Causa errato acquisto vendo Ferrari SF90.

John Stravolto

.

Se guardo una partita spero sempre che segni chi sta attaccando. Divertente a prescindere da chi vincerà.

Bepi Ciopadepan

.

Dalle previsioni meteo: "La giornata di domani sarà ventosa". Quindi? Ci si appiccicherà addosso?

Luigi Pirlandello

.

Ho scoperto che Maracaibo si trova in Venezuela e non in Messico come pensavo. Non sono ignorante, le cose le so. Sbagliate, ma le so.

Rita Bevi Montalcino

.

Se il matrimonio non è un contratto, perché lo si può rescindere solo con un contratto?

Tony Luganega

.

Film americani: auto tipo Panda rincorsa da auto tipo Maserati. Perché l'inseguimento dura come minimo un'ora e mezza?

Pierino di Montanaro

.

Servizio (AUTENTICO) del TG: i lavoratori part time sono a rischio povertà doppia rispetto ai lavoratori full time. Geniali!

Walter Ego

.

Jeff Bezos supera Bill Gates sul reddito. Merito di Bill che vende i suoi prodotti su Amazon. Chi è causa del suo mal...

Gary Buja

.

Il carrello del supermarket te lo riempi da solo, inutile che poi ti lamenti se hai speso troppo.

Freddy Marchiori

.

Una vita decisamente sottotono: vivo, e vegeto.

Paul Rice

.

Non si potrebbe portare l'IVA al 25% per facilitare i calcoli?

Gary Buja

.

Non credo nell'aldilà e, ultimamente, dubito anche dell'aldiquà.

Al Damerini

.

Juncker: "l’UE è un’unione a 28 stati, non un club guidato da Parigi o Berlino". 

Non sapevo fosse un fine umorista.

Walter Ego

.

In vita mia ho incontrato una dozzina di medici. 

Tutti hanno chiesto se bevevo o se fumavo, nessuno se mi drogavo. 

Inizio a pensare che non faccia poi così male.

Luigi Pirlandello

.

Le buche nelle strade sono utili: 

"Troviamoci al bar alla dodicesima buca". Molto più comodo, no?

Pierino di Montanaro

.

A 80/90 anni si tende a perdere smalto. 

Io mi sto solo portando avanti col lavoro...

Tony Luganega

.

Quando il proprietario di Tesla si è sposato hanno fatto un brindisi: "Auguri e figli Musk".

Bepi Ciopadepan

.

Nonostante i continui aggiornamenti il mio Word continua a non riconoscere la parola "esodati".

Al Damerini

.

Dal 25 maggio WhatsApp vietato ai sedicenni. Poco male, ormai dopo i 14 anni passano tutti su Instagram.

Tony Luganega

.

Nei ristoranti cinesi "All you can eat" significa "Tutti i cani puoi mangiare"?

Luigi Pirlandello

.

Nello slow food, la parola "slow" si riferisce alla lentezza nel mangiarlo, o nel digerirlo?

Walter Ego

.

I miei genitori mi hanno sempre sopravvalutato, 

appena nato mi hanno messo in una mangiatoia.

Gary Buja

.

In Giappone c'è carenza di attori porno maschi (70 contro 10.000 donne). 

Mi conviene andare a Tokyo o a Osaka?

Luigi Pirlandello

.

Causa doppio regalo vendo orologio Franck Muller di Ronaldo.

John Stravolto

.

Possibile che non esista un informatico in grado di risolvere l'errore 404?

Al Damerini

.

Il posto più strano dove hai fatto l'amore?

Nel letto, ormai lì non lo fa più nessuno.

Walter Ego

.

Mi avvalgo della facoltà di leggere e commentare solo i titoli. 

Non è colpa mia se l'articolista va fuori tema.

Al Damerini

.

Quando sbatti il ditone del piede in uno spigolo e nomini e vedi tutti i santi,

si tratta di allucinazioni?

Tony Luganega

.

A volte penso "Chi me lo a fatto fare?". Dico sul serio, 

quando penso faccio errori di ortografia e grammaticali.

Bepi Ciopadepan

.

Torino è stupenda, con quel Po po' di fiume che la attraversa.

Pierino di Montanaro

.

Non sapevo se fare il fotomodello o l'umorista. 

Mi sono reso conto che la sola considerazione mi ha indicato la via da seguire.

Luigi Pirlandello

.

Nei conventi mangiano molto pesce, il motto è: "Orate pro nobis"

Walter Ego

.

Ho comprato dei limoni belli sodi, ci farò la lemon soda.

Pierino di Montanaro

.

Vai dal dermatologo per i punti gialli e il ticket lo paghi…

...al punto giallo!

Tony Luganega

.

Mi avvalgo della facoltà di leggere e commentare solo i titoli. 

Non è colpa mia se l'articolista va fuori tema.

Bepi Ciopadepan

.

Sui social ricevo continue richieste di amicizia da donne nude.

Ma cosa faccio io alle signore?!?!

Gary Buja

Esempio di paradosso: Facebook ti blocca i post per 

"incitazione alla violenza" e, di fatto, ti incita alla violenza.

John Stravolto

.

Leopardi ha sofferto tanto in amore e ha realizzato opere fantastiche.

Rocco invece che poesie ha scritto?

Al Damerini

.

Vi ricordate che prima di inventare la parola "sfiga" si diceva "DISCULO"?

Paul Rice

.

Quando leggo: "Funerale completo a 1100 euro", 

mi domando in cosa consista un funerale incompleto.

Luigi Pirlandello

.

Ecoansia: fenomeno che si verifica quando 

in montagna temi che l’eco ti risponda offendendoti.

Tony Luganega

.

Causa inutilizzo vendo discografia completa di Gigi D'Alessio.

Bepi Ciopadepan

.

Non c'è peggior Orban di chi non vuol vedere

Tony Luganega

.

Sperperava i soldi guadagnati in Tanzania, lo chiamavano Sciupone l'africano.

Bepi Ciopadepan

.

Lo ripeto per la LXII volta: No ai numeri arabi nelle scuole!

John Stravolto

.

Si chiama "scorta" perché se uno viene eliminato, subentra il sostituto, quello di scorta?

Luigi Pirlandello

.

Non sono un gran fotografo, ma in compenso faccio degli screenshot eccezionali.

Walter Ego

.

La frase "Quel tizio segue una religione del Cucù", ha finalmente senso.

Bepi Ciopadepan

.

Oggi tutti tennisti, ieri tutti pallavolisti, 

e intanto il calcio non lo considera nessuno!

Tony Luganega

.

Non sono proprio come San Francesco. 

Per ora parlo ai pesci ma non mi rispondono.

Gary Buja

.

Per vedere le donne nude bisogna andare Suin Ternet?

Luigi Pirlandello

.

È vero che a Napoli piangi tre volte?

Quando arrivi, quando riparti e quando scopri cosa ti hanno fregato?

John Stravolto

.

Verba volant, post su Facelibrum manent.

Al Damerini

.

Se uno ha sei prime case, deve pagare l'IMU?

Gary Buja

.

Se i Pink Floyd fossero biellesi avrebbero scritto "Another Brich in Zumaglia"

John Stravolto

.

Può un becchino dilapidare i propri risparmi?

Tony Luganega

.

Non so se ritenermi fortunato, vivo a B-iella.

Freddy Marchiori

.

Si chiama "scorta" perchè se a uno viene sparato, subentra il sostituto, quello di scorta?

Luigi Pirlandello

.

Uccideva col sorriso sulle labbra: era un semiserial killer.

Al Damerini

.

Le trame dei film di Natale sono più scontate di quelle dei film a luci rosse.

Tony Luganega

.

Chi tromba a Capodanno, tromba tutto l'anno! 

E chi rimane "trombato" col conto del Cenone?

Bepi Ciopadepan

.

Dal casino che ho sentito 

deduco che il Sindaco abbia rimosso il divieto di sparare botti.

Pierino di Monanaro

.

Primo Gennaio: chi ti invia gli auguri alle sei del mattino, 

si è svegliato di buon'ora, o sta andando a dormire?

Paul Rice

.

Da quando hanno esposto il prezzo medio, il mio consumo di carburante è aumentato del 20%, 

perchè prima di fare il pieno passo da tutti i benzinai della zona per trovare il più economico.

Gary Buja

.

Gufo: rapace volante non identificato.

Al Damerini

.

Perchè fanno un sacco di feste della Birra, ma non ne organizzano mai una sulla cola?

Luigi Pirlandello

.

Esistono ancora uomini che si presentano al primo appuntamento?

John Stravolto

.

Se Polizia Stradale è in strada e quella Locale in un locale, 

perchè la Polizia Postale non è in posta?

Pierino di Montanaro

.

Conoscete l'indirizzo di Amazon? Vorrei spedire l'importo in francobolli in busta chiusa, mi trovo bene con questo metodo anni '70.

Gary Buja

.

Da quando ho l'auto elettrica sono diventato alcolizzato: la prolunga arriva solo fino al bar sotto casa.

Pierino di Montanaro

.

Ci fanno pagare col POS ma verso il 20 del mese il credito è esaurito. Per incentivare dovrebbero lasciare il tetto di spesa illimitato.

Luigi Pirlandello

.

Ristoratori che applicano il sovrapprezzo dicendo "è un'esperienza".

Si riferiscono un'esperienza "tipo" sessuale dove il cliente fa la parte passiva?

Paul Rice

.

Non vorrei demoralizzarvi, ma almeno una cinquantina di Miss Universo 

hanno tentato invano di portare la pace nel mondo.

Tony Luganega

.

Se gli iscritti ai social andassero tutti a votare, grazie alle loro competenze, 

avremmo solo governi illuminati.

Bepi Ciopadepan

.

Da bambino non capivo perché mia madre faceva la mammografia, 

ma mio padre non faceva la babbografia.

Pierino di Montanaro

.

L’automobilista può decidere se pagare il prezzo del benzinaio o quello medio?

Gary Buja

.

Al ritorno dalle vacanze sto sempre in ansia 60 giorni 

per timore che mi arrivino multe per limite di velocità.

Al Damerini

Sono un povero pirla anziché un eccentrico milionario. La discriminante è sempre il denaro.

Luigi Pirlandello

Arrivo tranquillamente a fine mese, il problema è che lo stipendio lo prendo il 10 del mese dopo.

Gary Buja

Ho scritto le mie memorie. Siccome non ricordo mai nulla, son venute tre pagine.

Pierino di Montanaro

.

Come te la passi? Tiro a Campari

John Stravolto

.

Arrivo tranquillamente a fine mese, 

e ci mancherebbe, poiché prendo lo stipendio il 27.

Tony Luganega

.

Armstrong è stato il secondo uomo sulla Luna. 

Il primo è il fotografo che gli ha fatto lo scatto fotografico.

Bepi Ciopadepan

.

Ogni giorno ricevo almeno due proposte di finanziamento. 

Anche il web ha capito la mia situazione.

Luigi Pirlandello

.

Sono talmente messo male che gioco sempre due schedine Superenalotto uguali. 

Ho bisogno di fare due volte sei.

Gary Buja

.

.

Quella volta che volevo fare il pornoattore ma, 

dopo avermi visto, mi proposero un cortometraggio...

Freddy Marchiori

.

Non ci sono più quelle belle televendite dove compri gioielli 

per seimila Euro a trecento Euro, che devo diventare ricco?

Gary Buja

.

Gesù Cristo era ateo, ma credeva molto in se stesso.

Paul Rice

.

Fare l'usuraio è un lavoro usurante?

Freddy Marchiori

.

I dipendenti di Google scendono in piazza. 

Non avrebbero fatto meglio a manifestare via gmail?

Wild Rice

.

Se la chiesa cattolica introducesse la pena di morte per blasfemia,

veneti, friulani, toscani, piemontesi, emiliani e umbri si estinguerebbero entro Natale.

Al Damerini

.

Un sei visto dall'altro lato sembra un nove. 

L'unico numero che mette tutti d'accordo è il 69.

Al Damerini

.

Se mi presento come FINTO ISPETTORE POSTALE e il pensionato mi consegna spontaneamente la pensione, commetto reato?

John Stravolto

.

(NOVEMBRE 2018)

.

.

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

.

Incidente probatorio, feriti due avvocati e un giudice.

Luigi Pirlandello

.

A settembre voglio fare il cammino di Santiago Bernabeu.

Bepi Ciopadepan

.

Ogni giorno ricevo almeno due proposte di finanziamento. 

Anche il web ha capito che sono affidabile.

Pierino di Montanaro

.

Perché in ospedale c'è il reparto di emodinamica, ma non quello di emostatica?

Tony Luganega

.

E io che ho sempre pensato che il mestiere più antico del mondo fosse il falegname!

Al Damerini

.

Il salame felino va addentato col canino?

Tony Luganega

.

Era attratto dalle ragazze in carne, aveva trasformato la garçonnière in una grassoniere

Al Damerini

.

Paperino era costantemente al verde, ma almeno non doveva spendere soldi dal dentista.

Bepi Ciopadepan

.

Tutti sognano un matrimonio da film.

Le donne, romantico.

Gli uomini a luci rosse.

Luigi Pirlandello

.

Sono talmente povero che gioco sempre due schedine Superenalotto uguali: 

ho assoluto bisogno di fare due volte sei.

Gary Buja

.

"Prima si sottoscrivere leggere attentamente il prospetto informativo". 

Io vorrei una compagnia assicurativa e una banca di cui mi possa fidare ciecamente, 

per le quali non sia necessario leggere alcuna clausola, ma sia sufficiente una stretta di mano.

Paul Rice

.

Con il politically correct, si rischia di perdere per sempre le mie barzellette 

su preti, gay, carabinieri, contadini, donne nude...

Freddy Marchiori

.

Che a ben vedere, vegani e vegetariani, dovrebbero essere per la tutela 

dei vegetali e mangiare solo carne e pesce

Al Damerini

.

Quando Mia Farrow scriveva a Woody Allen, si firmava "Tua Farrow" oppure "Tua Mia"?

John Stravolto

.

Quando Gesù non esordiva con "In verità vi dico..." significa stava raccontando una balla?

Freddy Marchiori

.

(NOVEMBRE 2018)