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In merito agli abusivi delle case ATC, si ipotizza un racket degli affitti. 

Questo è un vero scoop!

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In Francia, il sindaco di Esteville è diventato donna. 

È geniale: così rispetta anche le quota rosa.

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Legambiente: “Pellerina inadatta per l’ospedale”. 

Lì, molti hanno curato malesseri matrimoniali.

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Un torinese su dieci non ha più il medico di base. 

E spera che si ammalino prima gli altri nove...

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I ponti del 25 aprile e 1° maggio: 12 milioni di italiani in autostrada. 

Ma proprio nell’autostrada.

In sempre più sale cinematografiche possono entrare i cani. 

A vedere recitare dei loro amichetti?

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Ruba salmone perché gli hanno tolto il reddito di cittadinanza: 

una giustificazione condivisibile!

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Pilota di aerei gioisce per l’incontro in aria con gli alieni. 

Io soffro, perché ne trovo dappertutto!

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La Cina sta simulando attacchi militari contro Taiwan. 

Taiwan si caga addosso, senza simulare.

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Spiagge della Liguria affollate a Pasquetta. 

È lo stesso affollamento gustato sui treni del rientro.

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Un imprenditore romano ha avuto figli da tre dipendenti diverse. 

Padrone vicino alle lavoratrici.

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Un portoghese su due non paga le multe sui bus. 

Ma va già bene se non accoltella il controllore!

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A Torino Comics un padiglione di fumetti erotici. 

Accesso ai maggiorenni e con le mani in alto.

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Rocco Papaleo e Geppi Cucciari parlano di rivoluzione culturale. 

Ho pensato fosse uno sketch...

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Agrigento: accusati di leggere il giornale in orario di lavoro. 

Tutti assolti: non sapevano leggere.

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Papa Francesco gela i “corvi” che pensano già al Conclave. 

Crede al malocchio e ai porta-sfiga?

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Aurora Ramazzotti ha partorito in Svizzera. 

Il piccoletto è nato già con i giusti vantaggi fiscali...

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Silvan racconta: “Ho fatto levitare Anna Falchi”; 

non immagina quanti ne abbia fatti levitare lei.

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Rissa sfiorata al Grande Fratello Vip dopo la finale. 

Solo sfiorata, non sono stati eliminati tutti...

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Totti offre a Ilary Blasi 15 mila €uro al mese per i figli. 

E lei ha cambiato le serrature della villa.

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Conosco alcune massaie che sono ancora convinte che 

i bonus edilizi siano i muratori palestrati.

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Un matrimonio su tre finisce causa corna; 

gli altri resistono perché l’uno o l’altra ne sono ignari.

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Ripristinato il volo diretto tra gli aeroporti di Caselle e Tel Aviv. 

A volte abbiamo un gran culo!

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Anche il gigante Deutsche Bank sta andando dal culo? 

Affidati alla Cassa di Risparmio di Virle.

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Serena Grandi si confessa: “Dei miei cento uomini, Panatta è il più figo”. 

Credo per la racchetta.

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Tom Cruise non vede la figlia Suri da dieci anni, 

ma le dà 400 mila dollari al mese. Bravo papà!

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Ilary Blasi e Bastian incontrano i Maneskin nel backstage. 

Empatia magica che lega i cervelloni.

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L’ora legale ci fa risparmiare 220 milioni? 

Se la spostiamo due ore avanti risparmieremo di più!

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L’Italia non riesce a spendere i fondi europei del PNRR? 

Una parsimonia che fa girare li cujuni.

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Quadruplicati i ricoveri di adolescenti causa di disturbi mentali: 

rincuorateli, poi peggioreranno.

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Chiara Ferragni multata dopo Sanremo. 

Ma, la pagheranno gli abbonati Rai, versando il canone.

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Il bello della dieta è che ti sembra di dimagrire 

già quando la inizi al mattino; a pranzo ti ricredi.

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Smartphone vietati ai concerti di Bob Dylan. 

Ma, le lamette per tagliarsi le vene sono permesse?

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Torino: sospesi quattro forestali che oziavano al bar. 

La difesa: “E dove trovi foreste a Torino?”.

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Il bar dell’Agenzia delle Entrate non emette scontrini da anni? 

È delle Entrate, non delle Uscite!

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