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Charles Taylor: “L’uomo di oggi cerca risposte, 

ma fatica a trovarle”. Evitate di farvi domande.

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Condannati i quattro studenti che truccarono il registro elettronico. 

Invece di premiare il genio?

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Indagato per falso Sergio Alfieri, il medico del Papa. 

Operava, o era ai convegni? È l’ubiquità…

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Il Comune dirotterebbe il traffico dopo le partite della Juventus 

verso Savonera. Al manicomio?

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È stato scoperto un buco nero mostruoso che ha inghiottito 

sei galassie. È un ghiottone spaziale.

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In un tagliere ci sono più batteri che sulla tavoletta del WC. 

Apparecchiamo sull’asse del cesso?

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Registrato un segnale radio di 8 miliardi di anni fa: 

neanche le poste riescono a essere così lente.

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Gli astronomi hanno scoperto una nuova galassia oscura. 

Io mi chiedo come riescano a vederle.

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La Nutella è prodotta anche in versione vegana. 

Fa ingrassare comunque, però ti senti più figo…

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Stefano De Martino ha talento camaleontico. 

Qui non serve, una mia considerazione scherzosa…

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Il 15 dicembre era la Giornata Nazionale dello Spazio. 

Chi vive in un monolocale non festeggiò.

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Natale al Senato: capisco più l’equazione di Fokker-Planck 

che le standing ovation a Mattarella.

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Lory Del Santo: “Con 15 milioni di €uro 

farei un film meglio di Woody Allen”. E “W la Foca”?

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Qual è il momento migliore per mangiare la frutta secca? 

Ovvio: quando ti arriva la tredicesima.

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Il castello di Strambino in vendita a 3,2 milioni di €uro. 

Ma, secondo me, a 2,8 cash te lo danno.

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Francesco Piccolo: “La felicità si trova nelle cose piccole”. 

Vedi, cara, che non sai apprezzare?

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Diletta Leotta fa impazzire i fan, mostrando i regali di Natale. 

Bei tempi, quando mostrava altro.

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Papa Francesco ha detto di non voler essere sepolto in Vaticano. 

Ha ragione. Lì c’è brutta gente.

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Tesla ritira due milioni di auto poco sicure. 

I piloti automatici sono meno bravi di quelli umani?

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Gli infermieri preferiscono andare a lavorare all’estero. 

Lì troveranno i pazienti italiani in attesa.

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Il pedagogista Novara: “Se non ha passione per la lettura, 

non mandatelo al classico”. Un genio.

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La ’ndrangheta al commerciante: “Tu sei marocchino 

ma noi siamo calabresi, capito?” Sottile…

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Extinction Rebellion irrompono in Duomo. 

E i fedeli capiscono che son più noiosi delle omelie.

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Positiva all’alcoltest, chiama papà, che però arriva ubriaco. 

Commoventi tradizioni di famiglia…

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Enorme albero natalizio di Gucci nel centro di Milano. 

E presto un cane griffato ci farà la pipì?

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Il ministro Urso: “Stellantis prende gli incentivi, 

e poi produce all’estero”. Glie li date voi, fessi!

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L’Italia esce ufficialmente dalla Via della Seta. 

Importante che non eliminino i centri massaggi.

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Renato Zero a Firenze per un duetto a sorpresa con Elodie. 

Il duetto programmato da due mesi…

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Grattacielo Regione: sparite dal progetto le stanze Baby Room. 

I bimbi sono diventati trentenni.

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Secondo la teoria della relatività di Einstein 

la testa è più vecchia dei piedi. Però puzza di meno.

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I prezzi delle auto elettriche non sono compatibili con i salari. 

Ma davvero? Chi l’avrebbe detto!

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È andato al pronto soccorso con nello stomaco bulloni, batterie, spille. 

Ferramenta a menù fisso.

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Primark aprirà un secondo negozio in Torino. 

Ma, sembra proprio che non si chiamerà Dopork.

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Il colon irritato potrebbe causare flatulenze. 

Non irritare anche i vicini di casa: emettile lontano.

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Le tregue di Gaza sono simili ai propositi di serenità 

di una coppia quando sta andando all’Ikea.

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Sbanda col Porsche Cayenne e colpisce auto, bici, 

moto e monopattini. Uno che non discrimina.

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Linda Evangelista non vuole più andare a letto con nessuno. 

Pazienza, me ne farò una ragione…

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Viaggio astrale: uscii dal mio corpo, e lo vidi sdraiato sul letto. 

E capii perché non me la danno.

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C’è stata la Colletta Alimentare. La madrina è Benedetta Parodi. 

Per fortuna non ha cucinato lei.

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I creditori condonano il 90% dei 24 milioni di debiti a Lapo Elkann: 

le “belle persone” esistono.

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“L’importante non è la destinazione, ma il viaggio”. 

Sempre che tu non abbia un’auto di cacca…

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Guidava col tasso alchemico cinque volte superiore al massimo. 

Per essere sicuro della sbronza?

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Paolo Crepet è come l’assistente vocale di Google: 

ti dà risposte senza avergli fatto le domande.

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Con una dieta rigorosamente salutista si guadagnano almeno tre anni: 

tre anni di vita tristissima.

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Nel 2024 Torino andrà nello Spazio: 

un’ottima occasione per esportare ovunque la bagna cauda.

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Via libera dalla Commissione Europea al nuovo PNRR in Italia. 

E noi lo chiameremo PRRRR…

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Miss Italia torna a casa nella sua Cervere e i bambini impazziscono. 

E sembra anche molti papà.