A seguito della geniale intuizione di far pagare l’IMU maggiorata ai proprietari detti lungodegenti, ricoverati in ospedali o case di riposo, sulla casa che non abitano, e quindi diventa seconda casa, l’articolo 13 del decreto Salva Italia vanta da oggi un simpaticissimo sotto-codicillo: quando si va in vacanza, la casa abitata abitualmente diventa istantaneamente seconda casa, quindi dovremo anche in questo caso pagare l’IMU maggiorata.

Attenzione a compilare correttamente l’apposito modulo (al momento non è stampato, e nemmeno allo studio, ma indispensabile) che riporterà le date di inizio e fine vacanza, località e sistemazione (barrare la casellina Hotel, o pensione, igloo, tukul, yacht di Briatore, dalla zia Pina...), e costo della stessa supportato da opportuni documenti.

Allegare alla documentazione quale prova qualsivoglia scontrino: autostrade, benzinai, ristoranti e bar, eccetera, per facilitare i controlli incrociati coi suddetti fornitori di servizi, e per acclarare, allo stesso tempo, la congruità delle spese, confrontate con la dichiarazione dei redditi da voi esibita.

Evitare accenni a relazioni con malavita locale, oppure vucumprà: è noto che sono organizzazioni che il governo non sa e non vuole disturbare, che purtuttavia prenderebbe nota dei fatti per potervi sanzionare opportunamente.

Ricordare: è dovere di un buon cittadino pagare l’IMU sulla seconda casa, e pagare le tasse sulle tasse (maturate per chiunque abbia una possibilità di recarsi in ferie altrove) esplicitamente contemplate per chiunque di voi non abbia relazione diretta con il governo, la politica, il sindacato, la pubblica amministrazione...

Verrà giudicata benevolmente una allegata dettagliata cronistoria delle attività sessuali compiute nel periodo, con specificazione del genere: old style, omosex, perverso (specificare quale).

Il dato è ininfluente ai termini della tassazione (per il momento, ma ci stanno lavorando), ma soddisfa il desiderio morboso di quel genio del Premier, (sia sempre genuflentemente adorato) e del suo esecutivo, di conoscere, in dettaglio, i fatti vostri.

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Italo Miglio - assist by Paul Rice (APRILE 2012)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

INCROCIARE I DATI MA ANCHE LE DITA

Era morto da più di tre anni ma non se n’era accorto o forse, nessuno si era premurato di dirglielo. Nasce da questo curioso antefatto, un episodio che vede coinvolto un ancor giovane ottantasettenne di Balmarinzo, piccolo centro rurale dedito all’industria tessile della val Perescolana. Incrociando i dati dell'Anagrafe con quelli dell'INPS le Fiamme Gialle di Minurdello si sono accorte che Cosimo Rirà continuava a ritirare l'assegno di pensione nonostante risultasse defunto tre anni prima.

Sempre dall’incrocio di tali dati, emergeva che l’uomo avrebbe percepito mensilmente una cifra enorme pari a circa 218.089 euro che, moltiplicata per almeno 36 mensilità indebitamente incassate, raggiungeva la ragguardevole entità di ben 7 milioni, 851mila, 204 euro. Tale somma si sgonfiava di parecchio allorché ci si accorgeva che, nell’incrociare i dati, il modesto ammontare della pensione minima era stato moltiplicato per se stesso.

Gli stessi finanzieri autori di molteplici interventi miracolosi, si appostavano per cogliere l’uomo in flagranza di reato. Una squadra delle Fiamme Gialle particolarmente ben addestrata che era stata in grado di far riacquistare l’uso della vista a decine di ciechi, di far correre numerosi paraplegici e addirittura di far ricrescere arti che si credevano perduti per sempre.

L’impresa alla quale si stavano accingendo era però di importanza biblica: stavano tentando di far resuscitare un uomo.

Tale evento, a memoria d’uomo è accaduto solo un paio di volte ed entrambi gli eventi accaddero circa duemila anni fa, quando la possibilità d’incrociare dati anagrafici e fiscali non c’era ancora. Ciò rappresentava un punto a favore dei militi che d’altro canto avrebbero dovuto confrontarsi con un genio della resurrezione che seppe praticarla su di un poveretto dell’epoca e poi perfino su se stesso, sebbene non appartenesse alla Guardia di Finanza.

Fermato mentre si trovava in coda all'ufficio postale, l'uomo veniva colto da una crisi di nervi e, urlando di essere ancora vivo, rifiutava di ammettere la truffa anche di fronte all'evidenza del certificato anagrafico. Poi si è accasciato, forse per un malore simulato.

Ricoverato presso la Clinica “Sedes Dementiae” non ha ripreso conoscenza e il medico legale incaricato dall'INPS ha potuto finalmente dichiararne la morte. Una volta deceduto, Cosimo Rirò è stato dimesso ed è tornato presso la sua abitazione in via San Lazzaro dove lo abbiamo raggiunto per una breve intervista: «Credo che comincerò una nuova vita - ha detto il pensionato - mi sento in splendida forma. Sono già d’accordo con altri tre amici e coetanei e andremo a vivere in Paraguay. Là, con la pensione minima, si vive da nababbi e poi, mi piace il nome di quella nazione: Paraguay».

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Stefania Marello e Franco Cannavò – ACC (MARZO 2012)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Campagna contro la Tosse nei Luoghi Pubblici

Per chi ha il vizio di tossire, smettere non è facile. Per questo i nostri inesperti dell'ACC hanno messo a punto cinque (uno a testa) consigli:

1 - Iscrivetevi ad un Centro Tossitori Anonimi che si trovano presso le ASL e frequentate con assiduità. Ascoltare la tosse degli altri può aiutare a controllare la propria.

2 - Non scoraggiatevi se i farmaci non hanno ancora avuto effetto. Esistono sicuramente in commercio rimedi naturali che non avete ancora provato: sciroppo di rape andine, pasticche a base di miele, propoli e cera di api con la diarrea, radici di liquirizia della Nuova Zelanda, ancora sporche di terra. Sono costosi e potrebbero provocarvi carie e diabete, ma val la pena di provare.

3 - Se siete fumatori è meglio, almeno potrete provare a smettere. Se non lo siete è il momento giusto per iniziare.

4 - Ripetete a voi stessi almeno tre volte al giorno, lontano dai pasti, la formula: sono una persona forte e sicura di me, e non ho alcun bisogno di tossire

5 - Se vi capita di aver voglia di tossire ad un concerto, uscite immediatamente e, una volta in strada, fate profonde inspirazioni, mentre sfrecciano le auto sollevando polveri sottili e PM10. Vi passerà anche la voglia di rientrare.

Se dopo un mese non sarete ancora riusciti a smettere, rivolgetevi ad un otorino dell'Ospedale Fatecosìcosì Fratelli di Roma e fatevi togliere le tonsille: avete ben il 48% di probabilità che vi lesioni le corde vocali. Questo non eliminerà la tosse, ma la renderà molto più sopportabile agli altri.

Mara Meo (MARZO 2012)

AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Uno studio del Dipartimento di Patologia Riproduttiva dell’Università di Padova ci informa che la lunghezza del pene degli italiani si riduce di un centimetro ogni 50 anni.

In dettaglio, leggo che nel 1948 era lungo in media 9,7 centimetri, nel 2001 si è ridotto a 9, ora vale 8,9.

A parte la tristezza del lavoro di questi ricercatori, che si prestano a misurare volatili col doppio decimetro, mi chiedo: tali misurazioni sono "a freddo", oppure merito di propormi quale competitore del divino Rocco Siffredi?

Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, conferma: «Eh sì, si riduce». E questa volta non parliamo di dimensione del telefonino cellulare.

L’illustre Psichiatra del Computer Dottor Gioz esorcizza: «Si riduce ogni 50 anni? Per fortuna, a me ne mancano ancora cinque!».

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Italo Miglio (FEBBRAIO 2012)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Il celebre trattato del Professor Giangiacomo Petruzzelli, Ordinario di Fisiologia presso l’Università di Bari, che mette in relazione le reazioni della muscolatura del corpo umano a seguito delle emozioni, verte attorno al concetto che i muscoli al di sopra del diaframma siano da considerarsi “intelligenti”, e viceversa i muscoli al di sotto del diaframma siano “ignoranti”.

La teoria verte sulla riconoscibilità, da parte nostra, dello stato di reazione del prossimo agli eventi:

1) chiunque sa riconoscere uno stato d’animo guardando i lineamenti;

2) solo i cosiddetti addetti ai lavori, cioè studiosi, fisiatri e fisioterapisti, sanno interpretare correttamente la postura, il collo, e la schiena;

3) nessuno interpreta alcunché, vedendo quadricipite o gastrocnemio.

Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, obietta: “Quindi, a parer vostro, il pirillo non somatizza?”.

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Italo Miglio – ACC (FEBBRAIO 2012)

AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA