GUINNESS DEI PRIMATI NON ANCORA OMOLOGATO

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La pianta di fico nell’immagine è stata identificata nel basso biellese da una equipe di ricercatori di Fitologia Applicata alle discrepanze genetiche. È stata localizzata esattamente a zero metri sul livello del mare di San Giacomo di Masserano. Presenta il vantaggio di non dover utilizzare alcuna scala per cogliere i fichi, e tuttavia presenta lo svantaggio di doversi chinare, come in presenza di funghi o di fragole.

Attenzione: di questi tempi, prima di chinarsi è opportuna una attenta valutazione della situazione.

Secondo un’antica ricetta biellese - tramandata da generazioni, sia tra i locali Masserano (proprietari delle celebri fornaci dedicate alla fabbricazione di mattoni caratteristici), sia tra gli Electronic, come si evince dal nome, di chiare origini inglesi (titolari di un market dedicato alla vendita di prodotti elettronici molto noto a fine XX secolo) - con questi FICHI si produce un tipico dolce locale, la FICATA.

Applicando la stessa ricetta si possono utilizzare anche i CACHI, ma questa è tutta un’altra storia.

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Rice released and imbeccated by Prof. Miglio – ACC (AGOSTO 2013)

AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

DOPO IL TAGLIO AL NUMERO DEI DEPUTATI IN ARRIVO GLI SCOMODI SGABELLI DA PIC NIC

SEDIE A SDRAIO E OMBRELLONI DAL 25 LUGLIO AL 25 AGOSTO

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Ebbene si, è ora di finirla con i soliti luoghi comuni del tipo “i politici si fanno eleggere solo per la poltrona” oppure con i giornali che titolano “dopo le elezioni inizia il toto poltrona”.

Soprattutto è ora di scoraggiare quel comportamento di chi, una volta eletto, si abbarbica alla poltrona e diventa tutt’uno con essa finché morte non li separi.

D’ora in poi basta scuse, le comode poltrone di Montecitorio e di Palazzo Madama saranno sostituite da spartani sgabelli a tre o quattro gambe che, nel periodo estivo, potranno essere a loro volta rimpiazzati da sedie a sdraio. Alcune ditte specializzate in articoli per la pesca hanno proposto gli sgabelli da pescatore, piccolissimi, scomodissimi, ma richiudibili e facilmente riponibili nel bagagliaio.

L’ombrellone è previsto solo per i capigruppo di partito e per i presidenti di Camera e Senato ed esclusivamente nei mesi estivi.

Naturalmente, ogni volta che si aprirà un tavolo per qualche trattativa, questo sarà un piccolo, traballante tavolino da picnic, che si romperà immancabilmente dopo la terza o quarta volta. A questo punto non ne saranno forniti altri e le trattative si faranno seduti sul pavimento di Montecitorio. I vantaggi saranno molteplici:

- volontà politica di giungere alla svelta ad un accordo prima degli inevitabili, dolorosissimi crampi muscolari

- maggior afflusso di sangue al cervello dovuto alla posizione Yoga Siddhâsana (a gambe incrociate)

- limitazione delle pause caffè per difficoltà intrinseche nella ripresa della posizione eretta

- equità nei confronti dei ministri di bassa statura che non dovranno più portarsi un cuscino.

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Stéphanie Hop-là & Paul Rice – ACC (GIUGNO 2012)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

I PANNOLINI ECOLOGICI SONO VERAMENTE TALI? (*)

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SI ALLA GIORNATA MONDIALE DELLA BESTEMMIA

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(*) Ci scusiamo ancora con i lettori, ma lo sciopero dei titolisti de LA TAMPA continua. Questa volta il titolo è tratto da una rivista per il consumatore consapevole.

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Si sta preparando un referendum per abolire l’art. 724 del Codice Penale che prevede una pena pecuniaria a chiunque bestemmi pubblicamente (in privato è consentito e, in alcuni casi limite, addirittura obbligatorio).

Le motivazioni sono ovvie: fa parte della nostra cultura, sono le nostre radici, che nessuno ci tarpi il turpi(loquio). Abrogare queste imprecazioni significherebbe cancellare parte delle nostre origini, un po’ come, ad esempio, proibire le antiche ricette di cucina, la tarantella e i mutandoni delle nostre nonne.

Chi non ha mai avuto un padre, un nonno, uno zio che tirava moccoloni da mattino a sera? Soprattutto lo possono confermare i lettori di origini venete o toscane, ma anche in Piemonte non si scherza.

I nostri genitori sono cresciuti sentendosi bestemmiare appresso sin dalla più tenera età, anche perché, all’epoca, molte altre parolacce non erano ancora state inventate. Si può dire che la bestemmia è l’imprecazione più antica del mondo, e come tale va tutelata, al pari degli scavi di Pompei.

Il carpentiere bergamasco che si tira una martellata sul pollice, che altro potrebbe fare? Lancerà le sue centocinquanta imprecazioni in trenta secondi netti, perché è questo che gli uscirà dal profondo del cuore. La “bestemmia a seguito di evento traumatico” è stata anche studiata dagli anestesisti e pare che funzioni: già dopo la sesta imprecazione il dolore si attenua, e dopo la decima anche il ritmo cardiorespiratorio è tornato normale. Rispetto a qualunque antidolorifico, gli effetti collaterali sono pressoché nulli, se si esclude quel minimo di disturbo alla quiete pubblica e una leggera afonia del bestemmiatore. E dunque libera bestemmia in libero Stato!

Il perbenismo ci porta a modificare le bestemmie in ziocane, zioporko, ziobono, ecc. ma in fondo non è bello accanirsi contro i fratelli dei nostri genitori. Per non parlare di palliativi quali porcodiesel, o il più ecologico bioporco. Inutile nascondersi dietro un dito: si tratta ugualmente di bestemmia poiché è il pensiero che conta… Un muratore veneto balbuziente dedito a questa pratica addirittura deve pensarne dodici per dirne una. Un muto dovrebbe scriverle su un foglio, ma pare che l’effetto liberatorio non sia lo stesso.

Presto verrà istituita la Giornata Mondiale della Bestemmia, con raduni di bestemmiatori professionisti, pratica di bestemmione collettivo e concorsi a premi per la Bestemmia Più Originale dell’Anno.

Come diceva un parroco, di scarso bob ton, ma di grande buon senso: “Quando ci vuole, ci vuole, ma senza esagerare”.

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Marchiori assisted by Marello - ACC (SETTEMBRE 2014)

Il famoso Urlo di Munch

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

I COMMENTI DI NONNA ABEFFARDA
(pelandra ma gagliarda)

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Lista nozze da 80mila euro di Belen e Stefano alla Rinascente.

Sarà rimasto un cucchiaino per meno di 100 €uro?

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Dolcenera preoccupa gli ammiratori: è troppo magra e muscolosa.

Perché, pensavano di mangiarla?

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Bobo Vieri cerca moglie:

“Sono single, cerco una ragazza carina”.

Requisiti: deve piacerle la bella vita, molto meglio se è un po’ oca.

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George Clooney ha la patente per il motoscafo che ha guidato a Venezia?

No, ma forse avrà recitato in “Morte a Venezia”...

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Pippi Calzelunghe porno? È stato trovato un sex tape dell’attrice Tami Erin.

Ha cominciato togliendosi le calze lunghe, e da cosa nasce cosa...

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Dopo Vincent Cassel, Monica Bellucci ha un flirt col magnate Azero Ismailov.

È stata sedotta da Azero. Ma soprattutto dagli zero dei suoi conti in banca?

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Fiorello contro Mentana: “Senza Miss Italia non avresti conosciuto tua moglie”. Appunto. Mentana si batte perché non succeda ad altri...

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Francesca rischia una multa di novemila euro: guidava da 55 anni senza patente.

Da 55 anni? Dovrebbero rilasciarle una patente honoris causa.

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La Class action vinta contro Facebook rende 20milioni di dollari: 15 dollari a testa. Festeggeranno da McDonald's, ma solo con il menù baby.

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Affermazione choc del gay Ricky Martin: “Prima del mio coming out ero omofobo”. Qualcuno invece adesso diventa idrofobo quando lo sente parlare.

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Claudio Lippi contro Uomini e Donne: “Se non ci fosse, sarebbe un bene per la civiltà”.

Sono d'accordo. E forse anche questo Lippi non è proprio indispensabile.

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(OTTOBRE 2013)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA