I risultati delle recenti consultazioni elettorali sono chiari: gli italiani sono stati spaventati dai discorsi di Grillo (non conoscendo forse l’antico proverbio “grillo che abbaia non morde”), e si sono rifugiati nel sorriso rassicurante di Renzi, un uomo dalle innegabili facoltà ipnotiche.

Ma perché i sondaggi ci hanno raccontato fino all’ultimo tutta un’altra storia?

Che razza di “sonda” hanno usato, gli esperti sondaggisti, per tastare il polso dell’elettorato? Forse una sonda spaziale? È probabile. Però, la sonda deve essere finita per errore su Marte, a causa di un guasto al navigatore.

Così, invece dell’orientamento di voto degli italiani ha captato le preferenze dei marziani. Logico che i marziani abbiano manifestato preferenze per un extraterrestre. E in effetti, sotto una certa luce, e con l’audio distorto (ma nemmeno poi tanto), Grillo potrebbe sembrare un marziano.

In realtà la gente non vuole la rivoluzione, anzi ne è terrorizzata.

Parole come chiarezza, onestà, rinuncia ai rimborsi elettorali, impegno e serietà suonano come una tremenda minaccia al quieto vivere quotidiano. È una minaccia all’antica e rassicurante politica dell’arrangiarsi e sperare.

Gli italiani si lamentano, mugugnano e protestano, ma nessuno farebbe la rivoluzione, e pochissimi accetterebbero un cambiamento radicale. La parola stessa “radicale” fa paura: fa venire in mente i radicali che si studiavano a scuola nell’ora di matematica, dei quali non si capiva un accidente; o peggio ancora ci ricorda i “radicali liberi”, quelle odiose entità che circolano malauguratamente nel nostro corpo, e sono responsabili di ogni ruga, disturbo, o brutta malattia che ci potrebbe venire. Per non parlare di Pannella, e delle sue decennali frantumazioni.

L’Accademia dei Cinque Cereali ha organizzato un sondaggio: un campione rappresentativo di adulti tra i 18 e i 99 anni ha “immaginato” un evento talmente grave da richiedere la mobilitazione delle piazze, seguita da una inevitabile rivoluzione.

I risultati sono stati sconcertanti. Tra gli eventi che potrebbero scatenare la rivolta popolare risulta al primo posto la sospensione del Campionato di Calcio o della Champions League.

Segue la chiusura immediata di tutti i siti porno della rete.

Al terzo posto troviamo, a pari merito, l’annullamento di alcune trasmissioni televisive come Il Grande Fratello, Uomini e Donne, e Forum, e il ritiro dal mercato di ogni tipo di cellulare: Smartphone, iPhone e diavolerie consimili da parte di Guariniello, per accertamenti sui rischi per la salute.

Al quarto posto troviamo l’annullamento di tutti i giochi d’azzardo, dai Gratta e Vinci al Superenalotto.

Infine sembrerebbe che pochi - ma qualcuno, c’è di sicuro - sarebbero disposti a scendere in piazza se non venisse più pubblicata LA TAMPA…

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Dottoressa Stephanie Hop-là - Accademia dei Cinque Cereali (MAGGIO 2014)

Sonda elettorale CURIOSITY, rientrata da Marte con i dati per i sondaggisti.

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Gentilissima Accademia dei CC,

mi chiamo Gioia e sono disperata: ho 56 anni e, dopo due anni di matrimonio, sto per separarmi da mio marito.

Purtroppo lui non lavora e ha minacciato di portarmi via buona parte del mio patrimonio, che tra immobili, titoli e conti correnti ammonta a oltre dieci milioni di Euro.

Se ciò dovesse accadere mi dispiacerebbe moltissimo, perché ho messo da parte questa somma in ben 2 + 18 anni con grandi sacrifici.

Quando avevo 28 anni, infatti, sposai un miliardario settantenne, sperando che si trattasse di un matrimonio di breve durata.

Purtroppo il vecchio aveva la pellaccia dura, così, dopo due anni, ho chiesto la separazione, e mi ci son voluti altri diciotto anni per arrivare alla sentenza definitiva, con la quale gli ho portato via tutto.

A tutt’oggi il miliardario è ancora vivo e in buona salute, anche perché, grazie a me, ha meno ricchezze da gestire e quindi meno preoccupazioni.

Capirete che, con tutta la fatica che ho fatto a mettere insieme una tale fortuna, mi spiacerebbe che finisse nelle mani di un fannullone approfittatore, un cacciatore di dote, un parassita senza arte né parte come il mio attuale marito. Forse una via d’uscita c’è, ed è per questo che mi rivolgo a voi.

Dal momento che ci siamo sposati in Municipio e il sindaco che ha celebrato il matrimonio è un invalido, possiamo considerare invalidato anche il matrimonio?

Perché se si potesse annullare, mi risparmierei un grande grattacapo, oltre a tutte le spese legali ...

Gioiosi saluti da Distinta... ops, scusate, volevo scrivere Distinti saluti da Gioia

P.S.: Se mi date una risposta soddisfacente vi mando un bel regalo.

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RISPOSTA

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Cara Gioia,

con immensa gioia ti annunciamo che hai ragione tu.

A norma dell’articolo 138 della Costituzione e degli articoli 456, 1129, 1142 e seguenti del Codice Civile, nonché in base all’articolo 14 comma 2 del Codice Stradale, alla sezione IV del Contratto Nazionale del Lavoro e dell’Ozio dei Metalmeccanici, e infine secondo quanto riportato al punto 15 di pagina 13 del Manuale delle Giovani Marmotte il matrimonio celebrato da un invalido non è valido.

A partire da questo momento puoi considerarti libera dai vincoli matrimoniali e libera di beccarti una coltellata (o un proiettile, a seconda delle preferenze) dai tuoi ex mariti, in base all’articolo 11 della Legge 236/2013 (che regola i casi di femminicidio consentito e le deroghe alle condanne per stalking).

Come vedi ti abbiamo dato una risposta molto bella, esauriente e a tratti commovente, quindi ci aspettiamo il regalo promesso.

Potrai inviarlo direttamente alla redazione de La Tampa, ma fallo subito. Avrai poi tutta la vita davanti per verificare quanto ti abbiamo detto.

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M&M – Marchiori & Marello - ACC (MAGGIO 2014)

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Eravamo, siamo, e saremo bombardati da individui, sempre più aggressivi, che ci vogliono far cambiare il nostro attuale fornitore di disservizi (telefono fisso e mobile, elettricità, gas...), per sostituirglisi PRODItoriamente, promettendo mari e monti, fantastiche promozioni, sconti favolosi sulle tariffe, e solitamente - o subito o poco dopo - dimostrarsi uguali, se ci va bene, ma nella maggior parte dei casi peggiori del fornitore precedente. Per non parlare degli inevitabili disagi dovuti al cambio di operatore, come la perdita della domiciliazione bancaria delle bollette, i costi di chiusura del contratto, l’ennesima comunicazione dei dati catastali dell’appartamento e l’impossibilità di ottenere chiarimenti o soluzioni dagli operatori dei numeri verdi.

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IERI

Ti telefonano a qualsiasi ora del giorno e della notte.

Devi stare attento a non dire “sì” (non a caso iniziano sempre dicendo: parlo con?), perché ti ritrovi a tua insaputa fortunato e complimentato utente di non sai quale compagnia di disservizi.

Promettono qualcosa di esageratamente migliore a un prezzo decisamente inferiore. Promettono di eliminare il CANONE del concorrente, senza dirti che lo sostituiranno con una tassa di pari importo con un nome di loro fantasia.

Ti propongono di bloccare la tariffa per un anno, ed esattamente un anno dopo avrai l’aumento del 15%, se ti va bene. Se cambi ma ti accorgi di essere stato buggerato, se non sei più che competente e combattivo inizia per te una via crucis che ti porterà a piangere lacrime amare.

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OGGI

Non contenti di frantumarteli telefonicamente, si presentano all’uscio.

Sono bande di ragazzotti aggressivi, dai metodi sbrigativi (che si mantengono fregando il maggior numero possibile di polli, a cottimo), che non si fanno scrupoli di minacciare i nonni se non li fanno entrare in casa, e se non sono più che pronti a mostrare loro le bollette.

Mostrare le bollette serve a far memorizzare loro il numero di abbonamento, che utilizzeranno a tua insaputa per farti “prigioniero” del tuo nuovo fornitore di disservizi.

Se non apri ti blandiscono: “Ha già la nuova tariffa?”, “Le hanno già applicato lo sconto? Mi mostri una bolletta, così controlliamo”. E qualcuno ci casca, apre, ed è fottuto.

Tuttavia, sia chiaro che non ti stanno derubando: ti stanno solo truffando.

Da rimpiangere i ladri veri, limpidi, semplici, che suonano il campanello al solo scopo di rubacchiarti gli spiccioli superstiti della pensione.

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DOMANI

Gli eventi si susseguono in un crescendo horror in stile Dario Argento.

Due giovani donne, avvenenti quanto aggressive, abbigliate stile Dark Lady, suonano alla porta. Non aprire non ti servirà a nulla: dallo spioncino ti mostrano il tuo nipotino in lacrime, e ti dicono che è loro ostaggio, poi che ti sarà restituito sano e salvo solo quando avrai firmato il nuovo contratto con Vattelapesca Mercato.

Due uomini in passamontagna e bazooka suonano con insistenza il campanello. Se indugi ad aprire e guardi dallo spioncino chiedendo timidamente “Chi è?” sei fregato: si mettono a colpire la porta con gli scarponi chiodati, intimandoti di aprire e aderire immediatamente al nuovo piano tariffario del tuo nuovo operatore, altrimenti sfonderanno la medesima, e ti obbligheranno ad ascoltare e riascoltare la canzone “Bella ciao” per ore, finchè non chiederai pietà e firmerai.

Ma, con il progredire delle tecnologie informatiche, succederà qualcosa di ancora più orrendo. Usciranno ologrammi giganteschi dallo schermo del tuo computer, del televisore, dei cellulari, degli Smartphone, e di qualunque altra diavoleria tu utilizzi, e se non ne utilizzi usciranno anche dal forno a microonde, dal videocitofono, e dal robot da cucina.

Questi ologrammi tridimensionali avranno le turpi fattezze di personaggi spaventosi quali Monti, Fabio Fazio, Fornero, Casaleggio e simili, i quali chiamandoti per nome, con voce cavernosa da oltretomba, ti ordineranno di sottoscrivere la tale offerta, il talaltro contratto, pena la dannazione eterna.

Firma subito, per evitare di perdere il lume della ragione e finire, catatonico, al Reparto Psichiatrico.

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CONCLUSIONE

Qualcuno ricorda come stavamo bene tanto tempo fa, quando non esisteva la concorrenza, c’era un unico operatore, monopolista, “cattivo” e inaffidabile, ma nessuno ti rompeva le scatole, e le bollette erano così semplici che stavano su un foglio solo? Ma un brutto giorno arrivarono i decreti Bersani e Letta sulle liberalizzazioni della telefonia, dell’elettricità, del gas... E vissero tutti infelici e scontenti.

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Italo Miglio e Stephanie Hop-là (MAGGIO 2014)

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LA TAMPA

si dissocia fermamente, sdegnosa, dalle tesi enunciate in questo articolo, pubblicate obtorto collo, esclusivamente a seguito di contratti stipulati in epoche remote, ma definiti - dai propri Avvocati - inscindibili nei secoli dei secoli. Amen.

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AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA

Scegli l'immagine che preferisci e scopri chi sei veramente

Si precisa che essendo un “Tampa Test”, sia lo studio che i risultati, sono da ritenersi assolutamente privi di qualsiasi credibilità

LEGGI ORA IL RISULTATO DEL TEST DELLA PERSONALITÀ MESSO A PUNTO DAI NOSTRI ESPERTI

Se hai scelto l’immagine A

Lei.

Sei un tipo solare. Ti piace il sole, la campagna, la natura. Sei spontanea, dici pane al pane e vino al vino. Anche perché non hai ancora trovato dei sinonimi per pane e vino.

Ti piace mordere le mele con la buccia, come nella pubblicità del dentifricio. Ma se ci trovi un baco ti fai venire una crisi isterica. Per le vacanze vai sempre nello stesso posto, “Da Menico”, un agriturismo immerso nella quiete della campagna.

Ti piace fare lunghe passeggiate, meditando sui fatti della vita e ponendoti domande esistenziali, tipo: “Con tutte le mucche che ci sono perché i tafani pungono proprio me?” O ancora: “Com’è possibile che l’industria chimica non abbia ancora trovato un concime che non puzzi di letame?”.

Lui.

Se hai scelto questa immagine sei anche tu una persona solare e amante della campagna. E della campagna ti piacciono soprattutto la margherita e la rosa, anzi la Margherita e la Rosa, le figliole del Menico.

Invece detesti le lunghe passeggiate, ma le subisci per amore della tua donna (e in cuor tuo speri di incontrare la Margherita in bicicletta, con la sottana tirata su).

Ti piace alzarti al mattino presto, al sorgere del sole, correre alla finestra e... chiudere quella dannata imposta che fa entrare il raggio di luce che ti ha svegliato!

Se hai scelto l’immagine B

Lei.

Sei una donna che pensa troppo (ah, se tu fossi un uomo non correresti mai questo rischio!). Come la luna riflette la luce del sole, tu tendi a riflettere su ogni piccola cosa, dovunque tu sia. Anche quando sei alla guida dell’auto rifletti a lungo ad ogni incrocio, prima di decidere da che parte svoltare. Al semaforo, quando scatta il verde, dopo qualche secondo di cortese attesa, gli automobilisti sulle auto in coda dietro la tua attaccano il solito concerto per clacson, gestacci e imprecazioni. Poi arriva l’ambulanza che ti porta, ancora meditabonda, alla neuro.

Lui.

Le donne ti dicono che sei un tipo tenebroso. Ami gli appuntamenti al buio, ami farlo al buio e rivestirti al buio. Una cosa eccitante, ma stai attento a non metterti il perizoma di lei, e magari anche al contrario. Sei piuttosto estroso, a volte lunatico e un po’ contradditorio. Come quando ti lamenti che non riesci a perdere peso, e intanto azzanni un panino da mezzo chilo, che gronda maionese, bevendo direttamente dal fiasco del barbera.

Se hai scelto l’immagine C

Lei.

La tua scelta rivela una personalità romantica, nostalgica, legata al passato. Sei una di quelle persone che non fanno altro che rimpiangere il passato, convinte che sia migliore del presente, più ricco di valori, più autentico. Vivi di ricordi, di vecchie foto ingiallite dal tempo. Hai ancora in garage la tua prima bicicletta, tutta arrugginita, e il magnetofono Geloso, gelosamente custodito, insieme al primo biglietto del tram e a qualche figurina ammuffita. Hai conservato persino il Cicciobello con cui giocavi da bambina, nonostante sia tutto rosicchiato dai topi...

Il fatto che tu non possa resistere mezz’ora senza il tuo smartphone ultimo modello, e nemmeno cinque minuti senza collegamento a internet, dovrebbe però farti pensare. Ti consigliamo an- che di dare una ripulita al garage.

Lui.

Come Peter Pan, il tuo desiderio è restare per sempre bambino, come quando tua nonna ti faceva i biscotti allo zenzero e ti comprava lo stick alla menta. E a te veniva da piangere, ma non di commozione. Il fatto è che non ti piace né lo zenzero, né la menta... Sei un bambino che non vuole crescere. L’unica cosa che ormai cresce in- torno a te è la barba degli altri, che non sopportano più i tuoi capricci e piagnistei.

Il treno dell’immagine che hai scelto rappresenta per te il viaggio, la fantasia, la libertà, il treno dei desideri (che nei tuoi pensieri all’incontrario va). Se non l’avessi ancora capito, quel treno sei tu, chi può darti di più? Forse nemmeno .Italo.

Se hai scelto l’immagine D

Zio Gino, va bene essere rimasto alle lire, ma fatti controllare da un medico: alla tua età i problemi di vista sono frequenti, e l’Alzheimer, se preso in fase iniziale, potrebbe essere curato.

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(MAGGIO 2014)

AMRICORD: questo articolo è stato scritto tra il 2012 e il 2014, quando l'ACC (Accademia dei Cinque Cereali) collaborava allegramente con LA TAMPA