La prima regola di chi sa scrivere bene è: mai peccare di “iolavevodettismo”.

Sul web si trova sovente la frase “Come avevamo scritto…”, che rimanda ad un articolo precedente. Non si fa informazione, si fanno profezie! Poi ci si vanta, e si invita a rileggerci all’indietro. Si sa che, per chi vive di web, un clic in più è una goccia di sangue, o perlomeno di soluzione salina nella flebo.

I malati conclamati e terminali di iolavevodettismo non sono stati informati, per umana solidarietà, della loro condizione, e pertanto sono da perdonare, perché mai e poi mai confesserebbero di non aver pensato quella tal cosa, e che Pinco Pallo è stato più sveglio a scriverla prima di loro. Poveretti.

Lettore, sei ancora qui? Allora - sebbene naturalmente vaccinato contro tale sindrome, oltre che geneticamente immune - gioco anch’io a fare il santone veggente. Ti presento pertanto gli scoop grazie ai quali a fine anno potrò scrivere, su LA TAMPA, “Come avevo scritto a inizio anno…”. Tanto, per la legge dei grandi numeri, ne avrò azzeccata sicuramente qualcuna.

Franco Cannavò

Verrà accusato di falsa fatturazione, a causa di una consulenza inesistente al Gazzettino di Torrazza Piemonte (edizione serale), per un importo di €uro 12,50 + IVA. Gli inquirenti gli sequestreranno, in via cautelativa, lo yacht “Va lentina III”, panfilo extralusso di 39 metri, un prestigioso gioiello della nautica, dotato di piscina, solarium, tipografia gigantesca e gioco da bocce, l’orgoglio dei Cantieri Navali Finchelabarcava. Il panfilo sarà poi messo a disposizione del Presidente Napolitano, per le sue gitarelle.

Matteo Renzi

Diventerà Presidente del Consiglio, ma manterrà le cariche di capo del PD e di sindaco di Firenze, e poi assumerà anche gli incarichi di Presidente dell’APAD (Amplivox Populi Amplivox Dei, primo produttore di apparecchiature per ipoudenti), Sindaco del Collegio di Amministrazione della Banca di Credito e Debito di Minervino Murge e Direttore della Casa Editrice Il Grullo di Figline Valdarno.

Valentino Rossi

Vincerà il decimo campionato mondiale della MotoGP, poi smetterà di correre. O forse tornerà alla Ducati per vincere l’undicesimo, e per questo sarà premiato con la nomina a Senatore a vita. O andrà alla Suzuki, per vincere il titolo e diventare quindi Presidente della Repubblica. Ma, questo avverà solo al termine del terzo mandato di Giorgio Napolitano.

Governo

Ci sarà il Letta Bis, oppure il governo Renzi, oppure saremo governati da quello là del M5S. Ma non Grillo: quello carino. O forse tornerà Berlusconi, a capo di un governo di coalizione con Prodi capo della sinistra, e Mario Monti Presidente della Bocciofila di Nichelino (TO).

Lavoro

Il Comitato di Redazione de LA TAMPA firmerà con la proprietà il rinnovo del contratto: previsti aumenti del 33%. La media degli emolumenti, che ora si aggira attorno agli zero €uro, si attesterà così - per una legge aritmetica - a un molto più gratificante zero €uro periodico.

Famiglia (vari tipi)

L’Associazione Arcigay arcichiederà ad libitum una legge per il riconoscimento delle coppie gay, e l’Associazione Arcivescovi Italiani arciminaccerà di scomunica chiunque prenda in considerazione anche solo l’idea. Le famiglie tradizionali saranno arcistufe di sentirne arciparlare.

Sport e tempo libero

SEL sosterrà la battaglia per la cannabis libera e gratuita, e la Lega invocherà la pena di morte per gli spacciatori. A seguito delle Olimpiadi di Sochi, il CONI inserirà l’obbligo del doppio test per tutti gli atleti: antidoping e antigay (non saranno previsti al momento test antipirla).

Gossip

Balotelli smentirà che Pia sia davvero figlia sua. Sara Tommasi importunerà con avance sessuali il prete incaricato di esorcizzarla. Albano e Romina Power smentiranno, con una canzone, la possibilità di ritornare a cantare insieme. Elisabetta Gregoraci darà un secondo figlio a Flavio Briatore, che si chiamerà Mohican Nibbio (in alternativa Polly Poiana, se femmina). A Rocco Siffredi verrà conferita la Laurea Honoris Causa in Psicoterapia delle Disfunzioni Sessuali, quindi potrà aprire una clinica, che molti sarebbero finalmente lieti di poter frequentare. Il primogenito di Alessandro Del Piero si iscriverà al Cepu, in compagnia dell’uccellino della pubblicità. Pimpa e Peppa Pig diventeranno socie, e fonderanno la Pippa Pig Porcoration.

Purtroppo, nessuno dei nominati si farà mai definitivamente furbo.

Oroscopo

I nati sotto il segno della Vergine, e afflitti dall’ascendente Vergine, riceveranno una irrinunciabile proposta di lavoro, che procurerà loro una perenne e invalidante urticaria agli avambracci.

A questa si aggiungerà un fastidioso meteorismo, tutte le volte che la parola meteorologia e i suoi derivati verranno pronunciati o scritti in maniera scorretta. Inoltre, tutte le volte che udranno pronunciare il vocabolo “performance” con l’accento sulla “e”, saranno assaliti da violenti attacchi di perfezionite perforante.

Concludendo

Conservate con cura questo prezioso documento, e consultatelo periodicamente. Potrete verificare costantemente l’esattezza delle previsioni, quindi a fine anno potrete ammettere che “iolavevodetto”.

Italo Lovrecich ringrazia Stefania Marello (FEBBRAIO 2014)

(da un’idea di Marco Masetti)