SABATO

-8:00 Sveglia

-8:01 Preliminari

-8:05 Attività sessuale

-8:07 Doccia

-8:22 Caffè

-9:00 Edicola

-9:15 Bar: caffè, cornetto e lettura quotidiani

-9:45 Secondo caffè al bar

-10:10 Spostamento a Torrazza Piemonte per incontrare amici

-12:30 Pranzo al Pistapauta

-17:00 Centro commerciale di Chivasso

-19:30 Cena alla Locanda del Giorgione a Vallo di Caluso

-23:00 Rientro a casa

-23:30 Attività sessuale

-23:33 Buonanotte

DOMENICA

-8:00 Sveglia

-8:01 Preliminari

-8:05 Attività sessuale

-8:07 Doccia

-8:22 Caffè

-9:00 Edicola, edicola chiusa, ricerca di altra edicola aperta

-9:35 Bar: caffè, cornetto e lettura quotidiani

-10:10 Secondo caffè al bar

-10:20 Terzo caffè al bar e seconda brioche

-11:00 Aperitivo in altro bar (altrimenti il barista precedente pensa che passi la mattinata ai bar)

-12:30 Pranzo al ristorante La Serra dei Leoni di Sordevolo

-15:30 Rientro a casa: TV

-17:30 Attività sessuale

-17:34 Pennichella

-18:30 Tè con biscotti

-19:30 Pizza da asporto al prosciutto senza mozzarella

-21:10 TV

-21:15 Addormentato sul divano-23:59:59 Termine Weekend

Anche se trascorreremo il weekend in casa, e probabilmente nessun punto si realizzerà, a parte la TV, il divano e forse la doccia, è comunque positivo e rassicurante fare programmi, inserendovi le cose che si desiderano.

Del resto, anche in tempi non sospetti i programmi per il weekend si realizzano sempre al 100%?

Il bello di un programma sta nel farlo, più che nel rispettarlo, no?

Paul Rice – ACC

Ho pagato il bollo della mia superba inutilitaria a benzina €uro4 del 2009, perché la Regione non ha dilazionato il pagamento di questa fondamentale tassa di possesso, malgrado il momento non bello.

Ho indossato la mia mascherina artigianale, fatta con garze e cordino, autorizzata dal decreto ultimo del Ministero degli Interni, definita “fatta in casa”, poiché qui nelle campagne le mascherine giuste non sono pervenute, salvo a pochi fortunati. Dicono di aspettare e che arriveranno, vedremo.

Sono andato dalla tabacrina, ho atteso religiosamente fuori (un solo utente alla volta), poi dentro ho visto uno schermo di vetro simil-ufficio-postale, con lo spazio in basso per scambiarsi le cose senza rischiare contagi. Ho chiesto di poter pagare il bollo. Mentre c’ero, ho chiesto anche due francobolli Italia e due scatole di fiammiferi svedesi.

Incassato il dovuto pagamento, mi ha chiesto cosa mi servisse d’altro, e ho ripetuto la richiesta.

Mentre mi dava il resto, una signora stizzosa ha bussato al vetro chiedendo di “fare in fretta”.

La tabacrina mi ha detto di ignorare la disturbatrice, evidentemente conoscendola di fama.

Io ho recitato il mantra “non devo dire niente, devo far finta di niente, devo essere buonino”.

Ha chiesto per la terza volta se servisse altro. Forse ho detto “due francobolli Italia e due svedesi”. Pago a parte questi oggetti, ritiro, ringrazio, saluto, esco, ignoro la signora isterica, giro alla larga.

Arrivato a casa, non ho trovato le due scatole di fiammiferi svedesi.

Mi sono stati dati due francobolli per lettere da spedire in Italia e due per l’estero (Svezia).

C’è stata una strana sostituzione di svedesi: non fiammiferi, ma francobolli per l’estero.

Li avevo ritirati, ed ero uscito senza accorgermene.

Sant’Alzheimer, protettore degli storditi, aiutami tu se puoi.

E, se hai tempo aiuta, anche la tabacrina.

Bisnonno Abeffardo

Ultim'ora: La Giunta Regionale approva il rinvio del pagamento bolli auto e contestualmente delibera l'apposizione di una stele a forma di francobollo svedese a futura memoria per celebrare il pagatore unico piemontese, residente a Brevigliasco.

L'Accademia dei Cinque Cereali lancia un accorato appello per trovare a Bisnonno Abeffardo un'amica di penna scandinava di età compresa tra i 90 e i 107 anni, almeno i francobolli non andranno sprecati.

Egli avrà ben due occasioni per convincerla a comprare un computer, e proseguire la corrispondenza via posta elettronica, limitando così le occasioni per combinare altri pasticci in tabaccheria.

Nel periodo in cui l'Italia si appresta a cambiare l'ora, ci si chiede se, in piena globalizzazione, abbia senso mantenere i fusi orari.

Chi ad esempio commercia con gli Stati Uniti deve attendere il pomeriggio per fare affari, quando si sa che il mattino ha l'oro in bocca. Forse per questo gli yankee hanno un'economia più fiorente della nostra: ci battono sul tempo.

Per fare affari con la Cina, bisogna alzarsi presto, ma noi italiani non siamo abituati: dobbiamo carburare, e entriamo a pieno regime soltanto dopo il quinto caffè. Probabilmente è per questo che l'economia cinese è superiore alla nostra.

I fusi orari hanno reso servizio solo nella fantasia. Chi ha letto il romanzo di Verne "Il Giro del mondo in 80 giorni", sa che, grazie ai ripetuti spostamenti delle proprie lancette dell'orologio attraversando i meridiani terrestri, il protagonista del romanzo recuperò un giorno intero.

Sull'annoso argomento del cambio dell'ora, in Europa, dopo un'accesa e interminabile discussione, si è deciso di... non decidere: ogni singolo stato sceglierà se mantenere l'ora legale o l'ora solare per tutto l'anno.

La domanda sorge spontanea: ha ancora senso mantenere i fusi orari in un mondo dove tutto scorre veloce e in tempo reale?

L'Accademia dei Cinque Cerali propone di scegliere un orario globale, unico per tutto il pianeta. Anche se verrebbe spontaneo fissare l'ora di Greenwich, per motivi storici ed economici, potrebbe avere invece più senso utilizzare l'ora di uno stato che non ha mai introdotto l'ora legale, come ad esempio l'Indonesia. Peraltro l'Indonesia si trova sullo stesso meridiano delle province cinesi, ove è concentrata la maggioranza della produzione mondiale, ma Bali è molto più esotica di Hong Kong o di Wuhan.

Inoltre, nell'arcipelago indonesiano si trova Giava, e poiché in informatica il linguaggio di programmazione più utilizzato è il JAVA, automaticamente tutti i dispositivi verrebbero sincronizzati con l'ora dell'isola.

Se di adottasse l'ora globale per noi cambierebbe poco: ci sveglieremmo il mattino presto col sole giù alto da parecchie ore e andremmo a dormire alle 23, con l'alba che si appresta ad arrivare: praticamente il bioritmo di quando avevamo 20 anni durante le vacanze estive.

Paul Rice - ACC

Nike vende Adapt BB, scarpe che si allacciano da sole, alla modica cifra di 353 €uro. Al paio, però! Comprerò quelle che costano un decimo che devo allacciare io.

Kirk Douglas, morto a 103 anni, ha devoluto in beneficenza 61 milioni di dollari, pur di non lasciare nulla ai piccoli Michael, Joel e Peter, di 75, 73 e 64 anni. Penso che i figlioli gli abbiano fatto girare vorticosamente le balle, per punirli così tanto.

Diminuiscono le vocazioni, e scarseggia il numero dei preti. Leggo che adesso, non avendo tempo per passare casa per casa a benedire, ti recapitano una busta per l’offerta. E io la straccerei. Vieni da me, prete: ti accoglierò, e lascerò il mio obolo.

Una pensionata di 77 anni di Pravisdomini (Pordenone), ha guidato l’auto per 50 anni senza patente. Coinvolta in un incidentino, le hanno comminato una multa da 5.110 €uro. Provvedimento legale, ma ingiusto: io le avrei riconosciuto un premio.

Fuori da un Wine Bar di Londra è stato installato un APM, Automatic Prosecco Machine. Praticamente, prosecco dal rubinetto. Ma posso vivere senza assaggiarlo.

Nel 2019 zero morti tra pedoni e ciclisti. Calma: e accaduto a Oslo ed Helsinki.

Daria Bignardi ci fa sapere: “Non ho paura di invecchiare. Mi piaccio più adesso di quando avevo 20 o 30 anni”. Uniamoci tutti per un corale CHISSENEFREGA.

Marcello, 5 anni, ha insistito perché papà comprasse un “Gratta e vinci”, che ha fatto vincere 301mila €uro. Papà ha regalato a Marcello un’automobilina elettrica. Chiediamoci se sia sana educazione al corretto valore dei soldi, o sia braccino corto.

Riflessione tardiva: un Carabiniere gironzola per Napoli con un Rolex al polso?

Tra belle parole reciproche è finita la storiella tra Silvio Berlusconi e Francesca Pascale. D’altronde era prevedibile: la fanciulla ha ormai 34 anni. È troppo anziana.

La nuova Bentley Mulliner Bacalar è fabbricata in soli 12 esemplari. Affrettati, se hai due milioni di €uro che non ti servono. Ma al momento sono solo più 11: una notizia non verificata afferma che una sia già targata CR7. Chissà cosa significherà.

Un imprenditore biellese è stato rapinato sul lungotevere a Roma. Due tizi su uno scooter gli hanno strappato dal polso un Rolex da 30mila €uro. È interminabile, la lista di ricchi astuti che sfoggiano orologi costosi con il solo scopo di farseli rubare.

Il Vaffa della settimana va a

La tribù dei Suri, in Etiopia.

Con la seguente motivazione:

Pratica la dolorosa tradizione del piatto conficcato nel labbro inferiore delle donne. Per inserirlo, devono eliminare i denti inferiori, e praticare un buco. Loro soffrono, ma il papà può chiedere allo sposo una dote maggiore in base al diametro del piatto.

@ @ @ @ @

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Bodino Giampiero, direttore creativo di Richemont, holding di marchi del lusso.

Con la seguente motivazione:

Dichiara: “I gioielli su misura sono vero lusso e vera democrazia”.

Sul lusso non ho dubbi, ma sulla democrazia costui vada a cagare.

@ @ @ @ @

Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Spielberg Mikaela, 23 anni, figlia adottiva del regista Steven.

Con la seguente motivazione:

In attesa di darsi al porno, è stata arrestata per violenza domestica, dopo aver creato il panico litigando violentemente in un bar col fidanzato, il 50enne Chuck Pankow.

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Il premio vauro ridens va a

Armani Giorgio, stilista.

Con la seguente motivazione:

Dichiara: “Nei manifesti si vedono donne provocanti seminude, e molte si sentono obbligate a mostrarsi così. Questo per me è uno stupro”. (L’ho tradotto in italiano).

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Il premio pane e volpe va a

Miller Paigey, 25enne americana che vive come una neonata.

Con la seguente motivazione:

Spende 350 €uro al mese in pannolini, e dorme nella culla.

Ha un pubblico pagante, che la segue in streaming in abbonamento.

Certo, lo fa per soldi, ma quanto durerà?

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Anonimo 24enne a Pisa.

Con la seguente motivazione:

Tenta un furto su un autobus. Fermato dai Carabinieri, ha detto: “Non arrestatemi, ho il coronavirus”, e si è accasciato simulando di svenire. Arrivata l’ambulanza, ha detto che stava bene. Però, non tutti i Carabinieri sono prigionieri delle barzellette.

Arrestato il maniaco che importuna le commesse di intimo. Alla vista delle manette si è eccitato.

Molte famiglie hanno ritrovato il senso del dialogo. Insulti su insulti, senza alcuna interruzione.

Donald Trump risulta negativo al tampone. Vorrei vedere,è l’unico al mondo che ha il vaccino.

Oms: “L’Italia è diventata la piattaforma del know-how”. Non capisco, spero sia una cosa bella.

Assalta un tabaccaio con la fionda. Ammiro questo romantico ritorno alla delinquenza vintage...

Chissà chi saranno i nostri lettori che la mattina alle 5 non hanno nulla di meglio da fare che leggere le nostre facezie?

Smart Working o Stramb Drinking?

Primo tentativo fallito: il vino pare assorbito dalla fibra

e-Commerce o e-Baratt?

Secondo tentativo fallito: impossibile scambiare un rotolo di carta igienica con una bottiglia di buon vino

Anche in tempo di pandemia è possibile gustare un aperitivo con gli amici.

Vi presentiamo un aperitivo a distanza, via web: collegatevi e bevetene tutti. E bevete di tutto (non l'Amuchina, che è preziosa per altri usi, grazie).

Non vi servirà il tampone, ma evitate poi di uscire in auto e chiedere alle numerose pattuglie delle forze dell'ordine di sottoporvi alla prova dell'etilometro. È gratuita e immediata, ma potrebbe prolungarvi la quarantena a tempo indeterminato, se non quella in casa, perlomeno quella senza automobile.

Il Professor Miglio, agli arresti domi-cincin-liari, brinda con il geometra Paul Rice che, dalla sua casa di Biella, beve succo di frutta nel bicchiere della Pantera Rosa

Ci auguriamo che al termine dell'emergenza Covid-19 rimangano alcune buone abitudini come:

-Un metro di distanza tra una persona e l'altra nei negozi e nei supermercati

-Rispettare l'ordine di arrivo in tutte le sale d'attesa e in tutte le code di accesso

-Maggior attenzione all'igiene delle mani e delle superfici con cui le mani vengono a contatto

-Accettare di buon grado regole e comportamenti prescritti, perché c'è sempre un motivo valido

-Maggior attenzione a non contagiare gli altri anche se si ha soltanto un banale raffreddore

-Apprezzare il lavoro del personale sanitario, evitando atteggiamenti di presunzione e critica a priori

-Non dimenticare più che il nostro sistema sanitario è uno dei migliori al mondo

-Usare senso della misura, evitare gli sprechi, con la consapevolezza che il benessere a cui ci siamo abituati non è garantito

M&M – Marchiori & Marello

Gliscilinguagnolidell'Accademia dei Cinque Cereali Cultura.

A cura diManfredi Maria Miglio Marello

EQUINOZIO CONTADINO

Esplode il rosso di sera

sui resti del temporale.

Tra le nuvole stracciate

qualche rondine ciarliera

gioiosa declama proverbi

antichi sulla primavera.

I bambini si rincorrono

nella corte, schizzando

il fango dalle pozze,

ignorando fame e sete,

e il richiamo delle madri

sulla porta, inquiete.

Il temporale, esausto,

finalmente tace. Esce

il cane scodinzolando

alla ritrovata quiete,

dopo l'eco del tuono

e il suo terrore cieco.

Si è zittita tra i vitigni

anche la lagnosa rana:

ogni suono è sospeso,

si sfidano luce e tenebra

sull’istante conteso.

Ma la luce esita, cede,

si scolora, si arrende.

E il respiro del tempo

senza fretta riprende.

Stefania Marello

Nelle arance c’è la molecola contro i chili di troppo. Ma prima non devi mangiare chili di pasta.

Il Sultano della Malesia rinuncia al trono e sposa la modella Oksana. L’ho vista: ha fatto bene...

90 anni fa furono venduti i primi cibi surgelati. E alcuni supermercati vendono ancora gli stessi.

Morta Suor Germana, nota come “la cuoca di Dio”. Ma, si sappia: non preparò lei l’ultima cena.

Con il web l’arte entra nelle case. Gustatevela. Perché poi, coi ladri, l’arte esce dalle case stesse.

IKEA Dubai riconosce i minuti impiegati ad arrivare al punto vendita e li traduce in 0,48$ di acquisti in prodotti. Basta mostrare dalla cronologia di Google Maps lo spostamento e viene riconosciuto lo sconto. Da noi IKEA rischierebbe il fallimento.

A Monte-Carlo è andata a fuoco una Ferrari F40. Aveva solo 70mila chilometri, tagliandi e manutenzioni ufficiali erano sempre stati effettuati. Il proprietario aveva ignorato l’avvertimento del deperimento del serbatoio a rischio incendio: cambiarlo entro 10-15 anni dall’immatricolazione. Ma, cambiarlo costa circa 20-30 mila €uro, e lui ha temporeggiato. È una “pidocchieria”, che però gli è costata ancora più cara.

Vicino a Teheran c’è una fabbrica che produce bandiere americane, britanniche e israeliane da bruciare nelle manifestazioni di piazza. Gli affari non hanno confini.

Un ristorante statunitense addebita al conto un extra di 38 centesimi a chi fa una domanda stupida. Applicandola in Italia, qualcuno si riempirebbe le tasche di soldi.

Nissan ha chiesto 83,5 milioni di €uro di danni al suo ex presidente Carlos Ghosn, per “recuperare una parte dei danni monetari inflitti alla compagnia come risultato di anni di comportamenti scorretti e di attività fraudolenta”. Mi chiedo quando tutte le multinazionali smetteranno di pagare emolumenti stellari senza senso agli umani.

Nata in Puglia la mozzarella alla Nutella. Classico accoppiamento contro natura.

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo pizzaiolo 40enne a Rimini.

Con la seguente motivazione:

Ha un’avventura con un trans con cocaina e viene rapinato da due albanesi.

Deve prelevare 600 €uro al Bancomat. Poi, gli sequestrano auto e cellulare.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Modi Narendra, Premier dell’India, leader del Bharatiya Janata Party.

Con la seguente motivazione:

Afferma che la cacca e la pipì delle mucche combattono il tumore e il diabete.

Così ha lanciato un costoso programma di ricerche. Contestato dagli scienziati.

@ @ @ @ @

Il premio vauro ridens va a

Papa Francesco.

Con la seguente motivazione:

Il punto centrale del messaggio per la Quaresima 2020 è l’invito a non accumulare la ricchezza per sé, ma condividerla con i bisognosi attraverso l’elemosina.

Ovviamente le ricchezze del Vaticano resteranno blindate nei forzieri.

In sostanza, significa predicare bene, ma razzolare malissimo.

@ @ @ @ @

Il premio pane e volpe va a

Mike Hughes, detto “Mad”, noto per volare su razzi a vapore costruiti da sé.

Con la seguente motivazione:

Voleva provare che la Terra è piatta, e si è lanciato nello spazio. Voleva volare fino a 1500 metri per fotografare la sua teoria. Ma s’è schiantato nel deserto californiano.

@ @ @ @ @

Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Le ragazze della nazionale statunitense di calcio.

Con la seguente motivazione:

Fanno causa alla Federazione, ritenendosi discriminate

e pagate troppo poco, rispetto ai colleghi maschi.

Ma chiedono 66 milioni di dollari di danni.

Hikikomori: fenomeno che definisce i giovani che non fanno nulla, e stanno tutto il giorno in casa, senza amici. Che parlano poco con genitori e parenti. Dormono il giorno, vivono di notte per evitare il mondo esterno, e navigano nel web e sui social. Significa “stare in disparte”. A chi interessa sapere se esiste un termine giapponese per identificare i “diversamente giovani” che preferiscono stare in casa, e non fuori?

Carlo Chievolti

Bill Gates avrà il primo super-yacht a idrogeno, di 112 metri, 600 milioni di €uro. È alimentato da idrogeno liquefatto, stoccato nella stiva a -253°C in due serbatoi da 28 tonnellate l’uno. I cinque ponti accolgono 31 membri dell’equipaggio e 14 ospiti. C’è una palestra, uno studio di yoga, un salone di bellezza, una sala massaggi, e una piscina a cascata. Io ho visto la foto, e non mi piace. Non ne comprerò uno uguale.

Carlo Chievolti

Ilona Staller, la nota Cicciolina, ha fondato il partito DNA: Democrazia, Natura e Amore. Sebbene la signora non sia più di primo pelo mi iscrivo entusiasticamente, e divento fervente attivista. Poiché, col porcaio che c’è oggi nella politica italiana...

Carlo Chievolti

Spiedini di topo, e nutrie arrostite, sequestrate dalla polizia municipale a Torino, a Porta Palazzo. È il nuovo street food importato dai nigeriani. Aprite le mente alla modernità. Ma, il mio NobilRatto Cipriano se ne sta nascosto, con le sue concubine.

Carlo Chievolti

Visto che fa freddo, sono state installate pensiline riscaldate, e illuminate da luci fototerapiche per combattere la depressione causata da freddo e buio. Non ti agitare: accade a Umea, in Svezia, 500 chilometri sopra Stoccolma. In Italia lo puoi sognare.

Carlo Chievolti

Augusta Taurinorum fu fondata il 30 gennaio del 9 a.C. Quindi, Torino compie ben 2.029 anni. Complimenti ai ricercatori che sono riusciti ad essere così precisi...

Carlo Chievolti

Gliscilinguagnolidell'Accademia dei Cinque Cereali Cultura.

A cura diManfredi Maria Miglio Marello

LA LEGGENDA DEL CONTE TORNACONTI

Il Conte Tornaconti contava

i suoi contanti, controllava

il suo contado, contestava

i contadini più scontenti,

confondendoli coi suoi

contorti conti.

Mai contento era il Conte:

controluce controllava

il contante, e al contempo

nei contatti con il mondo

continuava a tener conto

sol del proprio tornaconto.

Contrariato da ogni spesa,

scontentava la Contessa,

che non osava, pur offesa,

controbattere, o contraddirlo

in coniugal contesa.

Lei al Conte stava accanto:

accantonava antichi incanti,

accontentandosi di acconti.

Ma il conte, malcontento,

contattava contadine

di contrade convicine

che, illuse dal suo fare

contegnoso (e al contempo

conturbante) contenevan

lo scontento contingente

del contatto sconveniente.

Si racconta poi che il Conte

invecchiato, incontinente,

contagiato da vezzosa

contadinella irriverente,

contrito e sconsolato,

dando per scontata

la fine contingente,

riscontrato il resoconto

di sua vita, nel rimorso

si contorse e promise

d'esser buono

in altra vita.

Nonna Abeffarda

Chiedo al Presidente Mattarella che mi nomini Sognatore a Vita.

Al Damerini

Mal costume è mezzo gaudio.

Freddy Marchiori

Chi va con le zeppe impara a zoppicare.

Martin Scortese

Da bimbo pensavo che "Non sono una signora" la cantasse Renato Zero. Per come vestiva, mi sembrava l'unico a doverlo puntualizzare.

Pierino di Montanaro

Come si fa a riciclare denaro?

Innanzitutto devi averne!

Come non detto!

Paul Rice

Abbiamo trascorso il Pigreco Day senza accorgercene.

C'è qualcosa che non quadra!

Pit Agorà

Usa: aumenta l’uso di marijuana fra gli over 65. E i nipoti possono regalare qualcosa di gradito.

Il lavoro precario provoca continui sbalzi d’umore. Nel posto fisso l’umore è sempre incazzoso.

RapportoOcse: “Gli studenti italiani sono ultimi nel comprendere un testo”. Compreso questo...

Rissa al funerale causa l’eredità. Se volete la pace tra figli e nipoti mangiatevi tutti i vostri soldi.

Pakistano vendeva cibo congelato più volte. Anche lui dovrebbe finire al fresco. Molto, fresco…