GESTORI CINESI PROPONEVANO IL CAPODANNO CON L’ARTISTA

GLI ESPERTI SOSPETTANO SI TRATTASSE DI SOSIA DELL’ARTISTA

A poche ore dal conto alla rovescia c’è la corsa per accaparrarsi l’artista di punta che allieterà il Capodanno a centinaia di fortunati.

Almeno una dozzina di locali (120 secondo la questura) avevano in cartello l’esibizione di George Michael in carne ed ossa per questa sera.

Avere un artista top nel proprio locale può far triplicare il costo del Cenone che, da normale listino a 12,90, può arrivare a sfiorare i 40 Euro a testa.

Purtroppo la prematura e improvvisa scomparsa del cantante ha costretto i locali a contattare i management degli artisti per salvare la serata. Alcuni locali sono riusciti ad accaparrarsi Vasco e il Liga, c’è chi addirittura avrà i Rolling Stones al gran completo.

Incredibile ma vero in un locale del trevigiano e in un fast food orientale del salernitano, in contemporanea, si esibiranno nientemeno che i Pink Floyd.

Purtroppo il sospetto che si tratti di banali e volgari sosia è oggettivamente fondato, non rimane che mettere mano al portafogli, recarsi al cenone e verificare di persona.

A tal proposito, per il momento, è stata sporta una denuncia da parte del noto locale verolenghese “Xe sTai Chi Mang Ham” che tre giorni fa ha sborsato un sostanzioso anticipo per avere nientemeno che Michael Jackson scoprendo subito dopo che anche lui è già deceduto da tempo.

Naturalmente si sono perse le tracce dell’impresario artistico e del denaro. Questo triste episodio è la dimostrazione che i cinesi leggono poco i giornali e non guardano la TV.

Il proprietario del locale Min Cul Han, ancora sotto shock, ha commentato: "Chi lo avlebbe detto, pensavo fosse ancola vivo, continuano a uscile suoi CD e DVD".

Freddy Marchiori & Paul Rice

AUGULI

Tabacco da pipa - Lato A

Tabacco da pipa - Lato B

Il fumo uccide, ma viene venduto liberamente, insieme al numero verde per smettere di fumare.
Ma se coltivi una piantina di cannabis sul tuo balcone puoi essere arrestato.
Non basterebbe l'obbligo di piantare nel vaso un cartello di avviso?

Stefania Marello

Leggo su una importante rivista che durante le vacanze di Natale siamo tutti molto stressati. Non si fa fatica a crederlo, è un periodo in cui si devono continuamente prendere delle decisioni di importanza fondamentale: panettone o pandoro, cappone o faraona, come mi vesto a Capodanno, invito o no mia suocera, che regalo compro a mio zio, a mia madre, a mia sorella...

Siamo così stressati che smettiamo di fare sesso.

Ma l'articolo suddetto riporta la soluzione: Natasha Turner, dottoressa in naturopatia, è convinta che stare nudi elimini lo stress, e consiglia, per tutto il periodo delle feste, di restare nudi il più possibile.

Dunque cucinare nudi, preparare l'albero nudi (occhio al rametto di pungitopo che potrebbe pungere qualche altro topo...), e sempre da nudi tagliare il panettone (con estrema attenzione), impacchettare i regali, allestire il presepe eccetera.

Nonna Abeffarda è scettica: dice che il suo cane se ne va in giro quasi sempre nudo eppure... non solo non fa sesso da una vita, ma è anche piuttosto stressato.

Marella Stefanio

Cane nudo, visibilmente stressato

Capitano tutte a me.

Vado a fare la spesa al supermercato, e mentre sto per pagare alla cassa mi cadono 20€uro.

La signora prima di me li raccoglie.

Io dico: "Grazie sono miei".

Lei risponde: "Le cose trovate in terra sono di chi le raccoglie". E va via.

Io guardo la cassiera, che è stupita come me, e dico: "Ma è uno scherzo? Mi dia i miei 20 €uro".
La inseguo fino al parcheggio, ma lei non si cura di me.

Allora, nel momento in cui poggia le sue borse a terra per aprire il cofano, io glie le prendo e mi allontano urlando: "Le cose prese da terra sono di chi le raccoglie".

Torno a casa agitato: in vita mia non avevo mai rubato. Apro le sue borse, e cosa trovo?

Queste palle che ti ho raccontato.

P.S.: Buone Feste, firmato Sig. Facebook

Dal nostro inviato a Madonna degli Indecisi

Sin dal mattino della vigilia un uomo era stato visto da alcuni testimoni aggirarsi con aria smarrita tra le corsie dei dolci natalizi dell'Iperscoop.

Pare che, in stato di grande agitazione, mettesse e togliesse dal carrello panettoni e pandoro di diverse marche e dimensioni, bassi, alti, di media altezza, dietetici, tradizionali, farciti, senza glutine, con dolcificante, senza olio di palma, con olio di ricino, con o senza canditi, con o senza uvetta, cioccolato, crema, pistacchi, olive ecc. ecc.

L'uomo è stato liberato dalle forze dell'ordine soltanto il giorno di Santo Stefano e trasportato in ambulanza al reparto psichiatrico del vicino ospedale, in stato confusionale e con una grave forma di iperglicemia: si era nutrito per due giorni di solo panettone.

UNA SCELTA DIFFICILE

Pandoro

o panettone?

Passo tra le corsie

del mio supermercato,

ma è impossibile decidere

tra decine di offerte di mercato.

Pandoro

panna e cocco,

o mandorlato Farlocco,

panettone Tre dell'Avemaria,

panettone al vin santo e così sia,

pandoro agnostico alla vodka e birra,

panettone vegano con carciofini e mirra.

Panettone integrale al tofu, soia, e infelicità,

pandoro fichi secca, uva passa, e Natale passerà.

Biopandoro ai fiori di bach, aloe vera e bacche di goj,

e a gennaio panettone farcito di Citrosodina per tutti noi.

Non riesco a scegliere, e il rischio conclamato,

è restare chiuso, alla vigilia, nel supermercato.

E se ciò accadesse, dico, non ci saran ragioni:

passerò il Natale assaggiando tutti i panettoni.

Dopo tanti finti perbenisti un autentico furbetto

Torino. Stava facendo jogging al Parco della Pellerina quando, sul prato, ha rinvenuto un portafogli dal quale sporgevano una serie di banconote. 915 (dicansi novecentoquindici) Euro in contanti, in biglietti non contrassegnati, tutti con numeri di serie differenti fra di loro.

A fare l’inconsueto ritrovamento un giovane sessantaduenne che vive in un attico poco distante. Fortunatamente, grazie ai documenti ivi contenuti, ha contattato il legittimo proprietario, certamente colpito da tanta onestà.

Si trattava della pensione della nonna, molto malata, appena ritirata dall’ufficio postale del quartiere.

Il ritrovatore, uno stimato professionista, ha riconsegnato il tutto, ad eccezione del denaro perché, a suo dire, non voleva fare la figura del finto perbenista. I soldi, sono soldi, ha esclamato.

Se il destino glieli aveva fatti trovare, significava che vi era dietro un disegno preciso della Provvidenza.

Inoltre incombeva la necessità di fare un bel regalo di Natale alla giovane e avvenente segretaria.

Purtroppo al malcapitato legittimo proprietario non è rimasto che accontentarsi dei documenti e del portafogli vuoto, con l’amaro in bocca per non potersi spendere la pensione della nonna alla sala slot sotto casa come usava fare ogni prima settimana del mese.

Non solo, l’astuto professionista, approfittando della sua esperienza, citando leggi, articoli e commi è riuscito anche a farsi consegnare una ricompensa di quasi cento Euro per il ritrovamento.

Il poveretto da noi intervistato ha dichiarato: per recuperare i cento Euro della mancia, come minimo, dovrò investire le prossime quattro pensioni della nonna!

Paul Rice - ACC

Ogni smarrito è perso

Quando la nonna guarda dalla finestra e vede così

Residenza per soli iscritti ai sindacati (foto by Antonio)

Siamo vecchi per essere giovani.
E siamo giovani per essere vecchi.
Non abbiamo risparmi per i nostri progetti.
E non abbiamo progetti per i nostri risparmi.
Parliamo a volte ignorando, a volte ignoranti, spesso ignorati.
Ci spostiamo alla velocità della luce e siamo fermi all'età della pietra.
Essere "nel mezzo del cammin di nostra vita" nel 2016...
CHE CULO!!!!

Prof. Luke Corn

Il libro “L’industria della felicità”, di William Davies, spiega come essere felici al lavoro. Si sta affermando una nuova tecnica per sviluppare l’empatia nelle aziende, tutta basata su emozioni e neuroscienza. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun replica che l’unica azienda dove si è felici è la redazione de La mosca cocchiera.

L’agenzia di sondaggi londinese “Investigations and Soundings” ha pubblicato la relazione sul tema “Church against alcohol” che dimostrerebbe che l’alcolismo può essere combattuto con la preghiera. Sostiene che il 71% degli intervistati ammette di essere riuscita ad eliminare così il vizio. il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun prega i sondaggisti di cercare di farsi furbi, mentre sorseggia un Cuvée millesimato.

Secondo alcuni scienziati dell’Università di Melbourne chi ha più di 40 anni deve lavorare tre giorni alla settimana, per poter dare il meglio di sé, e stancarsi di meno. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, che di anni ne ha più di 60, si domanda perché lavorare tre giorni la settimana, se ci è possibile oziare sette giorni su sette.

Il guru dell’esercizio fisico e delle diete Mark Healy afferma che “il corpo brucia un numero sorprendente di calorie durante le ordinarie attività quotidiane”. Anche che “baciare con passione il partner per un’ora può far bruciare fino a 120 calorie”. Ma il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun replica al collega: “Questa è un’idiozia allo stato dell’arte. Soltanto lui, pensa che qualcuno baci qualcun altro per un’ora”.

L’erborista Marc Mességué è figlio d’arte, e da 40 anni è impegnato nell’utilizzo terapeutico delle erbe: “Fate una prova. Pesatevi, per 24 ore eliminate sale, grassi, insaccati, formaggi, pasta e pane. Mangiate 30 grammi di pane senza sale ma con la marmellata a colazione, a pranzo e cena verdure, a metà mattina e pomeriggio una mela, due litri di acqua: a fine giornata avrete perso un chilo”. Replica il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Le 24 ore successive mangiate quello che vi pare. Magicamente il peso tornerà quello di prima di quel giorno di sofferenza. E col contorno di qualche etto.

L’Istituto Nazionale di Geofisica e Vulcanologia dopo rilevamenti delle reti GPS ha reso noto che, a causa del terremoto, l’Appennino s’è allargato di tre centimetri. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, dichiara che parlando di tre centimetri ritiene più affidabile quella pubblicità che promette di allungare il pirillo dei maschietti illusi e creduloni.

Il tarlo contro il Carlo

Un sindaco del trevigiano rifiuta la cittadinanza italiana

a una signora macedone che non conosce la Costituzione. È giusto.

Tuttavia, ritengo che pochi adolescenti italiani sappiano che esista.

Cosa facciamo? Li cacciamo, con fermezza, dall’Italia?

Carlo Chievolti

Novità: lo scontrino fiscale vincente!

Avremo la possibilità di vincere dei soldini

chiedendo al negoziante lo scontrino, dichiarando il codice fiscale.

Concorreremo a vincere ricchi premi e cotillon.

L’Agenzia delle Entrate lo saprà immediatamente,

e concorreremo a vincere un premio mensile, al momento non stabilito.

Non vi pare che sia l’ennesima dimostrazione

che chi ci governa non abbia capito niente di noi?

Il vecchio tarlo

Le grandi domande: perché chi manipola gli alimenti nei negozi indossa i guanti?

La risposta esatta è: per l’igiene. Ma è un giudizio fondamentalmente sbagliato.

Un operatore mi spiega che si lava le mani cento volte al giorno, ma nessuno lava quei guanti.

Neanche una volta al giorno. Riflettiamo su certe leggi, e sulla loro logicità.

Carlo Chievolti

L’Inghilterra progetta di cacciare i detenuti stranieri: non li vuole più mantenere.

Si profila un nuovo business per l’Italia:

importare delinquenti extracomunitari dal Regno Unito.

Qualcuno troverà il modo di guadagnare. Ovviamente a spese nostre.

Il vecchio tarlo

Incidente ferroviario a Hoboken, New Jersey. Pare sia un errore umano.

Nell’era in cui metà della nostra vita è gestita dal computer

(l’altra metà lo è dalla politica),

stupisce che non abbiano elaborato i sistemi di sicurezza che evitino questi disastri.

Carlo Chievolti

Nel corso di un dibattito televisivo,

Renzi e Landini hanno disquisito anche di lavoro.

È come se io parlassi di fisica quantistica al bar con un qualsiasi avventore.

Il vecchio tarlo

IN SEIMILA ANNI NESSUNO CI AVEVA MAI PENSATO

Dall’invenzione ad opera dei Sumeri nel 3500 A.C. (All’in Circa), la ruota ne ha fatta di strada, tuttavia nessuno aveva mai pensato di brevettarla.

Nessuno, si intende, prima dei due soliti scaltri baristi, i quali ormai sono abituati a servire ai loro clienti autentici colpi di genio su vassoi d’argento.

Si tratta della trovata del secolo? Del tiro da manuale?

Niente affatto, i due stavano solo cercando di risparmiare qualche Euro sul cambio degli pneumatici invernali, così hanno pensato bene di depositare le gomme da neve all’ufficio Marchi e Brevetti di Pralungo, per avere uno sconto sulla fornitura.

I due, per un mese, ignari di tutto hanno continuato a circolare allegramente su strade urbane ed extraurbane, finché non si sono trovati sul conto una cifra con svariati zeri. Almeno una quindicina, tanto che l’estratto conto è stato stampato su formato A3 anziché sul solito modulo in dotazione ai correntisti.

Questo è solo l’ammontare guadagnato il primo mese, e non è difficile crederlo, se si pensa a tutte le ruote che circolano nel mondo.

Per arginare l’effetto degli scaltri baristi sul mercato azionario delle gomme, che manco la Brexit, Trump e il Referendum messi insieme, pare che la Michelin stia progettando ruote quadrate, mentre la Goodyear le starebbe già costruendo esagonali.

Tra le ripercussioni collaterali, pare che abbiano diritto a una percentuale sui premi in palio alla ruota della fortuna.

L’AMACA (Associazione Mondiale Autotrasportatori Camion Autoarticolati) sembra che stia preparando una class action che coinvolgerebbe gli autisti di TIR con oltre 12 ruote, i quali sarebbero vittime di un vero e proprio salasso per i diritti a ogni cambio gomme.

Ovviamente alcune case costruttrici di pneumatici approfittano della situazione per piazzare qualche colpo basso.

Giunge notizia, infatti, che un pensionato ha ordinato un treno di gomme per la Panda e si è visto recapitare 18.500 pneumatici stipati su otto vagoni ferroviari. Su questo episodio, gli scaltri baristi, da noi intervistati, si trincerano dietro un “No comment”, che fa fine e non impegna.

C’è chi giura di averli visti depositare il brevetto dei cubetti di ghiaccio per i cocktail, ma forse si tratta solo voci di corridoio del bar.

Paul Rice & Freddy Marchiori

I due baristi, scaltramente, hanno chiesto di mantenere l'anonimato