Abito in un comune con 5002 abitanti, purtroppo sono morti 3 anziani e ora posso spostarmi fino a 30 Km da casa.

Pierino di Montanaro

In caso di divorzio, oltre al mantenimento pecuniario, bisogna provvedere anche a quello sessuale dell'ex coniuge?

Martin Scortese

Attenzione che la polizia postale controlla su FB le vostre foto con le tavolate del pranzo di Natale insieme ai parenti.

Bepi Ciopadepan

Da bambino non mangiavo i tortellini Rana perché ero convinto che ci fossero quei simpatici anfibi nel ripieno.

Freddy Marchiori

Dopo la Sindrome di Stoccolma arriva la Sintomatologia Biellese: diventi pessimista cronico solo parlando con altri biellesi.

Al Damerini

Mia moglie per sopperire alle mie mancanze si è comprata un dildo. Molliccio pure quello, che fregatura!

Gary Buja

A causa degli occhiali appannati ho rischiato di investire un pedone. E anche io ero a piedi.

Tony Luganega

Oggi mi sento ASINOMATICO (più del solito, ovviamente).

Pierino di Montanaro

Tra moglie e marito non mettere nulla che sembri un dito.

Martin Scortese

Gli italiani non hanno ancora capito che c'è una bella differenza tra "Cucina buona" e "Buona cucina".

Bepi Ciopadepan

La cosa potenzialmente più dannosa per i bimbi sono i gruppi WhatsApp delle mamme.

Paul Rice

Tornato a casa. Mogli sempre solo una, percepite quattro.

Pierino di Montanaro

Sogno un Paese dove si possa andare in pensione a 40 anni di età.

Gary Buja

Beati gli ignoranti perché saranno ignorati.

Tony Luganega

Prenoto esame per mia zia: nome cognome, poi mi chiedono: "nata?"

Certamente, se non fosse nata come farebbe a fare l'esame?

Paul Rice

LO SCAMBIO COL DENTIFRICIO GLI ROVINA LA VITA

Chi non ha mai messo, per errore, il sale nel caffè al posto dello zucchero?

Al ragioner Fantozzi capitò addirittura di scambiare la bambina con la scimmietta al negozio di animali, solo perché indossavano abiti identici. Quando due cose sono molto simili fra loro, anche l’imprevedibile può succedere.

Se somiglia si piglia, dice un vecchio adagio riadattato per l’occasione.

La vicenda accaduta a un salumiere di Calamandrana (AT) ha dell’incredibile.

Pare che la moglie si fosse depilata utilizzando una crema specifica e che abbia dimenticato il tubetto, del tutto simile al dentifricio, sul lavandino accanto al portaspazzolini.

Errore costato caro al marito che ora rischia anche di veder naufragare il matrimonio per eccesso di schiettezza (tanto che gli amici lo hanno definito lo “schiettino astigiano”).

Dopo aver detto alla moglie e alla suocera ciò che pensava di loro, si è recato al negozio e ha continuato per tutta la mattinata a parlare a ruota libera alle malcapitate clienti.

Tra rivelazioni sulle amanti dei loro mariti e critiche personali, pare che si sia sollevato un certo vespaio nel piccolo paesello. Pare infatti le gentili signore uscissero dalla salumeria visibilmente offese, il che lasciava intendere che non avessero gradito la sua franchezza.

A nulla è valsa l’apposizione della targhetta sulla vetrina del negozio che recita: “Se non sei pronta per le risposte, non fare le domande”.

Da stamani il cartello è stato sostituito con un “Chiuso per ferie a tempo indeterminabile” e sono molti i concittadini a domandarsi: “Avrà mai il pelo di riaprire?”.

Paul Rice – ACC (MAGGIO 2017)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Una lingua col pelo intorno

Col commercio online, la crisi economica e, giusto per non farci mancare nulla, la pandemia, sono tempi duri per le attività commerciali tradizionali.

Ogni giorno molti esercizi abbassano definitivamente le saracinesche, una vera caporetto per i commercianti e un disagio per chi è abituato a fare shopping passeggiando per la città, toccare con mano la merce e avere un contatto diretto con i commessi.

Nel frattempo, entro le mura dei centri commerciali e degli outlet, continua la resistenza in una lotta all'ultimo scontrino, ma anche i negozi in franchising rischiano di capitolare di fronte alla rapida e inesorabile evoluzione del commercio.

Le innumerevoli attività chiuse, non solo causano una perdita di posti di lavoro, ma provocano una minore circolazione di denaro con grave pregiudizio all'intera collettività a in particolare all'economia locale, gravando sulle casse statali e comunali.

Tra le imposizioni comunali più significative vi sono la tassa sull'occupazione del suolo pubblico e l'IMU; quest'ultima è un'imposta fondamentale per gli enti locali e rischia di essere "tagliata" dalla crisi, creando non pochi problemi ai bilanci amministrativi.

A risolvere il problema ci ha pensato l'Accademia dei Cinque Cereali, proponendo una TOSAP e un'IMU in base allo spazio occupato nel web con il sito e con le pagine dedicate all'attività sui social.

Se approvassero questa proposta, probabilmente, molti negozi online rivedrebbero le formattazioni HTML per ridurre il numero di Giga impiegati.

I grandi colossi dell'e-commerce, in previsione di questa svolta e-pocale, stanno meditando di tornare al vecchio MS-DOS, leggero ed essenziale nella sua forma primordiale. A quel punto verrebbero soppresse banda larga e fibra ottica, risultando superflue, e verrebbero rispolverati i vecchi modem 56k.

Paul Rice – ACC

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

L'elettrauto elettrizzato

Intronato dai troppi ettolitri introitati,

l’introverso elettrauto intrallazza

con l’elettropompa a elettroliti,

intralciando l’introduzione

di elettroni ultraterreni

tra gli elettrotreni.

La Multipla

di un muto mutilato in mutua

vien multata, su una mulattiera,

perché intralcia il “Mulo Mundial”:

una muta di muli montati da mullah

mulatti, e in mutande, che mulinano

molte multicolori muletas. Alla multa,

si trasmuta in mutria il volto del muto.

Angela Merkel chiude la Germania fino al 10 gennaio. Se la Nazione organizzata per eccellenza si arrende, che Speranza ha di star aperta l’italietta di Arcuri e Conte?

Il vecchio tarlo

* * * * *

Ho raccolto religiosamente un elenco delle pubblicità che recitano “E da oggi...”, e successivamente un elenco di quelle che chiedono “Cosa aspetti?”, con l’intento di evitarne i prodotti. Ho cancellato il file. Non avrei più avuto niente da comprare.

Carlo Chievolti

* * * * *

I Carabinieri avranno nuove uniformi: tecnologiche, e realizzate con materiali di ultima generazione. Molto bene. Chissà quando verrà permesso loro si perseguire la delinquenza con successo, e senza che i criminali siano liberati immediatamente.

Il vecchio tarlo

* * * * *

Nascono monete italiane contro l’€uro: Venetex, Sardex, Umbrex, e Tratturo, al momento, tentano di imporsi nell’uso comune. Non sono contrario. Da tempo uso il “Dollaro Torrazzese”, per gli scambi virtuali tra gli sciroccati che mi conoscono.

Carlo Chievolti

* * * * *

Il miracolo della liquefazione del sangue di San Gennaro non si è rinnovato. Non si capisce perché il trucco non abbia funzionato. Indagate, e punite il responsabile!

Il vecchio tarlo

* * * * *

Perché il vaccino russo Sputnik V sia efficace, bisogna evitare di bere alcolici: “Né prima, né dopo, né durante. Mai e in nessun caso”. Devo aspettare l’alternativa.

Carlo Chievolti

Gli animali sono una medicina. Basta averne accanto e ne percepisci il benessere. Uno studio pubblicato su Environment and Behavior ha monitorato i cambiamenti umorali, fisici e mentali di persone davanti a una vasca dei pesci, riscontrando una riduzione della pressione sanguigna e del battito cardiaco, e quindi dello stress. Ma l’antistress ideale è il gatto: le fusa, la camminata felpata, lo sguardo penetrante, il gioco, il rincorrere una pallina, sono uno spettacolo. E quando ci fissano immobili trasmettono calma e pazienza. Il cane è lunatico: ti sveglia al mattino a ore strane, ti fa sentire in colpa se lo lasci in casa da solo, non ti saluta quando torni perché fa l’offeso, ma ti riempie la vita di gioia. E infine, gli animali in fotografia su internet: gli scienziati di Leeds, insieme al Tourism Western Australia, hanno stabilito che, senza distinzioni, siano quadrupedi o marsupiali, dimezzano i nostri livelli di ansia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “In alternativa, ma solo per le signore, c’è un esemplare di Homo Burberus di 107 anni, con garanzia soddisfatte o rimborsate. A colpo sicuro”.

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Dal sesso trae più vantaggio lui o lei? Una ricerca dell’Università di Cambridge dimostra che i benefici del coito siano dell’uomo. Le donne traggono giovamento, ma solo quando tutto è circoscritto all’erotismo: baci, carezze, abbracci, ed empatia emotiva. Ed Emmanuele Jannini, Professore di endocrinologia e sessuologia presso l’Università degli studi di Roma Tor Vergata, afferma invece: “Evidente che il coito giova allo stesso modo a uomini e donne, dal punto di vista vascolare, ormonale e dell’umore. L’attività sessuale aumenta i livelli di testosterone in entrambi, con benefìci sull’umore. Il testosterone migliora la funzione cardiaca, tonifica la massa muscolare e riduce il rischio di osteoporosi. L’amplesso attiva le funzioni ormonali, cardiovascolari, immunologiche, psicologiche. Il sesso non ha età: superati i 60 anni andrebbe incrementato per vivere più a lungo: lo stato di salute, anche nella terza età, è direttamente proporzionale alla frequenza dell’attività sessuale. Infine, chi fa sesso dimagrisce: durante l’atto vengono rilasciate notevoli quantità di ossitocina, il cosiddetto ormone dell’amore, che agisce alla stregua di soppressore della fame. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Ecco perché io sono un figurino, e sanissimo”.

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Spendere soldi per gli altri fa bene alla salute, soprattutto a Natale. Una indagine della canadese University of British Columbia, in via di pubblicazione sul Journal of Health Psychology, sostiene che spendere soldi per gli altri, in beneficenza o per acquistare dei regali, può abbassare i valori della pressione sanguigna, eliminando potenziali patologie collegate all’ipertensione. Sono stati testati 73 adulti, fra 65 e 85 anni, ipertesi, ed i maggiori benefici sono andati a chi aveva avuto l’incarico di spenderli a favore degli altri. La ricerca ha evidenziato che si abbia un maggiore giovamento spendendo per chi si sente più vicino, dagli amici intimi ai famigliari. La principale autrice della ricerca, Ashley Whillans, PhD in Psicologia sociale, ha concluso: “C’è la forte evidenza che la generosità ha significative implicazioni per la nostra salute fisica”. Ma, la generosità dev’essere sostenibile, non deve produrre problemi alle finanze personali. Altrimenti, i buoni effetti verrebbero neutralizzati. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Io mi sento molto bene per i regali che mi faccio da solo”.

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L’Università di Oxford e AstraZeneca sono i primi produttori di un vaccino anti Covid-19 a pubblicare su di una rivista scientifica i risultati della sperimentazione. L’autorevole rivista Lancet ha confermato che il vaccino funziona dal 70% al 90%. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Benone. Non resta che aspettare che funzioni al 100%!”.

I Carabinieri di Carpi hanno controllato un trentenne che guidava l’auto in stato di ebrezza. Alla richiesta dei documenti, ha consegnato la tessera di raccolta punti Coop. Patente ritirata, auto sequestrata. Le tessere comuniste non garantiscono più?

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Programmato per il 2022 il film di Harrison Ford, che interpreterà Indiana Jones per l’ultima volta, a 80 anni. Smentita la voce che reciterà indossando un pannolone.

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Solita minaccia: “Se provi a lasciarmi ti ammazzo”. Solito seguito, un massacro di botte. Ma, stavolta c’è la variante ghei: lui pesta lui per amore. I tempi cambiano.

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Dopo un’eroica resistenza, si è arreso: chiuso l’Excelsior, l’ultimo cinema a luci rosse in Italia. Ci si spippola comodamente in casa, pagando solo il canone mensile.

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La famosa griffe Gucci mette in vendita gli “occhiali al rovescio”. Approfittane:

non perdere l’occasione di sembrare un idiota pagando la modesta cifra di 520 €uro.

Suntant Kathiw

In Valsesia, casa con cucina e bagno in Comuni diversi. Il gusto di trasgredire facendo la cacca.

Boom di fallimenti in Tribunale, almeno tre pratiche al giorno. Il Tribunale non fallisce di certo.

Ressa e assembramenti in centro per il sosia di Corona. Pensa se ci fosse stata la sosia di Belen!

Stanno progettando mini-targhe per i monopattini. Mi preoccupo: chissà dove si attaccheranno...

Ha cercato di avvelenare i colleghi con gli antidepressivi. Ma questi hanno reagito con serenità.

Rapina il cellulare a due passanti: arrestato. Se rapinava uno solo con dual-Sim rischiava meno.

Papà e figlio vendevano noti profumi contraffatti in tutta Italia. Puzzava di losco il prezzo basso.

Falso Barolo esportato in Svizzera. E perché, da quelle parti c’è qualcuno che ci capisce di vini?

Libro di Giorgia Vezzoli sul superpotere delle mestruazioni. Ogni 28 pagine c’è una fregatura...

È normale che questo 25 dicembre sia rosso e non giallo. Hai mai visto un Babbo Natale cinese?

I credenti da sempre chiedono aiuto ai santi, non solo per malattie o problemi di salute, ma per ogni genere di avversità.

Da San Tommaso, santo protettore dei giudici, poiché anch'essi non credono se non ci mettono il naso, a San Cristoforo per gli automobilisti (nome più consono ai naviganti).

A proposito di navigatori, esiste il santo tutore di internet Sant'Isidoro di Siviglia che, data la recente designazione, non sarebbe ancora tecnicamente aggiornato e adeguato al compito assegnatogli; infatti, su di lui, hanno la meglio i cosiddetti fornitori di disservizi. Pare che le compagnie telefoniche, generando imprecazioni attraverso ignari utenti, finiscano per fare il gioco del diavolo 2.0 che notoriamente fa le reti ma non i router.

Non parliamo di Santa Chiara, custode delle telecomunicazioni dove, spesso, di chiaro non c'è neppure il servizio, figuriamoci la bolletta o il contratto scritto a caratteri microscopici.

Sant'Agnese protegge le fidanzate, per i fidanzati invece non c'è santo che tenga, mentre San Gennaro aiuta i donatori di sangue, forse con il compito di mantenerlo liquido fino al beneficiario della trasfusione.

C'è perfino il santo dei ladri, che non è San Vittore come molti erroneamente sarebbero portati a pensare, ma San Disma. Secondo alcuni agiografi, la sua vera funzione sarebbe quella di limitare i moccoloni tirati dai derubati, secondo altri invece farebbe da palo.

Il patrono del vino non è San Ciucuma, neanche San Giovese, neppure San Gria, ma San Martino di Tours, anche se non è dato di sapere di quale tour si tratti, probabilmente si riferisce al giro enogastronomico delle cantine sociali.

Il più curioso è San Noè, protettore degli ubriachi, salvatosi dal Diluvio Universale è certamente titolato a salvare chi rischia di affogare nell'alcool.

I santi può quotati sono ovviamente coloro che si occupano di malattie e malanni come:

-San Sebastiano, San Prospero e San Rocco per le pestilenze, quest'ultimo pare fosse davvero una peste verso le signorine e le signore del suo villaggio;

-San Mauro, per i reumatismi;

-San Benedetto abate, utile contro gli avvelenamenti;

-Sant'Elisabetta per gli ammalati in genere;

-San Biagio, San Serapio e San Raffaele, rispettivamente per angina pectoris, artriti e non vedenti;

-Sant'Antonio abate, addirittura è specializzato nell'herpes zoster;

-San'Egidio abate protettore degli zoppi.

Ovviamente quando si parla di salute non si bada a spese e, poiché queste specifiche terapie non approvate dalla letteratura scientifica non vengono fornite dalla pubblica sanità, neppure pagando il superticket, ogni onere resta a carico del paziente.

In questo caso piuttosto che di spese sanitarie sarebbe appropriato parlare di costi "santitari".

Il pagamento della terapia può avvenire in natura con opere di bene tramite voto solenne, ovvero in danaro con adeguata offerta; in ogni caso l'impegno può essere molto gravoso per il malato o per il congiunto che richiede l'attivazione della profilassi religiosa.

La scienza canonica corre in aiuto ai bisognosi, gli appartenenti alle fasce più deboli e disagiate, istituendo il santo generico San Mario Rossi, a buon mercato e utile per ogni patologia.

Chiunque può farne ricorso, il risultato non è garantito, ma gli esperti assicurano un ottimo rapporto qualità / prezzo.

La Polizia Ecclesiastica mette in guardia dall'acquisto di indulgenze di dubbia provenienza, pare infatti che si siano verificati casi di truffa attraverso la somministrazione fraudolenta dell'inerte San Placebo.

Freddy Marchiori – ACC

Il Primo Novembre 2021 ci sarà il Black Saints Monday: la promozione "Tutti i Santi" disponibili a prezzo speciale.

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

Un altro atrio di un atro antro atroce.

Ancora un ingresso di una oscura caverna orribile.

La mosca moscovita gioca a moscacieca

con la moschina moscia del musco.

Una banda di banditi bendati

si batte per il bottino con botte ben date.

A Indianapolis individuai e invidiai

due indomiti e indiavolati indiani indivisibili.

QUANDO PER NATALE

TI FANNO UN REGALO ESAGERATO

MA NON SAI DOVE METTERLO

I tempi cambiano e cambiano le abitudini. I nostri genitori (o almeno quelli che potevano permettersi il mare) giocavano a biglie, con le famose palline con le foto dei ciclisti, oppure scavavano buche o facevano piccoli castelli di sabbia con paletta e secchiello. Altri giocavano alla “settimana”, gioco che comportava il rifacimento del percorso a ogni passaggio (la traccia sulla spiaggia è assai effimera, come ben sanno i nostalgici che scrivono ancora “T’AMO” sulla sabbia).

La nuova moda dei milionari in vacanza è far giocare i loro bimbi con camion e pale meccaniche autentiche, in modo che possano divertirsi a costruire castelli di sabbia molto simili a quelli veri.

I bambini, con i giochi in scala 1:1 si alzano presto la mattina, pur di poter giocare

Naturalmente i camion e le ruspe utilizzate hanno il motore elettrico, ecosostenibile e silenzioso, per non disturbare i poveri che stanno prendendo il sole sulle sdraio (del resto i milionari di oggi hanno sempre riguardi per l’ambiente).

Grazie a questi giochi si possono fare piste per biglie abbastanza larghe da essere percorribili da veri Quad, anche questi elettrici.

Gara di velocità sul bagnasciuga tra due ereditieri russi dodicenni

I bambini più fortunati, che amano apparire, affittano intere porzioni di spiagge private per costruire castelli di sabbia del tutto simili a quelli veri.

Castello di sabbia arenariatufoliticogranitica (si noti la somiglianza ai castelli in pietra)

Naturalmente, nel corso di questi giochi i bimbi possono anche farsi male, ma essere investiti da una scavatrice di oltre dieci tonnellate non è come beccarsi una paletta sui denti o una biglia di plastica in fronte. Per questo i babbi paperoni di tutto il mondo portano in spiaggia un intero pronto soccorso, dotato delle migliori attrezzature per la rianimazione e la diagnostica, oltre che di personale medico e paramedico d'eccellenza.

Pronto soccorso portatile da spiaggia. Si tratta di struttura prefabbricata che si monta in pochi minuti. (Progetto di Rikea Family)

Freddy Marchiori assisted by Stephanie Hop-là – ACC

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Io non scarico nessuna APP, se lo Stato mi vuole restituire il 10% di quanto spendo, lo farà comunque. I miei dati li ha.

Gary Buja

Ho regalato un gratta e vinci a un amico che mi ha promesso di dividere l'eventuale premio. Mi ha scritto "Abbiamo vinto un cazzo". Mi devo preoccupare?

Al Damerini

Volevo fare il cantante "a cappella", ma riesco solo cantare "ad minchiam".

Freddy Marchiori

C'è gente che beve vini della Francia Corta. Con tutti i vini di qualità che abbiamo in Italia?

Pierino di Montanaro

Se ci arrivo io che sono un pirla, potete arrivarci anche tutti voi!

Martin Scortese

Più che a norme ISO, sono a norme ASU.

Paul Rice

La mia ditta era così insignificante che invece della ragione sociale le avevano attribuito il torto asociale.

Bepi Ciopadepan

Se otto amici fanno il tampone ed è negativo, perché non possono cenare insieme? Fanno alcuni test anche per girare i film porno...

Tony Luganega

Io non avrei fatto alcuna chiusura, avrei lasciato tutto al buon senso degli italiani.

Gary Buja

Per movimentare il Capodanno potremmo fare che ognuno lo festeggi a casa del vicino: il classico scambio di case

Paul Rice

Questa cosa dei due parenti che, a Natale, possono venire a trovarti è stato un colpo basso.

Freddy Marchiori

Forse Gesù nacque nel 3 a.C. Pensate che figata, nascere tre anni prima di se stessi.

Al Damerini

Quante ne ho dette al telefono! Poi ho letto meglio: diceva "consultare" e non "insultare la APP".

Pierino di Montanaro

Hanno inventato le scarpe che traspirano. Non possono fare anche i vetri, così cambiamo l'aria in casa senza aprire le finestre?

Martin Scortese

Mi sono sputato in faccia da solo. Dovrei fare qualche test?

Gary Buja

In queste settimane si parla più di cashback che di calcio, ed è raro in Italia trovare un argomento che superi il football, seppur per un breve periodo.

L'apposita APP dedicata a questa operazione di restituzione parziale delle spese sostenute con moneta elettronica è stata scaricata da ben 6,6 milioni di italiani, in barba ai dubbi sulla tutela della privacy che hanno fatto scaricare solo 8 milioni di APP Immuni, nonostante quest'ultima riguardasse la salute e l'auspicio fosse di avere una copertura nazionale importante.

Da qui le malelingue si sono scatenate. Chi dice che importa più il denaro della salute, chi sostiene che i dati personali valgano quanto un buono sconto del supermercato, chi non sa, e chi sa tutto (questi non mancano mai).

Qualcuno è passato direttamente ai fatti, numerosi sono i negozi che provocatoriamente hanno promesso uno sconto del 10% a chi avesse pagato la merce acquistata utilizzando i tanto amati contanti.

Ci sono anche clienti sprovveduti che hanno scaricato la APP e cercato di farsi fare il 10% di sconto dal negoziante per poi richiedere il 10% di cashback e un ulteriore rimborso in contanti dall'Agenzia delle Entrate, sostenendo che cash back significa "reso in contanti".

Il fatto più curioso è accaduto a Fanfaluca Canavese (TO), dove il Signor Quinto Distipendio, ex manovale divenuto clochard a causa dei troppi debiti, ha lanciato un'iniziativa di alto marketing degna della famosa catena di prodotti per l'elettronica: senza paragoni.

A tutti coloro che vorranno offrirgli un obolo restituirà il 22%, cioè farà risparmiare l'IVA sull'elemosina. Un'offerta imperdibile, sia per i cittadini generosi, che si vedrebbero ritornare subito e "cash" circa un quinto facendo comunque bella figura con poco, sia per il Signor Quinto che, grazie all'incentivo, incrementerebbe il giro d'affari.

Si sta in questi giorni discutendo se portare l'IVA sull'asporto e sulle consegne al 10%; se dovesse passare questa norma, sarebbe un duro colpo per l'attività del Distipendio, poiché potrebbe restituire meno della metà di quanto promesso con la sua geniale trovata.

Presto partirà anche la lotteria degli scontrini, seguiranno aggiornamenti…

Paul Rice - ACC

Il Vaffa della settimana va a

Fede Emilio, 89 anni, giornalista e direttore di telegiornali.

Con la seguente motivazione:

Dichiara: “Cosa farò, ora che sono in affidamento in prova ai servizi sociali? Vorrei andare in un istituto di ragazzi, ai quali insegnare la differenza tra il bene e il male”.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Gli umani di oggi.

Con la seguente motivazione:

Un attore dilettante, che si fa chiamare Yuansan, è una celebrità sulla piattaforma di streaming cinese Douyin, dove trasmette le riprese di lui che dorme, che attirano centinaia di migliaia di spettatori. Ha trasmesso lo streaming di lui che dormiva, nel febbraio, per verificare se russava. Scioccato per aver attirato centinaia di migliaia di visualizzazioni, e guadagnato 800mila follower, ha ripetuto l’esibizione. Il canale è diventato virale, guadagnando 18,5 milioni di spettatori, e un milione di follower.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Azienda milanese di servizi funebri.

Con la seguente motivazione:

Regala la cassa da morto ai defunti causa Covid, ma è stata insultata dai parenti.

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Il premio vauro ridens va a

Parietti Alba, showgirl, conduttrice televisiva e attrice.

Con la seguente motivazione:

Le chiedono perché va da Barbara D’Urso, e lei spiega che deve mantenere tre ville: a Bali, Ibiza e Courmayeur. Poi, deve spiegare che non ha quelle ville. È divertente?

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Il premio pane e volpe va a

Gli amministratori della città di Roubaix, Francia.

Con la seguente motivazione:

Avevano annunciato con grande enfasi l’acquisto di 187 pannelli solari, destinati a generare parte dell’elettricità per un edificio pubblico. I pannelli, da 103mila €uro, non sono stati collegati all’edificio, e quindi non hanno erogato energia. L’errore è stato scoperto sei mesi dopo. Se non altro non ci son stati tentativi di insabbiamento.

La Casa Bianca: “Il virus ci ha messi in ginocchio”. C’era anche chi ci andava spontaneamente.

Camera gonfiabile nelle Rsa per riabbracciare i parenti. E per i più arzilli la bambola gonfiabile.

Dote di 7,8 miliardi a chi compra MPS. Ragazzi, facciamo una cordata? Io circa 30 euro li ho...

Filippo Magnini si trombava Giorgia Palmas, ora fa la pubblicità della carta igienica. È la vita...

Chiuso un Kebab che consegnava pizze dopo le 22. Più che altro, perché fa male alla digestione.

Yuri e Margo si sono sposati. Lui è un bodybuilder kazako, lei è una bambola gonfiabile. Lo sposo dichiara: “Sono maniaco del sesso, la storia mi eccita molto”. Spiega di essere pansessuale, gli piace il BDSM: schiavitù e disciplina, dominio e sottomissione, sadismo e masochismo. Fatti suoi. Io son vecchio per simili cazzate.

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La Polizia Stradale di Caserta ha sequestrato una Fiat Uno al clan dei Casalesi. Era modificata, e toccava i 300 km/h. Serviva anche per corse clandestine notturne. Io non sono sicuro di dover credere a questa notizia: a quella velocità decollerebbe. Quand’ero giovane ho sentito parlare di una 500 che in autostrada superava auto di gran pregio, ma mi risulta avesse un “basamento di cemento” spesso 15 centimetri.

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Assoenologi sostiene che il vino combatte il Covid-19: “Il consumo moderato di vino, legato al bere responsabile, contribuisce a una migliore igiene del cavo orale e della faringe, dove si annidano i virus nel corso delle infezioni”. Sono immortale!

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I ragazzini dei Gran Prix Motomondiale parlano, oltre alla propria lingua madre, anche l’inglese e un italiano apprezzabile. Ah, i tempi della bici “Son arrivato uno”.

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Tale Mark Stunkerboom, artista, ha realizzato un dildo cinerario, per far l’amore con le ceneri del partner. Non so quante nonne allupate ci siano, che preferiscano il sesso con un oggetto, quando ci sono nonnini un po’ frollati ma con la pillolina blu.

Nonno Abeffardo

Babbo Natale è un mito intramontabile. Non si estingue, come è successo ai dinosauri, ma muta nel tempo per adattarsi ai cambiamenti, come è successo ad altre specie, tra le quali la nostra.

Un tempo, ai bambini che vivevano in campagna, i genitori in difficoltà economiche raccontavano che nei comuni con meno di cinquemila abitanti Babbo Natale non effettuava consegne. Per gli altri, ugualmente poveri ma residenti in città, la scusa era che l'omino rosso non effettua consegne nelle vie con il CAP dispari.

Poi, crescendo, ricchi e poveri, o fan dei "Ricchi e Poveri", tutti quanti abbiamo capito: se non invii la famosa letterina entro l'8 dicembre, non arriva nulla.

Quest'anno, il Natale giunge in piena pandemia, e ci poniamo la domanda: se i regali li porta Babbo Natale, perché ci sono assembramenti nelle vie del centro e nei negozi? Per spedire le letterine?

Forse, nell'era digitale, le persone entrano nei negozi, guardano, provano, chiedono chiarimenti sulla merce, ma non comprano. Tornano a casa, e inviano una mailina a Santa Cloud, con le specifiche dei regali desiderati.

Naturalmente Babbo Natale non ce la fa a effettuare tutte le consegne (invecchia anche lui, e la Motorizzazione non gli rinnova più la patente di guida per veicoli con potenza superiore alle 12 renne); così si fa aiutare da elfi specializzati in consegne (DHELF e Bartolinelf).

È solo cambiato il tipo di attesa: un tempo, la notte del 24 dicembre noi bambini guardavamo dalla finestra per vedere Babbo Natale, finché non crollavamo dal sonno sbattendo i denti (che per questo si chiamano decidui) sul davanzale. Ma lui riusciva sempre a farci trovare i regali sotto l'albero senza farsi vedere, e senza interferire con il Topolino dei Denti che lasciava puntualmente la sua moneta sotto il cuscino.

Oggi siamo cresciuti, e attendiamo alla finestra di Windows il tracciamento del pacco in transito.

Un'altra ipotesi, che spiegherebbe gli esecrabili assembramenti, è che le persone comprino davvero, pagando con bancomat e carte di credito, in modo da meritare i premi di Cashbabbeo, e di vincere, prima o poi, alla Lotteria degli Scontrosi.

M&M&M – Marchiori & Marello & Miglio – ACC

Il Papa ha regalato ai dipendenti del Vaticano cinque scatole di paracetamolo per Natale. Diciamo Tachipirina. Se c’è un messaggio recondito, io non lo so cogliere.

Il vecchio tarlo

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L’Onu cancella la cannabis dall’elenco delle sostanze stupefacenti: “Ha proprietà curative. Ha proprietà mediche importanti: potrebbe aiutare a combattere Morbo di Parkinson, dolori legati al cancro, sclerosi, ed epilessia”. Non voglio provarla per la prima volta in tarda età. Sbaglierò, ma preferisco continuare a curarmi col vino.

Carlo Chievolti

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Berlusconi è pronto a fare il vaccino davanti alle telecamere. Tutto va bene, per tentare di sopravvivere politicamente. Ma ci hanno pensato prima altri personaggi.

Il vecchio tarlo

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Un gruppo di Parlamentari della Lega ha proposto una legge per tutelare il brano “Romagna mia”. A questo punto, se ci lasceranno votare, la Lega avrà il mio voto solo se proporrà Gipo Farassino come candidato al Premio Nobel per la letteratura.

Carlo Chievolti

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La nuova lettera apostolica di Papa Francesco è in difesa della tradizione e della famiglia. Si rivolge ai padri, e celebra la forza di san Giuseppe. Sarà lo stesso Papa che si è sempre espresso a favore del mondo gay, o è stato spodestato da un clone?

Il vecchio tarlo

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Malgrado l’opposizione del Clero, lo stadio San Paolo di Napoli cambia nome. Si chiamerà stadio Diego Armando Maradona. Che prossimamente sarà fatto santo.

Carlo Chievolti