Non si fa altro che parlare di "green" come soluzione a ogni problema etico, ambientale ed economico, ma non sempre le aspettative vengono soddisfatte.

Spesso, questo termine che evoca la natura, il verde, il "pulito", viene usato impropriamente e solo di rado copre ogni fase della filiera, dalle materie prime al prodotto consumato, finendo perlopiù per spostare da una parte all'altra le esternalità negative e l'impatto che comportano a livello ambientale.

Gli scaltri baristi da sempre attenti al "green", ma soprattutto a non finire al verde, hanno ideato un metodo per evitare spreco di carta e di corrente elettrica, abbattendo così l'impatto ambientale. L'idea è di sostituire il registratore di cassa con il più collaudato ed economico regolo calcolatore.

Si tratta di un calcolatore analogico, simile a un righello con listello scorrevole che permette di eseguire calcoli utilizzando le proprietà dei logaritmi.

Questo strumento ormai anacronistico, sostituito dai moderni calcolatori, qualche decennio or sono era utilizzato per effettuare calcoli anche molto complessi, dalle costruzioni edilizie, alla progettazione stradale e addirittura è stato utilizzato per diverse missioni spaziali.

I nostri amici baristi, non solo hanno ridotto le emissioni di anidride carbonica nell'aria, ma hanno incrementato il loro giro d'affari, sfruttando le proprietà di questo curioso "righello".

Il regolo, infatti, non permette di fare somme o sottrazioni, ma solo moltiplicazioni ed elevazioni al quadrato o al cubo, oltre ad altre operazioni complesse. Per queste ragioni nell'effettuare le ordinazioni, anziché sommare le comande, le elevano a potenza e, per fare il conto, non sommano, ma effettuano il prodotto tra i costi delle consumazioni con ripercussioni positive sull'incasso.

Lo scontrino non viene battuto, ma segnalato prontamente con un sms all'Agenzia delle Entrate: dalla fatturazione elettronica alla scontrinazione virtuale per la salvaguardia dell'ambiente.

I clienti stanno mostrando interesse per questo metodo e partecipano con gioia alla svolta "Green"; del resto, ordinare tre aperitivi e due birre e vedersene recapitare rispettivamente ventisette e otto, non può che fare piacere.

E l'economia dalle parti del Coffee Corner continua a girare vorticosamente…

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Paul Rice – ACC

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Un ristorante decide di vietare l’ingresso ai bambini, ed è boom di prenotazioni.

Ma accade al CARUSO’S, un ristorante chic di Mooresville, in North Carolina.

È possibile che poter pranzare in santa pace sia necessario emigrare negli Stati Uniti?

Carlo Chievolti

Sbaglio, o 'caruso' in siciliano significa bambino?

Il ristorante che vieta l'ingresso ai bambini si chiamerebbe “Del bambino”.

Nonna Abeffarda

(MAGGIO 2017)

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La Nike darà 150 milioni di €uro in 10 anni a Jannik Sinner, attualmente 20enne. Sulla fiducia, senza conoscere il domani. Oltre al calcio, mi fa schifo anche il tennis.

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Tonnellate di fieno e di grano bloccate nei magazzini delle aziende agricole. Agli allevatori l’ordine di macellare in emergenza. La peste suina africana mette in crisi la filiera agricola laziale. Ma i nostri amici cinghiali riescono a “possedere” Roma.

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Pilotava un aeroplanino a 74 anni, ha avuto un infarto, ma l’ha portato fino a terra prima di morire. L’operatore di ripresa che era con lui ha acceso un cero da 2 metri?

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Dire a un uomo “sei calvo come un cazzo” è considerata molestia sessuale. Ma, accade in Gran Bretagna. L’Italia non ha il record mondiale delle leggi demenziali.

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Il 98% dei monopattini di Roma viene abbandonato. Uno è stato filmato, perché ha “pianto” tre giorni a terra, prima di defungere. È la solita “civiltà” degli italiani.

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Tutti gli abitanti di Tubinga, in Svevia (Germania) sono vegani. Che tristezza...

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Suntant Kathiw

SPECIALE 3 x 2

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

I responsabili del Policlinico Mangiagalli di Milano.

Con la seguente motivazione:

Due magazzinieri hanno rubato 178mila €uro di farmaci antitumorali. Visto niente.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Di Maio Luigi, Ministro della Difesa della Repubblica Italiana, in quota M5S.

Con la seguente motivazione:

Dichiara che non possiamo dare armi all’Ucraina per colpire la Russia. Quindi, dato che continuiamo a inviarne, andrà a raccomandare di tenerle chiuse nei magazzini?

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

L’amministrazione comunale di Sora, in provincia di Frosinone

Con la seguente motivazione:

Cerca un dirigente per il Museo Civico della Media Valle del Liri. Il candidato deve avere una Laurea in Archeologia, essere pensionato, disposto a lavorare senza paga.

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Il premio pane e volpe va a

Sei ragazzini di Orbassano, annata 2007.

Con la seguente motivazione:

Dopo aver tentato ma inutilmente di bloccare l’impianto di videosorveglianza di un centro commerciale, hanno svuotato gli estintori, accusando difficoltà respiratorie e irritazioni. Il personale di sorveglianza li ha soccorsi. I Carabinieri li hanno portati in ospedale per accertamenti, poi denunciati. I genitori “attenti” pagheranno i danni.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo proprietario di una bici da corsa.

Con la seguente motivazione:

Ha voluto vendere la bici, a 8mila €uro. Ha incontrato un acquirente a Montegrotto Terme (Padova), che ha chiesto di fare un breve giro di prova. Così, la bici è sparita.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo papà francese di Messanges, dipartimento delle Landes.

Con la seguente motivazione:

Per punire il figlio, sempre attaccato a smartphone, internet e social, ha azionato un disturbatore di frequenze, che tuttavia ha disconnesso il segnale da tutto il quartiere. Potrebbe essere multato di 30mila €uro, oltre a rischiare anche la galera. Chapeau!

Il supereroe Matman e il suo aiutante Rublin rientrarono nella Matcaverna, dopo una notte di intenso, eroico superlavoro.

Svolazzando nei cieli con il loro Matplano, erano intervenuti in ogni nodo economico, disputa finanziaria, decisione amministrativa, da Est a Ovest, da Nord a Sud, influenzando sogni, desideri e paure dell'umanità. Erano loro i più potenti influencer: attraverso pressioni sui sentimenti della gente - che poi esprimeva il dissenso tramite i Social - erano in grado di orientare le scelte economiche e politiche.

Solo qualche giorno prima il Rublo era in picchiata, aveva subito perdite incontenibili, e al Presidente era venuto un travaso di bile per la rabbia. La sua bilirublina (quella sostanza rosso comunista presente nella bile) si era riversata nel sangue, e il suo volto era diventato in parte rublizzo e in parte giallognolo: si sentiva derublato!

Perciò, si era rivolto a Matman e - come sempre - l'eroe della sua infanzia non l'aveva deluso.

Prima del meritato riposo, Matman e Rublin si concessero una partita a rublamazzetto guardando i notiziari. Tra una pubblicità sugli effetti benefici dell'integratore a base di foglie di carrublo, e una televendita di orecchini, impreziositi da enormi rublini, tutte le rubliche di Economia e Finanza erano concordi nell'affermare l'indiscutibile risalita del Rublo sulle altre valute.

Missione compiuta, dunque.

Dopo pochi minuti squillò il laptop per una videochiamata, e apparve il volto rublicondo del Presidente.

- Bravo Matman, ma come hai fatto?

- È stato semplice - rispose il supereroe - Rublin ed io abbiamo minacciato di chiudere i rublinetti del gas, ora in un senso ora nell'altro, a seconda delle paranoie di ogni Stato. Poi abbiamo minacciato i popoli poveri di restare senza grano per la pagnotta, e i popoli ricchi di non avere a disposizione crusca per la dieta, e riso per il sushi. E contemporaneamente, senza fare nulla, si sono riaperti i rublinetti della vostra "pregiata valuta".

- Che cosa ne dice lo zar Lensky, il sovrano delle Terre di Mezzo? - chiese il Presidente

- Ormai è ridotto a un ologramma. Lo si vede ovunque, a passeggio con capi, re e imperatori, discute al telefono con il Papa, non fa altro che chiedere armi a tutti, e compare in tre televisioni nazionali ogni giorno. Ha chiesto armi persino a voi, Presidente, e questo ha fatto salire ulteriormente il valore del Rublo.

Il Presidente era soddisfatto. Si sentiva come Giulio Cesare, uno Zar occidentale d'altri tempi che, dopo aver attraversato il Rubicone, invase le terre a Nord e a Ovest, senza che nessun Patto Atlantico osasse proferir verbo.

"Anch'io" pensò "passerò il Rublicone, e cambierò il corso della storia. Il Patto Atlantico si sposterà sull'altra sponda oceanica, e diventerà Patto Pacifico. La pace regnerà sovrana nel mondo.

Quindi farò arrestare Matman e Rublin dai miei Pretoriani: sanno troppe cose. Ho una giustificazione eccellente: si tratta di un uomo-pipistrello e del suo scagnozzo, e potrebbero trasmettere virus pandemici. Ma offrirò loro la mia clemenza, e una vacanza lussuosa a Gulag Beach a pensione completa.

Ritornò nel suo palazzo color cremlino, andò a letto, dove finalmente si addormentò in pace, con un enigmatico sorriso sul volto paffuto, che lo faceva assomigliare a un cherublino.

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Stefania Marello - ACC

Matman mascherinato

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Rublin

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Matplano

REBUS (2, 7)

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MIRIADE

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Nell'immensità del cielo

una miriade di stelle

tappezzano il manto nero

accendono fari

nel buio della notte.

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Caterina Tisselli

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Ringraziamo l'amica Caterina che, direttamente dalla Romagna, ci delizia con una poesia che mostra le sfaccettature del "suo" mare.

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Quando Putin ha chiesto di pagare il gas in rubli, TUTTI i leader europei dissero che era improponibile. E oggi, TUTTI i leader europei pagano il gas in rubli. Bravi.

Il vecchio tarlo

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Impresa storica del ciclista eritreo Biniam Girmay: vincendo una tappa del Giro d’Italia, ha stabilito un primato mondiale. Ha festeggiato a modo suo: stappando la bottiglia celebrativa si è sparato un tappo nell’occhio, e lo hanno dovuto medicare.

Carlo Chievolti

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La UE taglia le stime di crescita del Pil 2022 dell’Italia, a causa della guerra in Ucraina, dal +4,1 al +2,4%. Dai, inviamo ancora le armi, così arriveremo allo zero!

Il vecchio tarlo

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Sei italiani su dieci non sanno come funziona la UE. E gli altri quattro mentono.

Carlo Chievolti

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La Commissione Europea presenta il pacchetto RePowerEu, che ha l’obiettivo di incrementare le energie rinnovabili, con l’obbligo graduale di installare i pannelli solari su nuovi edifici pubblici, commerciali, e residenziali. Figliuolo non è venuto con il siringone, lo aspetto con il Geometra dello Stato ed il Multatore Compulsivo.

Il vecchio tarlo

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Come in tutti i momenti di crisi energetica, per qualsiasi causale, anche stavolta viene imputata di ogni nefandezza la lucetta rossa dei televisori spenti. Perché non è ancora stata promulgata la legge mondiale che obblighi i costruttori ad eliminarla?

Carlo Chievolti

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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VERSI IRRISORI

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A volte è irresistibile irridere con irruenza, essere irriverenti e irriguardosi.

Ma nessuno è irreprensibile: tutti, a volte, irresoluti e irrazionali,

irresponsabili e irriflessivi. Perciò non siate irriducibili:

non irritate un amico per irregolarità irrilevanti.

Ciò non irrobustisce l'amicizia, anzi,

potrebbe irrevocabilmente,

irrimediabilmente,

irrigidirla.

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Stefania Marello

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I giudici di pace hanno la stessa utilità di un rastrello per la neve.

Nonno Abeffardo.

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Ah ah, un rastrello per la neve! Lo sanno tutti che per la neve ci vuole il phon…

Nonna Abeffarda

(APRILE 2018)

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Ci hanno segnalato che il distributore automatico del centro commerciale emette schede telefoniche della SIP, non più utilizzabili nei normali telefoni pubblici.

Noi e LA STAMPELLA abbiamo verificato direttamente sul posto con l’aiuto del nostro inviato Gary Buja.

Dopo aver acquistato per 49 euro a un’asta online una vecchia banconota da diecimila lire, visto che non è possibile utilizzare i moderni Euro, si è recato sul posto e ha acquistato una scheda telefonica di pari valore.

Successivamente ha provato a utilizzare la scheda in tutti i seicento telefoni pubblici “stradali” della città, senza riuscirci.

A questo punto non ha potuto far altro che constatare la veridicità della segnalazione ricevuta presso la redazione.

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Paul Rice – ACC (SETTEMBRE 2017)

La prova fotografica della constatazione, in questo caso, poco amichevole

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Cicciolina Ilona Staller si è proposta a Putin: “Mi offro per una notte di sesso, in cambio della pace per l’Ucraina e per il popolo russo”. Suppongo che Vladimir non sia disperato da cedere alle profferte amorose di una seppur bella signora di 70 anni.

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La stilista Victoria Beckham dice che essere magri è passato di moda. Le donne moderne vogliono apparire sane e formose, e vogliono avere tette e culo. Dice che a Miami ci sono molte donne formose e con pochi vestiti. E sono belle da guardare. Ci voleva una persona astuta, per capire che le donne anoressiche non interessano?

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Valentino Rossi svilupperà contenuti dedicati al suo brand VR46 nel metaverso, nel gaming, e nel mondo NFT, con The Hundred, media e tech company milanese. La VR46 e The Hundred hanno perciò costituito una joint venture, che opera sulle piattaforme Roblox e Fortnite. Sono troppo vecchio, per capire queste “modernità”.

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Tutti i fabbricanti riversano sul mercato auto elettriche, ma Carlos Tavares, A.D. di Stellantis, segnala che potrebbero restare ferme, a causa della scarsità di punti di ricarica, e del rischio di mancanza delle batterie. Mi tengo la mia auto benzina 2009.

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Tal Miles Laflin, pulitore di piscine, ha avuto 11 milioni di follower su TikTok con un video sui suoi servizi. Il mio giudizio sul genere umano è peggiorato ancora.

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Nonno Abeffardo

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DOPO LA FINALE, LA FINALISSIMA

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Sembra incredibile, ma il TAR di Fontanelle di Conco potrebbe accogliere il ricorso presentato da due allevatori di capre del piccolo comune montano del vicentino. Secondo Tony Luganega e Bepi Ciopadepan, infatti, all'ottantasettesimo minuto di Svezia - Italia, partita valida per le qualificazioni disputata lo scorso novembre, Insigne avrebbe quasi segnato un goal.

Secondo un'antica regola del calcio fiorentino dopo tre "quasi goal", si assegnerebbe d'ufficio un goal.

La regola fu introdotta alla fine del XV sec. da Lorenzo il Magnifico quando ancora non esisteva il VAR (Video Assistant Referee) e neppure la moviola per poter commentare in un secondo momento a palla ferma. Questa norma in effetti non fu mai abrogata, pertanto potrebbe essere convalidata anche ai giorni nostri.

In precedenza, infatti, durante l'incontro anche Verratti (cui Insigne aveva dato il cambio poco prima) e Belotti avevano quasi segnato.

Qualora venisse assegnato il goal, con il risultato di 1 a 1 in trasferta per gli Azzurri, forti dello 0 a 0 al ritorno a San Siro, la nazionale italiana, supererebbe lo spareggio con gli svedesi e accederebbe alla fase finale dei mondiali in Russia.

Il TAR di Fontanelle dovrebbe esprimersi entro metà luglio e, questo consentirebbe alla Nazionale Italiana di accedere direttamente alla finale del 15 luglio. In tal caso alla prevista finale delle ore 17 seguirà, alle ore 20 dello stesso giorno, la finalissima dove la squadra vincitrice affronterà gli Azzurri rigiocandosi il titolo appena conquistato.

L'Italia dovrebbe in tal caso presentarsi con la stessa formazione di Italia – Svezia e il C.T. tornerebbe a essere, per l'occasione, Gian Piero Ventura.

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Freddy Marchiori – ACC (GIUGNO 2018)

Insigne esulta dopo il terzo quasi goal

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

E TRA UN GELATO E L'ALTRO, UNA BELLA SIGARETTA…

REBUS (7, 7)

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Ti avvolgo nell’infame cilicio di aghi e spine,

al fine di insopportabile pena,

mai adeguata alle tue spregevoli gesta.

Auspico dalla tua carne, lacera, essudi il male,

patinosa essenza del crudele ingegno,

con disdegno dispensato,

con prepotenza e tracotanza,

deliberato senza disdoro.

Te lo impongo con eguale ardore e pertinacia,

sventuratamente non equipollente

alla tua viscida bramosia.

Eppoi, ancora - rivoltante organismo -

con possanza scudiscerò il flaccido scroto,

sino a che gonadi sanguinolente

e lobuli dell’epididimo

prenderanno luce,

e lo spermatico effluvio attrarrà,

affamate, abiette cornacchie,

che banchetteranno gaudenti.

Inarcherai la schiena, dolente,

nel vano tentativo di sottrarti

a becchi acuminati.

Ma senza scampo…

Implorerai perdono,

ad ogni passo verso l’ade.

Domani, e domani… lo sentirai.

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Brunoz il Pazzo

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Un giapponese sposa un ologramma: “Mi ha salvato dalla depressione!”. Una moglie non lo fa...

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Focus: “Perché avere poca memoria fa vivere meglio?”. L’avevo letto, ma non mi ricordo nulla.

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Gli fanno bene detersivo al bar, invece dell’acqua. Ma sta meglio, e ha anche denti bianchissimi.

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L’attore Giorgio Lupano non si sente un sex symbol. E chiunque concorda con questa opinione.

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J-Ax si confessa: “Il mio primo disco andò male, e iniziai a drogarmi”. Chi l’avrebbe mai detto?

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In vita mia o fatto molti errori.

John Stravolto

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Quando incontro una bella ragazza le faccio notare quanto non mi piaccia. Meglio passare per villano maleducato che per molestatore.

Gary Buja

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Non sono ignorante! Le cose le so! Sbagliate, ma le so!

Luigi Pirlandello

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Qualcuno sa spiegare il concetto di "PER SEMPRE" delle compagnie telefoniche?

Pierino di Montanaro

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È sempre stato un tipo sospettoso, tanto che a diciotto anni gli crebbero i denti del pregiudizio.

Paul Rice

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I buoni pesto li danno le aziende pugliesi o quelle liguri?

Freddy Marchiori

La discussione sul doppio cognome ai neonati tiene banco da alcune settimane e sembra destinata a non trovare una soluzione soddisfacente.

Per non discriminare il cognome della famiglia materna, a ogni nascituro, potrà essere affiancato il cognome della mamma a quello del babbo.

Quando il bimbo crescerà e diventerà adulto, se avrà un figlio, dovrà con la sua nuova compagna utilizzare ben quattro cognomi, diversamente uno o più cognomi dei nonni verrà discriminato. Procedendo con questo ritmo nel giro di poche generazioni le persone avranno 16, 32, 64, 128 cognomi e sarà un problema che influirà sulle dimensioni dei documenti d'identità e su ogni atto giuridico che verrà compiuto.

E non parliamo di chi possiede già ora un doppio o triplo cognome.

Si potrebbe correre ai ripari incentivando le unioni tra persone della stessa famiglia, ma comporterebbe effetti collaterali socioeconomici difficilmente controllabili.

In alcuni paesi dove i cognomi abbondano si usano già soprannomi brevi, ad esempio: Alvarez Silva Oliveira y Sousa de Lima Pereira y Carvalho Almeida Ferreira detto Fofò, è la chiara dimostrazione che utilizzando sole quattro lettere è possibile individuare in maniera univoca ogni persona.

Altro metodo, ormai desueto, è quello di far seguire il cognome da un numero ordinale per individuare la persona di cui si sta parlando. In passato fu utilizzato per molti sovrani, ma non solo, ad esempio la famiglia dei celebri calciatori Sentimenti ne fece largo uso; molti ricorderanno i cinque fratelli nominati Sentimenti I, Sentimenti II, Sentimenti III, Sentimenti IV e Sentimenti V (paradossalmente quest'ultimo di nome si chiama Primo).

Questo tipo di numerazione è in voga anche nella Chiesa Cattolica, quasi tutti i pontefici hanno apposto un numero ordinale al loro nome: Pio IX, Giovanni Paolo II, Benedetto XVI, la prassi è stata interrotta da Francesco. Non sfuggirà ai più attenti che, trattandosi di papi, sarebbe stata più opportuna una numerazione cardinale.

Come risolvere il problema dei cognomi multipli è un vero rompicapo tuttavia, per il momento, l'A.I.M.E. (Associazione Italiana Mamme Estroverse), grazie a una importante sentenza della Corte Costituzionale, ha ottenuto di poter aggiungere il nome dell'idraulico di fiducia accanto al proprio e a quello del marito e, per le mamme particolarmente disinvolte, potranno essere aggiunti in cascata quelli dell'elettricista, dell'imbianchino, del panettiere, del salumiere, del verduriere, e di tutti i cassieri del supermercato locale.

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Paul Rice – ACC

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Vasco se sarà maschio, se invece nascerà femmina… Vasca

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Il Messaggero informa che da oltre 30 anni gli ingegneri giapponesi vengono a Roma per testare le sospensioni delle moto. Un tecnico restò esterrefatto dalla serie incredibile e ravvicinata di buche, avvallamenti, sanpietrini e rotatorie, e decise che nessuna simulazione avrebbe potuto sostituire quanto Roma offre gratis, per testare sospensioni, freni e telai dei prototipi. Il tempo passa, per fortuna le buche restano.

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Davide Casaleggio: “Il M5S crolla nei sondaggi, e imbocca la via del declino”. Oh come mi dispiace, oh come mi dispiace. Purtroppo, dovrò farmene una ragione.

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Il Principe Carlo ha sostituito la Regina in un’occasione ufficiale. È stato seduto vicino alla corona. Ma, per lui è stata la classica occasione guardare ma non toccare.

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Una coppia del Massachusetts ha raccolto in giardino in quattro anni 650 palline da golf, provenienti dal confinante golf club. Ha fatto causa, ottenendo 5 milioni di dollari di risarcimento. I furbastri hanno approfittato delle esagerazioni statunitensi.

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Il livornese Matteo Bernini è diventato campione del mondo di dama, battendo a Tulsa, in Oklahoma, il detentore del titolo, il sudafricano Lubabalo Kondlo. Quando si tratta di vincere cose importanti, gli italiani non si fanno di sicuro fregare il titolo!

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Suntant Kathiw