L’Istituto di Sanità olandese pensa anche alle necessità dei single, in tempo di coronavirus. Si suggerisce di trovare “un compagno di letto”, per superare il periodo delle distanze sociali. Anche solo per le coccole. Ma in Italia ci pensa lo Stato a fare le coccole a letto ai sudditi, e non è il caso di dettagliare quale tipo di coccole siano.

Si moltiplicano le entità italiane che chiedono i danni alla Cina, perché colpevole di diffusione del Covid-19. Mi sembrano tante pulci che abbaiano contro il cagnone.

La Protezione Civile chiede al governo di prorogare lo stato d’emergenza a causa del Coronavirus di altri sei mesi. L’attuale scadenza è fissata per il 31 luglio. Così, si arriverebbe al 31 gennaio 2021. E sarebbero sei mesi in più di paghetta garantita.

I virologi si fanno pagare le ospitate televisive. È giusto: la proprietà intellettuale deve essere salvaguardata. Anche nel caso essi affermino tutto e il contrario di tutto.

A Ciampino un guardio giurato spara e uccide il fidanzato, e ferisce gravemente un amico di questo. Classico dramma di tradimenti e gelosia. Non c’è solo violenza contro le donne, c’è anche tra ghei. Per la maggior parte gli assassini sono “maschi”.

Agli uomini piace fare sesso al mattino, le donne preferiscono la sera. Un recente sondaggio della società di sex toys Lovehoney dimostra che se non si trova affinità è questione di differenti scelte di tempi. Succede nelle coppie regolari: i clandestini lo fanno quando possibile, a tutte le ore del giorno. Salvo in questi giorni di crisi e di reclusione: agli irregolari non resta che rivolgere commossi pensieri ai momenti passati assieme, augurandosi di poterne passare altri alla fine di questa emergenza.

Il Vaffa della settimana va a

Geffen David, miliardario americano.

Con la seguente motivazione:

Invita i fan a rispettare l’isolamento e restare a casa. Lui lo fa sul suo “Rising Sun”, yacht da favola, da 590 milioni di dollari. Al largo dell’arcipelago delle Grenadine.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Gheno Valeria, sociolinguista e scrittrice.

Con la seguente motivazione:

La graziosa signora ci spiega come parlare, ma soprattutto scrivere, in italiano. E di questo la ringrazio. Nel suo libro “Potere alle parole” ci spiega che si deve scrivere “sé stesso”, non “se stesso” come scrive qualsiasi persona normale. E per questo la compiango. Ha definito se stessa (senza accento) “gestrice” twitter per l’Accademia della Crusca. Spiega che il termine manager non le piace. Mi complimento con l’Accademia della Crusca, che si può addirittura permettere la gestrice di un social come twitter.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

RAI, Radiotelevisione italiana.

Con la seguente motivazione:

Vende spot a prezzi stracciati. Facendo sconti fino al 96%, distrugge i concorrenti, tanto sta a galla col canone obbligatorio di noi italiani fessi. E gli altri non possono.

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Il premio vauro ridens va a

Sala Beppe, sindaco di Milano.

Con la seguente motivazione:

Si è incazzato, ed è pronto a chiudere i Navigli e bloccare l’asporto, dopo che alcuni ragazzotti hanno fatto un po’ di ressa, non tutti con la mascherina. Ma qualcuno gli dovrebbe ricordare quello che fece due mesi fa il sindaco di Milano (non si ferma!).

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Il premio pane e volpe va a

La Marina Militare dell’Iran.

Con la seguente motivazione:

Una nave iraniana ha sparato contro una nave iraniana. 19 morti. Complimentoni!

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Hindmarsh Emma, infermiera 31enne di Sunderland, Gran Bretagna.

Con la seguente motivazione:

Ha partorito senza sapere di essere incinta.

Pensava che l’aumento di peso dipendesse dagli spuntini durante il lockdown.

Come infermiera deve essere bravissima!

Un rifugio per animali ricerca coccolatori di maialini. È il santuario per animali da fattoria abbandonati, maltrattati, trascurati e anziani di Leesville, in Carolina del Sud. Cerca piggy cuddler, volontari che facciano coccole ai maialini rimasti orfani. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Forse potrei coccolare maialine, ma di tutt’altro genere”.

Dormire col cane o il gatto migliora la qualità del sonno, soprattutto nelle donne. Un animale, a differenza del partner, non disturba il sonno, e ci fa sentire al sicuro. La conferma arriva da uno studio dei ricercatori dell’Università Canisius College di Buffalo, di New York, pubblicato sulla rivista scientifica Anthrozoös: si sostiene che, per le donne, dormire col cane garantisce un maggiore relax, migliore qualità del sonno, e l’abbandono di pensieri negativi. La professoressa Christy L. Hoffman, autrice dello studio: “Le donne si sentono più sicure, pensando che il loro animale le avvertirebbe nel caso di estranei o di emergenza”. Un altro studio pubblicato sulla rivista scientifica Mayo Clinic Proceedings ne estende i benefici anche agli uomini. Specialisti di medicina del sonno del Center for Sleep Medicine della Mayo Clinic in Arizona affermano: “Molti trovano conforto e senso di sicurezza nel dormire con gli animali domestici. Restano lontani dai loro amici quadrupedi per gran parte della giornata, quindi vogliono massimizzare il loro tempo con essi quando sono a casa”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Se proprio devo dormire con qualcuno, preferisco che sia una signora. È meglio toccare due seni o due glutei, piuttosto che una palla di pelo”.

Il cervello delle donne invecchia più lentamente, più tardi, ed è in media 3,8 anni più giovane di quello maschile. Lo ha stabilito uno studio condotto dall’Università di Washington, e pubblicato sulla rivista dell’Accademia Nazionale della Scienza degli Stati Uniti, esaminati i cervelli di 121 donne e 84 uomini tra i 20 e gli 82 anni. Questo vantaggio si evidenzia dai 20 anni, e motiva il divario di energia e brio tra fanciulle e ragazzi, e nelle coppie è lei che manifesta più dinamismo ed esuberanza. Negli anni, la capacità dell’encefalo di bruciare gli zuccheri diminuisce, ma molto più lentamente per le donne. Il Professor Manu Goyal, coordinatore della ricerca, ci spiega: “Il cervello degli uomini non invecchia più velocemente, ma raggiungono l’età adulta circa tre anni dopo le donne e la differenza persiste nel corso della vita”. Il team della Amen Clinics di Newport, in California, attraverso uno studio su 119 volontari sani, e 26mila persone con disturbi psichiatrici, pubblicato sul Journal of Alzheimer’s Disease, conclude che, nell’encefalo femminile, c’è maggiore afflusso di sangue: sono meno predisposte a deficit d’attenzione e disturbi comportamentali, più predisposta a empatia, autocontrollo e intuizione. La donna vince dalla nascita. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Preferisco essere uomo e aver a che fare con le signore”.

Un gruppo di scienziati dell’Università di Standford, guidato dal biologo italiano Vittorio Sebastiano, ha fatto ringiovanire cellule umane anziane di anni, grazie a un cocktail di proteine tipiche dello sviluppo embrionale. La tecnica è pubblicata su Nature Communications. Sebastiano ha sviluppato e brevettato una tecnologia per la riprogrammazione epigenetica, in grado di riparare quei danni a livello di tessuti e organi causati dall’avanzare degli anni. Una tecnologia che apre nuove prospettive nella cura delle malattie dovute alla vecchiaia. Le cellule vengono trattate per due settimane con un cocktail di proteine ringiovanenti. Il mix di proteine ringiovanenti ha permesso di ridurre la produzione di molecole infiammatorie, migliorando la capacità delle cellule di dividersi e di funzionare, con evidenti risultati per la salute. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Io ho sviluppato geni ringiovanenti autonomi”.

I trombamici possono mirare al ricongiuntamento?

George Clone

I meme di Conte hanno superato, per numero, quelli con Messi.

Paul Rice

Nessuno resti senza lavoro (Papa Francesco).

Come ho fatto a non pensarci prima io?

Tony Luganega

Noi che "Giusto multare chi esce di casa", purché chiudano un occhio e comprendano la nostra necessità se ci fermano.

Martin Scortese

La Siae ha multato un'intera balconata per i diritti.

Bepi Ciopadepan

È vero che per rapinare una banca puoi evitare di indossare le mascherine?

Wild Rice

Gent.ma ACC,

sono un giovane disoccupato e ho un quesito da porvi.

Ho letto sul sito

www.oraetlabora.annunci.arcangelogabriele.disorg

che una Ditta di Follonica ricerca un esperto follatore. Non ho idea di che cosa sia un follatore, ma ho pensato che, avendo una certa esperienza in svariati lavori, potrei anche esserlo a mia insaputa, perciò ho cercato la parola sul dizionario.

Secondo il mio dizionario (Ateo Oli prima edizione) il follatore è l'addetto alla macchina follatrice. Ho cercato allora follatrice, e ho scoperto che è la macchina per la follatura. La follatura sarebbe l'operazione del follare, che a sua volta...

Dopo un’ora di ricerche mi è venuto un folle mal di testa e vedevo persino i folletti arrampicarsi sul tavolo della cucina. Poi, una folata di vento ha fatto volare le pagine del dizionario, con tutti i folletti, cioè, chiedo scusa, i foglietti che avevo messo come segnalibro...

Potete aiutarmi?

Vi ringrazio moltissimo

Giuseppe Lavoratore

Caro Giuseppe,

è un quesito decisamente complesso anche per la nostra ferrata Accademia. Personalmente ricordo di aver letto, molti anni fa, un libro del famoso scrittore Ken Follett, dove si parlava della follatura, ma non ricordo più quale fosse. Ti potrei consigliare di leggere l'opera omnia di questo autore (sono circa venticinque romanzi, e calcolando una media di 250 pagine a romanzo si tratterebbe di leggere soltanto 6250 pagine), ma mi rendo conto della tua giovanile fretta di avere una risposta. Perciò passo il quesito al massimo esperto vivente di lingue vive, morte e in coma, il Dott. Follaton vicedirettore del Manicomio di Torrazza Piemonte. Abbi fede, caro Giuseppe Lavoratore: avrai presto una risposta soddisfacente.

Dottoressa Stephanie Hop-là – ACC (LUGLIO 2018)

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La categoria che ha approfittato maggiormente del lockdown è quella dei filosofi. Si sa che nella vita ci sono due tipi di persone: quelle che lavorano e quelle che rompono gli ammennicoli. Con il fermo dell’economia, i filosofi hanno visto un aumento esponenziale delle iscrizioni al loro albo. Tanto che hanno cominciato a ricollocare alcune persone in campi più redditizi, tipo la virologia, la negoziazione e l’economia. Queste nuove risorse non sono ancora state assunte nei loro rispettivi campi (perché sono ferme le assunzioni), perciò lavorano come esperti consulenti su Facebook. Il principio fondamentale della consulenza afferma che, se sono in ballo tanti soldi nella risoluzione di un problema, conviene prolungare il problema il più a lungo possibile. Possiamo attribuire l'attuale situazione socio-economica e politica mondiale a questo principio.

Ma non facciamo di tutta l’erba un fascio (anche perché odio tagliare l’erba e lo faccio a casaccio). Ci sono anche dei filosofi che provano gusto a fare la filosofia. A loro basta sapere che stanno riempiendo volumi e volumi di libri, che poi i futuri liceali dovranno studiare. La loro è una motivazione ingenua, vorrebbero cioè prolungare le gioie e la spensieratezza dell’adolescenza, ma l’unico risultato che ottengono è quello di fossilizzare i dubbi e i dolori esistenziali degli adolescenti, facendone degli adolescenti per l'eternità.

Tuttavia, non possiamo prendercela con i filosofi. Qualcosa di utile hanno fatto anche loro. Per esempio, la mia professoressa di filosofia al 2° anno di liceo era una gran bella gnocca, e ciò era sicuramente positivo per la vista. E non c’era niente di più divertente che vedere due alunne innamorate dello stesso ragazzo (non di me, purtroppo), che, guarda caso, avevano il ciclo allo stesso momento, mettersi a dibattere sui temi filosofici. Come in astrologia l’allineamento delle stelle in opposizione causa le guerre mondiali, così l’allineamento dei loro orari di lezione, dei loro cicli e del loro amore verso lo stesso ragazzo faceva sì che l’aula si riempisse di urla, come gli strilli dei gatti in calore, col risultato che non si concludesse nulla durante l'ora di lezione.

Beh, mica poteva lamentarsi la professoressa: che cosa avrebbe potuto pretendere all’esame se era lei stessa, in primis, a dirci che secondo la filosofia non sappiamo nulla, perché Socrate disse di sapere di non sapere? Fregata! Tiè!

Il Turco Pazzo

ORA LA FEBBRE DI LUNEDÌ MATTINA

La singolare avventura accaduta alla simpatica Signora Allegra Andante, decana di Auronzo di Cadore, paesino del bellunese, ha dell'incredibile.

Si è iscritta agli annuali Giochi della Gioventù della Terza Età, che si tengono ogni 29 febbraio, quindi ogni quattro anni come le Olimpiadi.

La Signora Allegra, da tempo sofferente di una sindrome degenerativa che provoca la perdita della memoria, si è iscritta alla gara non competitiva dedicata agli ultrasessantenni, e ha sorpreso tutti, cronometristi in testa.

Ha percorso i cento metri piani in 8 secondi e 58 decimi, abbattendo così il muro dei 9 secondi e segnando un nuovo record.

Complice l'aria buona e l'altitudine del paesello (quasi novecento metri sul livello del mare), ma soprattutto dimenticandosi di avere 71 anni, ha bruciato il record detenuto dal supercampione giamaicano, lasciando tutti di stucco.

Purtroppo non potrà partecipare alle prossime olimpiadi perché non supererebbe la visita medica prevista, ma può sfoggiare con orgoglio la medaglia della pro loco che ne attesta l'impresa sportiva.

Freddy Marchiori – ACC

Riaprono ristoranti e centri estetici. Il mio sogno: strafogarmi di carbonara durante la pedicure...

Il prezzo delle barriere protettive in plexiglas non è ben chiaro. Non dovrebbe esser trasparente?

Leggo che hanno istituito il “bonus gas”, e penso ad una istigazione a suicidarsi con poca spesa.

Le anagrafi sono in tilt. E la colpa è un po’ anche dei nomi che Alena Seredova ha dato ai figli...

Chi si bacia in strada verrà immediatamente sanzionato. E se ci mette la lingua rischia l’arresto.

UN CAFFÈ IN TUTTA SICUREZZA, A PROVA DI CONTROLLORE… DI VOLO

Questa foto è stata scattata a Brescia, qualche sera dopo la riapertura dei locali.

Non è certo l'unica. Tante foto simili, scattate in altre città, circolano in rete in questi giorni.

Al vederle sorgono spontanee alcune domande. Per esempio, come mai le scuole sono ancora chiuse e la movida è aperta? L'aperitivo in compagnia era più urgente dell'istruzione?

Perché gli studenti della maturità quest'anno non faranno gli scritti? Uno per banco, ben distanziati (come si faceva già ai miei tempi, per non farci copiare) i ragazzi avrebbero rischiato meno che sedendo ad minchiam ai tavolini che si vedono nella foto.

Attenta come sempre ai problemi sociali, in virtù della consulenza dell'Istituto Superiore di Immunologia e Vainmonalogia, e dei suoi esperti nei campi dell' epidemiologia applicata al cocktail, dell'aperitiviotica e spritzologia teorica, l'Accademia dei Cinque Cereali propone uno scambio dialettico tra le attività didattiche della Pubblica Istruzione e quelle della Movida Privata.

In pratica si propone di chiudere le movide d'Italia di ogni ordine e grado alcolico, e di riaprire le scuole, ovviamente con le opportune regole di sicurezza.

Alla luce degli assembramenti visti in questi giorni, appare chiaro che il controllo dei comportamenti corretti anti-contagio sarà più facile nelle aule scolastiche che nelle aree dei locali con tavolini all'aperto. Infatti, nel primo caso sarà effettuato dal personale insegnante e ausiliario, sempre presente in ogni classe, nel secondo caso è affidato a interventi occasionali delle forze dell'ordine, in numero insufficiente a coprire tutto il territorio. Inoltre, anche sulle scuole potranno intervenire i volontari dello SPIAT (Servizio Pianificato Intolleranza Alle Trasgressioni), meglio conosciuti come "sceriffi da balcone" (ovviamente quelli con balconi che affacciano sugli edifici scolastici) con le loro amate denunce corredate da foto.

Invece, le attività dei locali e dei bar potrebbero essere organizzate online, usando la stessa piattaforma Class Room utilizzata oggi dalle scuole, modificando il nome in Class Rum e il tipo di attività. Collegandosi in smartdrink con Class Rum gli aperitofili e i consumatori compulsivi di mojito, dopo aver acquistato al supermercato gli ingredienti necessari alla preparazione della propria bevanda preferita, potrebbero ricevere istruzioni sulla preparazione dei coktail, confrontarsi con altri bevitori e, perché no, assaporare un prosecchino in virtual compagnia.

Se l'obiezione alla proposta sarà che l'apertura dei locali genera Pil, mentre l'apertura delle scuole richiede responsabilità e impegno e genera soltanto smarronamento infinito ai governanti, allora l'ACC si ritirerà in buon ordine e tacerà per sempre.

Dottoressa Stephanie Hop-là - ACC

In Germania e in Norvegia gli studenti sono ritornati a scuola

I ristoranti svizzeri dovranno conservare nome, indirizzo e telefono dei clienti, e comunicarli, per poter “controllare i potenziali contagi”. Sì, cominciano a tracciarci.

Un sessuologo di Malaga segnala la pericolosità dell’attività pelvica, vista questa emergenza. Consiglia solo baci sulle labbra, senza slinguamenti. Non ho problemi.

L’ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha condannato un tizio che aveva falsamente accusato di tradimento la moglie separata. Lui ha ritrattato, ma è stato accusato di reato di diffamazione. Ecco di cosa si occupa la “Giustizia”.

Anche le guardie svizzere del Vaticano devono indossare la mascherina. Chissà se è più anacronistica la mascherina, o quella divisa simil-medievale che indossano.

Due uomini si sono presentati ai Carabinieri di Campagnola Emilia. Un cliente che voleva gli fosse restituito portafogli e cellulare, e il gigolò che li aveva in pegno per la prestazione non pagata di 450 €uro pattuiti. Il “prestatore d’opera” ha dovuto rendere il maltolto, il fruitore è stato multato di 400 €uro per essersi spostato senza “motivo valido”. Adnkronos non spiega se il gigolò sia stato pagato, oppure se lo sia preso due volte nel boffice (scusate, non so come funzionino queste strane cose).

Una finta ordinanza della Regione Toscana, sui social, ha revocato passeggiate e giri in bicicletta. Previste pene fino a cinque anni di galera per i trasgressori. È stata presentata denuncia per falso materiale e ideologico. Si è perso il senso dell’ironia.

L’attore culturista islandese Hafthor Bjornsson ha sollevato 501 chili, stabilendo il nuovo record mondiale di deadlift, lo stacco da terra. Il ragazzo è alto 2,05 metri, e pesa 205 kg. Se mai dovessi incontrarlo, devo ricordarmi di essere gentile con lui.

L’intelligenza non è sempre un pregio soprattutto dal punto di vista sociale: molti cervelloni sono solitari, e con difficoltà relazionali. Chi ha un quoziente intellettivo elevato non trae piacere ad avere molti amici, ma preferisce stare solo, e sovente ha difficoltà nella vita. L’Università svizzera di Losanna ha analizzato 400 manager di aziende private europee, dimostrando che essere molto intelligenti non rende leader migliori né spiana la strada a carriere folgoranti. Satoshi Kanazawa, della London School of Economics, per esempio, studiando 15mila persone dai 18 ai 28 anni, ha dimostrato che le relazioni sociali ci rendono felici, solo se abbiamo un’intelligenza nella media. Gli intelligenti vivono più in città che in campagna, perché risulta un luogo meno ostile, che permette più autosufficienza e quindi di sviluppare la propria creatività. Il libro “The Intelligence Trap” di David Robson sostiene che il QI non riesce a misurare quel che serve per diventare saggi, o scegliere sempre il meglio. Spiega che molti bimbi con un quoziente intellettivo elevato possono soffrire molto nella vita, e talvolta non raggiungere grandi obiettivi o sentirsi falliti, perché gli altri hanno aspettative troppo alte su di loro. Osserva Gioacchino Tedeschi, presidente della Società Italiana di Neurologia, e Direttore della I Clinica Neurologica e Neurofisiopatologia dell’Università della Campania Luigi Vanvitelli di Napoli: “Il risultato di processi cognitivi che pianificano e selezionano le strategie, inibiscono le risposte inadatte o che interferiscono con lo scopo, regolano il comportamento e le emozioni, è garantisce un adattamento all’ambiente e alla imprevedibilità. Disse Albert Einstein: “Ognuno è un genio. Ma se si giudica un pesce dalla sua abilità di arrampicarsi sugli alberi, lui passerà tutta la vita a credersi stupido”. Da rifletterci. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Sono un solitario, e non cerco di frequentare i miei simili, ma mi accontento della compagnia delle signore mie amiche, e ne sono molto lieto”.

Cosa succede in un cervello innamorato? Si accendono e si spengono varie aree: si stabiliscono connessioni sinaptiche, e inoltre si attivano i quattro sistemi nervosi che collegano il cervello ai genitali. Prima, durante e dopo l’orgasmo viene creato un cocktail ormonale di endorfine, dopamina, ossitocina, prolattina. Il neurobiologo e sessuologo Francesco Bianchi-Demicheli, detentore della cattedra in sessuologia clinica all’Università di Ginevra, spiega l’amore in varie coniugazioni, dal desiderio degli amanti all’attaccamento tra genitori e figli, dall’affetto per gli amici all’amore romantico. Il filosofo Arthur Schopenhauer rispettava l’amore come un uragano: lo ritenne un inganno potente con Necessaria finalità della continuazione della specie. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Copulate, ogni tanto, invece di raccontarcela tanto lunga”.

La calvizie è causata da una mutazione genetica: del gene che produce la proteina Map2, che viene considerata l’architetto dei capelli, e che porta al loro diradamento e assottigliamento. Lo affermano i ricercatori della China Agricultural University di Pechino, con uno studio sui maiali pubblicato sulla rivista della Federazione delle società americane di biologia sperimentale (Faseb). I maiali sono stati scelti a causa della somiglianza biologica con gli umani, che li rende soggetti all’alopecia. Il capo della ricerca, Xiangdong Ding, ha selezionato e analizzato adulti e neonati di maiali normali e con l’alopecia, confrontandone i follicoli con quelli umani, evidenziando la comune azione della proteina Map2 nel processo degenerativo. Thoru Pederson, il ricercatore del Faseb che ha seguito la ricerca dall’inizio, l’ha definita imprevista e affascinante, pur sottolineando che una terapia genetica efficace contro la calvizie potrebbe richiedere ancora molti anni. Al momento, chi è senza capelli può sperare in alcuni promettenti test sui topi, che hanno permesso di ottenere capelli cresciuti da follicoli piliferi coltivati in laboratorio, o nella stampa in 3D di follicoli ottenuti dalle cellule di donatori realizzata da alcuni ricercatori dalla Columbia University. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ho una folta capigliatura. Quindi non c’entro, coi maiali”.

L’ibernazione non è più fantascienza, anche in Italia. La crioconservazione è ora disponibile da vivi o da morti, anche se costosa. Polistena human cryopreservation è un’agenzia di onoranze funebri di Mirandola, Modena. È la sola referente della società russa KrioRus, che si occupa di criogenesi, e di conservare i corpi (o gli organi) ibernati. Il servizio base costa circa 36 mila dollari, per il trattamento, senza trasporto e fasi preparatorie. Gli optional sono a parte. Puoi andare vivo in Russia, o farti trasportare morto in un sarcofago su un volo diretto. Alla firma del contratto (che dura 100 anni) si versa a 3.600 dollari: seguono le rate con un piccolo interesse. Finora sono stati trattati, e conservati, 71 pazienti nella clinica del sonno eterno, di cui 5 vengono dal centro di Mirandola. Il Procedimento? Alla dichiarazione della morte legale viene ripristinata la ventilazione ai polmoni, e l’afflusso di sangue al cervello, e somministrate sostanze che evitano ischemie e danni nel tempo. Il corpo viene immerso in acqua gelida per il trasporto. All’arrivo, gli esperti monitorano la risposta del cervello ai trattamenti, e poi iniettano una soluzione crioprotettiva, per evitare il congelamento dei tessuti e degli organi. Il paziente è immerso nell’azoto liquido e portato gradualmente a -196°C. La domanda del servizio è in incremento. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Preferisco farmi cromare. E dimenticatemi per sempre!”.

L’Inps rinuncia a darti i soldi, perché non li ha. Però, ti chiede la complicità. Ha introdotto il tasto “Rinuncia” sul sito, nel modulo richiesta dei famigerati 600 €uro, da premere comodamente quando sei esasperato, e capisci che stai perdendo tempo.

Il vecchio tarlo

Sono pentito di non avere un cane. Sarei autorizzato a portarlo alla toelettatura, e con l’occasione potrei tentare di corrompere l’operatore facendo tosare me stesso.

Carlo Chievolti

I ristoratori di Milano sono stati multati per l’assembramento, sebbene fossero a distanza di sicurezza regolamentare. E nessuno è stato multato per l’assembramento provocato da Conte e Di Maio per accogliere Silvia Romano al suo rientro in Italia.

Il vecchio tarlo

Negli Usa hanno inventato i “Covid Party”, feste nelle quali i sani si mescolano agli infetti per farsi contagiare, e sviluppare anticorpi. Ognuno è fesso a modo suo.

Carlo Chievolti

Carlo Messina, AD di Intesa SanPaolo, la prima banca italiana, sostiene che sia un “imperativo morale” far tornare in Italia la notevole ricchezza accumulata dagli imprenditori italiani all’estero. Spiega che il Governo dovrebbe agevolare il rientro dei soldi per chi sostiene le imprese italiane. Gli imprenditori sono stati fregati in passato, e siccome non sono fessi, tengono i soldi lontani dalle grinfie dei nostri politici arraffoni e incompetenti. La proposta è interessante, ma piuttosto ingenua.

Il vecchio tarlo

Articoli trionfalistici dicono che le nascite siano incrementate rispetto a un anno fa, “nonostante il virus”. Sbaglio, o mamma e papà hanno combinato nove mesi fa?

Carlo Chievolti

L'ultima trovata dei nostri nuovi eroi potrebbe fare da apripista a lavori del futuro fino ad oggi considerati impossibili da "smaterializzare".

Possiamo facilmente concepire un lavoro di consulenza in modalità smart working, ma è molto più difficile pensare di svolgere online lavori di manualità come il panettiere, il muratore, il sarto o l'idraulico.

Grazie a questa geniale trovata i nostri Scaltri Baristi di seconda generazione, oltre a eliminare la barriera che separa le due macrotipologie lavorative, consentirà loro di salvaguardare l'ambiente abbattendo le emissioni di anidride carbonica nell'atmosfera.

Si parla di riduzioni inquinanti fino al 98-99% cosa che, se risultasse confermata, Enzo e Gabriele potrebbero ricevere una candidatura per il prossimo Premio No Bel per l'ambiente.

Il funzionamento è molto semplice, basta disporre di un collegamento internet e della possibilità di effettuare pagamenti online con Paypal, Hype, Satispay, Soisy, giusto per citarne alcuni tra i più noti, ma gradita ogni forma di pagamento digitale.

I due Scaltrissimi baristi accettano anche pagamenti in Bitcoin ma, dato l'elevato valore (oltre ottomila Euro), non danno resto, quindi è sconsigliato utilizzare un Bitcoin per un semplice caffè macchiato.

Il cliente effettua il pagamento per la consumazione desiderata, ad esempio cappuccino e brioche e, nel giro di due minuti, riceverà sul proprio dispositivo mobile una foto di un cappuccino fumante e l'immagine JPEG di un fragrante cornetto alla marmellata.

Il tutto senza dover uscire di casa o rimanendo comodamente in ufficio.

Agli Scaltri Baristi 2.0 vanno i nostri migliori auguri (che gli avventori continuino a non scomodarsi e non si presentino di persona al bar).

Paul Rice - ACC

Un caffè fumante offerto a tutti i nostri lettori

Team di ricercatrici di Occhieppo Inferiore isola ceppo di Covid19 di origine vegetale

Gliscilinguagnolidell'Accademia dei Cinque Cereali Cultura.

A cura diManfredi Maria Miglio Marello

LA FATA TURCHINA

La Fata Turchina

avea tra l’erbetta

del pube nascosta

gentil farfalletta.

Stupito e ben lieto

al buon burattino

divenne di legno

non solo il nasino.

Dicendo bugie

crescea la narice

ma anche (stupore!)

un'altra appendice.

L’affare s’ingrossa

scrivea il giornale

seppur ignorando

il destino finale.

Ma quello che accadde

Collodi non disse

perché un fatto strano

alfine successe.

Del giovin Pinocchio

svanì l’innocenza

poiché la fatina

gli diede accoglienza.

Pur ella apprezzò

il lieto disegno

di ben degustare

l’attrezzo di legno.

Italo Sarcaustico

Disegno di Luka

Ma soprattutto dove?

Uno spacciatore camminava con migliaia di euro nelle scarpe. Una fortuna, così... su due piedi!

Durante la Messa non ci si scambia il segno della pace. E se vi menate, indossate la mascherina.

Presto in commercio il test rapido sulla saliva, per rilevare il SarsCov2. Sputa, e ti dirò chi sei...

L’Oms accetta le mascherine fatte in casa. In poche parole, il fallimento di tutto il meccanismo.

Sono solo io, che non giudico ottimistico un dato che riporta -3.5% di positivi, e +4% di morti?

Bisognerà prenotare le spiagge “libere”. Per coerenza, distribuiranno mascherine gratis a 2 €uro.

Giulia Calcaterra ha postato una foto del suo sedere. E ha spiegato che “ha voglia di normalità”.

Torino: multa agli operai che piazzano i limiti di 20 chilometri orari. Lavoravano troppo veloci!

Dal 18 maggio si possono incontrare gli amici. Ma, meglio evitare quelli ai quali devi dei soldi.

Maurizio Costanzo racconta la storia della Rai in 8 puntate. Spero che lo affianchi un traduttore

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