Fine della storia d’amore tra Michelle Hunziker e Tomaso Trussardi: “Abbiamo deciso di modificare il nostro progetto di vita”. Che classe, anziché il solito “vaffa”!

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Molti utenti lamentano di dover pagare al fornitore di disservizi telefonici 3,90 €uro l’anno per le cosiddette “Pagine bianche”, sebbene il libraccio non venga più recapitato da anni, essendo stato abolito. Costoro non si rendono conto di avere una fortuna sfacciata: hanno un contratto vecchio. Provino a cambiarlo, e piangeranno.

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Il Covid ha danneggiato la Diocesi di Padova. Le 436 parrocchie hanno generato un disavanzo di 23 milioni di €uro. Meno messe, mancate elemosine, meno sostegni alla Caritas, e sagre parrocchiali cancellate, nel 2020 hanno generato poco più di 30 milioni contro i 54 del 2019. Si, zio Gino, i fedeli davano 100 miliardi delle tue lire solo a Padova e dintorni, che adesso - accidenti - sono diventati solo 60. Un peccato!

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Il nuovo premier giapponese è Fumio Kishida. Prende il posto di Yoshihide Suga, dal cognome decisamente imbarazzante per noi italiani. Soprattutto, chissenefrega?

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Jennifer Aniston cerca un fidanzato. Ha 52 anni, ma varrebbe la pena “provarci”.

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Suntant Kathiw

Presto sarà tempo di vacanza ed è bene pianificare per tempo, per evitare di trovarsi nel luogo sbagliato, oppure di dover accettare un luogo di villeggiatura di ripiego perché troverete le strutture della vostra località prescelta al completo.

C'è chi ama il mare, chi la montagna, chi la campagna o il lago, a ognuno il proprio ambiente dove vivere un periodo di completo relax.

Ora c'è una novità per chi ama la montagna, ma soffre l'altitudine: i rifugi alpini a livello zero s.l.m.

Si tratta di veri e propri rifugi alpini costruiti a ridosso della battigia con tutti i comfort e gli sconfort che potrebbe offrire una fredda vacanza a quota duemila.

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Paul Rice - ACC

In alta montagna si possono ammirare alba e tramonti, a livello del mare si sceglie se andare sulla East Coast a vedere l'alba oppure sulla West Coast per osservare i bellissimi tramonti.

Non sempre il menù è a base della classica "polenta e cervo", talvolta il personale propone tagliatelle alla romagnola.

I laghi sono artificiali e hanno forma squadrata a differenza di quelli alpini di origine glaciale.

Le funivie sono sostituite da mezzi a motore e gli sci devono essere del tipo "acquatico".

Difficile scorgere aquile e altri rapaci, a volte ci si deve accontentare di gabbiani o albatros.

I cani sanno identificare le persone cattive. Lo dimostrerebbe lo studio pubblicato sulla rivista Neuroscience and Biobehavioral Reviews, da Francesca Valiani, il 29 Dicembre 2021: il cane riconosce la personalità di un individuo. Per sperimentare, il cane è stato messo davanti a due persone: una in difficoltà e l’altra che interveniva o non interveniva in suo aiuto. Tutti avevano un dolcetto da offrire al cane. Il cane ha accettato quello del signore generoso, e ignorato quello offerto dal tipo distratto. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Non mi serve un cane per riconoscere un uomo sbagliato”.

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Con la mascherina sembriamo più attraenti. Ricercatori dell’Università di Cardiff hanno scoperto che uomini e donne sono stati giudicati più belli oscurando la metà inferiore del volto, e che la mascherina che rende più attraente il nostro viso è quella chirurgica. Michael Lewis, autore della ricerca: “Potrebbe essere dovuto al fatto che le associamo agli operatori sanitari: ci sentiamo vulnerabili, e troviamo rassicurante l’uso di maschere mediche. Prima della pandemia, le maschere facevano pensare a malattie e persone da evitare. Non associamo più le maschere alla contaminazione”. Le maschere rendono forse le persone più attraenti, perché indirizzano l’attenzione sugli occhi. Studio pubblicato su Cognitive Research: Principles and Implications. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Io conosco molta gente, migliorabile da una mascherina”.

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Perché vogliamo avere il controllo del telecomando? Perché è l’erede dei bastoni di comando tenuti in mano dai capi tribù e dai capi famiglia. Chi lo impugna è colui che comanda, il più importante del gruppo. Una mostra della Fondazione Ligabue, a Palazzo Franchetti, a Venezia, espone straordinari bastoni di comando provenienti dall’Oceania. L’abilità scultorea degli intagliatori è impressionante: a questi oggetti era riconosciuto il valore di “mana”, cioè di un potere trascendente, che per Walter Benjamin è all’origine dell’Arte, e del suo essere una “religione laica”. La mostra “Power and Prestige” sorprende per la qualità di questi “bastoni”, che spaziano da 30 centimetri a oltre 3 metri: è la fluidità delle forme, la meticolosità dell’intaglio, della lucidatura e degli ornamenti, la varietà delle tipologie. Molti furono costruiti per usarli come armi, ma principalmente erano accessori di arredo, oppure oggetti per esibizioni: li si mostrava allo straniero come segno di forza e prestigio. Infine, i disegni superficiali possono essere enigmatici, come nelle celebri lance dai bordi dentellati delle isole Cook, del cui motivo distintivo non si conosce l’origine né la fonte di ispirazione, quasi come i simbolini dei telecomandi di ultima generazione. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E questo lungo pippone non ha dimostrato un bel niente”.

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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PALLE OLIMPICHE

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Apelle, figlio di Apollo,

palleggia una palla di pelle di pollo,

finché la palla rompe un'ampolla

che era di Polluce e del suo gemello.

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Polluce ad Apelle non torce un capello,

ma Apollo interpella: "È impellente

che strimpelli il tuo rampollo".

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Apollo, padre di Apelle,

s'appella al diritto del gioco di palla,

e lancia a Polluce uno scalpello,

che il pollice gli spella,

come fosse una cipolla.

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Polluce Giove interpella,

e Giove, che repelle gli appelli,

invia un drappello a seppellire

la palla di pelle di pollo,

che era di Apelle

figlio di Apollo.

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Nonna Abeffarda

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Il governo di Mario Draghi ha stanziato 25,8 miliardi di €uro di spese militari nel 2022. Sì, zio Gino, quest’anno verranno spesi 50mila miliardi delle tue lire per gli armamenti, e nessun politico italiano ha trovato da obiettare. Dici che continuano a ridurre i soldi alla sanità, anno dopo anno, governo dopo governo? Non sottilizzare.

Il vecchio tarlo

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Torna la schedina del Totocalcio. Per la verità, era solo finita nel dimenticatoio, e adesso tentano di rispolverarla. Un amico, frequentatore assiduo, la ritiene fuffa.

Carlo Chievolti

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Sergio Mattarella rifiuta la riconferma a Presidente della Repubblica. Ma sembra che, nel caso venisse costretto a replicare, pretende di “incadregarsi” per i sette anni. Fa bene, visto che ha 80 anni, e rispetto ai 96 di Giorgio Napolitano è un ragazzetto.

Il vecchio tarlo

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Nel corso della seconda guerra mondiale, la maggior parte delle comunicazioni dell’Esercito statunitense era affidata ai Navajos, nativi americani la cui lingua non era comprensibile dal nemico. I militari della Brigata Sassari, in Afghanistan, hanno beffato i mujaheddin parlando in sardo. La storia riesce a inseguire sempre se stessa.

Carlo Chievolti

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La prudenza anti-Covid esige che per l’elezione del Presidente della Repubblica in aula ci siano massimo 200 votanti. Numero di solito impossibile da raggiungere.

Il vecchio tarlo

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Confindustria Ancma informa che in Italia nel 2021 si è venduto il 21,2% di moto più del 2020. E il Ministero delle Infrastrutture e della Mobilità sostenibili segnala che le vendite di auto sono aumentate del 5,51% rispetto all’anno orribile 2020, ma si è molto lontani dai risultati del 2019. L’Italia sta vivendo un secondo dopoguerra, nel quale alcuni riescono a comprarsi una moto ma per tanti l’auto rimane un sogno?

Carlo Chievolti

Io sgnacco il ciuchino.

E tu sorti, in sel pogiollo.

Ti ferti le mani nel faudallo.

Poi, quando mi hai s-ciairato,

sorte la ghigna in tel muso.

E ti ariva la sensassione

che ti senti cuntenta

da pissiarti adosso.

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Nonno Abeffardo (LA TAMPA 2012)

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In Olanda, una nota (agli olandesi) catena di supermercati ha ideato le "Kletskassa", letteralmente cassa di conversazione. Si tratta di postazioni a scorrimento lento, nelle quali gli addetti e i clienti, durante le operazioni di pagamento, possono scambiare due parole tranquillamente, senza le proteste di chi è in coda. Anzi, se in questa cassa un cliente cercasse di sbrigarsi silenziosamente, susciterebbe la disapprovazione di quelli che lo seguono, e sarebbe invitato a cambiare cassa. La motivazione non è ben chiara: forse gli olandesi ci tengono particolarmente che ognuno si prenda il tempo necessario, oppure vogliono occuparsi degli affari altrui. In ogni caso, sembra che questo semplice espediente riesca a contenere e a risolvere i problemi di ansia e di depressione delle persone sole.

Si raccomanda a chi andrà in Olanda di fare attenzione a non confondere le casse veloci con quella dedicata alle chiacchiere o addirittura a criticare questa novità: gli olandesi hanno fama di essere permalosi, e si rischierebbe una guerra contro i mulini a vento.

La prima osservazione che viene spontanea a noi italiani è: una cassa lenta, nei nostri supermercati, otterrebbe l'effetto s-cassa (e non diciamo cosa) sui clienti in attesa.

La seconda osservazione è di tipo economico: in Italia, chi ha problemi di depressione e/o di solitudine spende in farmaci e psicoterapie che durano anni, ed è sconvolgente scoprire che basterebbero cinque minuti al giorno di chiacchiere con la cassiera del supermercato, completamente gratis.

Comunque, un supermercato così fallirebbe, causa l'irrequieta impazienza degli italiani.

Io, ad esempio, non ci entrerei mai.

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M&M – Marchiori & Marello - ACC

A volte si va a fare spesa per la cassa, a volte per il cassiere

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Mai abbassare la guardia. Anche perché i poliziotti più alti trasmettono maggiore autorevolezza.

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Svezia: elenco di professioni che spariranno causa intelligenza artificiale. E deficienza umana...

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Denunciati tre ragazzini che rivendevano i PC rubati a scuola. Sostenevano il riciclo ambientale.

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Melissa Satta si è risollevata. È uscita dalla quarantena, che la costringeva a stare in casa vestita.

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Belen ufficializza la rottura con Spinalbese e torna single. Cioè, era single fino a questa mattina.

LA MOSCA COCCHIERA

TEORIA E PRATICA

Due distinti studi, dell’University College di Londra, e dell’Università di Yale, ci informano che la pancetta dei maschietti attrae le donne. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ci spiega: “Ma si parla di malattia dell’agnello: cresce la pancia e diminuisce l’uccello”.

(MARZO 2017)

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MILIONARIO PER DIECI MINUTI

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Incommensurabile Accademia,

sono Fortuna Tino da Prucengo, ex operaio ora disoccupato, e volevo parlarvi di ciò che mi è accaduto una decina di giorni fa.

In realtà non volevo neppure scrivervi, tanto che mi sono domandato per giorni e giorni: vale la pena di far conoscere la mia vicenda?

Probabilmente no!

Proprio per questo, seppur in forte ritardo, ho deciso di scrivervi ugualmente.

La cosa ha dell’incredibile: era la serata della prima semifinale e, siccome ero rimasto senza benzina e avevo solo 10 euro, ho pensato bene di investirli giocando una scommessa su Germania – Brasile 1 a 0, per tentare di fare almeno il pieno.

Essendo a secco, ho scritto il pronostico su un biglietto e ho mandato mia moglie all’agenza delle scommesse. Probabilmente il biglietto non era scritto in bella calligrafia, tanto che mia moglie ha frainteso l’uno scambiandolo per un sette.

Ma come le sarà saltato in mente di prevedere un sette a zero per la Germania? Inutile dire che al ritorno abbiamo pesantemente litigato!

So che le donne tendenzialmente capiscono poco di calcio, ma come può una moglie non capire la scrittura del marito dopo vent’anni di matrimonio?

Inizia la partita e incredibilmente la Germania segna cinque reti in pochi minuti.

A dieci minuti dal termine la Germania stava vincendo sette a zero e io stavo vincendo un milione e mezzo di Euro. Oramai era fatta!

Mi sono letteralmente incollato davanti al computer e ho prenotato una vacanza da favola da ventimila euro e un’auto nuova, un SUV, da ottanta mila euro. Tutto online e in pochi minuti.

Sono tornato davanti al televisore a pochi minuti dalla fine della partita e… non va a segnare il Brasile? Questo è davvero uno scherzo crudele del destino.

Ora però ho capito cosa si prova ad essere milionari: è durato poco, ma è stato bello.

Non mi resta che trovare i centomila euro e sarò pronto per una vacanza da favola con mia moglie e per far morire di invidia i vicini di casa con la mia nuova e fiammante auto.

Un caro abbraccio dal povero (in tutti i sensi) Tino

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RISPOSTA:

Gentile signor Fortuna,

i latini direbbero “Cognomen non omen”. Purtroppo la palla ha una caratteristica in comune con la moneta: sono entrambe rotonde e quindi non si sa alla fine in quale porta rotolano. A quanto pare, non nella sua.

Al momento, a casa vostra, dovete accontentarvi di palle che girano, ma di altro genere.

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Freddy Marchiori & Paul Rice - ACC (LUGLIO 2014)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Da alcuni mesi Asdrubale de' Medici, giovane bassista di una cover band dei "Doctor & the Medics", soffriva di problemi intestinali che interferivano sulla ritmica, disturbando fragorosamente le linee di basso durante i concerti.

Il medico di base gli ha consigliato di recarsi da un medico internista, ma siccome è noto che i medici non scrivono in maniera del tutto comprensibile, lui aveva letto e compreso di doversi rivolgere a un medico interista.

Fatte le opportune ricerche ha trovato un otorinolaringoiatra di Fanfaluca Canavese grande tifoso nerazzurro.

Dopo un'attenta anamnesi, il medico credeva avesse problemi a udire e odorare i prodotto interno gassoso, la diagnosi non ha lasciato dubbi: si trattava di un problema legato alla musica. Infatti, i la band anni '80, aveva composto un solo brano "Spirit in the Sky" che il de' Medici suonava ripetutamente ogni sera per due ore, provocando in lui una ridondanza spazio-temporale-petoidale.

Il medico interista gli ha suggerito un piano terapeutico ricostituente a base di calcio (con ticket da versare a Sky e DAZN).

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Freddy Marchiori - ACC

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Il Vaffa della settimana va a

L’Itaglia.

Con la seguente motivazione:

Rubare rifiuti è reato. Un marocchino di 53 anni ha caricato sull’auto un televisore con lo schermo rotto, prelevato da una eco-piazzola di Udine. Una pia beghina ha religiosamente copiato la targa segnalandola alla “Legge”. Il “malvivente”, che non ha potuto usare il rottame, sconterà quattro mesi di galera e pagherà anche 140 €uro.

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Il premio vauro ridens va a

Consoli Carmen, cantautrice, illusa.

Con la seguente motivazione:

Ha un figlio Giuseppe, di 8 anni, ordinato da un servizio di offerta di donatori. Sulla scheda del “papà” del bimbo c’è scritto che ha un diploma in pianoforte, ama Bach, Mozart e Beethoven. È un medico, studia filosofia, ama la filosofia orientale e l’arte contemporanea. E la buona cucina. Ora, immaginate un cotanto genio che si fa una pippa in una provetta, per donare il seme, con il fine di perpetuare la propria specie.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

La giustizia israeliana.

Con la seguente motivazione:

Noam Huppert, chimico analitico australiano di 44 anni, non potrà lasciare Israele fino al 31 dicembre 9999, causa ordine di sospensione dell’uscita, del 2013. A meno che non paghi 1,8 milioni di sterlinealla ex moglie, per il mantenimento dei figli...

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Il premio pane e volpe va a

Giorgio, 78 anni, pensionato di Pordenone.

Con la seguente motivazione:

Ha tentato di aprire con il flessibile un proiettile tracciante. Riposa in pace, nonnino.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Eremite ed eremiti italiani.

Con la seguente motivazione:

Si sono ritrovati per il primo raduno, presso il Santuario di Castelpetroso, in Molise.

Presenti: una quarantina.

Raduno degli eremiti italiani: che meraviglioso ossimoro.

Arriva l’elisir di lunga vita? Scienziati dell’Accademia cinese di Shangai hanno prodotto una pillola in grado di prolungare la vita dei topi del 9%. È un farmaco a base di flavonoidi, testato su roditori tra i 24 e i 27 mesi. La procianidina uccide le cellule senescenti, e lascia solo quelle sane. La pillola sarà sperimentata sull’uomo. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Il mio caro amico Carlo Chievolti mi ha segnalato che il suo NobilRatto Cipriano è scettico: ha prestato alcuni suoi famigli ai ricercatori, ma sostiene di non aver riscontrato miglioramenti visibili nella qualità della loro vita”.

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Lo skateboard può aiutare persone di mezza età a superare la depressione, creare legami coi figli, ed acquisire un “legame spirituale”. Paul O’Connor, un ricercatore dell’Università di Exeter, sostiene che oltre ai benefici fisici lo skateboard allevia i problemi di salute mentale, e dà significato e risonanza profonda in senso spirituale. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “È efficace anche per dare lavoro ai chirurghi ortopedici”.

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La sigaretta elettronica raddoppia il rischio di disfunzione erettile: raggiungere e mantenere una erezione sufficiente per un rapporto sessuale soddisfacente diventa complicato. Una condizione che compromette pesantemente la qualità della vita di chi ne soffre. Agli inizi del 2000 sono comparse le sigarette elettroniche (ENDS), che permettono di inalare vapore aromatizzato e nicotina, che raggiunge l’apparato respiratorio senza combustione del tabacco, e i danni ad essa correlati. I ricercatori della Grossman School of Medicine della New York University (Sezione “Tabacco, Alcol e Droghe”) hanno divulgato sull’American Journal of Preventative Medicine i risultati di uno studio sugli effetti della sigaretta elettronica sulla funzionalità del pene. Tale sigaretta contribuisce alla disfunzione erettile a tutti: causa cambiamenti nella vascolarizzazione del pene. L’autore dello studio, Omar El-Shahawy, spiega di aver utilizzato i dati di 45.971 adulti statunitensi che hanno preso parte allo studio PATH (Population Assessment of Tobacco or Health) su tabacco e salute. Moscio! Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Chiunque conosca uno che la fuma può farsi una risata!”.

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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SOLO DUE

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Cinque son le dita e quattro le stagioni.

Son tre le caravelle e due sono le palle.

Per me sono importanti entrambe, due,

così come lo sono per il toro, che teme

soprattutto d’essere bue. Ma bue io no,

non sarò mai. Son istruito, colto, leggo

assai. Perciò sono sempre consapevole

che nulla può accadermi di spiacevole.

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da Nonna Abeffarda

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La discoteca “La strega del mare” all’Argentario faceva sempre il pienone. L’ha comprata il vicino di casa, per chiuderla. Poi dicono che i soldi non danno la felicità.

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Il bonus monopattino ha creato un nuovo mercato. Dopo piedi, bici, moto e auto, ora è possibile scippare anche alla guida di un monopattino. Sono le nuove frontiere.

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In Canada, nella provincia del Quebec, chi vuole alcol o marijuana deve esibire la prova della vaccinazione anti-Covid: gli appuntamenti per la vaccinazione con la prima dose sono quadruplicati. In Italia cosa potrebbero toglierci? La pelle del culo?

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Il Panda gigante Meng Lan è fuggito dallo zoo di Pechino, scavalcando il recinto. In base alle disposizioni governative, dopo la cattura è stato incatenato nella gabbia.

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L’Arcivescovo anglicano Desmond Tutu ha chiesto di venire liquefatto, per poter essere usato come concime. Sarà poco romantico, ma è più utile che nutrire i vermi.

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Suntant Kathiw

Viviamo l'era del politically correct intensivo, dove bisogna fare attenzione alle parole, alle espressioni utilizzate, ma soprattutto è proibito ridere su alcuni argomenti particolarmente sensibili.

Se si racconta una barzelletta su uno straniero, su un diversamente alto, su un marito tradito, su un medico o un avvocato, bisogna prima valutare la situazione, analizzare il contesto e osservare con attenzione i presenti per capire se in qualche modo possa risultare offensiva per la categoria che si andrà a irridere.

Questa pratica è alla base dei rapporti sociali, perché su alcuni argomenti è proibito fare satira o umorismo, anche se soltanto a scopo ricreativo e in via del tutto teorica.

Non fa eccezione il Festival di Sanremo che, in linea col trend, intende porre una certa attenzione a temi particolarmente delicati.

In passato, per sensibilizzare alcuni argomenti, si è parlato di piccioni, di clarinetti e della terra dei cachi, mai si era pensato di limitare la trattazione di argomenti classici come l'amore.

Proprio per evitare sofferenze a chi è rimasto scottato dal sentimento che fa girare il mondo, dal prossimo Festival, potrebbe essere proibito usare questa parola nei testi delle canzoni.

Parimenti, per quanto riguarda le composizioni musicali, potrebbe essere vietato l'utilizzo di accordi in sequenza come SI-LA-DO o SI-LA-DO-SOL-SOL-FA, per non urtare chi non batte chiodo da troppo tempo.

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Paul Rice – ACC

Immagine di San Remo

REBUS (10)

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Un Lama ha mostrato una tecnica di calma mentale per tutti. Solo a chi ha trovato il parcheggio.

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I Comuni usano i soldi del Pnrr per piste ciclabili e canili. È giusto: i ciclisti guidano come cani!

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Prende la pillola anti-Covid invece di quella anticoncezionale. Resta incinta, e ha anche il virus.

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L’isolamento da Covid crea ansia e aggressività nei piccoli. Ecco, perché esistono le baby gang.

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Mancano posti letto e la Regione chiede aiuto ai religiosi. Se la situazione peggiorasse, agli atei.

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In un video, tre cinghiali corrono in fila a bordo strada. E i ciclisti dovrebbero imparare da loro.

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Un milione di piemontesi attende la terza dose. Un milione di piemontesi? Esistono veramente?

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Ilaria Capua ha spiegato perché Omicron infetta i plurivaccinati. Perché spiegano sempre dopo?

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Clamore per la scoperta di antichi elmi con le corna. Gli uomini in guerra, le donne sole a casa...

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Introvabili in Italia le mascherine FFP2 per i bambini. E meno male che c’è la crisi delle nascite.

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Mail spam propongono pillole che garantiscono 3 ore di erezione. Perché vogliono farmi fretta?

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Nei cantieri continuano a spezzarsi gru. Gli anziani tornano a giocare a bocce, meno pericolose.

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Ubriaco aggredisce il parroco che non apre la Chiesa. Forse volle pregare nell’Alticcio dei Cieli.

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La Corea del Nord ha lanciato un missile a 10 volte la velocità del suono, e nessuno l’ha sentito.

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L’esperta: “Se usata bene, la mascherina FFP2 può durare 15 giorni”. Come i calzini in inverno.

Grazie alle connessioni veloci possiamo fare cose sino a pochi anni fa inimmaginabili, dallo shopping online allo smart working, dai tutorial alla didattica a distanza.

Tra i settori che hanno maggiormente beneficiato dello sviluppo tecnologico, vi sono sicuramente quelli della medicina e della chirurgia.

Grazie al 5G è possibile eseguire interventi chirurgici molto complessi a distanza; il chirurgo competente aziona un robot che esegue per lui le operazioni in remoto.

Altresì è possibile consultare un medico in videochiamata, rimanendo comodamente seduti sul divano nel proprio soggiorno di casa.

Anche in questo caso si parla di "paziente" dove la locuzione non è più riferita alla persona affetta dalla patologia, bensì all'insofferenza che il malato deve reprimere per scaricare l'applicazione di videochiamata, capire come funziona, riuscire a connettersi; infatti, è pur vero che il medico dispone di linee superveloci ma, spesso, l'assistito possiede apparecchi datati e connessioni a internet inaffidabili.

Il problema è che, pur essendo virtuale, il parere medico, va pagato e l'onorario è uguale a quello di una visita in presenza.

L'unico espediente per ottenere un parere medico gratuito è quello di rivolgersi al "dottor" Google, il motore di ricerca onnisciente in grado di risolvere ogni problema.

Un venticinquenne di mezza età, eporediese, ha prontamente approfittato di questa opportunità inserendo i sintomi nell'apposita finestra e ottenendo un responso tranquillizzante: si sarebbe trattato di una banale influenza.

In realtà, lo ha scoperto solo giunto al Pronto Soccorso cittadino in condizioni disperate, era affetto da una rara patologia, la Sindrome di Gurumer, assai invalidante e ad alta letalità, se non curata tempestivamente.

Al povero paziente, fortunatamente dimesso in breve tempo, non è restato altro che affidarsi ai suoi legali per tentare di dimostrare la grave omissione di Google, e sperare di ottenere il ristoro dei danni patiti e patenti.

Il consiglio degli esperti è di non fermarsi alla prima diagnosi, ma di richiedere sempre un secondo parere medico, magari a Yahoo.

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Paul Rice – ACC

Nei casi più disperati occorrerebbe uno sfigmanometro: un misuratore di sfiga

Il medico può anche fare tutorial in diretta per illustrare la corretta somministrazione di farmaci

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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MERIGGIARE PALLIDO E ASSORTO

Meri, meretrice meridionale, sotto la meridiana

meriggia, all'ombra di merlate mura merovinge.

Alla mercé di mera meraviglia ammira un moro,

morboso, miraggio amerindio. Meri, al marrano

mercante di marciume, amaramente mormora:

"Marocchino? A merenda meriti una meringa".

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Stefania Marello