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Il PPPP (Partito del Prosciutto di Parma e Praga), movimento legato alle lobby degli allevatori est europei, ha presentato un dipinto di legge con il quale bovini, ovini, equini, suini, tacchini, gallini, anatrini, fagianini, in pratica tutti li animali i cui nomi terminano con INI, vengono equiparati a vegetali.

Si tratta della famosa legge INI-QUA (dal nome del relatore Salvo La Quaglia).

Se la legge venisse approvata non si parlerebbe più di allevamenti, ma di coltivazioni.

Manzi e vitelli potranno riprodursi per talea ed essere piantati a terra sin dalla nascita, crescere annaffiati giornalmente e trattati con pesticidi.

I vantaggi saranno innumerevoli: con i trattamenti si terranno alla larga pidocchi e zecche, inoltre questi neo-vegetali saranno auto concimanti.

I vegani potranno gustare una bella bistecca di cavallo come se fosse seitan, assaporare il pecorino come fosse tofu, e bere latte di mucca equiparato a quello di soia.

Esiste un precedente nel XVIII sec. quando la Chiesa Cattolica decise di equiparare la carne del capibara, un grosso roditore, al pesce. La decisione fu presa per andare incontro agli Indios sudamericani e permettere loro di cibarsene durante la Quaresima.

Con questa legge, si farebbe un ulteriore passo avanti aprendo le porte a nuove frontiere della culinaria e, con gli opportuni emendamenti, un giorno gratteremo una tartaruga sulla pizza al posto dell’origano, oppure spremeremo una seppiolina invece che il pomodoro per fare un gustoso succo rinfrescante e tonificante.

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Paul Rice – ACC (AGOSTO 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Il pasticciere Dario Hartvig di Carmagnola ha realizzato un panettone da 700mila €uro, rivestito d’oro e farcito di diamanti. Il riccastro acquirente indiano li mangia?

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I 183 nuovi autobus elettrici di Oslo sono bloccati perché le batterie si scaricano più rapidamente con il freddo. Continuiamo a inseguire le false illusioni elettriche.

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Suntant Kathiw

Negli ultimi anni c'è stata una contrazione nelle vendite di panettone e pandoro, i dolci tradizionali delle feste natalizie. Colpa del Covid e della guerra in Ucraina? Certamente. Non c'è nessuna delle nostre disgrazie che non sia possibile attribuire a quei due eventi.

Così, nonostante le martellanti pubblicità, dove tutti sono incredibilmente belli, perdutamente buoni, e inspiegabilmente felici intorno a uno scintillante pan... (il lettore scelga se ettone o doro), il consumo dei due prodotti si era fortemente ridotto. E questa riduzione riguardava sia i "modelli base", sia le numerosissime varianti, sempre più fantasiose: dal panettone alla manna siciliana, al pandoro con miele delle api del Kangaroo, passando per il caramellato al sale dell'Himalaya.

Invece, quest'anno si assiste alla riscossa dei due dolci tradizionali italiani, sempre in competizione fra loro, ma ancora sul podio dei più venduti al mondo. Grazie ad alcune iniziative le vendite si sono impennate (con rispettose pernacchie a chi sostiene la superiorità del Christmas Pudding).

Un famoso produttore ha avuto l'idea geniale di far sponsorizzare il proprio pandoro da una giovane influencer, bella e famosa, capace di convincere milioni di follower che parte del ricavato della vendita sarebbe stato destinato in beneficienza. La beneficienza, si sa, è ancora un elemento che apre i cuori (e i portafogli), specie a Natale.

Poi, però, la bella fiaba ha preso una brutta piega. Senza entrare in complicati dettagli, possiamo dire che in qualche modo il lupo, travestito da Agente delle Entrate, è piombato sui pandoro con tutto il suo branco di controllori: la bella e buona Cenerentola è stata trasformata in una brutta sorellastra piagnucolosa, e il Re dei Pandoro è stato costretto a pagare tante sonore monete di pandoro zecchino.

Tuttavia, la triste vicenda - della quale si è parlato alla nausea - invece di affossare definitivamente il mercato come ci si poteva aspettare, ha destato l'interesse dei consumatori, facendo risalire i grafici dei ricavi.

Anche per quanto riguarda il Panettone ci sono state iniziative che, a dispetto della loro stranezza al limite dell'idiozia, hanno riacceso l'interesse dei consumatori. A Torino, per esempio, è stato creato il panettone più prezioso al mondo: cinque chilogrammi di impasto allo zafferano e cioccolato fondente, ricoperto da una sfoglia d'oro da 22 carati, e da diamanti incastonati alla base, in numero variabile secondo ordinazione. Si dice che siano andati via come il pane, anzi, come il panettone. Uno è stato acquistato da un magnate russo, al prezzo di mezzo milione di euro, e un altro da un miliardario indiano, che l'ha regalato alla nipote per le nozze, pagandolo 700mila euro.

Sì, anche a noi sembrano un po' cari: chissà, forse, aspettando dopo l'Epifania, avrebbero potuto approfittare delle offerte tre per due. Per non parlare del rischio di mordere uno dei diamanti, pietra che si colloca al livello più alto nella scala delle durezze dei minerali. Ma che cosa importa: il valore di uno solo di quei diamanti copre ampiamente le spese del più costoso dei dentisti.

Qualche problemino potrebbe insorgere solo se, per errore, se ne ingoiasse uno: si trascorrerebbero i successivi giorni di festa seduti sul vasino, per essere certi di recuperarlo.

Ma al di là degli aspetti stravaganti, e della facile ironia, ci fa molto piacere che due prodotti della più antica tradizione Made in Italy siano tornati sulle nostre tavole, e che addirittura ci si metta in coda per acquistarli nelle pasticcerie più antiche e rinomate.

E siamo felici che siano consumati anche a scuola, come dessert nelle mense, e durante le festicciole prefestive, senza preoccuparsi di chiamarli con un altro nome per non offendere i bambini stranieri, abituati a dolci natalizi diversi.

Perché, va detto, Gesù sostituito con cucù suona blasfemo persino alle orecchie degli atei.

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Stefania Marello - ACC

Panettone ricco

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Panettone indigente

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Pandoro indigesto

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Il Vaffa della settimana va a

UE, Unione Europea.

Con la seguente motivazione:

Ordina all’Italia di riscuotere l’IMU dalla Chiesa Cattolica. Stima che incasserebbe 11 miliardi di €uro. Bene. Allora, perché non ordina lei stessa alla Chiesa di pagare?

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Kumar Lalit, atleta indiano, velocista centometrista, al Delhi State Championship.

Con la seguente motivazione:

Si trovò a gareggiare solo in pista: gli avversari si dileguarono quando capirono che arrivava l’antidoping. Venne considerato un autentico esempio di onestà. Ma poi è risultato positivo a un test relativo all’utilizzo di uno steroide illecito.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Gli spacciatori di notizie.

Con la seguente motivazione:

Ci raccontano che il 58enne Christian Barnes, ricevuta la richiesta di pagamento di 70 €uro di film porno, ha accusato il barboncino di aver saltellato sul telecomando.

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Il premio pane e volpe va a

Koga Eiko, Presidente e Ceo di Mitsubishi Italia.

Con la seguente motivazione:

Uscito senza inserire l’allarme dell’appartamento di Milano, che è stato svaligiato.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Due motociclisti di Tlalpan, a Città del Messico.

Con la seguente motivazione:

Hanno attraversato un casello senza fermarsi, per evitare di pagare il pedaggio. Ma, mancava parte della pavimentazione. Le moto, e i due centauri, sono volati per aria.

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Burlate sul Serio (BG) – 23 dicembre 2058

Dopo una fase di sperimentazione, LENEL (Lega Erogazione Naturale di Energia Liquida) ha depositato il brevetto dell'energia elettrica liquida.

Grazie a questa innovazione tecnologica ideata dal centro ricerche della società elettrica, si potranno eliminare le vecchie batterie concepite nel XX sec. e passare all'energia allo stato liquido.

Gli accumulatori per autoveicoli sono particolarmente lenti nella ricarica, ma soprattutto hanno generato problemi nello smaltimento già a partire dagli anni '20. Grazie questa tecnologia potremo dire addio a questi alimentatori, la cui produzione richiede estrazione di ingenti quantità di materie prime, pratica che sta mettendo in serio pericolo l'ambiente.

Questa scoperta permetterà di fare il pieno di corrente in pochi secondi, come facevano i nostri nonni, semplicemente con l'utilizzo di una pompa che "travasa" l'energia allo stato liquido dalla cisterna al serbatoio del veicolo, con evidenti vantaggi per automobilisti e ambiente.

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Paul Rice - ACC

Autocisterna di corrente liquida

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Il primo distributore di corrente liquida

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La pompa è simile a quella utilizzata fino a qualche decennio fa per benzina e gasolio

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La tecnologia sarò applicabile anche ai motori elettrici per aeromobili

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Vecchio meme che comparve intorno agli anni '20 sui social (arcaica tecnologia di comunicazione ormai scomparsa da decenni).

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L’Italia ha speso 4 milioni di €uro per la manutenzione dello yacht sequestrato a Putin dopo l’invasione dell’Ucraina. Caro contribuente italiano, hai pagato, sebbene a tua insaputa, la tua quota parte per la manutenzione.

Il vecchio tarlo

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Un tassista di Tokyo è stato arrestato per aver investito e ucciso un piccione con la sua auto. Si conferma che l’Italia non ha il predominio assoluto delle leggi sceme.

Carlo Chievolti

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Il pastificio Rana riporta in Italia la produzione di sughi e piatti pronti. Investirà 78 milioni di €uro per trasferire la linea dal Belgio a Moretta, in provincia di Cuneo. Il Ministero delle Imprese e del Made in Italy parteciperà con 10milioni di €uro del contribuente italiano. Non ne sapevo niente. Quando andò all’estero venne multato?

Il vecchio tarlo

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Ricorderete che ci spiegarono che con i soldi e le armi all’Ucraina dall’Europa e soprattutto dagli USA la guerra sarebbe finita in fretta, con la sconfitta della Russia. Adesso, Europa e USA hanno finito le armi, si sono stufati di provvedere: Zelensky elemosina altri aiuti, e Putin se la ride. Sono tra i pochi che l’avevano capito subito.

Carlo Chievolti

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Il ministro Pichetto Fratin ha chiesto ai produttori di auto elettriche di ridurne il costo, per adeguarlo agli stipendi e ai redditi degli italiani. E credo che fosse serio!

Il vecchio tarlo

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Nella Riserva Nazionale del Masai Mara in Kenya è nato un cucciolo di zebra a pois anziché a strisce. Mina lo sapeva già nel 1960.

Carlo Chievolti

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Gent.ma ACC,

sono un giovane disoccupato e ho un quesito da porvi.

Ho letto sul sito

www.oraetlabora.annunci.arcangelogabriele.disorg

che una Ditta di Follonica ricerca un esperto follatore. Non ho idea di che cosa sia un follatore, ma ho pensato che, avendo una certa esperienza in svariati lavori, potrei anche esserlo a mia insaputa, perciò ho cercato la parola sul dizionario.

Secondo il mio dizionario (Ateo Oli prima edizione) il follatore è l'addetto alla macchina follatrice. Ho cercato allora follatrice, e ho scoperto che è la macchina per la follatura. La follatura sarebbe l'operazione del follare, che a sua volta...

Dopo un’ora di ricerche mi è venuto un folle mal di testa e vedevo persino i folletti arrampicarsi sul tavolo della cucina. Poi, una folata di vento ha fatto volare le pagine del dizionario, con tutti i folletti, cioè, chiedo scusa, i foglietti che avevo messo come segnalibro...

Potete aiutarmi?

Vi ringrazio moltissimo

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Caro Giuseppe,

è un quesito decisamente complesso anche per la nostra ferrata Accademia. Personalmente ricordo di aver letto, molti anni fa, un libro del famoso scrittore Ken Follett, dove si parlava della follatura, ma non ricordo più quale fosse. Ti potrei consigliare di leggere l'opera omnia di questo autore (sono circa venticinque romanzi, e calcolando una media di 250 pagine a romanzo si tratterebbe di leggere soltanto 6250 pagine), ma mi rendo della tua giovanile fretta di avere una risposta. Perciò passo il quesito al massimo esperto vivente di lingue vive, morte e in coma, il Dott. Follaton vicedirettore del Manicomio di Torrazza Piemonte. Abbi fede, caro Giuseppe Lavoratore: avrai presto una risposta soddisfacente.

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Dottoressa Stephanie Hop-là – ACC (LUGLIO 2016)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Una signora non ha dichiarato una mela all’aeroporto di Minneapolis:  multata di 500 dollari.

Giornalisti d’inchiesta hanno introdotto coltellacci nei tribunali italiani.

Carlo Chievolti

Il minimo che le poteva capitare, la Bibbia insegna che ha fatto più danni una mela che la bomba atomica. Paul Rice

Inoltre poteva essere proprio la mela capace di togliere un medico di torno, che, in linguaggio mafioso, significa ammazzarlo. Nonna Abeffarda

O O O O O

Non importa quanti anni hai, quale sia la tua reputazione o quanto tu sia importante. Se un bimbo tu da una tazzina vuota, tu bevi. Il droghiere.

Se un bimbo ti dà una tazzina vuota, bevi.

Se invece la tazzina è piena, ascolta la nonna: prima di bere annusa, e informati. Nonna Abeffarda

(APRILE 2018)

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I sapientoni prevedono che nel 2050 2,4 miliardi di persone si sposteranno dalle campagne alle città. E in certe nazioni ci saranno città con 2-400 milioni di abitanti. Sarò vecchissimo, ma dovranno combattere, per estirparmi dalla mia Brevigliasco.

£ £ £ £ £

Kim Basinger compie 70 anni. Chissà, se si ricorderà di quella festa dei coscritti.

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Nonno Abeffardo

Si sa che uomini e donne guidano in maniera differente gli uni dalle altre. Né meglio, né peggio, semplicemente hanno le proprie caratteristiche che ne contraddistinguono il modo di condurre i veicoli.

Per questo motivo, nel caso in cui automobilisti (o motociclisti, o camionisti) dovessero cambiare sesso, potrebbero vedersi costretti a dover frequentare un corso di aggiornamento a scuola guida.

Ad esempio, gli uomini tendenzialmente non usano gli indicatori di direzione, mentre le donne normalmente li inseriscono a destra per girare a sinistra, e viceversa, e questo fa sì che dopo un paio di incroci o rotatorie, l'auto che segue, prenda le dovute misure e si regoli di conseguenza, cosa impossibile se il transgender al volante andasse a casaccio senza un criterio ben determinato.

I maschietti non sono in grado di guidare mentre si mettono il rossetto, cosa che riesce naturale alle femminucce, mentre le donne non sono molto abili a visionare i video ricevuti in chat mentre sono al volante, poiché tendono a distrarsi e a farsi coinvolgere dalle scene; gli uomini invece sono in grado di seguire addirittura video a luci rosse, senza deconcentrarsi.

Pare ovvio che, in caso di cambio di genere, sarebbe auspicabile aggiornare il metodo di condurre veicoli. Sembra che alcune scuole guida all'avanguardia si stiano attrezzando per organizzare appropriati corsi di recupero.

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Paul Rice – ACC

A sinistra un uomo diventato donna ha saputo di uno sconto imperdibile sul mascara al centro commerciale. A destra una donna diventata uomo ha scoperto un'offerta speciale sulle birre doppio malto al supermercato.

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La patente per trattori agricoli è unisex: uomini e donne guidano allo stesso modo.

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Il Vaffa della settimana va a

Regione Campania, e la società che ha in appalto il recupero dei tributi.

Con la seguente motivazione:

A un contribuente di Cava de’ Tirreni, Salerno, è stata bloccata l’auto, perché non ha pagato un centesimo di tasse. Purtroppo, non è una bufala. È tutto documentato.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Delon Alain, attore francese, di anni 88.

Con la seguente motivazione:

Ha dato disposizioni che quando morirà dovrà essere soppresso il suo cane Loubo, per non farlo soffrire per la perdita. Se morisse prima Loubo, sopprimerebbero lui?

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Il premio pane e volpe va a

Anonima coppia di quarantenni.

Con la seguente motivazione:

Hanno cenato al ristorante “Il Rigoletto” (Ciriè, Torino), e sono fuggiti non pagando il conto di 140 €uro. Ma le telecamere hanno ripreso la targa della loro automobile.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

anonima impresa di bioagricoltura in serra.

Con la seguente motivazione:

Ha licenziato un operaio di 50 anni di origini indiane per aver ricaricato il motorino elettrico, causando all’azienda un danno di 25 cent. Il Tribunale del lavoro deciderà.

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Vastogirardi (Isernia, Molise) era flagellato dai danneggiamenti agli pneumatici delle auto. Astuti appostamenti hanno acclarato che il vandalo è il cagnolone Billy, che li mordeva. Bravissimi, gli arguti che non hanno capito che erano denti di cane.

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Esiste una tribù nella quale comandano le femmine. Decidono con quali e quanti maschi accoppiarsi. La femmina può maltrattare il maschio che la disturba. Se lei si avvicina, lui è costretto a cederle il posto. Lui può esser costretto a cederle il cibo. Pausa, e non ti eccitare. Accade nella tribù dei lemuri, proscimmie del Madagascar.

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Una catena di supermercati ha innalzato il salario minimo a 5mila €uro al mese. Ma non ti esaltare: accade in Svizzera, e in Italia dobbiamo percorrere tanta strada.

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Suntant Kathiw 

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La commissione europea propone una nuova tornata di sanzioni contro la Russia. A parte la palese inutilità, ringraziamo per il tempismo: adesso che ci serve più gas!

Il vecchio tarlo

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Ho iniziato a leggere quanto guadagnano gli “influencer”. Non vi so relazionare, perché mi è venuto da vomitare. Poi ho preferito non occuparmi di questa vergogna.

Carlo Chievolti

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L’ex presidente brasiliano Jair Bolsonaro indagato per aver infastidito una balena con una moto d’acqua. La legge vieta le “molestie intenzionali”, e oltre alla multa prevede la reclusione da 2 a 5 anni. L’Italia non ha il monopolio delle leggi sceme.

Il vecchio tarlo

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L’intelligenza artificiale potrebbe far sparire i cantanti. YouTube sta testando una nuova funzione che permette di creare un brano. Si sceglie lo stile della canzone, e il software “Dream Track” lo produrrà. Non tutta la intelligenza artificiale viene per nuocere: finalmente una cosa utile per sostituire lo squallore dei nuovi canzonettari.

Carlo Chievolti

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La Guardia di Finanza di Milano ha sequestrato ben 284 milioni di €uro di crediti d’imposta inesistenti, a seguito di una frode sull’Ecobonus edilizio. Sì, zio Gino, si tratta di un singolo caso di truffa, che riguarda più di 500 miliardi delle tue lirette, del quale è corresponsabile un certo tizio al quale nessuno chiederà alcun riscontro.

Il vecchio tarlo

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Francesco si è regalato una Papamobile elettrica. Io rimango fedele alla benzina.

Carlo Chievolti

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by Dario da Osio Sottosopra

elaborazioni a cura di Al Damerini

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Scoppia una lite in un parcheggio e degenera nel sangue: gli stacca a morsi l’orecchio.

Non c'è peggior sordo di chi… è senza orecchio.

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Ruba caramelle per 5 euro al supermercato, a processo dopo un anno e mezzo.

E nel frattempo saranno sicuramente scadute.

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Nel 2040 solo una coppia su quattro avrà figli. Italiani impauriti da clima impazzito, crisi e guerra.

Con questo criterio l'uomo si sarebbe dovuto estinguere qualche millennio or sono.

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Secondo il 57esimo rapporto Censis, gli anziani di domani saranno sempre più senza eredi e sempre più soli.

Basta provvedere per tempo con un adeguato testamento olografo.

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Cristiano Ronaldo nei guai: “Vogliamo un risarcimento da un miliardo di dollari”.

Un gruppo di investitori ha fatto causa al calciatore.

Con la lentezza della giustizia, alla sentenza il miliardo di dollari potrebbe valere l'equivalente di cinquecento euro odierni.

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Apre la porta al fattorino della pizza ma era il collega in malattia.

Lodevole: nonostante la salute cagionevole, arrotondava con un secondo lavoro.

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Bancomat clonati in pochi secondi: un video smaschera la truffa.

Se capitasse a me, il conto verrebbe svuotato con una sola banconota di piccolo taglio in pochi millisecondi.

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L'ex "più bello d'Italia" diventa prete.

Ha trovato un altro metodo per prendere i voti.

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Belen e le 12 amanti di Stefano De Martino: chi sarebbero le donne con le quali il conduttore l'ha tradita.

Brillante l'idea di discepole femmine, ma è miracoloso metterle tutte d'accordo.

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Assurdo, ma vero. A poche ore di distanza l’uno dall’altro, due aerei hanno avuto due incidenti con a bordo gli stessi passeggeri.

Il comandante è stato sostituito, se qualcuno porta iella, sicuramente è da cercare fra i passeggeri.

Immaginate un mercoledì mattina al supermercato di una grande città: non è un giorno prefestivo, non è orario di punta, non siamo vicini alle feste, eppure il parcheggio è pieno, i carrelli quasi esauriti, le corsie affollate, e c'è una bella coda alle casse. Che cosa succede? Succede che è il giorno dello sconto agli over 65.

Non ricordo quando, né quale supermercato ebbe per primo l'idea, però l'iniziativa dura da alcuni anni: nella maggior parte dei punti vendita, dai minimarket, ai discount, alle grandi catene commerciali, in un determinato giorno della settimana si concede ai clienti diversamente giovani una piccola percentuale di sconto sul totale della spesa.

Il successo di questo sconto non era così scontato. Invece, la strategia è risultata vincente: gli over 65 sono tanti, e appartengono ad una generazione che onora ancora il risparmio, e perciò è attratta dagli sconti sulla spesa come le falene dalla luce di una lampada.

Nel giorno stabilito, quindi, gli over si presentano numerosi: solitari o a coppie lui e lei, autonomi o sorretti dalla badante, baldanzosi o zoppicanti, a corpo libero o con vari supporti: bastoni, stampelle, deambulatori. E iniziano il giro di acquisti.

Non solo sono numerosi, ma riescono a intasare ogni spazio tra gli scaffali a causa della loro lentezza e indecisione. Mogli e mariti si fermano a lungo davanti alla merce, discutendo se sia il caso di effettuare l'acquisto: lui dice "lascia stare, ne abbiamo ancora", lei ribatte "ma no, non ti ricordi che ieri hai preso l'ultimo?"; oppure è lei a dire "basta con 'ste coppe del nonno, che hai già la glicemia alta" e lui si difende dicendo che li vuole comprare per il nipotino. Così sostano un quarto d'ora e, presi dalle discussioni, non si accorgono che il loro carrello sta bloccando il già congestionato traffico di ausili sanitari ortopedici.

Il personale deve essere pronto ad aiutarli e soccorrerli nelle difficoltà, come ad esempio rianimare un vecchietto che rovista, piegato in due sul banco frigo, alla ricerca dei filetti di merluzzo, ma che poi non riesce a raddrizzarsi per colpa della sciatica, e ha già la barba ricoperta di brina.

L'over 65 a caccia di sconto entra nel supermercato la mattina presto, e difficilmente esce prima di mezzogiorno: è in pensione, non ha impegni e può prendersi tutto il tempo che gli serve. Poiché sa che questo tipo di sconto non si applica sui prodotti che usufruiscono già di altre offerte, seleziona con cura ciò che acquista, perché vuole riempire il carrello esclusivamente di prodotti scontati proprio per lui, in virtù della sua veneranda età. Da vero fanatico, ben deciso a non farsi portar via i suoi diritti di over, legge con cura i cartellini dei prezzi, si informa se non è sicuro, prende in mano un prodotto, poi, non convinto, lo rimette a posto...

Ma quando finalmente arriva alla cassa mostra con orgoglio malcelato la sua carta di identità (anche se nessuno gliel'ha chiesta perché si vede lontano un miglio che ha superato i sessantacinque da un bel pezzo), paga, controlla lo scontrino e gongola fra sé per i quattro, cinque euro di sconto che ha ottenuto. Se avesse vinto al lotto non sarebbe così soddisfatto.

La spesa degli anziani nel giorno dello sconto è diventato lo sport nazionale della terza e quarta età, praticato da Nord a Sud, in ogni centro commerciale della penisola, in tutte le stagioni: anziani che prima andavano al supermercato quando capitava ora ci vanno esclusivamente nel giorno dello sconto. E anche i sedentari, che prima non uscivano quasi mai e si facevano portare la spesa da figli e nipoti, o che compravano nelle botteghe sotto casa, ora si riversano tra le corsie del supermercato, per avere l'esaltante consapevolezza che, almeno un giorno la settimana, essere anziani ha anche qualche privilegio.

In un certo senso, oltre a giovare agli incassi del supermercato, questa iniziativa giova anche alla loro salute: fanno del benefico movimento, si buttano nella mischia, discutono, calcolano, mettendo in moto i muscoli impigriti e rianimando qualche neurone in agonia.

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Stefania Marello - ACC

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Cosa aspetti? Avere più di 65 anni non è mai stato così conveniente!

Fino a un milione di anni fa, gli uomini avevano il Baculum, un osso penico che manteneva il pene sempre eretto e pronto. Sembra che la sua sparizione sia a causa delle donne, che avrebbero iniziato a concedersi solo a chi pur essendone sprovvisto era sempre “pronto”. Chi non si rassegna a cedere le armi lo avrebbe di certo voluto.

La mosca cocchiera, non solo cazzate! 

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Scheletro penico del pliocene ritrovato in Sicilia, regione dove il membro viene definito "pesce".

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Scheletro penico del pleistocene ritrovato in Lombardia, regione dove il membro viene definito "uccello".

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Scheletro del cornucene tipico dei mariti poco "pronti" e scarsamente reattivi.

IN PILLOLE

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Chi ha più di 65 anni crede che solo il 43% delle cose che legge sui social siano vere. Ci si trascorre in media 47 minuti al giorno, ma principalmente su Facebook. 39 su 100 vi hanno trovato nuovi amici. Il sondaggio commissionato da ClearMatch Medicare, condotto da OnePoll, rileva che gli anziani sono interessati a contenuti relativi a salute (46%), cibo (43%), intrattenimento (36%) e politica (33%). Il 34% dichiara di essere stato male informato da una fonte di cui si fidava, e il 33% è stato vittima di una truffa in passato. Gli anziani hanno subito truffe online (66%) e al telefono (31%), relative a denaro (36%), informazioni personali (17%), salute (9%). Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “I social non mi interessano. Preferisco godermi la compagnia femminile dal vivo, anche se solo per… il puro piacere della stessa”.

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I pinguini si “riconoscono” dalla voce. La rivista scientifica Proceedings of the Royal Society B ha pubblicato un articolo sulla comunicazione vocale dei pinguini. È frutto della collaborazione tra due dipartimenti dell’Università di Torino (DBIOS e Scienze Veterinarie), con l’Università Jean-Monnet (Francia), l’Università UWC (Sudafrica) e la Fondazione SANCCOB. Con tecniche di diagnostica per immagini, modellistica computazionale, e registrazioni in vivo, i ricercatori, guidati da Livio Favaro, Professore UniTo, e dalla Dottoressa Anna Zanoli ha scoperto che usano le risonanze dei condotti vocali per codificare nei segnali acustici le informazioni che permettono loro di riconoscersi. Un meccanismo evolutivamente analogo a quello che utilizzano i mammiferi, e l’uomo stesso, per riconoscersi dal timbro della voce. Le vocalizzazioni dei pinguini sono prodotte da un organo, detto “siringe”, in cui delle membrane vengono messe in vibrazione al passaggio dell’aria, generando un segnale periodico, caratterizzato dalla frequenza fondamentale (corrispondente alla velocità di vibrazione delle membrane) e dalle relative componenti armoniche. Tale segnale passa poi nella trachea e nella bocca, dove viene modificato in base alle frequenze di risonanza (dette formanti) di queste cavità anatomiche. Gli autori dello studio hanno registrato pinguini africani presso la Southern African Foundation for the Conservation of Coastal Birds (SANCCOB) di Città del Capo, in Sudafrica. È stato realizzato un calco dell’apparato fonatorio, poi trasportato al Dipartimento di Scienze Veterinarie dell’Università di Torino, e sottoposto alla Tomografia Assiale Computerizzata (TAC). Infine, presso il DBIOS e utilizzando il centro di calcolo interdipartimentale c3s UniTo, sono stati costruiti modelli computazionali a partire dai risultati della TAC e dalle registrazioni degli animali in vivo. Hanno collaborato alla ricerca i Professori Livio Favaro, Alberto Valazza, Marco Gamba, David Reby, la Dottoressa Anna Zanoli e la Professoressa Frine Scaglione. I pinguini si parlano. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “S’è riunito un trust di cervelloni per stabilire una cosa che risulta facilmente accettabile dall’ultimo cretino che frequenta il bar del mio paese”.

Stiamo vivendo l'epoca del digitale, ma c' è chi va in controtendenza.

Così come all'introduzione dei personal computer c'è stata la corsa al bit, ora sembra prendere piede un ritorno all'analogico.

A cogliere al volo questa opportunità ci ha pensato Max, titolare di un negozio di PC e prodotti per l'informatica a Gattinara (VC) di cui non diremo il nome per evitare di fare squallida pubblicità (comunque googlando "pc amico" il negozio compare subito).

Max, autentico mago del computer colto da un'improvvisa vena esoterica ha iniziato a utilizzare una chiavetta di memoria come pendolino, strumento utile per consigliare il giusto prodotto da acquistare.

Si tratta di una vera e propria innovazione, utilizzare un prodotto digitale in maniera analogica è rivoluzionario e unisce il passato al presente con uno sguardo al futuro. Con la USB-ipnosi, Max è in grado di entrare nell'inconscio dei clienti e rivelare loro il prodotto di cui hanno realmente bisogno.

Grazie a questo metodo i professionisti, gli esperti di gaming, e gli appassionati di informatica, potranno trovare la giusta configurazione per un PC adeguato alle loro aspettative e necessità, con garanzia di trovare piena soddisfazione.

Il passo da mago del computer a mago del pendolino è breve, dalla flash drive al flash shopping, ancor di più. Tanto vale cogliere l'attimo.

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Freddy Marchiori - ACC

Il mago del computer all'opera: grazie fluido incasserà più liquidi?

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Quando la mente del soggetto ipnotizzato non è analogica ma il-logica, finisce per acquistare uno scatolone vuoto

Rio Mare 2016 – Giunto a Rio per intervistare il vincitore della medaglia d’oro olimpica di ciclismo, si è trovato suo malgrado al centro di una vicenda sportiva a lieto fine. Infatti, nel compiere il suo dovere di cronaca, si e messo in bicicletta all’inseguimento dei ciclisti in gara, pur con abbondante ritardo per improvviso attacco di necessità fisiologica, probabilmente a causa di una specialità brasiliana consumata la sera prima, a base di curcuma, ananas e segrillas.

Si tratta del fintogiornalista de LA STAMPELLA Freddy Marchiori il quale si è messo sulle tracce dei ciclisti impegnati nella gara olimpica e, pedalata dopo pedalata, dopo esattamente un’ora aveva percorso ben 58,456 chilometri polverizzando il precedente record dell’ora.

Non essendo atleta olimpico si è dovuto accontentare dell’ORA invece che del più gradito ORO.

Giunto al traguardo tra gli applausi degli spettatori, è stato suo malgrado costretto a rinunciare a realizzare l’agognata intervista ai ciclisti, perché a sua volta intervistato; in pratica è passato da cacciatore a preda nel giro di un’ora.

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Paul Rice – ACC (AGOSTO 2016)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Un ex operaio metà-meccanico (cioè con un contratto di lavoro part time) di Burlate sul Serio, ma originario di Seriate, da anni sofferente di depressione, ha tentato di farla finita utilizzando il collaudato metodo del gas di scarico dell'auto che, grazie al monossido di carbonio, non lascia scampo.

Purtroppo le vicissitudini della vita lo avevano portato sull'orlo del baratro: aveva perso il lavoro, poi la moglie, la casa... Il colpo di grazia lo ha avuto con l'esclusione per la ventisettesima volta consecutiva dei Jalisse dal Festival di Sanremo. No, non aveva più ragione di continuare a vivere schiacciato dalle sofferenze terrene.

Gli restava solo la sua vecchia vettura americana e un box auto che aveva adibito a rifugio temporaneo in attesa di una sistemazione stabile.

Così, una mattina, ha collegato il tubo di scarico all'abitacolo e ha acceso il motore attendendo la dolce morte.

Dopo pochi secondi, si è avvicinato un agente della municipale che gli ha intimato di spegnere immediatamente il motore comminandogli una multa salatissima per utilizzo di motore diesel euro zero virgola zero qualcosa, in pieno centro abitato.

Ha così deciso di ritentare l'insano gesto, questa volta a norma di legge, in regola con le direttive U.E.

Si è fatto prestare l'auto elettrica da un amico e, dopo averla portata nel suo box, ha collegato la presa di ricarica alla rete elettrica e acceso il motore prendendo una dose massiccia di tranquillanti e sonniferi in attesa che si compisse il suo destino.

Forse era l'unico a non sapere che le auto elettriche non emettono gas di scarico, forse è stata una semplice distrazione, sta di fatto che si è risvegliato dopo quattro giorni vivo e vegeto e soprattutto ben riposato, insomma in perfetta forma smagliante.

Uscito indenne da questa esperienza ha compreso che la vita offre sempre un'altra opportunità e ha così deciso di cercare un lavoro e di tentare di ricostruirsi una vita.

Purtroppo la scorsa settimana ha ricevuto la bolletta della corrente elettrica che, a causa dei quattro giorni ininterrotti di ricarica della batteria, era lievitata esponenzialmente.

Al povero ex metà-meccanico (e a questo punto ex metà-suicida), non appena letto l'importo da pagare, è preso in infarto e attualmente si trova ricoverato in prognosi riservata nel reparto di terapia semintensiva presso l'ospedale locale. Seguiranno aggiornamenti.

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Paul Rice - ACC

L'auto con motore diesel euro 0,06 con cui l'ex metà-meccanico ha tentato il suicidio

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Prototipo di auto elettrica: per ora nuoce gravemente alla salute, ma non è indicata per togliersi la vita