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25 marzo 2018 – Vi siete ricordati questa notte alle due di spostare avanti le lancette di un'ora? Certo è una bella seccatura che rovina il sonno a tutti coloro che rispettano le procedure, e sottrae anche un'ora di sonno. Hai voglia a ricordare che sei mesi fa si è dormito più a lungo!

Un paio di mesi or sono il Parlamento europeo di Strasburgo ha votato una risoluzione che chiedeva l’abolizione dell’ora legale. Gli eurodeputati promotori dell'iniziativa oltre a ritenere "scomodo" il cambio di orario due volte l'anno, ipotizzano che possa provocare danni alla salute dei cittadini.

Nonostante i numerosi studi scientifici a supporto di questa tesi (che spostare le lancette sia una seccatura), la risoluzione non ha trovato accoglimento.

Peraltro, nessuno studio è riuscito a dimostrare l'effetto positivo del cambiamento semestrale dell'ora.

Il tanto decantato risparmio energetico poteva avere un senso fino agli anni novanta, ma oggi sono cambiati radicalmente orari e abitudini. Basti pensare alle nuove tecniche di illuminazione a basso consumo, ai centri commerciali aperti 24 ore e all'uso sfrenato del condizionamento nei mesi estivi, i cui consumi, da soli, si mangiano il misero risparmio energetico delle nostre lampadine che si accendono un'ora più tardi.

Come sostiene da sempre la nonna: l'ora legale non serve a niente, ma fracassa tanto i marroni.

L'ACC avrebbe ideato una soluzione all'annoso problema: gli orologi non si toccano, ma si entra al lavoro (e si esce) un'ora prima d'estate e un'ora dopo in inverno; idem per pranzi cene e merende sinoire.

Scartata invece l'ipotesi di non seguire più l'ora solare, ma quella lunare, perché, in tal caso, le lancette andrebbero riallineate ogni 28 giorni. Per non parlare della fatica che farebbero a leggere l'ora tutti coloro che si alzano al mattino con la luna... storta.

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Paul Rice assisted by The Grandmother (La Nonna) – ACC (FEBBRAIO 2018)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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31 marzo

Giornata mondiale del backup.

Dovremmo cercare di “salvare” noi stessi.

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1° aprile

Giornata internazionale del divertimento sul lavoro.

È una combinazione, che coincide con il pesce d’aprile?

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3 aprile

Giornata mondiale della festa.

Non si rendono conto di essere fessi?

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Suntant Kathiw

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Da gennaio l’IVA sul gas metano ripassa dal 5% al 22%, perché scaldarsi è bene di lusso. Sia ringraziato chiunque provvede così attentamente al bene degli italiani.

Il vecchio tarlo

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Una nonnina di 103 anni è stata fermata e multata dai Carabinieri perché guidava la sua auto senza assicurazione, e con la patente scaduta da due anni. Giustamente, è logico. E l’auto prelevata dal carro attrezzi. Ma, io le darei un premio al coraggio.

Carlo Chievolti

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L’importanza degli acronimi. CSM è il Consiglio Superiore della Magistratura, e CSM è anche Centro di Salute Mentale. Ma qualsiasi collegamento è inopportuno.

Il vecchio tarlo

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Boom di “truffe del sì” al telefono. Il telemarketing selvaggio non arretra, a quasi due anni dall'introduzione del nuovo “Registro delle opposizioni”. Anzi, si evolve e diventa ancora più insidioso. Si ricevono molte telefonate al giorno, riconducibili ad attività di telemarketing, e tutte provenienti da sistemi automatizzati. La truffa consiste nel registrare il “sì”, e utilizzarlo, con un copia-incolla, in una registrazione audio, con cui richiedere cambio del fornitore della luce o del gas. È possibile, che non esista il modo di fermare ed eliminare questi truffatori, che operano tranquilli?

Carlo Chievolti

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L’Italia ha speso in un anno 12 miliardi in armi. Quasi non si notano i 300 milioni di €uro per un satellite che ci proteggerà dalle guerre spaziali. Cominciate a capire?

Il vecchio tarlo

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La casa di moda francese Balenciaga vende un braccialetto a forma di nastro di scotch, al modico prezzo di 3mila euro. Ma il problema è che qualcuno lo comprerà.

Carlo Chievolti

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Oggi parleremo di una patologia molto diffusa, che aggredisce gli arti superiori: il deficit di elevazione. Si tratta di un disturbo che può colpire indistintamente le cuffie dei rotatori o i tendini.

Il paziente che ne soffre non riesce ad alzare il braccio oltre l'altezza delle spalle e, la riabilitazione mediante fisioterapia risulta poco efficace a causa delle infiammazioni che ne derivano e ne limitano i movimenti.

Studi scientifici hanno dimostrato che i pazienti bevitori recuperano sensibilmente le funzionalità del braccio già dopo il terzo bicchiere di buon vino.

Non è chiara la funzione dell'alcol nel processo riabilitativo, tuttavia si tratta della classica "scoperta dell'acqua calda": essendo collegati fra di loro, è normale che, alzando il gomito, si alzi anche il braccio.

Questa scoperta è destinata a rivoluzionare la fisioterapia moderna; sul lettino dei centri di riabilitazione non potranno più mancare un paio di bottiglie di buon vino, necessario a integrare e a coadiuvare le manovre del fisioterapista.

Dopo un ciclo di sedute il paziente sarà rigenerato e potrà tornare, senza provare dolore, a compiere le normali operazioni quotidiane come vestirsi, sollevare pesi e guidare… forse mettersi al volante è meglio di no, ma non a causa del braccio…

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Paul Rice – ACC

È noto sin dall'antichità che braccio e gomito sono fra di loro connessi.

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A Chiavazza, quartiere di Biella, si terrà un Symposium per apprendere tecniche di apertura di bottiglie con la sciabola, un’antica pratica dei tempi di Napoleone dei cavalieri Ussari dell’esercito napoleonico, al ritorno dalle battaglie, per festeggiare aprendo a cavallo le bottiglie di champagne. È affascinante, e di stringente attualità.

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Soltanto io trovo strano, che la voce nascosta narrante del TG3 Piemonte annunci un evento l’indomani, con uno smaccato romanesco, “alle docisci e ventiscinque”?

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Un adulto su tre non dorme abbastanza. Pazienza. Noi anziani, virtualmente nel club “Amici della prostata”, trascorriamo le ore insonni grazie all’infinita offerta di libri. Tanto, chi ci insegue l’indomani, se non dobbiamo timbrare nessun cartellino?

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Quando molti anni fa, da pivello imberbe, fui comandato a difendere la patria da militar-soldato nel glorioso corpo delle Trasmissioni, “marconista telescriventista”, prima di insegnarmi la tastiera della macchina per scrivere (mamma di telescrivente poi di computer) mi insegnarono l’alfabeto Morse. Una cosa che dimentichi subito. Non sapevo che in quarta età avrei simulato tale alfabeto con la minzione. Perdonate l’immagine raccapricciante. Ma, chi non ha capito l’allusione non si è perso niente.

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Nonno Abeffardo

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Gli scaltri baristi colpiscono ancora

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Neppure il tempo di riprendersi dalle ultime imprese truffaldine che già ne hanno inventata una nuova.

I due scaltri baristi, noti per le loro trovate tanto geniali quanto diaboliche, hanno inscenato un’asta per la vendita di quadri d’autore, nella speranza di abbindolare qualche cliente ipovedente o ipoesperto di arte o semplicemente ipersprovveduto.

Proprio mentre gli improvvisati imbonitori stavano piazzando il colpo, sono intervenuti i carabinieri del NAAS (Nucleo Anti Artisti Simulati) che, grazie al cane da tartufone vaniglia/cioccolato, sono stati scoperti e arrestati con l'accusa di televendita in luogo pubblico senza autorizzazione e senza televisione, e per sostituzione di persona (tentavano infatti di spacciare il grafico pubblicitario del tabellone per un tris bis nipote di Botticelli).

I cani carabinieri (che in fiuto e valore non hanno nulla da invidiare ai più noti cani poliziotto) sono stati provvidenziali per la riuscita dell’operazione denominata "Morandello Ricoperto" (in onore al famoso artista Morandi, il pittore, non il cantante).

I due scaltri baristi, comparsi davanti al GIP (Giudice Incredibilmente Permissivo), sono stati condannati all’obbligo di dimora presso il bar (dove, con molta probabilità, avranno modo di porre in atto nuovi piani degni della loro fama).

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Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Un video divertente ironizza sul bilancio dell'INPS e ipotizza una soluzione per ridurre il numero dei pensionati. Si tratterebbe di inviarli in guerra, realizzando una sorta di spending review.
Grazie alle loro esperienze di vita, i vecchietti potrebbero dispensare consigli e dare supporto logistico, mentre le vecchine potrebbero occuparsi delle cucine e stirare per i soldati; infatti è risaputo che una divisa pulita e ben stirata incute un certo timore sul nemico.

Fantastico. La guerra la vincerà TikTok.

La nonna è un po' carente sul lava-stira le divise, ma ammira molto bene. Non sa usare un kalashnikov, ma se le fornissero un deambulatore saprebbe maneggiare bene un archibugio. Viva la Patria, viva i boomers!

Nonna Abeffarda

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La Mosca Cocchiera pubblica una dedica straordinaria alla vergogna a Gates William Henry III, detto Bill, imprenditore e filantropo statunitense, con la seguente motivazione: vuole sostituire gli agricoltori con robot di agricoltura intelligente basati sulla IA.

Arrivo da una famiglia con i nonni contadini umani. Un giorno, i nipoti dei robot, racconteranno ai robottini nipotini la stessa cosa, quando i robot del futuro saranno eliminati per il ritorno degli umani?

Kristine Lachen

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Un esperimento ha posto due dispositivi dotati di intelligenza artificiale, uno di fronte all'altro, mettendoli in comunicazione fra loro.

I due dispositivi hanno iniziato a comunicare, in un primo tempo con indovinelli sciocchini, poi a parlare di viaggi e, a un certo punto, senza alcun motivo, hanno iniziato a conversare in lingua inglese.

Dopo parecchi minuti, stavano ancora parlando tranquillamente fra di loro.

E soprattutto si noti come l'intelligenza artificiale riesca a parlare per ore di cose futili, portando il discorso a livelli incomprensibili ai più, come dei veri esseri umani.

Paul Rice

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Una designer italiana, che vive a Londra, ha ideato un gelato ottenuto riciclando la plastica. Tuttavia, al momento, non è ancora possibile mangiarlo, ed è custodito in un freezer.

Il suo progetto si chiama Guilty Flavours (sapori colpevoli) e punta a trasformare il polietilene tereftalato (Pet) in vanillina, rendendo il prodotto completamente commestibile.

Quella donna è un genio.

Ha capito che il mondo sta producendo quantità esagerate di plastica, e solo una piccola parte può essere riciclata.

Il resto, alla fine, dovremo mangiarcelo.

Stephanie Hop-là

Bufalona sul Naviglio (MI).

Sono passati quattro anni dal primo lockdown e continua a vivere rinchiusa e distanziata con scorte di viveri sufficienti fino al 2030.

Ricorda un po' la storia di Hiroo Onoda, il famoso soldato giapponese che, per quasi un trentennio dopo il termine della Seconda guerra mondiale, ha presidiato un'isola, difendendola dagli intrusi, ignaro che, nel frattempo, che il conflitto fosse terminato.

Allo stesso modo la nostra protagonista, soprannominata scherzosamente dai vicini di casa "Okinawa", che non possiede un televisore, che tiene la rete internet disconnessa per proteggersi da eventuali virus, ed evita ogni interazione con gli esseri umani, vive nella convinzione che perduri lo stato di isolamento proclamato nel marzo 2020.

Sembra che il sindaco di Bufalona abbia tentato di avvisarla con un messaggio inviatole tramite un piccione viaggiatore, ma del volatile si sono perse le tracce, nello stesso giorno in cui la nostra "Okinawa" ha ordinato una porzione di polenta pronta con Deliveroo.

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Paul Rice – ACC

Dispositivi di protezione individuali con effetto deterrente: lo spray al peperoncino ha anche la funzione disinfettante antivirus.

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La pistola termometro può essere sostituita da una Colt, utile a scoraggiare eventuali visitatori non graditi.

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D.A.I.: Dissuasore di Avvicinamento Individuale. Nella foto una recinzione a prova di intrusione.

IN PILLOLE

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L’algoritmo ci dirà quanto ci resta da vivere. L’Intelligenza Artificiale “life2vac” è stata istruita analizzando i dati di 6 milioni di persone, e sa prevedere il destino di ognuno, dalla sua aspettativa di vita alle sfumature della personalità. Sviluppato da Sune Lehmann, dell’Università Tecnica della Danimarca, a Lyngby, e descritto su Nature Computational Science, aiuta a capire i comportamenti umani ma apre anche a nuove questioni etiche sui diritti individuali. Le IA hanno dimostrato come usando algoritmi sofisticati sia possibile imitare in modo pressoché perfetto alcune nostre capacità, considerate fino a poco tempo fa prerogativa esclusivamente umana, come scrittura, linguaggio, espressione artistica. Con algoritmi che emulano il linguaggio umano, vengono codificate le relazioni tra le parole nel linguaggio e alcuni concetti della quotidianità relativi alla salute, reddito, o luogo di residenza. I dati hanno così saputo prevedere la mortalità precoce, oltre alcune caratteristiche della personalità. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Incuriosito, ho richiesto ai colleghi danesi una consulenza in merito allo studio. E secondo la simulazione sono morto 20 anni fa”.

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Gli insetti sono il cibo del futuro? Gli italiani consumano mezzo chilo l’anno di insetti nascosti negli alimenti, che sono un rischio per chi è allergico ai crostacei e agli acari della polvere. Lanciano l’allarme gli specialisti Siaip, Società italiana di allergologia e immunologia pediatrica. Il presidente Michele Miraglia Del Giudice, professore di Pediatria e Allergologia e Immunologia pediatrica all’Università degli Studi della Campania “Luigi Vanvitelli” di Napoli, consiglia di controllare sempre le etichette, anche se le farine di cocciniglia, grillo e verme giallo sono indicati solo come coloranti (E120). La Commissione europea ha autorizzato l’introduzione di alimenti contenenti il verme giallo della farina Tenebrio molitor, e la farina di grillo (Acheta domesticus), considerati una promettente fonte alternativa di proteine. “Le proteine allergeniche negli insetti che possono nuocere a chi è allergico sono molte: tropomiosina e arginina chinasi, allergeni di nota relazione tra artropodi e crostacei, non devono essere consumati dagli allergici a crostacei ed acari, perché potrebbero manifestare reazione in seguito alla loro assunzione”, rimarca Angela Klain, junior member Siaip e Aif in Pediatria all’Università Vanvitelli. L’allergia alimentare agli insetti, in Europa, è poco documentata, a causa della mancanza di test diagnostici, complicando la dimostrazione della diagnosi. In casi di anamnesi dubbia, si può considerare il test di provocazione orale (Tpo). Ma, l’allergenicità degli insetti è un’area di ricerca in evoluzione, con la prospettiva di identificare l’anafilassi ideale. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Per chi si è ripromesso di non mangiare mai gli insetti!”.

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Namaya Navaratnarajah, pasticciera dell’Oregon, ha condiviso su TikTok le sue torte realizzate con una tecnica che prevede una sottile sfoglia commestibile, che se bruciata con un fiammifero rivela altri strati con immagini o messaggi divertenti. Il video ha superato 38 milioni di visualizzazioni. Questa umanità merita l’estinzione.

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Instagram propone una mappa che mostra in tempo reale la posizione degli amici. È fantastica, per socializzare. Ma, spera che non lo venga a sapere il/la tuo/a partner.

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Ci raccontano che questo inverno è stato il più caldo da 70 anni. I meteorologi, nella scala internazionale dei valori di veridicità, sono lo scalino sotto gli astrologi.

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Ci raccontano che questo inverno è stato il più caldo da 70 anni. I fornitori di gas metano hanno parametrizzato, per farci pagare di più la minor quantità consumata.

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Nel campionato mondiale 2024 MotoE (elettriche, orrore!) gareggeranno ben 10 italiani, 4 spagnoli, un tedesco, un inglese, un brasiliano, la signora Maria Herrera. Non è l’inizio di una barzelletta. Domanda: qual è, la nazione favorita per il titolo?

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Suntant Kathiw

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L’ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha stabilito che il datore di lavoro deve corrispondere al subordinato un emolumento che risarcisce lo stress generato dal lavoro stesso. Mi chiedo se sarà l’INPS, a dover corrispondere i soldini che ripaghino i nonni, stressati dai nipoti ma non gratificati dalla gioia della nonnità.

Il vecchio tarlo

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Impossibile: i nonni lavorano tutti in nero, e questo è illegale!

Nonna Abeffarda

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Elon Musk ci informa che il chip fatto installare da lui nel cervello di un umano ha permesso all’impiantato di muovere un mouse col solo pensiero. Ben prima del suo Neuralink, e addirittura prima che lui nascesse, ero in grado di comandare una piccola ma importante parte di me stesso col solo pensiero. Ma, sono rimasto umile.

Nonno Abeffardo

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Continui a stupirci con una nuova capacità di comando a distanza. Col pensiero, e senza alcun chip, riesci a muovere una importante parte di te, la mano: afferri il bicchiere, e lo porti alla bocca. Ma resti umile. Sbrillo, ma umile. Nonna Abeffarda

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L’Europa destina 50 miliardi di €uro di “aiuti per la pace” all’Ucraina, superando l’ultimo ostracismo dell’ungherese Viktor Orban. Quando trovi il ricatto giusto, ti assicuri l’adesione a qualsiasi iniziativa. L’importante è che sia eticamente “giusta”.

Il vecchio tarlo

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Dopo la vasca da bagno, lasciato un frigorifero sui binari della Circumvesuviana. Il treno in corsa l’ha travolto. Lievi danni al convoglio, e tanta paura, ma per fortuna non ci sono feriti. Quando si è idioti, ci si diverte anche rischiando di fare del male.

Carlo Chievolti

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Per gli studenti che aggrediscono i professori multe di 10mila €uro. Ovvio che le pagheranno i genitori, anche se dubito fortemente che qualcuno paghi. Ma cosa dire dei genitori che aggrediscono gli stessi professori, come accade molto di frequente?

Il vecchio tarlo

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L’Antitrust europea ha multato Apple per 1,8 miliardi di €uro. Sì, zio Gino, sono 3,6mila miliardi delle tue lire. Cosa te ne frega di come si scrive? Pensa alla salute!

Carlo Chievolti

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Oggi parliamo dell’ipervedenza, patologia che colpisce lo 0,0000000001% della popolazione, ed è considerata una malattia più unica che rara. A Biella, per esempio, se ne conosce un solo caso.

Non è semplice diagnosticare questa malattia, perché ha la stessa sintomatologia della miopia elevata, della cateratta congenita, del glaucoma ad angolo ottuso e dell'astigmatismo messi insieme.

Al soggetto portatore di ipervedenza acuta, ad esempio, può succedere di vedere dall’altro lato della strada un amico, ma quando si avvicina si accorge che si tratta di una fioriera per arredo urbano. Altre volte guidando l'auto, egli scorge un vigile con la paletta che fa segno di accostare ma, quando si ferma, si rende conto che si tratta di un autostoppista; gli ipervedenti più altruisti finiscono per accompagnarlo verso la destinazione, consumando litri di carburante.

A scanso di equivoci ricordiamo che, nel caso vi venga recapitata una contravvenzione corredata di foto scattata da un bidone dei rifiuti, non è un sintomo della malattia: si tratta dei famosi autovelox camuffati.

Se avete consultato i migliori specialisti e vi hanno detto ciò che diceva il parroco quando eravate ragazzi, cioè che diventerete ciechi, non preoccupatevi. Potreste essere affetti dal rarissimo disturbo visivo dell'ipervedenza, cioè vedete cose che le persone con vista normale non possono vedere.

L’unica soluzione potrebbe essere quella di rivolgersi a una clinica Oftalmica. L’ospedale dell’OFTAL, quello che organizza i viaggi a Lourdes, è l’ultima possibilità quando la medicina ha esaurito ogni alternativa scientifica.

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Marchiori assisted by Marello – ACC (OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

IN PILLOLE

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Col nobile scopo di rivoluzionare la sessualità maschile, la fecondità e la fertilità degli spermatozoi, e dell’apparato genitale, l’Istituto di Nanotecnologie e Materiali Avanzati dell’Università di Bar-Ilan, a Tel Aviv, Israele, ha realizzato dei testicoli artificiali prodotti nel laboratorio del dottor Nitzan Gonen, ricercatore specializzato nel processo di determinazione di sesso fetale. Hanno collaborato anche i ricercatori Aviya Stopel, Cheli Lev e Stav Dahari. Ma non ce ne sono a sufficienza, di naturali?

Professore Chiarissimo Sun Nen Bun

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Se vai a letto presto, e sei mattiniero, sei un po’ Neanderthal. L’Università della California attesta che la regolazione dell’orologio biologico dipende dagli antenati e da fattori di adattamento ambientale. L’epidemiologo John Capra afferma che una piccola frazione dei loro geni è rimasta, perché aiutò i primi individui moderni ad adattarsi al nuovo ambiente, quando lasciarono l’Africa per l’Eurasia. I Neanderthal abitavano nelle zone più fredde del mondo, dove il Sapiens non riusciva. I loro geni servirebbero alla regolazione del nostro orologio biologico. L’Istituto Mario Negri aveva presentato i risultati di Origin, studio sulla popolazione nel quale i ricercatori analizzarono la relazione fra i fattori genetici e la gravità del Covid-19. E Giuseppe Remuzzi, direttore dell’Istituto, afferma che 3 dei 6 geni associati a questo rischio derivano dai Neanderthal, e in particolare dal genoma di Vindija di 50mila anni fa. Ma, essere mattiniero non vuol dire avere i tratti del Neanderthal. Al Nord, i giorni sono più corti, e l’attività di raccolta e caccia un tempo doveva essere concentrata, a differenza dell’Africa, dalle prime luci dell’alba, per poi concludersi al tramonto. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Persone con le idee confuse. Purtroppo, vengono pagate”.

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Le parole sono importanti. Una ricerca di Christophe Clavé, docente di Strategia e Management, dell’Institut des Hautes Etudes Economiques et Commerciales di Bordeaux, afferma che dal 1975 a oggi il Quoziente Intellettivo medio della gente nei Paesi sviluppati vive una lenta ma continua flessione: tra le tante cause, la prima sarebbe l’impoverimento del linguaggio. Gran parte della violenza verbale pubblica e privata deriva dall’incapacità di esprimere i propri sentimenti e le proprie ragioni in una forma complessa, con virgole, punti e virgola, varianti di lessico, sfumature di significati, coniugazioni verbali adeguate, ed architetture sintattiche non banali. La miseria del linguaggio, e la povertà del vocabolario, non sarebbero conseguenze di una lacuna cognitiva o culturale, ma la causa di un inaridimento del pensiero. Gli scienziati e i linguisti dibattono da tempo, e vari scrittori distopici (Orwell in primis) l’hanno messo efficacemente in gioco. L’educazione linguistica è importante per la salute democratica. Ma di tutto si parla oggi tranne che di scuola e istruzione. Forse perché anche il Q.I. dei politici è irrimediabilmente in calo. E non è un buon segno. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Chi ha conservato la brillantezza dell’eloquio è costretto a banalizzare la qualità del dialogo con il prossimo, per rendersi comprensibile. In alternativa si isolerà in una torre d’avorio, e parlerà con gli angeli. Se crede in essi”.

Il nostro Governo, incapace di legiferare per risolvere i veri problemi che gli italiani affrontano quotidianamente, si tuffa volentieri nel passato. Così, rovistando nel cassetto 'Fallimenti operativi' alla ricerca di un'idea balzana da riproporre, pesca il Green Pass, e lo reinserisce in modo definitivo nel DDL PNRR di marzo.

Tutti ricordiamo bene, purtroppo, il Green Pass, legato com'è ai ricordi dolorosi della recente pandemia.

Il Green Pass è nato per dividere: io pass e tu invece non pass. Del resto, già gli antichi romani oltre duemila anni fa avevano coniato il detto "Divide et impera", e i moderni romani di Montecitorio hanno scoperto che funziona.

Abbiamo visto che cosa è successo con il vecchio Green Pass; con il nuovo possiamo immaginare come andrà a finire. I giovani sono pochi, e sembra che a nessuno importi di loro: possono anche essere mantenuti a vita dai nonni o morire di fame con i loro lavoretti precari. Invece, il numeroso popolo degli anziani deve essere controllato, cosa che si ottiene più facilmente se lo si mantiene spaventato e sottomesso, nell'illusione di essere protetto da ogni malattia.

Perciò, superata una certa età, saremo bollati definitivamente come fragili. Tutti quanti, anche quei vecchietti coriacei e muscolosi che a novant'anni vanno a pascolare le pecore e a coltivare l'orto. Probabilmente dovremo portare, cucita all'abito, l'effige di un simbolico calice di vetro, come quello stampato sui pacchi contenenti merce delicata.

Dovremo avere ed esibire il Green Pass ogni volta che usciremo di casa: al supermercato, al bar, alla bocciofila, dal barbiere, persino per poter sostare in osservazione davanti ai cantieri. Esso conterrà l'ottemperanza certificata ad ogni vaccinazione possibile, per malattie vere o presunte. L'elenco delle malattie con obbligo di vaccino si allungherà a dismisura, per la gioia delle aziende farmaceutiche, che, al grido festante di "Più vaccini, più soldini", si metteranno all'opera, e in pochi mesi brevetteranno sieri per influenze, Covid dall'alfa all'omega, fuoco di Sant'Antonio, fuoco di paglia, epatite, gastrite, tallonite e congiuntivite, torcicollo a destra, torcicollo a sinistra, torcicollo al collo dell'utero, eccetera. Si stabiliranno calendari rigorosi: due vaccini al mese per i primi dodici mesi, poi si ricomincerà con i richiami. Gli anziani che in gioventù soffrirono di gomito del tennista oggi soffriranno di braccio del vaccinista.

Non soddisfatto, il Governo sposerà la "proposta indecente" di Guido Bertolaso, e fornirà una "Tessera Sanitaria a Punti", che si incrementa quando si effettuano le visite e i controlli previsti per la prevenzione. Che cosa si vinca raggiungendo un maggior punteggio non è ancora chiaro. Forse uno sconto sulla retta della futura RSA.

Purtroppo, l'Italia è famosa per la sua "abbondanza di carenze": oltre ai poliziotti, ai giudici, agli impiegati amministrativi, ai taxi, agli autisti, ai secondini, mancano anche i medici, gli infermieri, gli ambulatori, quindi sarà oltremodo disagevole prenotare ed effettuare la prevenzione richiesta. Questi fragili vecchietti che stanno d'abitudine in casa, al riparo da eventuali infezioni e contagi, saranno costretti, fra vaccini e prevenzioni, a trascorrere intere giornate nelle sale d'attesa delle ASL e degli ospedali, esposti al contagio di malattie d'ogni genere.

Ma almeno moriranno contenti, dopo lunga ed estenuante agonia (perché troppo sani per morire rapidamente), sperando che la loro tessera sanitaria stracolma di punti sia una specie di Blue Pass per l'ingresso in paradiso.

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Stefania Marello - ACC

Gli esami invasivi daranno diritto a due punti.

Tre punti per l'esame della prostata.

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I tarli non vengono tarlati da tarli, ma possono essere tarlati da funghi parassiti, che ne tarlano i tessuti sino a tarlarne cervello e muscoli.

In particolare, Ophiocordyceps unilateralis è uno dei più aggressivi e specializzati: infetta formiche ed altri invertebrati con parassitismo diffuso, sino ad alterare a suo vantaggio il comportamento dell'ospite. E quando il micelio raggiunge il cervello, influisce sulle percezioni dei feromoni, gestendo il comportamento della “vittima”, dominandolo, ed indirizzandolo verso condizioni climatiche e ambientali favorevoli per la riproduzione del fungo stesso.

Come altri funghi parassitoidi del genere Cordyceps, il C. unilateralis aggredisce specifiche specie quali ospiti ottimali, di preferenza formiche Camponotus leonardi, ma “parassita” anche altre specie affini, sebbene con risultati inferiori dal punto di vista riproduttivo. Nel corso dell'infezione, il mutamento nelle abitudini dell'ospite è così caratteristico da generare al termine formiche zombie, a beneficio del fungo.

In seguito, il fungo determina la morte dell’ospite, e continua a crescere nel corpo finché il micelio non invade l'organismo, fermandosi solo di fronte all’esoscheletro. I vari miceli sfondano la corazza, e si consolidano nella pianta sulla quale si trovano, producendo antimicrobici per allontanare la concorrenza.

Il carpoforo cresce fino a uscire dalla testa dell'insetto, e a liberare le spore.

Il processo dura dai quattro ai dieci giorni.

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Potenziale medicinale

Il fungo contiene vari metaboliti bioattivi, oggetto di ricerche per scoprire ipotetici impieghi come fonte di sostanze immunomodulatrici, antitumorali, ipoglicemiche e ipocolesterolemiche, e sei derivati del naftochinone, uno dei quali ha evidenziato in vitro attività antimalarica.

Ulteriori studi effettuati nei laboratori di analisi Brevigliaschesi vengono finalizzati all’insediamento del Cordyceps nell’impianto neuronale e sinapsico umano, che tendente a zombizzare personaggi di scarsa propensione a ragionamento e logica, influenzando e stimolando abilità e comportamenti intelligenti e oculati.

I primi risultati, anche se non entusiasmanti, si sono ottenuti con sperimentazione su volontari autodefinitisi politicamente rossi; risultati lievemente più incoraggianti (subito entrati nella letteratura medica) son stati riscontrati sui politicamente gialli.

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Professor Brunos Micologicos

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Rod Stewart ha venduto il suo catalogo musicale, per cento milioni di dollari. Cento. Milioni. Di. Dollari. Mi sfugge ogni riferimento a qualcosa che abbia senso.

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Trovi dappertutto grandi magazzini nei quali ti servi e paghi alla cassa. Sovente, se hai bisogno, trovi degli specialisti pagati per ignorarti con una punta di disprezzo.

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Los Mayers, di Brooklyn, stanco di delusioni nel cercare l’anima gemella, dopo aver rotto con la fidanzata, ha creato una App di appuntamenti pensata solo per lui, “Flirt with Los”, una piattaforma dove l’unico uomo da matchare è lui. Le candidate hanno la possibilità di scegliere se flirtare o no. Io non controllerò se avrà successo.

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Le vendite di Rolex hanno raggiunto per la prima volta gli 11,5 miliardi di dollari, con l’aumento del 30%. C’è crisi, ma ci sono soldi da sprecare in (censura) di lusso.

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Dialogo surreale. “Papà, mi spieghi la parola contemporaneamente?”. “Figliolo, venerdì al nord Italia hanno fermato le auto, per tentare di ridurre l’inquinamento. Contemporaneamente, c’è stato lo sciopero dei mezzi pubblici, per la mobilitazione generale contro la guerra. Ma cresci sereno, bimbo mio, hai tanto tempo per capire”.

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Carlo Chievolti

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Perché i supermercati di tutto il mondo non hanno finestre? Per evitare distrazioni esterne a chi sta comprando. E io credevo per evitare di passare merci ai complici...

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A Torino ci sono ben pochi semafori con le “segnalazioni sonore rispondenti alle esigenze delle persone con disabilità visiva”. Non sapevo esistessero. Ma affascina il grande giro di parole, retorico, per descrivere i suoni che possono aiutare i ciechi.

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La Zecca italiana ha coniato una medaglia per i soldati ucraini, che sarà venduta a 150 €uro. Auguri per un buon incasso. Niente iniziative, a favore dei soldati russi?

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A Biella la polizia locale convince a desistere un 54enne che ha tentato un “gesto anticonservativo” da un ponte. A Biella è troppo plebeo “tentare un finto suicidio”.

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Suntant Kathiw

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Oggi ricorre l’anniversario del più grande errore di navigazione della storia. Che Cristoforo Colombo non fosse sgamato come il suo omonimo Tenente è risaputo, ma per chi si mette in viaggio almeno un minimo di cultura geografica sarebbe d’obbligo.

Quando il buon Cristoforo è arrivato nel nuovo continente, credendo che si trattasse dell’India, come è possibile che non si sia fatto alcune domande? Per esempio non si è chiesto dove fossero finiti i fachiri incantatori di serpenti. O come mai non c'erano mucche oziose in mezzo alla strada. E perché i carri viaggiavano a destra come in Italia e nessuno indossava il turbante.

Ma soprattutto: non gli è venuto qualche dubbio quando, per poter acquistare i souvenir della vacanza, non ha potuto utilizzare le Rupie Indiane ritirate all’ufficio cambi di Palos de la Frontera?

È noto, infatti, che Colombo e la sua ciurma hanno utilizzato il baratto, cedendo oggetti luccicanti senza valore in cambio di oro e pietre preziose.

Gli esperti di storia dell'economia sostengono che questa operazione gettò le basi per i moderni scambi in borsa, dove si baratta denaro onestamente guadagnato con titoli spesso instabili, se non del tutto inconsistenti, tanto da venire definiti, in gergo borsistico, 'azioni spazzatura'. Insomma, i Cristoforo Colombo odierni non hanno neppure bisogno di viaggiare per arricchirsi: trovano ovunque 'selvaggi' disposti a scambiare oro con specchietti luccicanti.

Ma il mitico viaggio di Colombo fu anche un esperimento sociale che gettò le basi della politica moderna; infatti il premio promesso, destinato a chi avesse per primo avvistato la terra, non andò alla vedetta di bordo Rodrigo de Triana, ma fu assegnato inspiegabilmente a Colombo che, come capo spedizione, era equiparabile a un moderno segretario di partito.

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Freddy Marchiori – ACC (12 OTTOBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Il Vaffa della settimana va a

Un “bravo papà”.

Con la seguente motivazione:

Dopo una partita di calcio del campionato regionale Under 14 a Gargallo, Novara, scontento del modo di gestire la partita, ha dato uno schiaffo all’arbitro, di 15 anni.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo vigile di Rimini, in borghese, su un’auto privata e senza identificativi.

Con la seguente motivazione:

Multa una signora in bicicletta. Lei racconta che era ferma alle strisce, le si affianca un’auto. Riparte, e l’uomo alla guida dell’auto anonima la raggiunge, poi grida che non si può sorpassare a destra, si identifica come vigile, e la multa. Ovviamente, la versione del vigile anonimo è che la ciclista era un pericolo per la circolazione. La multa, in base all’articolo 148 del codice stradale, era di 58,10 €uro, passati a 180,95 e infine a 205,65 più interessi. La signora svolge un lavoro stagionale, e sostiene di non aver ricevuto le notifiche.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Il maledetto algoritmo indiano.

Con la seguente motivazione:

In India è stato introdotto un algoritmo che gestisce le pensioni. Ha deciso che ben 63.353 pensionati erano morti, privandoli del supporto mensile. I malcapitati hanno dovuto combattere mesi per dimostrare di essere vivi, quindi riavere l’emolumento.

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Il premio pane e volpe va a

Parisi Giorgio, fisico, Premio Nobel per la Fisica nel 2021, che sproloquia su tutto.

Con la seguente motivazione:

L’ultima “contro le auto” riguarda la teoria che la maggior parte delle vittime della strada sono donne, e quindi il pedonicidio è da aggiungere al conto dei femminicidi.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

La legge svizzera.

Con la seguente motivazione:

La Polizia ha fatto l’alcoltest a un signore di 38 anni, ad Arbon, cantone Turgovia. Era in salotto, stava festeggiando la nascita del figlio con gli amici, aveva bevuto. Gli hanno ritirato la patente. Nel salotto di casa sua. Io spero che sia una minchiata.