Il mio correttore automatico oltre a sbagliare i congiuntivi non riconosce i participi passati.

Paul Rice

Non si potrebbe fare l'etilometro a Juncker una volta per tutte, così ci leviamo definitivamente ogni dubbio?

Wild Rice

Non mollare, ma soprattutto mai mollarla.

Al Damerini

Ho trovato il modo per fregare gli autovelox: rispettare i limiti di velocità!

Gary Buja

Un dottore commercialista non dovrebbe curare un'azienda? Altrimenti uno va dal commercialista e basta.

Freddy Marchiori

Se due comuni che si fondono hanno una via con lo stesso nome, quale delle due si mantiene?

Al Damerini

Che poi uno pensa che la riunione degli alcolisti abbia lo scopo di bere di più, in compagnia e in forma anonima.

Pierino di Montanaro

Comprai un'auto elettrica, l'ho venduta perché, con la prolunga che avevo, al massimo potevo far visita al mio vicino di casa.

Gary Buja

Il Campionato mondiale MotoE, di gare tra piloti alla guida di moto elettriche, avrebbe debuttato con cinque gare in concomitanza con il motomondiale. 18 moto, tutte uguali per esaltare il solo valore dei piloti, sistemate in un apposito locale di ricarica, sono state vittime di un incendio. Moto e capannone in cenere. Niente gare. Riflettiamo su quanto al momento siano sicure, le tecnologie dell’elettrico. Ma poi, evitiamo insinuazioni su ostracismi dai gestori di carburanti fossili. A pensar male...

Suntant Kathiw

Ovviamente sempre ben pagata, Monica Lewinsky va in televisione a lamentarsi del servizio inginocchiato che ha praticato a Bill Clinton, e che l’ha resa famosa nel mondo. La furbastra ci marcia, e monetizza ancora a 24 anni dal pruriginoso evento.

Suntant Kathiw

L’annuale classifica sull’ignoranza delle Nazioni, di IPSOS Mori, un’importante azienda inglese di analisi e ricerca di mercato, segnala che l’Italia risulta dodicesima al mondo, ma prima in Europa.Noi dovremmo essere orgogliosi, di questo primato.

Suntant Kathiw

Un tempo avevamo le cimici nostrane, color verde pistacchio, e ne vedevo una decina all’anno. Poi sono arrivate quelle d’importazione color marroncino. Ne vedo una decina al giorno, adesso, d’inverno. D’estate sono centinaia al giorno. Qualsiasi riferimento a prestare attenzione agli invasori è - per sfortuna - puramente voluto.

Suntant Kathiw

Noi italiani ci facciamo sempre riconoscere. L’Italia ha un debito non onorato di circa 500 milioni di €uro, con gli Usa, per gli aerei F35. E negli Usa si interrogano: “Come si fa a condurre un’opera di moral suasion su aziende e operatori finanziari per convincerli a investire in Italia, senza la garanzia di essere pagati?”. Non si può.

Suntant Kathiw

Elisa Isoardi è stata paparazzata con un certo Alessandro Di Paolo, un produttore con la fama di milionario playboy: anche questa volta non si tratta d’un operaiaccio.

Suntant Kathiw

Accendo la radio: “Vergine. In questi giorni eserciterai una forte attrazione sulle persone, faranno tutto quello che vorrai”. Ma oramai non ricordo più cosa desidero.

Carlo Chievolti

Arti marziali per prevenire aggressioni, sempre più frequenti, al pronto soccorso. I medici di Torino a scuola di Aikido per difendersi dai parenti dei pazienti. Inutile: è molto più proficuo passare alle lezioni di combattimento con i machete. Vedrete!

Carlo Chievolti

Un assessore siciliano, indagato per voto di scambio con recidiva, non ha colpe: è un caso di omonimia. Io sono al sicuro. Per fortuna ho un cognome strano e raro.

Carlo Chievolti

Vendono modernissimi jeans sporchi di fango alla modesta cifra di 414 €uro. Cerco finanziatori per lanciare una catena in franchising che venda jeans sporchi di cacca a 626 euro. Voi pagherete i jeans, io metterò l’accessorio. Successo garantito!

Carlo Chievolti

Riusciresti a vivere senza Facebook? È la curiosa domanda che ti pone chi nota che è in crisi causa calo dell’interesse, meno credibilità, e i cambi di algoritmi che penalizzano gli sponsor, che “potrebbero farlo sparire”. Mah, io ci riesco da sempre.

Carlo Chievolti

Gli agenti del servizio fluviale della polizia municipale di Torino sono impegnati a recuperare le biciclette nuove lanciate nel fiume Po. Purtroppo, non è prerogativa di questa città. Distruggere cose non nostre è sintomo del decadimento della società.

Carlo Chievolti

Una delle cose sgradite dell'inverno, dopo il freddo, la nebbia e le rate del riscaldamento, è la carenza di luce. Il sole pare inghiottito in un buco nero di pigrizia: si leva tardi al mattino e tramonta prestissimo nel pomeriggio.

La maggior parte delle persone si reca al lavoro che è ancora buio ed esce che è già notte, e ciò incide negativamente sull'umore.

L'Accademia dei Cinque Cereali propone una soluzione piuttosto semplice.

Si tratterebbe di spostare avanti di un'ora le lancette a ottobre, poi ancora di un'ora a novembre, e infine un'altra a dicembre. Da gennaio invece si tornerebbe indietro progressivamente di un'ora al mese sino a marzo. In pratica si propongono sei cambi d'ora in sei mesi: una vera goduria per chi redige gli orari dei mezzi di trasporto.

Volendo osare, si potrebbe dare l'opportunità ai lavoratori dipendenti di timbrare il cartellino della mattina alla luce del sole, spostando opportunamente l'orologio indietro e, per fare quadrare i conti delle ore durante l'arco del giorno, saltare magari due ore dalle 10 a mezzogiorno e dalle 14 alle 16, ogni giorno. Le ore di lavoro perse si potrebbero poi recuperare in estate.

Ma l'Accademia, nella sua illuminata saggezza, consiglia di adottare una soluzione ancora più semplice: fate i contadini, lavorate la terra e dedicatevi all'allevamento e alla pastorizia. I vantaggi saranno molti: potrete lavorare nelle ore di luce e dormire nelle ore di buio, fregandovene non solo dell'ora legale e dell'ora solare, ma più in generale di sapere che ora è. Inoltre la terra ritornerà ad essere fertile, si eviteranno le importazioni di latte al mercurocromo dalla Cina, e di grano al glifosato dal Canada. Interi paesi rimasti quasi spopolati per l'intensa urbanizzazione tornerebbero ad essere vitali e produttivi.

M&M – Marchiori & Marello – ACC

Una soluzione potrebbe essere l'orologio che fa viaggiare il tempo al contrario

Come ben sappiamo è in corso una vera e propria guerra economica tra i governi americano e cinese. La corsa per accaparrarsi il predominio commerciale viene combattuta a colpi di dazio per le merci in importazione da uno stato all'altro.

La Cina sta per dar vita alla Via della Seta, il più imponente collegamento commerciale a livello mondiale, mentre gli U.S.A. spingono per siglare trattati commerciali che aprirebbero le porte a prodotti agroalimentari (e non solo) a discapito dei prodotti locali.

In questo gioco perverso tra i due giganti pare che l'unica salvezza possa essere quella di formare un'Unione Europea non solo politica, ma anche economica. Questo garantirebbe la possibilità di arginare le due superpotenze economiche; almeno secondo diversi autorevoli economisti.

La causa è da imputare alle cartine geografiche, rappresentate sempre "aperte e piane" che non permettono ai cinesi di capire che la via più breve per gli States è verso est. Qualche complottista sostiene invece che il governo di Pechino rifiuti di riconoscere gli americani come "più orientali" di loro, pertanto, cercare l'America a occidente, sarebbe solo una mossa politica.

Gli autorevoli buontemponi dell'Accademia dei Cinque Cereali, avrebbero invece trovato una soluzione rapida e indolore che consisterebbe nel fare entrare in U.E. Stati Uniti e Cina. Questo oltre a porre fine immediata alla guerra sui dazi, demotiverebbe anche la smania di esportazione perché, diventando tutti comunitari, non avrebbe più senso parlare di export.

LA domanda sorge spontanea: ha ancora senso la "Via della seta" in un'epoca in cui ci si veste prevalentemente con capi in fibre sintetiche?

Freddy Marchiori - ACC

Gli unici che hanno capito tutto sono i Terrapiattisti. Secondo loro se dalla Cina si procede a est, si raggiungono gli U.S.A in un attimo grazie al celebre "Effetto Pacman" che permette di uscire sulla destra del piattisfero e di rientrare subito a sinistra giungendo in California.

Domani notte, alle due in punto, sposteremo avanti le lancette di un'ora ed entreremo ufficialmente nell'ora legale. Chissà perché proprio alle due e non ad esempio alle cinque? Semplice, perché è proprio alle cinque che le forze dell'ordine fanno i blitz per arrestare i pericolosi latitanti, e se le varie unità dei corpi speciali non spostassero contemporaneamente le lancette o, peggio ancora, se l'irruzione fosse fissata per le cinque e mezza non avverrebbe mai, e i latitanti continuerebbero a latitare.

A seguito di un sondaggio si è scoperto che oltre l'80% dei cittadini europei non gradisce il doppio cambio dell'ora. Per questo, e per aver finalmente scoperto che il risparmio generato da queste fastidiose alternanze di orariè ridicolo, se non addirittura nullo, l'Unione Europea aveva deciso di procedere all'eliminazione di questa complicazione sin dal 2019.

In Italia, dove la Complicazione degli Affari Semplici è materia di eccellenza, si è spostato il termine al 2021.

Ma che cosa succederà nel 2021? Queste le ipotesi possibili:

1 - Si eliminerà l'ora legale e resterà tutto l'anno l'ora solare. Questa sarebbe l'ipotesi più logica, dal momento che l'ora solare preesisteva e funzionava benissimo, e perché è sempre il sole, col suo ciclo, l'unità di misura del tempo.

2 - Si manterrà l'ora legale tutto l'anno. Questa è l'ipotesi preferita dalla Lega (per affinità di nome), dal Paese dei Balocchi (per affinità di motivazioni, tipo quella di andare a corricchiare nei parchi fino alle nove di sera) e da tutti quelli che non si alzano prima delle 10 del mattino.

3 - Si farà un referendum per stabilire se mantenere l'ora solare o propendere per la solexit.

5 - Si canterà in coro la canzone "O sole mio" sulle note di "Bella ciao", modificando opportunamente le parole (tipo "Una mattina / mi son svegliato / ma che ora è, ora è, ora è è è...).

4 - Si formeranno i soliti schieramenti, iNO-LEG e iSI-LEG, e si andrà avanti a litigare, con cortei, manifestazioni blocca-traffico, salotti televisivi, discussioni infinite sui Social. Unico vantaggio: la TAV non si farà più, garantito, perché nessuno stato vuole un collegamento veloce con un Paese minchione come il nostro.

M&M – Marchiori & Marello – ACC

Orologio a pendolo utile in ogni periodo

L’ansia da matematica colpisce già a 6 anni. E può durare anche 10 anni: circa fino ai 19 anni...

Le mamme italiane sono le più anziane d’Europa? Trova una giovane, meglio se non è mamma.

Sesso e spinelli con un ragazzo: infermiera in cella. I detenuti organizzano il party di benvenuta.

Arriva il primo robot che fa da carrello della spesa. Devi avere i soldi, per il robot e per la spesa.

Torino: i vigili chiudono una sartoria cinese abusiva che confezionava divise per gli stessi vigili.

Bagno matrimoniale

photo by Kristne Lachen

Ho visto che nella lista di destra esiste questo partito:

A me sembra un'idea bislacca.

Un'altra Basilicata?

Perché, una non basta?

E poi dove la mettiamo?

Al posto dell'Umbria?

Nonna Abeffarda

Ho provato il brivido di andare all’Outlet con un amico e le fidanzate. È proprio uguale a una via crucis, ma con un numero infinito di stazioni.

Beppe Chievolti.

Noi meno giovani abbiamo avuto una zia Maria o una nonna Maria. Dopo di noi, c’è stato il periodo delle Debora, Samanta, Jessica, sovente infarcite di H. E adesso sì è ricominciato a battezzare le bimbe con nomi dolcissimi come Anna, Lea, Adele.

Christopher Jonathan Chievolti

Le edicole rilasceranno i certificati, per aiutare le anagrafi. Un amico ha trascorso 42 anni accumulando esperienza al Comune del mio paese. Da poco è in pensione. Se si annoia a far niente gli suggerisco di rilevare un’edicola. Il successo è garantito!

Carlo Chievolti

Ci hanno provato tutti, giornalisti, servizi segreti, pensionati al bar del paese, ma nessuno è riuscito a scoprire chi ci sia dietro l'exploit di Greta Thunberg. Nessuno eccetto la pregiata Accademia dei Cinque Cereali.

Pare che dietro la giovane svedese ci sia la lobby della buona musica con sede segretissima in Ucraina.

Non per caso la TAV Lisbona – Kiev fu concepita 40 anni fa con lo scopo di poter trasportare il più velocemente possibile nella capitale ex URSS dischi, musicassette e i neonati Compact Disc provenienti dal Vecchio Continente.

Purtroppo, in concomitanza con la nascita del progetto, negli anni '80 iniziarono i primi tormentoni estivi dai Righeira a Sabrina Salerno, passando per Sandy Marton e Den Harrow. Da lì ai cantanti di lingua spagnola il passo è stato breve.

Pezzi come la Lambada e la Macarena ci hanno allietati (si fa per dire) durante le vacanze estive, tanto per citarne un paio. E da allora non c'è più stata vacanza trascorsa in santa pace.

Con la musica di oggi che ormai viaggia in rete, la pronta retromarcia e la cancellazione della Lisbona – Kiev (si noti che non si parla di Kiev -Lisbona: i treni vanno solo verso l'Ucraina) non sarà sufficiente a fermare la musica, come predissero in tempi non sospetti i Pooh.

Ma cosa c'entrano i cambiamenti climatici con la musica?

Una sagace e attenta lettrice ci segnala che, col riscaldamento globale, c'è il concreto rischio di avere un clima estivo per 365 giorni all'anno con la terribile prospettiva di sorbirci tormentoni estivi di cantanti spagnoli per ben dodici mesi consecutivi.

In effetti, alla luce di quanto prospettato, non possiamo che essere tutti d'accordo con la Thunberg e gridare: "Resisti Gretaaa, non mollareeee!"

Paul Rice imbeccated by Romina di Cossato – ACC

Foto trovata su Facebook (autore sconosciuto)

È morto Jerry Merryman, inventò la calcolatrice tascabile.

Notizia Ansa

L'inventore delle tasche invece è morto molto tempo fa, e nessuno ne ha parlato.

Eppure, senza il suo contributo, niente orologi da taschino né calcolatrici tascabili.

Nonna Abeffarda

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In occasione della Festa del Gelato, a Torino arriva anche il gusto No-ZTL.

Notizia Ansa

Il gelato al gusto No-ZTL sa di gasolio, e sopra, al posto dei croccantini al cioccolato, ci mettono una cucchiaiata di polveri sottili.

Nonna Abeffarda

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Chi ha la mania delle pulizie vive più a lungo, perché pulendo la casa fa attività fisica costante.

Rivista The Lancet

I supermercati si sono già adeguati: ora i detergenti per la casa li trovi accanto agli integratori di omega-3.

Rivista Nonna Moderna

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Attraverso una APP da scaricare sul cellulare si possono predire i giorni di fertilità della donna e quindi evitare una gravidanza indesiderata.

Studio della Georgetown University

Ma se la APP fallisce e tu resti incinta, ti APP...endi al tram.

Nonna Abeffarda

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Pantaloni sporchi di fango: sono i nuovi jeans che vengono venduti già sporchi al costo di 414 euro.

Robadasocial

Sarebbero perfetti da indossare per un pranzo al Ristorante PistaPAUTA, di Torrazza Piemonte.

Robedachiodi

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Ho smesso di comprare latte in bottiglie di plastica. Se qualcuno, dopo aver letto questa considerazione, farà come me, il mio post sarà stato utile per la salvezza del pianeta...

Cittadino medio-massimo

Grazie al tuo sforzo potrò raddoppiare il consumo di latte in bottiglie di plastica senza peggiorare la situazione del pianeta.

Cittadino medio-minimo

Il mio correttore di Word riconosce Sabrina Salerno, Sandy Marton ma non i Righeira. Ènormale?

Freddy Marchiori

19 marzo: vedo su FB molti bambini prodigio che a 12/24 mesi fanno gli auguri al loro papà. Io iniziai a scrivere a 6 anni e ancora oggi fatico a usare i social… un'altra generazione…

Paul Rice

Non sono riuscite a cambiare il mondo innumerevoli Miss Universo, la vedo dura anche per la piccola Greta.

Wild Rice

Non tutti i maiali vengono per cuocere. Del resto, non tutte le mail vengono per nuocere.

Al Damerini

Non serve investire nell'agricoltura, ormai i prodotti agroalimentari li trovi comodamente al supermercato.

Gary Buja

Non sanno andare a piedi, come potete pretendere che sappiano guidare?

Wild Rice

Per essere politically correct i Negrita e i Negramaro dovremmo chiamarli Nerita e Neramaro

Al Damerini

Ricordo a tutti che David Bowie scrisse la sigla di Meteore.

Pierino di Montanaro

Gli scienziati spagnoli dell’Università di Granada chiamano “Effetto Pinocchio” come cambia il naso quando diciamo una bugia. Il team, gestito da Emilio Gómez Milán, ha sviluppato un test che utilizza la termografia: se menti, la temperatura del naso scende di 1,2°C. Il naso rimpicciolisce, sebbene non si capisca a occhio nudo. Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Carlo Collodi, il papà di Pinocchio, si sta rivoltando nella tomba! Ricercatori delusi dai tentativi falliti di aumentare la lunghezza del pirillo?”.

Sergio Brambilla è il direttore della Ortotraumatologia I del Gaetano Pini - CTO di Milano. Ci spiega che il mal di schiena coinvolge tutti, adolescenti e anziani, con un picco nei giovani adulti. Gli under 30 sono più a rischio di episodi acuti, perché se con più superficialità si sovraccaricano di pesi, o compiono movimenti bruschi e scoordinati, rendono più suscettibile ai rischi e al dolore la loro colonna vertebrale. Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Per fortuna non ho alcun mal di schiena, anche grazie al mio fisioterapista. Perché io stavo attento ai pesi e ai movimenti bruschi?”.

Uno studio dei ricercatori delle Università di Cardiff e Stoccolma sostiene che i molluschi e le vongole del Mar Baltico sono responsabili del riscaldamento globale, quindi di una gran quantità di gas serra. La ricerca, pubblicata sulla rivista Scientific Reports, denuncia che tra i gas prodotti dai batteri del loro intestino ci sarebbero il metano e l’ossido di azoto, rispettivamente 28 e 265 volte più potenti della CO2. In pratica, l’equivalente della quantità prodotta da 20 mila bovini. Ma Ernest Chi Fru, coautore con Stefano Bonaglia, ci spiega: “Il grave è che il Mar Baltico costituisce solo lo 0,1% degli oceani della Terra. I molluschi sono più dannosi delle mucche”. Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Conosco bene quei vecchi scoreggioni. Evidentemente, proiettano il loro problema nell’ambito delle loro ricerche. Li possiamo ignorare!”.

Uno studio condiviso dall’Università del Minnesota a Minneapolis e da quella di Hong Kong, e pubblicato sulla rivista di ricerca scientifica Procedings on National Academy of Sciences, analizza gli effetti dell’appetito sui comportamenti. È stato stabilito che chi ha fame diventa ingordo. La manifestazione più evidente sarebbero gli acquisti al supermercato: chi non ha mangiato acquista il 64% di prodotti in più. Questo è dovuto alla grelina, l’ormone che il corpo produce quando abbiamo fame, che agisce sulla corteccia mediale prefrontale inducendoci a pretendere ricompense. In sostanza: mangiando prima di fare acquisti potremmo risparmiare una bella cifra. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Se siete senza soldi chiedete l’aumento, non ci scocciate”.

Dormire al freddo fa bene alla salute e fa dimagrire.La temperatura non dovrebbe superare i 19 gradi, e l’ideale sarebbe sui 16 gradi. Una ricerca dell’Università del Sud Australia rileva che una stanza fresca aiuta il corpo a raffreddarsi abbastanza per raggiungere un livello di sonno più profondo e ristoratore. Sopra i 21 gradi, il cervello non rilascia melatonina, uno dei migliori ormoni anti-invecchiamento del corpo. Dormire al fresco, 18-19 gradi, può anche aiutare a prevenire alcune malattie metaboliche come il diabete. Il sonno malato riguarda vari campi della medicina: neurologia, pneumologia, psicologia, ginecologia. Tra i disturbi più diagnosticati, la sindrome da apnea ostruttiva: provoca ipertensione arteriosa e malattie vascolari. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Vi risparmio i risultati di unaricerca dell’Università di Tsukuba, pubblicata su Proceedings of the National Academy of Sciences. Quindi, dormire a 19° nel lettuccio sotto il piumone sarebbe freddo? È meglio dormire sotto la neve durante la ritirata di Russia? Comunque, visti i costi attuali del metano, gli italiani ci sono arrivati da soli a spegnere i termosifoni di notte. Quindi, tutta salute”.

Il Vaffa della settimana va a

Anonimo ispettore Rai.

Con la seguente motivazione:

Fabiola ha un negozio di articoli vintage a Schio, Vicenza. Tra gli oggetti espone un piccolo televisore Radiomarelli degli anni ’60, evidentemente non utilizzabile. Il burocrate le ha imposto il pagamento del canone, che ovviamente è sul possesso.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Cicutto Gino, parroco della chiesa dei Santi Nicolò e Marco, di Mira, Venezia.

Con la seguente motivazione:

Trova una busta di offerte per i poveri, con scritto: “Prima gli italiani, gli stranieri per ultimi”. “Profondamente amareggiato e umiliato perché la fede e la vita cristiana considera i poveri tra i primi, senza guardare il colore della pelle o la provenienza”, ha respinto al mittente l’offerta. Essendo anonima, chissà dove saranno finiti i soldi.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

La Società Acquedotto Pugliese.

Con la seguente motivazione:

A seguito di un cambio di contatore, per una casa disabitata in provincia di Lecce, ha inviato a un pensionato una bolletta di 16mila Euro (+spese+interessi=18mila), per 6mila metri cubi d'acqua in sei mesi. Il nonno s'è dovuto rivolgere al Giudice.

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Il premio vauro ridens va a

Smollett Jussie, Attore televisivo americano, cazzaro.

Con la seguente motivazione:

Ha denunciato di essere stato vittima di un’aggressione omofoba a Chicago.

Ma la polizia ha scoperto che aveva provato a sfruttare il dolore e la rabbia,

causate dal razzismo, per fare carriera. Arrestato, rischia tre anni di galera.

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Il premio pane e volpe va a

Laniado Ehud Arye, ultramiliardario imprenditore del settore diamanti.

Con la seguente motivazione:

È morto a 65 anni durante un intervento per aumentare la lunghezza del pirillo.

Si dimostra che il maschio dell’uomo è imperitura dimostrazione di fessaggine.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Bogart Humphrey, attore statunitense, 1899-1957.

Con la seguente motivazione:

Ha avuto tre mogli, e ha sedotto un numero incalcolabile di donne.

Ma viveva con l’angoscia di essere omosessuale.

E per questo pensò di suicidarsi.

Gattuso: “Contro il Chievo conta vincere, e loro non hanno nulla da perdere”. Filosofia calabra!

Su Al Bano: Depardieu media per evitare il conflitto mondiale fra Ucraina e Cellino San Marco.

Il Jazz Festival Torinese chiuderà con Johnson Righeira. È riconosciuto autentica icona del jazz.

Rapina a Grugliasco: i malviventi travestiti da Guardia di Finanza. Per incutere ancor più paura?

Le Madamin rimandano la manifestazione pro Tav. C’è il vento, ed erano andate dalla petnoira.

photo by Kristine Lachen

Gent.ma ACC,

ho un dubbio che mi tormenta.

Ho 48 anni, mia moglie ne ha 29 e siamo sposati da quasi dieci anni.

Da oltre un anno non abbiamo più rapporti. Tutto iniziò prima delle Feste Natalizie di due anni fa, quando si mise a dieta, diventando un figurino niente male, iniziando a vestirsi con abiti succinti e minigonne da urlo, e a truccarsi vistosamente. La cosa non mi dispiaceva perché, negli ultimi anni, stava diventando sciatta e trascurata.

Lei lavora in una grossissima azienda assicurativa e ha iniziato anche a fare straordinari al lavoro; invece di rientrare alle 17,30 rincasa spesso alle 21 o anche più tardi. Dice che va di moda fare gli apericena con i colleghi, per fare il debriefing sull'andamento della giornata lavorativa.

Da tre mesi sono diventato padre di un bellissimo pargoletto che mi somiglia moltissimo, anche se i colleghi di mia moglie, giunti in ospedale per le felicitazioni di rito, scherzavano sul neonato dicendo "Assomiglia al direttore", oppure "Assomiglia al liquidatore", o anche "Assomiglia tutto al perito dell'assicurazione".

Ora che è in maternità, mia moglie non sta lavorando, ma continua a partecipare alle apericene e a i debriefing. Discute con i colleghi, pur non essendo stata in ufficio; questo è vero attaccamento al lavoro!

Secondo voi mi devo preoccupare?

Saluti

Cornelio da Padova

RISPOSTA:

Caro Cornelio,

un antico adagio recita: "Non fare domande se non sei pronto per avere delle risposte".

È scientificamente provato che, invecchiando, si dorme meno, e soprattutto in modo meno regolare: c'è chi ha sonno la sera subito dopo cena, ma si sveglia alle quattro del mattino, vispo come un grillo con l'artrosi, e c'è chi invece fatica ad addormentarsi, e resta poi sonnolento per tutta la mattinata successiva. Queste due categorie di insonni vengono denominati rispettivamente "allodole" e "gufi".

C'è poi chi dorme non più di due o tre ore alla volta, come i neonati, e quindi è costretto a numerosi sonnellini nel corso delle ventiquattro ore. Questi non sono denominati in alcun modo, ma rompono le palle più degli altri due tipi messi insieme.

Che gli anziani siano più numerosi rispetto a cinquant'anni fa è un dato di fatto, dovuto all'allungamento della vita e alla diminuzione delle nascite. Ma, come succede per la temperatura nelle giornate afose, il "numero percepito" di anziani in circolazione può essere più alto di quello reale, a causa del loro sonno disordinato e della conseguente presenza attiva a tutte le ore. È come se facessero i turni per essere ben rappresentati in ogni momento della giornata.

Nei supermercati aperti 24 ore non è raro imbattersi in coppie di arzilli vecchietti che fanno la spesa dopo la mezzanotte: questo è il turno di notte.

Alle sette circa inizia quello del mattino: gruppi di anziani "allodole", con i loro bastoni, i loro deambulatori e le borse-carrello, circolano tra le bancarelle dei mercati quando ancora si scaricano le cassette di frutta e verdura dai furgoni. Questi vecchietti, dal comprendonio tardo, ma dal risveglio precoce, interrompono continuamente le operazioni di allestimento dei banchi con richieste tanto imperiose quanto inconsistenti (mezzo chilo di mele... no, quella no... mi dia quell'altra che mi sembra più sana... A me due banane non troppo verdi e non troppo mature, e un peperone giallo...) pretendendo anche di pagare una spesa di pochi centesimi con una banconota da cinquanta euro.

Le allodole sono numerose anche sugli autobus, a quell'ora affollati di studenti: si fanno strada con grinta tra zaini e smartphone alla ricerca di un posto a sedere. Dove vanno? All'ASL per gli esami del sangue, all'ufficio postale due isolati più avanti (farebbero prima a piedi, ma hanno la tessera gratis, perciò ritengono doveroso sfruttarla), all'INPS, per una informazione che potrebbero avere anche per telefono, ma perché sprecare una telefonata visto che hanno la tessera gratis? Qualcuno va addirittura in centro, dove è stato allestito un nuovo cantiere di sostituzione binari del tram, per accaparrarsi un posto di osservazione con buona visuale dei lavori, prima che arrivino gli operai.

Dopo mezzogiorno escono i turnisti del pomeriggio: hanno già pranzato, fatto il riposino e preso il caffè, e si avventurano nei parchi in cerca di panchine al sole (anche a luglio, incuranti degli avvertimenti catastrofici dei TG) oppure ancora nei mercati rionali, in cerca di merce a prezzi ribassati o addirittura gratis, frugando tra le cassette buttate.

La sera escono i vecchi "gufi" e si riversano nei centri anziani, nei bar, nelle bocciofile e nelle poche storiche piole. Giocano a carte, discutono di politica, bevono vino o, se diabetici, qualche disgustosa bibita sugar free, e il loro vociare si sente dalla strada, come quello dei bimbi a scuola nell'intervallo. Quando, verso la mezzanotte, il locale chiude e li butta fuori, non hanno ancora sonno, perciò restano una mezz'oretta a cianciare sul marciapiede, per la gioia degli abitanti delle case limitrofe.

Non parliamo poi delle sale d'aspetto dei medici di base: qualunque sia l'orario di visita del dottore li trovi sempre lì, con le buste delle lastre in mano, a descrivere al vicino di sedia l'epopea delle loro evacuazioni difficili (io a volte... sto anche una settimana...poi vado quattro volte di seguito...), l'intensità dei loro dolori reumatici (come un trapano nel ginocchio... come avere il piede in una morsa...) e, ovviamente la difficoltà del dormire (...ieri sera sono andato a letto alle nove, e alle undici ho già dovuto alzarmi per andare in bagno... sa com'è... la prostata...). Sono doloranti dappertutto, impediti nei movimenti, hanno tutte le sindromi di questo mondo (e anche qualcuna dell'altro mondo, cioè mai sentita prima), ma non hanno mai un blocco mandibolare o una paresi alla lingua. Gli anziani, infatti, parlano molto, e questo impedisce loro di passare inosservati.

Per questi due superpoteri, l'onnipresenza e l'onniparlanza, l'impressione è, appunto, che siano più numerosi di quanto non sono in realtà.

Dottoressa Stephanie Hop-là

Geriatra, specializzata in invecchiamento ad oltranza

Un famoso esempio di anziana insonne: Madame Curie lavorava nel suo laboratorio anche di notte.

(In realtà in questo ritratto aveva poco più di quarant'anni, ma sembrava più anziana a causa delle troppe radiografie)