Il mondo senza Italo

sarebbe uno scoglio senza un mitilo,

sarebbe un fachiro senza il crotalo,

o una margherita senza un petalo.

Il mondo senza Lovrecich

sarebbe come bucare senza il cric,

una sveglia che fa tac, ma senza il tic,

Pasquetta con la pioggia, ma senza picnic.

Caro Italo, il mondo senza te

sarebbe come un tango senza il casché,

sarebbe come un bagno senza il bidet,

o dieci comandamenti senza Mosè.

Nonna Abeffarda

Sull'etichetta dei wurstel di pollo ho letto che il principale ingrediente è la carne di pollo separata meccanicamente.

Carne di pollo? Mi sono chiesta come possa costare così poco della carne di pollo, per scadente che sia.

Per saperne di più ho cercato su internet e ho scoperto che, nelle industrie della lavorazione del pollame, separare meccanicamente significa togliere al volatile le sue parti di carne più nobili (ebbene sì, anche un pollo ha le sue parti nobili), e macinare quel che resta (sostanzialmente le carcasse),passarlo al setaccio, mescolato con spezie, aromi e coloranti, fino ad ottenere una poltiglia rosa, che viene poi pressata dentro le guaine di plastica dalla tipica forma di salsiccia. E beccatevi questo, sulla pizza, negli hot-dog e magari nella dietetica insalata di riso e farro.

Insomma, separata è separata, la carne, ma quello che finisce nel wurstel è tutto il resto.

Sì, lo ammetto, fa un po' schifo. Ma non illudiamoci: quando dovremo mangiare gli insetti, non saranno soltanto le cosce o il petto.

Del resto, sono state la ruota, la ruota dentata, la macina e il tritatutto le invenzioni che hanno permesso agli esseri umani di non estinguersi, anzi, di diventare la specie predominante e più invasiva della terra.

Nonna Abeffarda

HOT-DOG

Non è cane, non è pollo e forse non è neppure caldo.

ANGOLO BAR A BOLOGNA,

E LE TAZZINE, IGIENIZZATELE!

che al contrario si legge

ANGOLO BAR A BOLOGNA,

E LE TAZZINE, IGIENIZZATELE!

Leggo che centinaia di italiani - imprenditori, capi d'azienda, figure istituzionali, docenti - hanno ricevuto una mail ricattatoria. Il senso è: "Abbiamo un video in cui tu guardi film porno. Paga, o lo pubblicheremo". La richiesta parte da 2.900 Euro, in Bitcoin. Io non appartengo alla categoria, altrimenti mi farei delle grasse risate.

La Cassazione ha stabilito che insultare in chat non è diffamazione, poiché chat, newsgroup e mailing list vanno considerati alla stregua della corrispondenza privata alla quale non è possibile attribuire valenza diffamatoria. Abbondate con gli insulti!

Il metodo migliore per combattere l'insonnia, e per addormentarsi velocemente, deriva dall'esperienza militare. Devi rilassare i muscoli tutti i muscoli, controllare la respirazione, infine liberare la mente dai pensieri. Oppure, prenderti una ciucca.

Divorzia dalla moglie Natalya Shevel, studentessa di 27 anni, perché non vuole fare sesso. Lo capisco, poveraccio. Lei non vuole figli, pensa che sarebbero presto orfani. Lui è l'attore russo Ivan Krasko, di 87 anni, e allora lo capisco un po'meno.

Il marito è sterile ma lei è incinta. A Padova gridano al miracolo di Sant'Antonio. Forse dovremmo smetterla, con queste notizie che rimandano a vecchie barzellette.

Tale Bob Sinclair, di professione DJ, è stato abbandonato dalla consorte dopo 20 anni di matrimonio e 30 convivenza. Spiega che lui non ha mai voglia di uscire, e va a letto presto. Trova la vita di lui troppo noiosa, invece ella ha un gran desiderio di divertirsi. Non ditelo alla mia morosa, altrimenti mi licenzierà immediatamente.

A volte mi sento Rocco, mentre mia moglie non sente nulla… son punti di vista

John Stravolto

Aereo vibra eccessivamente al decollo: si teme il gesto di un'elica squilibrata.

Al Damerini

Quando uno compra i muri di un negozio, come fa a portarseli a casa senza far crollare il palazzo soprastante?

Gary Buja

Come si accede al Deep Web? Devo comprare Nutella e Coca Cola di nascosto dal nutrizionista.

Paul Rice

Parlare di testamenti allunga la vita. Di cosa devo parlare per allungare altro?

Wild Rice

Ai miei tempi quando la luna era rossa significava che le forze di Vega stavano per attaccare la terra (Actarus).

Freddy Marchiori

Il paramedico lo chiamano così perché pare un medico, ma in realtà non è un medico?

Paul Rice

Dobbiamo fidarci di Facebook, dobbiamo partire dal presupposto che sia tutto vero, altrimenti che senso avrebbe esservi iscritti?

John Stravolto

Il dentista dice che ho male per via del nervo offeso. Che sensibilità! Giuro che l'ho appena rimproverato.

Freddy Marchiori

Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Trump Melania, First lady degli Stati Uniti d'America.

Con la seguente motivazione:

Anche lei ha ceduto alla sceneggiata di farsi fotografare nell'atto di piantare una quercia, in onore di Eisenhower, nel giardino della Casa Bianca. Ma impugnava, malamente, una nuovissima pala dorata, indossando una vaporosa gonna floreale di Valentino da 4mila dollari, e calzando scarpe rosa Christian Louboutin tacco dieci.

o o o o o

Il premio pane e volpe va a

Bennett Jimmy, giovane attore.

Con la seguente motivazione:

Cinque anni fa, quando ne aveva 17, venne spompinato e ciulato da Asia Argento. Dopo che la signora ha giocato alla verginella oltraggiata, accusando Weinstein, ed ergendosi a paladina di #MeToo, l'ha accusata di violenza sessuale, ed ha ottenuto un risarcimento di 380mila dollari. I giovani di oggi non apprezzano più la bigioia!

o o o o o

Il premio vauro ridens va a

Anonimo di 26 anni, originario del Burkina Faso.

Con la seguente motivazione:

Col biglietto del treno ha preteso di imbarcarsi su un aereo all'aeroporto del Salento di Brindisi. Gli operatori gli hanno spiegato che non era possibile e lo hanno invitato ad andarsene. Ma lui si è ribellato, e ha mandato all'ospedale ben quattro persone.

o o o o o

Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Drei Davide, Sindaco di Forlì.

Con la seguente motivazione:

Lancia l'iniziativa "Aggiungi un posto a tavola", per ospitare uno sconosciuto.

Anche se abito a 400,6 chilometri gli cedo volentieri anche il mio sconosciuto.

o o o o o

L'esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonima signorina di 22 anni, attrice e ballerina.

Con la seguente motivazione:

Accusa Gerard Depardieu, di anni 69, di averla stuprata due volte, e in casa di lui,

a distanza di sei giorni. È stata abusata, poi è tornata dopo sei giorni per replicare!

Different Drive: Se una persona cambia sesso deve rifare l'esame per la patente di guida?

Al Damerini

Non usare parole che feriscono, tipo coltello, lametta, punteruolo, chiodo, ecc.

Paul Rice

Sono diventato vegatto: mangio solo vegetali crudi e gatti al forno.

John Stravolto

Esisterà una fotografia della prima macchina fotografica mentre viene inaugurata?

Wild Rice

Nei vegani si nota che manca quell'allegria tipica da salamella alla griglia.

Freddy Marchiori

Ho provato l'emozione di fare la spesa domenicale. A quanto pare altre diecimila persone hanno avuto la stessa pensata.

Paul Rice

Par Condicio: Abbasso gli omofobi e i donnofobi.

Al Damerini

Se corrompi un funzionario per una cosa che ti spetta, sei un corruttore o un semplice pirla?

Gary Buja

Chi pensa che il mondo social sia dominato dai vari Fedez - Ferragni (Ferragnez per gli amici), oppure dai più cliccati youtuber, si sbaglia di grosso.

Il fenomeno che impazza in questa calda estate che sta finendo, come dicevano i Righeira, è quello dei Noninflu. Noninflu non è, come potrebbe sembrare, un vaccino antinfluenzale di ultima generazione, ma l'acronimo di Nonni Influenzer.

I Noninflu si ritrovano nei migliori bar e ristoranti della provincia, presso le bocciofile di tendenza, nei circoli RIMBA (Risorse Italiane Matusa Bolsi ma Attivi) a discutere dell'abbigliamento della Regina Elisabetta o di come siano tornati di moda i golfini che indossava Nilla Pizzi al tempo di Papaveri e Papere.

In sintesi dispensano consigli su temi di attualità e moda, di interesse per gli over sessanta: gli argomenti spaziano dagli ultimi cantieri aperti nelle zone più prestigiose della città, al bollettino delle coliti della Fornero (a forza di maledirla, qualche augurio arriva a segno), all'efficacia delle cure omeo-apatiche per la depressione, ai farmaci più trendy contro la prostatite e l'osteoporosi.

Se è vero che attraverso i social gli influencer riescono a condizionare milioni di giovani, i Noninflu godono un largo consenso in quella fascia sociale più stagionata, ma sicuramente più numerosa, che, seppure priva di tecnologia social, ha ancora una gran voglia di socializzare e fare esperienze. Il sistema che essi utilizzano (un'antica forma di comunicazione, detta anche passaparola o Jurassic Chat) funziona benissimo.

Gioz, Paul, Kris and the Nonni's – ACC

Il Papa ci invita ad abbandonare lo Smartphone: "E' un'illusione che fa perdere di vista i veri affetti, e porta alla solitudine". Non si è accorto che i bimbi iniziano a strusciare dita sul vetro a due anni, senza avere idea dell'esistenza del Santo Padre.

Il sindacalista della CISL Rossano Rossetti ha investito un cinghiale con la sua Ferrari, che ha preso fuoco mettendo a rischio la sua vita. Gli sono rimasti targa e stemma Ferrari. Complimenti al sindacalista che può permettersi una 360 Modena.

I giovani cattolici detti "Papa Boys" saranno forse molto pii e religiosi, ma sono anche molto luridi. Hanno ridotto il Circo Massimo a pattumiera, lasciando almeno 10 tonnellate di spazzatura. Ripenso a quei giapponesi che, dopo l'eliminazione dai mondiali di calcio, hanno ripulito le tribune. Quella è stata una bella lezione di vita.

I Giudici del Tar della Puglia sentenziano che un pony può essere un animale da compagnia, specie "se arreca giovamento per la salute del padrone". Il Nobil-Ratto Cipriano, del quale sono amico e non padrone, giudica positivamente l'avvicinarsi a forme alternative all'assistenzialismo politico dedicato unicamente a cani e gatti.

Pierluigi Pardo, giornalista di Pressing, dichiara che "Il calcio è sacro". Quindi per l'uomo è qualcosa di fondamentale. Sono terribilmente turbato: siccome in 65 anni non ho mai seguito niente, del calcio, avrò per caso sprecato tutta la mia vita?

Vieni assalito da un virus tipo encefalite, che rischia di farti trapassare, dal quale esci indenne? L'ultima moda è accusare una certa zanzara killer. Fa tanto esotico!

"Sono ATTILA FLAGELLO DI DIO, e dove passo io non cresce più l'erba". E io, stoltamente, perdo ore e ore a passare il tagliaerba e diffondere il disseccante?

A parte i prezzi senza senso, Starbucks è noto per le code chilometriche di strani individui, che trasportano il caffè in strada per poi sorseggiarlo con calma in ufficio. Milano sta scimmiottando gli americani: anche da noi file di due ore di poveri fessi.

Nonno Abeffardo

Che ridere: Starbucks appena aperto ha ricevuto una denuncia. Codacons afferma che i prezzi fuori mercato sono un danno per i clienti italiani. E' un’ottima iniziativa.

Carlo Chievolti

Nuove tecnologie permettono di riconoscere il proprietario di un appartamento. App, serrature Wi-Fi, impronte digitali... Per aprire la porta è sufficiente un battito di ciglia. Sono le meraviglie del progresso tecnologico.Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Invece di aspettarti sotto casa, per impossessarsi delle chiavi, si apposteranno per obbligarti ad aprire sbattendo i tuoi occhioni. È un evidente progresso tecnologico".

Proceedings of the Royal Society B pubblica uno studio internazionale, secondo il quale il parassita "Toxoplasma gondii", tipico dei gatti, influenza positivamente il talento imprenditoriale. I contagiati hanno molte probabilità di intraprendere studi economici, e mostrano una forte propensione per le attività d'impresa. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, commenta: "I ricercatori firmatari sono probabilmente stati assaliti da un parassita dell'asino, per partorire una teoria così bizzarra. Altrimenti non si spiega".

Un team di fisici del MIT - Massachusetts Institute of Technology - di Boston ha messo a punto un'applicazione pratica per spezzare gli spaghetti, ma senza produrre frammenti di pasta. È un'applicazione pratica della "meccanica della frattura". Essi sostengono che per impedire alle onde flessurali di fratturare lo spaghetto gli si deve imprimere una torsione con molta forza. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, commenta triste: "Vi devo proprio dire cosa mi hanno fratturato costoro, o ci arrivate anche da soli?".

Uno studio congiunto delle Università del Michigan e di Bogotà, che ha testato 2.300 ragazzi, sostiene che il bullismo dipende dall'alimentazione scarsa di ferro e vitamina B12. Si può ovviare nutrendoli con fegato, latte, carne di manzo, e spinaci. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, commenta triste: "Perché non si può risolvere a frustate?".

Uno studio, pubblicato sulla rivista Psychoneuroendocrinology, dei ricercatori dell'Ohio State University Wexner Medical Center, che hanno esaminato 43 coppie sposate, composte da persone tra i 24 ed i 61 anni, sane, sposate da almeno tre anni, informa che i litigi tra marito e moglie provocano diarrea, gastrite, e spasmi, a causa della sindrome della permeabilità intestinale. Commenta il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun del Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Mi fido ad occhi chiusi. Ma per evitare situazioni simili non mi sono mai sposato".

Nonna Abeffarda

Oggi, il giorno e la notte

sono in perfetto equilibrio.

Beati loro.

Nonna Abeffarda

Equino in ozio

AUGURI A KRISTINE LACHEN E A NONNO ABEFFARDO

Per motivi di privacy non diremo esattamente il giorno in cui compiono gli anni, ma il primo lettore che indovinerà le rispettive date di nascita (che non riveleremo, neppure sotto tortura) vincerà un abbonamento annuale a LA STAMPELLA

Secondo gli studi statistici degli ultimi trentadue anni, cinque mesi e sei giorni, chi guida ubriaco ha meno probabilità di farsi male rispetto ai sobri in caso di incidente.

Pare che la non causa di questi traumi e ferite sia da attribuirsi al fatto che, in stato di ebbrezza, il corpo si rilassi acquisendo maggior elasticità.

I colpi di frusta sono praticamente inesistenti e altri tipi di dolori si confondono perfettamente con i malesseri post sbornia.

Grazie a questi studi altamente scientifici, dove un selezionato team dell'Accademia dei Cinque Cereali offertosi come bevitore e crash tester totalizzando otto con un litro (otto incidenti con una bottiglia di mirto), ha dimostrato senza ombra di dubbio la teoria.

Ci si aspetta presto una legge che preveda l'obbligo di mettersi al volante con almeno 1,5 mg/ml di sangue nell'alcol e che predisponga severi controlli mediante alcol test da parte delle forze dell'ordine. Sempre nel rispetto dell'antico adagio: "Tutto ciò che in Italia non è più vietato, diventa obbligatorio".

Oltre al risparmio per la sanità questa iniziativa favorirebbe il fatturato di meccanici e carrozzieri.

Paul Rice - ACC

Scienziati dell'Università di Atene presentano uno studio al congresso European Society of Cardiology a Monaco di Baviera, secondo il quale l'olio d'oliva elimina le disfunzioni erettili. La ricercatrice Christina Chrysohoou concorda del tutto. Soli nove cucchiai alla settimana riducono del 40% il rischio impotenza.

Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "E pensare che alcuni colleghi si ostinano a privilegiare Viagra e Cialis!".

La mosca cocchiera

Non dimentichiamo i rimedi della nonna. L'olio di oliva, nella specifica quantità indicata di nove cucchiai, potrebbe essere un aiuto 'locale' nei casi di impotenza lieve, senza bisogno di assumerlo per os.

Versato sull'organo erettile disfunzionante, lo renderebbe scivoloso a tal punto da permettergli di infilarsi ovunque, anche quando poco collaborativo.

Anche il nonno però ha i suoi rimedi. In caso di disfunzione erettile, egli dice, potrebbe essere di aiuto sostituire la nonna con una gagliarda trentenne, di bella presenza e gentile disponibilità.

Nonna Abeffarda

Non si potrebbe portare l'IVA al 25% per facilitare i calcoli?

Gary Buja

Tutti a parlare dei centri commerciali che tanto, tra poco, chiuderanno da soli per finire in rete.

Freddy Marchiori

Venti indagati per il crollo del ponte. Subito ho temuto volessero incolpare le condizioni atmosferiche.

John Stravolto

Si scandalizzano per LumiDolls e si tromberebbero donne che a forza di plastiche sembrano canotti viventi.

Paul Rice

Non credo nell'aldilà e, ultimamente, dubito anche dell'aldiquà.

Al Damerini

Ultimamente ho incontrato una dozzina di medici. Tutti chiedevano se bevo o fumo, nessuno se mi drogo. Inizio a pensare che la droga non faccia poi così male.

John Stravolto

Le buche nelle strade sono utili: "Troviamoci al bar alla dodicesima buca". E' più comodo, no?

Freddy Marchiori

Odio tutti a prescindere da sesso, religione, etnia. Lo dico subito, non venite a darmi del razzista misogino.

Wild Rice

In mare ci sono due miliardi di pesci che vivono sotto la sogliola di povertà.

Paul Rice

Resistono grazie ad un'alta sogliola del dolore.

Nonna Abeffarda

o o o o o

Siete favorevoli alla chiusura centralizzata la domenica?

Paul Rice

No. Vorrei l'apertura mentale.

Nonna Abeffarda

o o o o o

Se Ikea aprirà solo una domenica su quattro, significa che ci troveremo il quadruplo delle persone in quella domenica?

Paul Rice

Le povere coppie con bimbi piccoli potranno affogarli nelle palline colorate soltanto una volta al mese! Come si può essere così insensibili?

Nonna Abeffarda

o o o o o

Se il bicchiere è mezzo pieno bevilo, se è mezzo vuoto riempilo.

Grappoloshop

Se è mezzo scheggiato buttalo.

Nonna Abeffarda

o o o o o

Perché ai cani danno nomi da uomo e ai bimbi nomi da cani?

Paul Rice

Beh, ci sono nomi come Lapo, Falco o Nathan che possono sembrare nomi da uomo, ma in realtà sono nomi da cani…

Nonna Abeffarda

o o o o o

Dio non chiude mai una è porta, senza aprire un portone.

Cit. Guido M.

E di solito, nella mia vita, questo si verifica in pieno inverno.

Paul Rice

Patrick Greenfield riporta sul Guardian un lungo studio condotto su londinesi tra i 35 e i 55 anni, pubblicato sul British Medical Journal, che rivela come gli astemi abbiano un maggiore rischio di contrarre malattie neurodegenerative dell'encefalo (morbo di Alzheimer, demenza vascolare, demenza con corpi di Lewy o demenza frontotemporale). I ricercatori hanno analizzato oltre 9000 dipendenti pubblici di Londra, monitorandoli in media 23 anni ciascuno, e dimostrandone una maggiore esposizione al rischio. Anche chi ha smesso di bere, o ha diminuito drasticamente il consumo di alcool, ha mostrato un aumento del rischio di demenza. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, 107 anni: "Era necessario studiare così tanta gente, per così tanto tempo, per scoprire una verità tanto lapalissiana? Ma, in ogni caso, io non rischio niente!".

Uno studio contro i rischi della sedentarietà dell'Università di Otago, in Nuova Zelanda, pubblicato su Sports Medicine, consiglia di alzarsi dalla sedia due minuti ogni mezzora, e camminare. E questo sarebbe il segreto per stare bene. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, 107 anni: "Confermo. Mi allontano periodicamente dal mio laboratorio di ricerca. Ma integro il trattamento andando ad approvvigionarmi di buon vino!".

Secondo uno studio dell'Università di Innsbruck, le persone che bevono il caffè senza zucchero hanno più probabilità di essere narcisisti, e addirittura psicopatici! Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, commenta: "Premettendo che metto lo zucchero nel caffè, dichiaro fermamente che certe affermazioni idiote mi rendono fortemente isterico".

Una certa Jennifer Love Hewitt ha lanciato Vajazzling, la decorazione delle parti intime con brillanti Swarovski. Una tendenza che spopola tra le donne, e fa eccitare gli uomini. Si depila la parte, e si applicano i brillantini secondo il disegno preferito. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, commenta: "La buona e sana bigioia ha veramente bisogno di essere ornata di lustrini, per attirare il maschio, sempre più moscio e distratto?".

Il segreto per stare in forma è cambiare forme e colori a piatti e bicchieri. Sembra che mangiare e bere troppo dipenda dalle loro dimensioni. Una impressionante serie di numeri sul British Medical Journal, uno studio dell'Università di Basilea, un altro della Cornell University negli Stati Uniti, le raccomandazioni dell'Organizzazione mondiale della Sanità, uno studio dei ricercatori dell'Università di Oxford: pare che concordino nel suggerire di ridurre le dimensioni dei piatti, di abbinarne il colore a quello dei cibi, e usare bicchieri alti e stretti per "ridurre" la quantità che versiamo. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Ci hanno rincoglioniti, e crediamo a qualsiasi puttanata".

La startup italo-spagnola Flykube lancia il viaggio al buio: con 100 Euro prenoti un weekend dove pare a loro, e tu accetti. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, affranto: "Ormai ci hanno rincoglioniti, crediamo a qualsiasi puttanata, e la accettiamo bovinamente. In ogni caso, preferisco una cosa al buio a casa mia, che mi costerà ancor di meno".

Presto i veicoli elettrici e ibridi venduti in Europa dovranno emettere rumore, in ossequio alla norma UN R138: un sistema di allerta acustica del veicolo, allo scopo di avvisare i passanti, per la loro sicurezza. Ricordo che negli anni 60 fissavamo un cartoncino alla ruota con una molletta, per simulare un po’ il rumore di un motore...

Carlo Chievolti