Madre tenta di strangolare il figlio ventenne.

Anghela M., originaria di Amburgo, ma residente a Savona, in preda ad un attacco isterico ha afferrato il proprio figlio alla gola, tentando di strangolarlo. La tragedia è stata fortunatamente evitata, grazie al provvidenziale intervento di un vicino di casa, presente al fatto. L'uomo ha testimoniato sul dialogo avvenuto tra madre e figlio prima che si consumasse il dramma.

Il ragazzo, che aveva combinato di uscire la sera con alcuni amici, avrebbe chiesto a sua madre venti euro.

- Perché? - avrebbe detto la mamma

- Vorrei uscire con qualche euro in tasca... - avrebbe iniziato a spiegare il figlio.

Pare che la donna, al sentire le parole uscire e euro sia stata colta da raptus omicida.

Stephanie Mavalà

Un predicatore della Louisiana ha chiesto ai suoi accoliti di prestargli del denaro per acquistare un jet (pochi spiccioli, giusto 54 milioni di dollari) e con esso girare il mondo per diffondere la parola di Gesù.

"Se Gesù fosse qui" ha detto "sarebbe su un aereo a predicare il Vangelo in tutto il mondo".

Io invece dico che se Gesù fosse qui ora, sarebbe su YouTube a predicare il Vangelo a tutto il mondo.

Gratis, scroccando la connessione al Bar Giuda sotto casa.

Nonna Abeffarda

Nell'anno 60 d.C. i jet non c'erano ancora

Vista la frequenza con cui si va a votare, il prossimo governo potrebbe essere composto da un presidente, un segretario e due scrutatori.

Nonna Abeffarda

I nuovi locali destinati ai lavori della Presidenza del Consiglio

Da qualche settimana le previsioni meteo del Piemonte sono sempre uguali. Pare che qualche sito si limiti a copia-incollarle e che nessuno se ne accorga.

I siti meteo che invece si sforzano di interessare il visitatore non sanno più che cosa inventarsi: instabilità diffusa, possibilità di qualche rovescio, moderata instabilità pomeridiana, brevi piogge, piogge sparse, maltempo su tutta la regione, instabilità diffusa... no, questo è stato già scritto lunedì, oggi mettiamo almeno diffusa instabilità!

Tutto per non dire chiaramente: anche oggi piove, cazzo, e non abbiamo nemmeno un governo a cui dare la colpa.

Nonna Abeffarda

Che la meteorologia avesse ripercussioni sui governi

(e viceversa) l'avevano già capito nel 1700.

Nell'era della dematerializzazione, dove istituti di credito, assicurazioni, esercizi commerciali e attività di ogni genere chiudono le proprie sedi fisiche per passare all'immateriale, economico e veloce web, c'è chi è invece in assoluta controtendenza.

Si tratta dei cosiddetti Poteri Forti, questa fantomatica entità quasi mitologica, che ha deciso di uscire allo scoperto e radicarsi nel territorio ad appannaggio di tutti i comuni mortali, aprendo uffici in ogni provincia.

Contattarli sarà semplicissimo, ci si potrà recare in una delle nuove filiali e compilare il modulo per la richiesta, rigorosamente cartaceo che verrà spedito tramite raccomandata con ricevuta di ritorno.

Le richieste potranno essere le più svariate.

Ad esempio se un privato cittadino deve aprire un mutuo per l'acquisto della prima casa, potrà chiedere che lo SPREAD scenda di 50 / 80 punti per avere una rata mensile più abbordabile e i Poteri Forti, se accoglieranno la sua proposta, faranno in modo che in Europa crollino governi e cambino gli equilibri, magari nominando governi tecnici per abbassare lo SPREAD.

Se ad esempio un professore universitario di Castelletto Cervo avesse difficoltà a recarsi a Torino per lavoro, potrebbe richiedere il passaggio del Frecciarossa o di Italo sotto casa sua e i Poteri Forti provvederebbero a modificare il tracciato della linea ad alta velocità.

Paul Rice – ACC

I Poteri Forti all'inaugurazione della sede di Montesinaro

La famiglia Poraccia ha speso gli ultimi eurocent, e oggi a pranzo ha mangiato panini allo spread, con contorno di cottarelli saltati (speciale pasta lavorata col mattarella) e per dessert una crostata con marmellata di costituzione.

Ma prima di iniziare ha ringraziato il Signore per averci dato un presidente che si preoccupa dei risparmi degli italiani, almeno di quei pochi che ancora riescono a risparmiare qualcosa.

Buona digestione.

Nonna Abeffarda

In questi giorni abbiamo ricevuto valanghe di email sulla presa visione del nuovo Regolamento Europeo n. 679/2016 "GDPR" sulla protezione dei dati personali.

Siamo stati martellati da queste informative, obbligatorie per legge, a tal punto che alcuni malcapitati hanno iniziato a lamentare apprezzabili cedimenti nervosi.

Cosa peggiore è che le comunicazioni erano pressoché identiche fra loro.

Solo Telepass si è particolarmente distinto per i modi garbati, pertanto merita che ne riportiamo l'incipit qui di seguito:

"Caro Cliente,
sappiamo che stai già ricevendo molte mail per gli aggiornamenti delle norme sulla protezione dei dati personali, ma dobbiamo inviarne una anche noi!".
Proprio per tutelare la privacy dei propri clienti la Società Autostrade potrebbe effettuare importanti variazioni per gli utilizzatori di Telepass che, a causa del sistema di rilevazione elettronica, sarebbero eccessivamente controllati in entrata e in uscita violando il principio del Regolamento Europeo.

L'automobilista perderebbe di fatto la propria riservatezza, nero su bianco, nella fattura trimestrale che impietosamente inchioda lo sventurato al proprio tragitto.

Si tratterebbe di modificare il sistema in modo da sostituire i nomi dei caselli in entrata e in uscita con altre località, magari più esotiche, purché aventi la stessa percorrenza.

Se un automobilista percorresse la A4 da Rondissone a Novara, potrebbe trovare in fattura Telepass, ad esempio, l'addebito da Faenza a Rimini, in modo tale che non sia rintracciabile il percorso realmente effettuato, ma paghi lo stesso pedaggio.

In tal modo nessuno, neppure il vicino di casa impiccione, che dovesse ricevere per errore la vostra fattura, potrebbe mai sapere dove avete realmente trascorso il weekend o dove avete tenuto un colloquio di lavoro.

Freddy Marchiori - ACC

Propongo che, d'ora in avanti, i Ministri entranti in un Governo

non debbano più giurare sulla Costituzione,

bensì sulla cieca e incrollabile fedeltà

ALL'EURO.

Nonna Abeffarda

Il quartiere milanese del Corvetto ha diviso l’area cani in due zone: per quelli di grossa taglia e aggressivi tipo pitbull e rottweiler, e per i cagnolini piccoli buonini. Il cane sarà, forse, il miglior amico dell’uomo, ma non è il miglior amico del cane.

Carlo Chievolti

La Serbia ha investito in pochi mesi 300 milioni di Euro per moltiplicare per 20 volte il proprio arsenale militare. Gli esperti di geo-politica conoscono il passato della cosiddetta “Grande Serbia”, e sono preoccupati. Ma dovresti esserlo anche tu.

Il vecchio tarlo

Il brand di Chiara Ferragni in Fedez è stato stimato 36,2 milioni di Euro. Basato su cosa? Sul nulla. Cosa aspetta, Mattarella, a darle l’incarico di governare l’Italia?

Carlo Chievolti

Un lettore scrive a un giornale che compro io, invitando a non comprare online, ma privilegiare il negozio vicino a casa. Invocazione romantica, ma irrealizzabile. Mi basterebbe non sentire mai più alla radio i parlatori che ci invitano a informarci furbescamente nello stesso negozio sotto casa poi comprare online per risparmiare.

Il vecchio tarlo

Cani e gatti possono aprire un conto corrente? Il mio Nobil-Ratto Cipriano, con le sue concubine, protesta per l’ennesimo atto discriminatorio nei propri confronti.

Carlo Chievolti

Il Consiglio di Stato autorizza l’uso dei sacchetti monouso nuovi, acquistati dai consumatori al di fuori degli esercizi commerciali. Basta che siano “conformi alla normativa sui materiali a contatto con gli alimenti”. È solo l’ultimo episodio della telenovela che coinvolge pochi centesimi. Orribile, che se ne occupi il “Consiglio”.

Il vecchio tarlo

La psicologa Jo Hammings sostiene che i disordinati fanno poco sesso. Avere la camera da letto in disordine uccide la libido, e influisce negativamente sulla qualità dell’attività tra le lenzuola. Ma, per contrapposizione, ne consegue che io, che sono ordinatino come il “vergine ascendente vergine”, dovrei copulare come un satrapo?

Carlo Chievolti

Dal prossimo anno dalle divise degli agenti di polizia spariranno stellette, torri e greche, sostituiti da aquile, rombi e formelle (è un vocabolo che non conoscevo). È così che si combatte la delinquenza, cambiando i simboli? Meglio non commentare.

Il vecchio tarlo

Avvisiamo i nostri lettori che per il momento non abbiamo voglia e tempo di mandarvi l'email con il GDPR e l'informativa sul cambio della legge sulla privacy. Restiamo sulla fiducia che non diremo i fattacci vostri in giro, né che andate a donne/uomini di notte, né che vi siete presi l'ADSL giocando alle slot, e voi non ci denunciate.

Se multinazionali o lobbystici pagassero più di quello che ci verrebbe a costare la sanzione per diffusione dei dati, è chiaro che glieli venderemo, dividendo a metà la differenza, dedotte le spese.

Thanks to Marcello

Nove “centri massaggi” cinesi di Cremona sono stati chiusi. Un blitz simultaneo ha coinvolto 50 persone tra agenti della polizia e vigili. Dimostrare che praticano la prostituzione è difficile, quindi hanno riscontrato le irregolarità amministrative, dalle precarie condizioni igieniche all’assenza della licenza e ai rapporti di lavoro. Astuzia da poveracci, come quando incastrarono Al Capone per evasione fiscale.

Un Italo si laurea in filosofia a 82 anni, con una tesi sull’immortalità. Conosco un Italo di 64 anni laureato “Summa cum laude” in cazzeggio. Non crede a niente.

Trovato uno scheletro umano, che si stima sia lì da 27 anni, nel sotterraneo di una stazione ferroviaria. Di quale nazione sfigata del terzo mondo, ti chiederai tu? Dell’Italia, stazione centrale di Milano, incrocio tra via Lunigiana e via Sammartini.

La statua di marmo di Rocco Siffredi, col famoso “strumento di lavoro” a riposo, verrà esposta al Museo di arte contemporanea di Berlino, e in una galleria d’arte di Londra. Si vocifera che sarà realizzata una versione hard, magari per girare un film con le attrici che si sfideranno a possedere il Rocco di marmo tentando di romperlo!

La DOXA sostiene che un italiano su due desidera una casa del tutto interattiva. Non si intende dotata di tecnologia per svolgere un’attività lavorativa, ma proprio una casa automatizzata, sia gestita con messaggi vocali, sia dotata di dispositivi che agiscano in autonomia. Ecco perché le previsioni politiche sono così tanto sballate.

Storia surreale ad Ancona. Una prostituta dominicana di 40 anni ha minacciato un 19enne con una mannaia, poi ha preteso 20 Euro di compenso per il “disturbo”, dopo che lui non ha più voluto consumare il rapporto per cui avevano concordato 50 Euro. Lei lo ha afferrato per i capelli e minacciato con la mannaia. Quando lui, impaurito, le ha consegnato i 50 Euro richiesti, lei correttamente glie ne ha resi 30. Arrestata e accusata di rapina aggravata. I battutisti non sanno inventare così bene.

Quando si forma la memoria? Qual è il tuo primo ricordo? Vi risparmio i dettagli scientifici, e vi racconto il mio primo ricordo, nitido. Mi ero fatto la cacca addosso, ero sulla porta dei vicini di casa, affacciata sul cortile. Mi invitarono a entrare, e io rifiutai imbarazzato, vergognandomi. Fine del ricordo. E' ben triste avere un primo ricordo così fesso, e forse ognuno ha il primo ricordo che si merita. Questo è il mio.

Scritto il 27 maggio daItalo Lovrecich

Il tuo primo ricordo è bello, ma un po’ triste. Uno dei miei primi ricordi mi riporta indietro di una sessantina di anni. A volte mamma a fine pranzo ci dava un pezzetto di formaggio (fontina o toma), e quando ci alzavamo da tavola mia sorella rubava le croste abbandonate nei piatti, e insieme correvamo sul balcone a mangiarle di nascosto. Non mi ricordo il sapore, ma ricordo che mi sembravano più buone del formaggio stesso... E' possibile, che i primi ricordi siano tutti un pochino disgustosi?

Marella Stefanio

Uno studio genetico, pubblicato su Nature Ecology & Evolution, ci presenta un gene che potrebbe renderci astemi. La sua assunzione è sgradevole all’organismo. Il gene Adh ecc… bla bla. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “I soliti soldi sprecati. Perché smettere di bere? Quando si investiranno dei soldi nella ricerca per eliminare dalla faccia della terra questi ricercatori cialtroni, dediti alla masturbazione cerebrale?”.

Uno studio OCSE informa che gli italiani passano a tavola due ore e 5 minuti al giorno, seguendo di 6 minuti i francesi, ma precedendo i greci, gli spagnoli, i danesi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “All’OCSE magnano a sbafo a spese nostre tutto il giorno”.

Tal Stefani Love, in “Binatural Beats Ultra”, e Jerry Storey, un ipnotista erotico certificato, sostengono che un sussurro sappia sprigionare energia sessuale tale da provocare l’orgasmo. A comando, senza stimoli esterni. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, si lamenta sconsolato: “È possibile che il mondo si sia tanto modernizzato da non consentire più di ottenere un orgasmo nel classico solito modo tra uomo e donna?”.

Uno studio dell’Università dell’Oregon, e una ricerca pubblicata dalla britannica “Which? Computing” concordano nell’affermare che la tastiera del computer è più sporca dell’asse del cesso e del cesso stesso. Che deve essere pulita più di frequente. Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, invita i ricercatori a pulire quel cesso. Almeno ogni tanto.

Amanda Goff, in arte Samantha X, è la escort più famosa d’Australia. Migliaia di uomini le hanno rivelato i sentimenti e le passioni più intime e piccanti. E chi più di lei può darvi dei consigli sul sesso? Il segreto del sesso è semplice, e innocente: i preliminari. Ma il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, contesta: “Rispetto la professionalità della signora, ma rimango dell’idea che gli uomini desiderino essere soddisfatti in fretta”.

Laura Hampson scrive su “Daily Star” che la riduzione della libido è dovuta alla mancanza di zinco. Suggerisce di assumerne con carni di manzo, maiale e agnello. Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Meglio cambiare femmina. Oppure, trovarsi un’amante”.

I ricercatori dell’Università di Manchester guidati da Nathan Hawkshaw hanno pubblicato sulla rivista Plos Biology uno studio che presenta una proteina in grado di arrestare la caduta dei capelli e favorirne la ricrescita. Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Come disse Jacovitti, l’unica cosa che ferma la caduta dei capelli è il pavimento”.

Un salato e assolato saluto da LA STAMPELLA

Torneremo presto, è una minaccia!

(foto di repertorio, purtroppo...)

La storia di questa targa è piuttosto singolare.

Il comune di *** aveva deciso di dedicare una via ai Beatles, il mitico complesso musicale britannico.

L'Assessore ne parlò al Segretario comunale, che a sua volta ne parlò all'Ufficio Toponomastica che ne parlò all'addetto alle Targhe e Incisioni. Tutti erano entusiasti dell'idea. La richiesta giunse nelle mani dell'ultimo anello della catena gerarchica, l'addetto che doveva commissionare l'esecuzione del lavoro. Era questi un anziano dipendente che odiava le parole straniere e la musica beat, e quanto a gruppi musicali era rimasto al Trio Lescano ed al Quartetto Cetra. Egli lesse male la parola, che per lui non aveva alcun significato musicale. Perplesso, pensò bene di cercarla sul vocabolario di Inglese e, trovandone la traduzione, di utilizzare questa.

Poi dicono che i dipendenti della Pubblica Amministrazione sono pigri e privi di iniziativa.

Nonna Abeffarda

Un nuovo portale firmato dall’ex ministro Padoan “insegna” ai giovani a gestire i soldi. Per una volta sono contento che i giovani abbiano interessi molto più fatui.

Il vecchio tarlo

Lo zoo di Blackpool (Inghilterra) ha omaggiato il terzo figlio di William e Kate, i Duchi di Cambridge, battezzando Louis il cammello nato il giorno del principino. Che dilettanti! Il mio Nobil-Ratto Sir Cipriano ha avuto tre piccoli dalla sua ultima deliziosa concubina, e li ha chiamati Louis, Arthur, e Charles. Felicitazioni a tutti.

Carlo Chievolti

Sequestrati a Conegliano, dai Carabinieri dei Nas di Treviso, 12 mila litri di vino e distillati, e 3.500 bottiglie. Mancava la documentazione di tracciabilità. Se non ne venisse certificata la provenienza, il prodotto verrà successivamente confiscato e distrutto. Non c’è più religione. Se adulterano il Cartizze non so più in cosa credere.

Il vecchio tarlo

Chiunque legga libri sa che gli statunitensi sono fanatici degli acronimi. Aziende dal lunghissimo nome composto vengono indentificate con poche lettere maiuscole. Mi fa ridere che “www”, che per noi è vuvuvu, per loro diventi dabliudabliudabliu.

Carlo Chievolti

Alle innumerevoli cadreghe collezionate, ieri oggi e domani, da Luca

Cordero di Montezumolo (pardon, Montezemolo), si è aggiunta la presidenza del consiglio di amministrazione di Manifatture del sigaro Toscano. Noi comuni mortali nasciamo sotto un cavolo, ma sotto quale nobile pianta è nato costui, per avere tutte le fortune?

Il vecchio tarlo

Il 25 aprile ho tagliato l’erba del prato.

Il 1° maggio ho tagliato di nuovo l’erba del prato, anche se forse non era necessario. Mi sembra giusto lavorare almeno un paio di volte all’anno.

Carlo Chievolti

Papa Francesco ha festeggiato il suo onomastico facendo regalare tremila gelati ai senzatetto e ai più bisognosi di Roma, accolti nelle mense e nei dormitori. Certo, è più economicamente vantaggioso che ospitarne uno solo dentro le mura Vaticane.

Il vecchio tarlo

Con 206 contro 201, per la prima volta il numero di ciclisti vittime della strada in Olanda ha superato quello degli automobilisti. Non conosco il dato in Italia, ma le mandrie di ciclisti strafottenti intasano scorrettamente sempre più le nostre strade, e quando ci scappa il morto viene sempre colpevolizzato l’automobilista “pirata”.

Carlo Chievolti

TETERRIMO?

Teterrimo è il terremoto terracqueo terrifico,

La terra di un terrario a terrazze, che ti atterra.

Teterrima, a teatro, è la triplice stecca del tenore.

Teterrimo è un tête-à-tête con un terrone terra-terra.

Teterrimo è il terrore che ti attanaglia, e ti fa terreo,

se il tristo terrorista tasta con il mitra la tua testa:

stenti a tartagliare, un trisma tetanico ti afferra

e altro non ti resta che tremare terrorizzato.

Teterrimo(o tetrissimo)

deriva dal latino Taetĕrrimus,

è il superlativo assoluto di taetĕr.

E significa nerissimo, impenetrabile,

orrendo, spaventevole.

MMM

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

Il dottor Michael Reitano, il medico del team della startup romana che ha creato “Morning Glory”, la App per il monitoraggio dell’erezione, spiega che il Viagra è superato. “GainsWave” è la nuova tecnica per trattare la disfunzione erettile senza ricorrere alla pillola blu. Spara migliaia di onde sonore sul pene, per migliorarne il flusso sanguigno e consentire l’erezione. La terapia costa circa 3.000 dollari e non è coperta da assicurazione. Il Professore ChiarissimoSun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, di 107 anni, dice: “Non voglio certo fermare il progresso della scienza! Quando ne avrò bisogno mi documenterò”.

Kellyann Petrucci ha scritto un libro sulla dieta a base di solo brodo: permette di perdere sei chili in tre settimane. La irride il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “La signora avrà scritto questo libro fesso perché ha rinunciato ai piaceri della carne in tutti i sensi?”.

Secondo un recente studio dell’Università australiana del Queensland, quando sboccia l’amore, la coppia funziona, e ci si sente sentimentalmente ricambiati, la passione aumenta. Solo che il desiderio in questione si sfoga più in cucina che in camera da letto. I fidanzati ingrassano di più dei single. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Moltostrano: ho avuto centinaia di innamorate, ma sono sottile come un giunco!”.

Il sito di mindfulness HackSpirit elenca gli effetti collaterali della mancanza di sesso: stress, cardiopatie, disfunzioni erettili. E uno studio della Wilkes University in Pennsylvania, pubblicato sul Daily Mirror, ammette che il sistema immunitario beneficia del sesso, aumentando la produzione di immunoglobulina A, l’anticorpo che combatte malanni quali l’influenza. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Confermo che abusare di sano sesso conduce anche a una vispa e tranquilla beatitudine mentale”.

Francisco Lopez-Jimenez, direttore di Cardiologia Preventiva della Mayo Clinic di Rochester, negli Stati Uniti, dopo aver analizzato tutti gli studi in cui è stato misurato il dispendio energetico medio in piedi e da seduti, dice che stando in piedi quattro anni si consumano più calorie, e in quattro anni si perdono anche dieci chili. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ironizza: “Gli auguro di passare più tempo nella stanza da bagno. In tal modo potrà sperimentare se, anche da seduto, perderà un po’ di peso”.

Il grasso di maiale fa bene. La BBC ha pubblicato un elenco di cibi importanti per la nostra alimentazione, e lo ritiene fonte di minerali e vitamine. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, chiosa divertito: “Mannaggia, adesso chi lo dice a vegetariani e vegani?”.

Una signora non ha dichiarato una mela all’aeroporto di Minneapolis:

multata di 500 dollari.

Giornalisti d’inchiesta hanno introdotto coltellacci nei tribunali italiani.

Carlo Chievolti

Il minimo che le potesse capitare, la Bibbia insegna che ha fatto più danni una mela che la bomba atomica.

Paul Rice

O O O O O

Whiplive è una App che permette di orientarsi tra monti e deserti.

È ideale per il trekking e la mountain bike.

Si avvale di apparati modernissimi, ed ha coinvolto

sviluppatori di software, ingegneri informatici, designer.

Per fortuna non mi serve nessuna App,

per muovermi tra l’ufficio, il frigo, la sala da pranzo, il letto, il cesso.

Suntant Kathiw

E quando ci servirà l'App non avremo più le capacità di usarla. Sigh!

Nonna Abeffarda

O O O O O

Cicogne con le ali congelate, in Bulgaria i cittadini le accolgono nelle loro case

GreenMe

Invece dei bambini queste povere cicogne porteranno embrioni congelati?

Nonna Abeffarda

O O O O O

Nei pascoli del Biellese scoppia la guerra tra pastori.

La Stampa

Soffriva di insonnia e si era messo a contare le pecore non sue?

Nonna Abeffarda

O O O O O

Qui ha ripreso a fioccare merda.

Mettete un punto tra gli ultimi due vocaboli (la punteggiatura è importante!).

Nonno Abeffardo (1 marzo, ore 12:17)

Meno male che ce lo hai scritto, di mettere il punto.

Pensavo già che al Protettorato ci fosse un microclima molto particolare, con neve proveniente dai bassi strati…

Praticamente un micro(entero)clisma.

Nonna Abeffarda