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31 marzo

Giornata internazionale della visibilità transgender.

Aspetto che istituiscano la giornata dell’orgoglio eterosessuale.

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2 aprile

Giornata internazionale del libro per bambini.

Inutile: a un anno impugnano lo smartphone,

e non lo mollano per nessuna ragione.

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4 aprile

Giorno internazionale degli animali randagi.

Compresi umani maschi abbandonati dalle donne?

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Suntant Kathiw

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Il Vaffa della settimana va a

Narita Yusuke, 37 anni, professore all’Università di Yale.

Con la seguente motivazione:

Per svecchiare il Giappone, suggerisce agli anziani il seppuku, il suicidio di massa.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

L’azienda vinicola Bottega S.p.A. di Sant’Urbano, Treviso, che produce spumanti.

Con la seguente motivazione:

Scrive sull’etichetta: “Suggeriamo un consumo massimo giornaliero di due calici”.

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Il premio vauro ridens va a

Disney.

Con la seguente motivazione:

Vieta due storie su zio Paperone, e dice: “Non sono in linea con i nostri valori”. È sempre più ossessionata che i vecchi cartoni siano razzisti, omofobi, e sessisti.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

La Polizia di City of Valley, nell’Alabama.

Con la seguente motivazione:

Ha arrestato Martha Louise Manefield, di 82 anni, ammanettandola. Si è rifiutata di pagare una bolletta monnezza da 77,80 dollari. Dice di averla trattata con rispetto!

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Il premio pane e volpe va a

Un anonimo infermiere di 35 anni, in servizio all’ospedale di Cattinara, a Trieste.

Con la seguente motivazione:

Ha rubato 20mila €uro di medicinali. Quando ha capito si essere stato scoperto si è presentato alla Polizia, dicendo di averlo fatto per scopi umanitari. Non gli credono.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Anonimo di 35 anni di Brescia, con vari precedenti per reati contro il patrimonio.

Con la seguente motivazione:

È entrato in una scuola per rubare formaggi della mensa, ma ha trovato i Carabinieri

di presidio ai seggi elettorali per le Primarie PD. È denunciato per furto aggravato.

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Un incendio ha distrutto un grattacielo in costruzione a Hong Kong. La camorra e la mafia italiana non hanno rivendicato l’attentato, e precisano di esserne estranei.

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Una influencer accusa Cristiano Ronaldo di averla manipolata per fare sesso: “Ha usato il suo potere”. Ha forse usato il suo potere nascosto? Nascosto nella mutanda?

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Dopo Silvergate bank, è fallita Silicon Valley Bank. L’aforisma di Bertolt Brecht “Che cos’è rapinare una banca, a paragone del fondare una banca?” non funziona?

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Jeff Reitz è andato a Disneyland 2.995 giorni consecutivi. L’impresa gli ha reso la cittadinanza onoraria del parco, e il Guinness World Records. Non ha fatto 3.000 visite causa chiusura per Covid. C’è andato 8 anni, 3 mesi e 13 giorni. Ma, perché?

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L’australiano Blake Johnston è il nuovo re del surf. Ha battuto il record mondiale per la sessione di surf più lunga cavalcando le onde per 40 ore al largo di Cronulla, una spiaggia di Sydney. Bravo, e complimentoni. Ma io gli chiedo perché. Perché?

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Suntant Kathiw

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ASPETTA IL TRENO CHE PASSA UNA VOLTA NELLA VITA, MA SI ACCORGE CHE ERA ALLA FERMATA DEL TRAM

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Di quel famoso convoglio che passa una sola volta ne aveva sentito parlare da ragazzino e così, per venti lunghi anni, ogni mattina, si è recato a Torino ad attendere il famoso treno che ti cambia la vita, senza però vederlo passare.

Si tratta di Egisto F. di Vallo di Caluso, agricoltore conducente di trattori e suonatore di ocarina a tempo perso, con la passione per gli origami.

Conoscendo poco la grande città, ha atteso invano che la vita gli cambiasse davanti alla rotaia di un mezzo pubblico urbano, credendo si trattasse della ferrovia di Trenitalia.

Il primo sospetto gli venne alcuni anni fa quando chiusero la vecchia stazione di Porta Susa, ma la conferma è giunta solo ieri pomeriggio grazie all'informazione ricevuta da un turista giapponese di passaggio.

Come dice una simpatica e sagace geometra biellese: "I treni che cambiano la vita esistono. Ma non si aspettano, si guidano".

Senza dubbio ha ragione, ma il nostro Egisto è in grado di condurre solo mezzi agricoli…

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Freddy Marchiori – ACC (LUGLIO 2014)

Le fermate dei mezzi pubblici in piazza XVIII Dicembre

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Come disse Giulio Cesare quando incontrò i Galli: 

"Il dado è Knorr".

IN PILLOLE

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La disfunzione erettile è un’incapacità di raggiungere e/o mantenere un’erezione adeguata a concludere un rapporto sessuale soddisfacente. È un disturbo causato da fattori psicologici o organici (o da entrambi), che interessa il 40% degli over 50 e il 50% degli over 70. La svolta arriva dal team di ricerca della South China University of Technology di Guangzhou (Cina), che ha sviluppato un tessuto sintetico (una specie di cerotto) che imita il tessuto fibroso naturale, fondamentale per mantenere l’erezione. Il tessuto “Tunica albuginea artificiale” (ATA) può riparare le lesioni e ripristinare la normale funzione erettile, per ora nei suini. Ma potrebbe tracciare la strada a nuove terapie per riparare le lesioni del pene anche per gli esseri umani. I risultati della sperimentazione sono stati pubblicati sulla rivista Matter. Gli studiosi sostengono che il cerotto porterà rilevanti benefici alla salute riproduttiva maschile. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Lo sforzo per prolungare all’infinito la smania del maschio per la copula è lodevole. Tuttavia, è accettabile la sana rassegnazione”.

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Un umano su cinque ammette di essere senza forze. La vera emergenza è la crisi di energia umana. La stanchezza è il male dei tempi moderni, e non è raro sentirsi stanchi già prima di iniziare la giornata. Lo dimostra un’indagine dell’Università di Losanna, che analizzando tremila over 45 anni ha tracciato l’identikit dell’affaticato cronico: persona di mezza età, sovente donna, qualche chilo di troppo, e un livello socioeconomico medio-basso, non è soddisfatta della propria salute, e con qualche problema medico. L’astenia che richiede un approfondimento è quella che compare all’improvviso in chi non ha mai avuto difficoltà a portare a termine le incombenze. Annamaria Colao, presidente della Società italiana di endocrinologia, ci spiega: “La stanchezza può dipendere da disturbi su base organica come l’ipotiroidismo, ovvero la riduzione nella sintesi degli ormoni tiroidei”. Chi ha carenza di cortisolo si ferma come fosse a secco di benzina, perché c’è un esaurimento funzionale del muscolo. In caso di diabete stanchezza e sonnolenza si manifestano dopo i pasti: lo squilibrio metabolico si manifesta col cibo. L’astenia è un sintomo frequente del long-Covid: può durare mesi e dipende da una compromissione muscolare e tiroidea da parte del virus. Anche la mononucleosi ha come strascico la stanchezza. E mi fermo qui. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Nel mio caso, mi stanco sempre incontrando il prossimo”.

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Gli uomini che puntano alle auto sportive sono insicuri riguardo alle dimensioni del loro pene. Lo confermerebbe la ricerca dell’University College London (UCL), secondo la quale c’è correlazione tra possedere un veicolo appariscente e credere che i propri genitali siano più piccoli della media. Gli psicologi hanno reclutato 200 uomini tra 18 e 74 anni per un test online, e ne è stata volontariamente manipolata la percezione della dimensione del pene. Sono state fornite loro informazioni false, affermando che la dimensione media era più grande di quanto non sia, e inducendoli a ritenere che il proprio pene fosse o più piccolo - o più grande - rispetto alla media. Ai partecipanti è stata mostrata l’immagine di un’auto sportiva, in mezzo alle due dichiarazioni sulla dimensione del pene, con la richiesta di esprimere il desiderio di acquistarla. Analizzati i risultati, gli uomini sopra i 30 anni con la sensazione che la dimensione del loro pene fosse inferiore alla media avevano maggiori probabilità di voler acquistare un’auto sportiva. Invece, gli uomini ai quali è stato fatto credere di avere un pene più grande rispetto alla media tendevano a mostrare un interesse decrescente per le vetture di lusso, man mano che si alzava l’età di chi rispondeva. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E noi diamo ancora retta a questi fastidiosi coglionazzi?”.

Di recente c'è stata la giornata dei disturbi alimentari, vere e proprie malattie che impediscono a chi ne è affetto di nutrirsi adeguatamente. Anoressia e bulimia sono le principali, di competenza della medicina ufficiale, dei nutrizionisti, degli psicologi, ma sicuramente non nostra.

Invece vogliamo parlare di disturbi di altro genere, anche se connessi comunque all'alimentazione.

Immaginate di essere al ristorante, con la vostra fidanzata, con l'intenzione di consumare una tranquilla e piacevole cena romantica. Naturalmente vale anche il viceversa: lei con il fidanzato, oppure lui con il fidanzato, oppure lei con... Insomma, immaginate tutte le possibili combinazioni, e - per carità - e non denunciatemi per sessismo e omofobia. Dunque, siete a tavola, davanti a una squisita portata di pesce, quando al tavolo accanto arriva una famiglia, di quelle dette 'allargate', formata da quattro adulti e mezza dozzina di bambini. Dopo alcuni minuti di calma i bambini perdono l'iniziale timidezza e ritrovano la consueta disinvoltura, dal momento che i genitori li ignorano e non sembrano intenzionati a contenere la loro molesta esuberanza: c'è chi corre tra i tavoli, chi strilla perché vuole gli spaghetti ai frutti di mare, ma senza i frutti di mare, chi guarda dentro le borsette altrui, e chi lancia palline di pane, e due sono già cadute nel vostro bicchiere di Sauvignon Blanc. Gli adulti urlano a loro volta per farsi sentire nel baccano dei loro adorati frugoletti, e tu e la tua fidanzata siete costretti a urlarvi dolci parole d'amore, oppure a consumare la cena in silenzio.

È lì che iniziano i disturbi alimentari. I vostri disturbi alimentari. Lo stomaco vi si chiude per una grave forma di gastrite con reflusso esofageo. Cercate di mantenere un sorriso di circostanza, ma sembra il sorriso di Psyco che spia la sua vittima nella doccia. Se poi vi viene in mente che alla fine di quello strazio dovrete anche pagare il conto, il fegato si contrae dolorosamente e rischiate un travaso di bile. Alla vostra fidanzata viene un tremendo mal di testa, e questa volta non è una scusa...

Altri disturbi consimili, sempre più diffusi, sono i disturbi elimentari, dove la parola elimentare è una sincrasi (parola dotta che vi fa capire quanto i membri dell'ACC siano scuolati) del verbo eliminare e del sostantivo alimento. Chi ne soffre rifiuta categoricamente di mangiare determinati cibi. In realtà, anche in questo caso non è il malato a soffrire, ma le persone che cucinano per lui e gli servono il cibo: ristoratori, famigliari, amici. E non sto parlando di vegetariani, o vegani, con i quali è facile capire che cosa non vogliono nel piatto; parlo di alimenti rifiutati senza alcuna logica o motivazione specifica.

Di solito ne sono affetti i bambini, che notoriamente rifiutano di mangiare la verdura, vogliono la pasta solo in bianco, e tolgono tutti i fagioli, uno per uno, dal minestrone. Il più delle volte questi capricci spariscono con la crescita, tranne rari casi nei quali il disturbo elimentare permane e addirittura si aggrava con il passare degli anni, sviluppando vere fobie per alcuni cibi.

Questi ex-bambini capricciosi si trasformano in adulti con disturbo elimentare. Invitarli a cena quando ancora non li avete conosciuti bene non è consigliabile.

Tendono a dirvi i cibi che non sopportano uno alla volta, così che, quando voi preparate una cena rigorosamente priva di latticini e broccoli, scoprite che non tollerano nemmeno il sedano e le barbabietole, che adorano la pasta al ragù, ma avanzano tutto il ragù, che amano le lasagne, ma solo se prive di besciamella, e che, oh sì, mangiano la bagna cauda, ma senza aglio e con poche acciughe. Eppure sono persone argute, deliziose, divertenti, purché assunte lontano dai pasti.

Alla fine vi rassegnate, e li invitate solo dopo cena, per il caffè. Sperando che almeno bevano il caffè.

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Stefania Marello - ACC

Sorriso di circostanza rivolto ai bambini chiassosi al ristorante

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Il commensale affetto da disturbo elimentare studia attentamente il cibo nel piatto

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Sempre più preoccupato si chiede: ci sarà un elimento nascosto nel dessert?

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25 marzo 2018 – Vi siete ricordati questa notte alle due di spostare avanti le lancette di un'ora? Certo è una bella seccatura che rovina il sonno a tutti coloro che rispettano le procedure, e sottrae anche un'ora di sonno. Hai voglia a ricordare che sei mesi fa si è dormito più a lungo!

Un paio di mesi or sono il Parlamento europeo di Strasburgo ha votato una risoluzione che chiedeva l’abolizione dell’ora legale. Gli eurodeputati promotori dell'iniziativa oltre a ritenere "scomodo" il cambio di orario due volte l'anno, ipotizzano che possa provocare danni alla salute dei cittadini.

Nonostante i numerosi studi scientifici a supporto di questa tesi (che spostare le lancette sia una seccatura), la risoluzione non ha trovato accoglimento.

Peraltro, nessuno studio è riuscito a dimostrare l'effetto positivo del cambiamento semestrale dell'ora.

Il tanto decantato risparmio energetico poteva avere un senso fino agli anni novanta, ma oggi sono cambiati radicalmente orari e abitudini. Basti pensare alle nuove tecniche di illuminazione a basso consumo, ai centri commerciali aperti 24 ore e all'uso sfrenato del condizionamento nei mesi estivi, i cui consumi, da soli, si mangiano il misero risparmio energetico delle nostre lampadine che si accendono un'ora più tardi.

Come sostiene da sempre la nonna: l'ora legale non serve a niente, ma fracassa tanto i marroni.

L'ACC avrebbe ideato una soluzione all'annoso problema: gli orologi non si toccano, ma si entra al lavoro (e si esce) un'ora prima d'estate e un'ora dopo in inverno; idem per pranzi cene e merende sinoire.

Scartata invece l'ipotesi di non seguire più l'ora solare, ma quella lunare, perché, in tal caso, le lancette andrebbero riallineate ogni 28 giorni. Per non parlare della fatica che farebbero a leggere l'ora tutti coloro che si alzano al mattino con la luna... storta.

Paul Rice assisted by The Grandmother (La Nonna) – ACC (MARZO 2018)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Questa dedica straordinaria alla vergogna va a

Jonge Democraten, partito olandese di sinistra, che sostiene il premier Rutte. Con la seguente motivazione:
Vorrebbe che tutti accettassimo i pedofili. E sostiene che l’attrazione sessuale per i bambini è un sentimento lecito, la cui normalità dovrebbe essere insegnata a scuola!

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Chiunque sia stato, dell’azienda municipalizzata ASM di Merano, Bolzano.

Con la seguente motivazione:

Un lampione è crollato, mandando all’ospedale una persona. Costoro, responsabili dell’illuminazione, danno la colpa ai cani, che lo avrebbero corroso con la loro pipì.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

I fantasiosi allievi dell’Istituto alberghiero Beltrame di Vittorio Veneto, Treviso.

Con la seguente motivazione:

Hanno inventato un merchandising non autorizzato: oltre a un accendino griffato a 2,5 €uro, slip neri per lui e mutandina bianca per lei a 9 €uro. L’iniziativa è bloccata.

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Il premio pane e volpe va a

Miller Hickman William III, rapper, in “arte” (si fa per dire) MamboLobosco.

Con la seguente motivazione:

Posta foto con mazzette di denaro, e i ladri gli hanno rubato almeno 100mila €uro.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Il Governo spagnolo.

Con la seguente motivazione:

Ha speso ben 258 milioni di €uro per 31 treni troppo alti per passare nelle gallerie.

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22 marzo

Giornata mondiale dell’acqua.

Aspetto di festeggiare la giornata del vino.

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25 marzo

Giornata dell’ora della Terra.

Ci invitano a spegnere un’ora la luce artificiale.

Iniziativa inutile, oltre che scema.

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Suntant Kathiw

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Agli italiani piace la moneta elettronica. Nel 2022, i pagamenti digitali sono stati il 18,5% più del 2021. Ognuno fa quello che vuole. Quando compro il pane col buio la mattina, e il tizio prima di me paga pochi centesimi con il POS, io recito svariate giaculatorie, e ringrazio dio di non aver dovuto aver a che fare con questi (censura).

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L’80% del sangue donato è contaminato da proteine spike provenienti da vaccini mRNA. I politici presentano una nuova proposta di legge, che renderebbe reato la donazione di sangue da parte chi è stato “vaccinato” contro il Covid-19. Non accade nella civilissima Italia, ma nel becero sottosviluppato stato del Montana, Stati Uniti. https://www.vocidallastrada.or...

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La cacca dei cuccioli di canguro limiterebbe i danni causati dalle flatulenze delle mucche, accusate di causare ricadute sull’effetto serra. E non ridere, lo dice Focus.

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Ieri ricevevamo telefonate moleste da un umano sottopagato. Oggi la gentile voce preregistrata di una signorina svolge lo stesso disturbo all’infinito, a costo zero per il molestatore. Domani interverrà un “bot”, che costa una sola programmazione, poi fracasserà gli zebedei all’infinito a noi utenti incolpevoli, e qualcuno sghignazzerà.

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L’ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha stabilito che non si deve parcheggiare una microcar in spazi destinati alle moto. Viva la legge italiana!

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ANSA ipotizza che la Cina stia valutando la possibilità di fornire alla Russia armi e munizioni per la guerra in Ucraina. Speriamo: ci servirebbe, un po’ di riequilibrio.

Un secolo fa la tipica luna di miele consisteva nel tour dei parenti per fare conoscere la sposa e lo sposo a zii e cugini lontani. I più innovativi riuscivano a trascorrere un fine settimana Venezia o sulla Costiera Amalfitana, con grande disappunto dei famigliari.

Nell'ultimo quarto di secolo il viaggio di nozze è diventato parte integrante e imprescindibile del matrimonio tanto che, spesso, viene inserito direttamente in lista nozze.

Tra le mete preferite ci sono località tropicali come l'Australia, l'estremo oriente, il Sudamerica e l'Africa.

L'Accademia dei Cinque Continenti, nell'ultimo decennio, ha preso in esame oltre cinquantamila coppie fresche di matrimonio e ha rilevato un curioso riscontro: le coppie che hanno scelto di trascorrere la luna di miele nel "continente nero", hanno fino al 76,4% di probabilità in più di avere un figlio nero.

Questa particolare tendenza raggiunge il picco intorno alla quarantunesima settimana dalla pronuncia del fatidico "sì", per normalizzarsi improvvisamente nelle settimane seguenti.

Secondo gli esperti la causa di questa predisposizione sarebbe da attribuire al clima particolarmente caldo e umido e all'alimentazione tipica di quelle località, che produrrebbero effetti irreversibili sui pigmenti del nascituro addirittura durante il concepimento.

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Paul Rice – ACC

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Un arzillo ottantenne, che da poco ha sposato un'avvenente ventenne, si reca da un suo amico medico e gli comunica che presto avrà la gioia di diventare padre.

Il medico gli racconta: "Una volta un mio amico è andato a fare un safari in Africa, ma al momento di uscire di casa, per errore, ha preso l'ombrello anziché il fucile".

E prosegue: "A un certo punto si è trovato davanti un enorme leone e distrattamente ha preso l'ombrello, lo ha puntato sul grosso felino, e gli ha sparato. Il leone è caduto a terra morto stecchito".

Il vecchietto ribatte: "Non è possibile, avrà sparato un altro".

E il medico: "Ecco, volevo farle capire proprio questo".

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Creato in Piemonte il primo coordinamento in Italia che valuti l’impatto dei fondi che gestiscono i soldi del PNRR, costituito da Istituto Universitario di Studi Europei con IRES e Regione Piemonte. È escluso che sia un ulteriore ufficio magna-magna!

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Una prestigiosa Banca con origini piemontesi avvia una nuova linea di gestione patrimoniale basata sull’intelligenza artificiale di MDOTM: la partnership permette di creare un portafoglio che si adegua alle condizioni di mercato, e l’asset allocation ottimale. Così, oltre agli sbagli umani, sapranno a chi dare la colpa degli insuccessi.

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I potenziali donatori di lavoro offrono paghe inadeguate, perché basse? Chi vuole lavorare rinuncia perché si sente sfruttato, e preferisce il reddito di cittadinanza? Io ho già dato, e mi arrangio con la pensione. Fin che non decideranno di togliermela.

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Domenica 12 di marzo in tutte le chiese delle Diocesi si pregherà per la pioggia. Almeno, i nativi americani facevano una “danza della pioggia”, per onorare Manitù.

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Un prestigioso quotidiano italiano di sinistra informa che si può esser felici anche a settant’anni. Liberata dai fardelli dell’età di mezzo, la longevità è un valore, per chi la vive. E l’87,6% degli anziani si dichiara soddisfatto della vita. Se credessi a ciò che scrive un giornale di sinistra mi rallegrerei, perché il traguardo è vicino. Se.

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Nonno Abeffardo

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Il premio vauro ridens va a

Ferrara Giuliano, giornalista oversize un po’ confuso.

Con la seguente motivazione:

Per lui, Berlusconi si meriterebbe sei anni di galera, per le dichiarazioni pro Putin.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

I satanisti degli Stati Uniti.

Con la seguente motivazione:

A Boston, nel Massachusetts, si svolgerà il più grande raduno satanico della storia. Ma si entrerà solo con la mascherina, e il pass che dimostri di essere stati vaccinati.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Il mondo nel quale stiamo vivendo.

Con la seguente motivazione:

Dopo l’interruzione della collaborazione col rapper americano Kanye West, per le polemiche sulle sue frasi antisemite, nel 2022 Adidas ha avuto la contrazione degli

utili: 254 milioni, anziché gli 1,49 miliardi del 2021. E il 2023 si prospetta peggiore.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimi vincitori della Lotteria Italia.

Con la seguente motivazione:

Negli ultimi venti anni non sono stati ritirati premi per 30 milioni di €uro. Il record nell’edizione 2008/2009: non è stato ritirato il primo premio, da 5 milioni di €uro.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

RAF, Royal Air Force, aeronautica militare britannica.

Con la seguente motivazione:

Vuole il 50% di donne in organico. E non assume piloti meritevoli se sono maschi.

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15 marzo

Giornata mondiale dei diritti dei consumatori.

Ci imporranno ogni tipo di porcheria alimentare. Amen.

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17 marzo

Giornata mondiale del sonno.

Dormo, bene o male, anche senza questa boiata.

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20 marzo

Giornata mondiale della felicità.

Invecchiando capisci che non è realizzabile.

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20 marzo

Giornata mondiale del passero.

Ma il maschio etero preferisce la passera.

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20 marzo

Giornata della lingua francese nelle Nazioni Unite.

Non fa neanche ridere, fa solo tristezza.

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21 marzo

Giornata mondiale della poesia.

Che purtroppo le nuove generazioni non conoscono..

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Suntant Kathiw

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Dopo lunghissima agonia, Internet Explorer è mancato all’affetto dei suoi cari.

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Ignoti tentano di sfondare la serranda di una farmacia di Torino, usando una Fiat Multipla. Ho finalmente accettato, dopo tanto tempo, che l’auto ha una reale utilità.

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Il personale dell’hotspot di Lampedusa sciopererà, perché “non ce la fanno più”, a gestire gli immigrati. Come lo scorso anno, due anni fa, tre anni fa, quattro anni...

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Creata a scopi di ricerca la prima vagina avatar, riproduzione digitale dell’organo sessuale femminile. E onanisti moderni la useranno per masturbarsi nel Metaverso.

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Gli hanno amputato il pirillo, ma il tumore non esisteva, e adesso chiede i danni all’urologo. Applichiamo la legge del taglione: occhio per occhio, pirillo per pirillo.

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Suntant Kathiw

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Ho visto che, oltre a Marco Travaglio, condivide la mia avversione a Zelensky e alle politiche pro-Ucraina-contro-Russia anche Beppe Grillo. Cosa sto sbagliando?

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Secondo stime prudenti, esistono due milioni di specie di insetti, ma si ipotizza possano essere addirittura 30 milioni. Prossimamente li troverai tutti nel tuo piatto.

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Tempi duri, per Carlos Tavares: il capo di Stellantis ha avuto il taglio di stipendio del 14%. Come farà, a sopravvivere, con soli 14,9 milioni di €uro annui incassati?

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Gli Angelucci avrebbero comprato LaVerità a 15 milioni, garantendo a Maurizio Belpietro la direzione per dieci anni. Inizierò a sottoporre ad attenta osservazione l’unico giornale nazionale per il quale era giustificato investire 1,50 €uro al giorno.

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Un boss mafioso è fuggito dal carcere di Nuoro calandosi con le lenzuola. Credo esistano solo in Italia, le evasioni ispirate dalle vignette delle riviste (enig)mistiche.

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I semafori del futuro potrebbero una quarta luce, forse bianca, per segnalare agli umani di seguire l’auto davanti, perché la circolazione all’incrocio è controllata dai veicoli a guida autonoma che lo stanno attraversando. Questo mondo mi terrorizza.

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Carlo Chievolti

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TAMPA

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Significato

Genericamente fossa, ma assume anche significati più precisi, come maceratoio per il letame destinato al concime, grossa pozzanghera fangosa, pantano, stagno.

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Etimologia

Parola sabauda di etimo incerto. A volerlo cercare a tutti i costi c'è il rischio di impantanarsi in una insidiosa "tampa" di possibilità.

Possiamo però citare il Dizionario Etimologico Francopiemontese (edito da Savoiardi&Torcetti - Torino), che ipotizza la derivazione dal francese trou (buca) e ample (ampio), quindi trou ample, buca ampia, diventato poi tample e successivamente italianizzato in tampa.

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Commento

Quando Giulio Cesare giunse nella Pianura Padana e si accampò con le sue truppe nei territori dell'attuale Torino, l'insediamento fu denominato Augusta Taurinorum per la presenza di numerosi tori. I contadini li allevavano per venderli alle fiere dei "compro toro", diffuse in ogni contrada, quasi come i "compro oro" odierni.

Nel Medio Evo, dopo il crollo delle quotazioni del toro, i tori venivano condotti nel "castrum", e convertiti in boves, mansueti bestioni da tiro. I buoi erano docili e benvoluti (tutti conosciamo "T'amo pio bove", incipit di una delle più famose liriche del Pascoli, che non era un poeta piemontese, ma era abbastanza "bogianen" da sembrarlo).

Ma che cosa c'entra tutto ciò con la parola tampa? Ora ci arriviamo.

I buoi mangiavano e ruminavano parecchio, e per poter conservare le loro abbondanti deiezioni, preziose per fertilizzare i campi, si scavavano appunto le tampe.

Nelle giornate più calde i miasmi erano insopportabili e le tampe necessitavano di frequenti svuotamenti.

Secondo alcuni storiografi, nel secolo XV il lavoro di svuotamento veniva eseguito dai forzati di una colonia penale nei pressi di Cuneo. Pare che alcuni di loro siano riusciti a fuggire, abbiano attraversato l'Appennino e si siano imbarcati a Genova come mozzi, su alcune imbarcazioni dirette alle Indie. La città di Tampa in Florida sarebbe stata fondata proprio da costoro. Come siano giunti in Florida dalle Indie non è così chiaro, ma si hanno alcune testimonianze sull'anno dell'imbarco: era probabilmente il 1492.

Oggi la parola tampa è usata soprattutto in senso metaforico: "Mi sono fatto una tampa" significa che ho commesso una imperdonabile gaffe e vorrei sprofondare in una fossa virtuale. Lo studente ha fatto tampa all'interrogazione perché non sapeva nulla. Un amico si è fatto una tampa micidiale, perché ha telefonato alla sua nuova ragazza chiamandola Cristina, sebbene lei si chiami Lucia.

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Stefania Marello (APRILE 2018)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Nonostante una atavica avversione per le parole inglesi, noi nati negli anni del cosiddetto boom demografico abbiamo dovuto accettare l'appellativo di boomers, parola intraducibile che include in sé il concetto di esplosione. In realtà, nel primo ventennio dopoguerra non eravamo noi ad esplodere, ma le nostre mamme, con i pancioni esibiti con gioia, orgoglio e speranza nel futuro. Noi, il frutto di quell'esplosione di gioia e speranza, eravamo tanti, forse troppi, sempre in soprannumero dappertutto: a casa, dove si dormiva in sei tra camera e tinello, a scuola, che dovette introdurre i doppi turni, sui mezzi pubblici, perché nessuno poteva portarci a scuola in automobile. Eravamo abituati alle code sin da piccoli, per le altalene e gli scivoli dei giardini pubblici, poi a scuola per l'uso dei bagni, all'ufficio di collocamento, ai concorsi pubblici, al servizio di leva, agli sportelli dell'INAM, che non è una parola araba ma la sigla della cassa mutua di allora.

Eravamo tanti, troppi, anche al momento di andare in pensione, e ci costrinsero a lavorare qualche anno in più. Oggi, anziani con vari acciacchi, ma ancora decisi a non mollare, siamo perennemente in coda dal medico di base e in farmacia.

Una rarità, fra noi, i figli unici: la maggior parte ha dovuto condividere giochi, libri, cibo, e attenzioni con fratelli e sorelle. I nonni erano un lusso per pochi fortunati, poiché i sessantenni di allora erano già bisognosi di aiuto, più che in grado di offrirlo. E molti di noi non li hanno nemmeno conosciuti.

I metodi usati per educarci sono completamente alieni alla mentalità odierna: in casa le sberle e le ciabatte volavano con facilità, nessun genitore aveva letto libri di puericultura, e i rivoluzionari metodi montessoriani erano guardati con diffidenza. Non c'era il Telefono Azzurro, anzi, a volte non c'era neppure il telefono: diventavamo svelti nello scansare oggetti volanti ed esperti nel capire quando era possibile chiedere e insistere, o quando era meglio stare zitti o chiedere scusa.

A scuola andavamo con la cartella di cuoio, che già da vuota pesava qualche chilo. Ma non era un problema, perché avevamo soltanto due libri, due quaderni - uno a righe e uno a quadretti - e un astuccio per matite e penne. Noi boomers abbiamo ancora scritto intingendo il pennino nel calamaio, quello incastrato in un foro del banco, che veniva riempito a fine lezioni dal bidello. Con questo arcaico sistema abbiamo vergato pagine e pagine di aste, lettere maiuscole e minuscole, numeri e... macchie di inchiostro. Però abbiamo imparato a scrivere in modo leggibile.

Oggi i nostri nipoti vanno a scuola con zaini-trolley di marca, costosi, dotati persino di porta-PC e fessura di ricarica USB, così possono portare comodamente (nel breve tragitto dal Suv alla scuola e viceversa) decine di libri, quaderni che sembrano i dossier della Cia, borracce con ogni genere di bevanda corroborante, merende biologiche, frutta, vitamine e ovviamente l'immancabile tablet. Senza dimenticare il diario, che non serve più a nulla, perché per comunicazioni e compiti c'è un'apposita App. Però, sul diario è segnato il numero dell'avvocato di famiglia per l'immediata denuncia in caso di eccessi di severità di qualche sprovveduto insegnante.

A noi si raccomandava di "non stare con le mani in mano", cosa che oggi non ha più alcun senso. Vedete forse esseri umani di età compresa tra i dodici e i quarantacinque che fra le mani non abbiano uno smartphone o un tablet? L'ozio ai nostri tempi era il padre dei vizi, oggi è il fratello siamese dell'iPhone: sono indivisibili. Nessuno sta più con le mani in mano, tranne che nei pochi secondi in cui le mani si devono lavare, e lo smartphone viene amorevolmente trattenuto tra l'orecchio e la spalla (un'abilità invidiabile, che noi boomers non abbiamo mai acquisito). In tema di proverbi, dunque, vale ancora che "una mano lava l'altra", almeno finché non inventeranno una App per l'igiene personale.

I nostri genitori ci raccomandavano di non parlare con gli sconosciuti, ma oggi non è più necessario: bambini e ragazzi escono di casa con gli auricolari che trasmettono a tutto volume la loro musica preferita, e non solo non potrebbero dare retta agli sconosciuti, ma neppure agli stessi genitori.

Invece, col sistema educativo del "Percusse et impera", e lottando per conquistarci una vita dignitosa e indipendente, noi boomers non siamo poi cresciuti tanto male: per la maggior parte siamo rispettosi e onesti, e senza tanti grilli per la testa.

Forse per questo facciamo fatica ad accettare che presto li avremo nel piatto.

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Nonna Aboomer - ACC

Neppure dal barbiere si sta con le mani in mano

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Google per noi boomers: la biblioteca

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo di 70 anni, presunto falso invalido di Lecce.

Con la seguente motivazione:

Ha portato in Tribunale la madre di 92 anni, intimandole di versargli un assegno di mantenimento di 1000 €uro al mese. Mamma ha fatto ricorso, e ha vinto la diatriba.

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Il premio vauro ridens va a

Fredericksen Mette, socialdemocratica alla guida della Danimarca.

Con la seguente motivazione:

Vuole tagliare i fondi alla religione per finanziare la difesa. Vuole abolire la festa “Store Bededag”, giorno della grande preghiera, e investire i soldi nella sicurezza.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo automobilista di Biella, sfigato ma fesso.

Con la seguente motivazione:

Fermato al mattino dalla Polizia Locale, alla guida senza assicurazione né revisione, l’auto gli è stata sequestrata e affidata in custodia. Al pomeriggio, l’auto era in sosta non nel garage adibito. Doppio sequestro, confisca, revoca patente, e doppia multa.

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Il premio pane e volpe va a

Moratti Letizia, candidata per il Terzo Polo alle Regionali in Lombardia, trombata.

Con la seguente motivazione:

Per giustificare il suo miserrimo risultato incolpa il freddo che ha dissuaso dal voto.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

RAI, radiotelevisione italiana.

Con la seguente motivazione:

La trasmissione “Ballando con le stelle” ha modificato la canzone “I watussi” di Edoardo Vianello. In nome del politicamente corretto ha cambiato “negri” in “neri”.