Lele Mosina è il cugino povero di Lele Mora?

George Clone

L'amante lo scegli, il marito ti capita, l'idraulico lo contatti.

Moina (moglie di Pierino di Montanaro)

A marzo 2021 dovrò fare un viaggio in treno. Sapete se dovrò indossare la mascherina?

Al Damerini

Prima chiedono i giornali: "Vogliamo i nomi".

Vengono pubblicati e… "Ma sono sempre gli stessi".

Bepi Ciopadepan

Un demente è per sempre.

Tony Luganega

Quando senti dire "Arriveranno tempi cupi".

Cosa intendono esattamente con "cupi"?

Gary Buja

Chi ha scritto "Il nome della rosa bio"? Umberto Eco Logico?

Credu Lino

Sono contro gli scambi di coppia, anche perché con la fortuna che ho, a me capiterebbe il marito.

Freddy Marchiori

Mia moglie da marzo sta tenendo un metro di distanza da me. Secondo voi ne sta approfittando?

Pierino di Montanaro

Sono ateo ma sono convinto che, ogni volta che mi metto al volante, Dio inizi a pregare per me.

Martin Scortese

Cento libri di grammatica fanno un ettomatica?

Al Damerini

Il porno ha un ruolo fondamentale nel 56% dei divorzi, perché determina un calo di desiderio con la compagna. Ma questo, considerando i fruitori maschi del porno. Lo studio “Uscire dal tunnel”, dello psicoterapeuta americano Peter Kleponis, dice che guardare il porno produce effetti sulla chimica del cervello - come alcol, gioco, sigarette e droga - senza costare, essere proibito o tassato, e senza segnalazioni tipo: “Allarme, può creare dipendenza”. L’Associazione Europea di Urologia informa che più porno si guarda più si rischia il flop nella vita reale, con problemi di erezione e calo del desiderio. In Nuova Zelanda il governo ha lanciato la campagna “Keep il real” per difendere i giovani dai contenuti web. E non parliamo di pedo-pornografia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Abbiate rispetto, per chi viene schifeggiato dalle donne!”.

Gli adolescenti usano troppo i social e lo smartphone, e per questo sono a rischio depressione. È emerso da una ricerca guidata da Elroy Boers, del Department of Psychiatry dell’University of Montreal, pubblicata su JAMA Pediatrics. Coinvolti oltre 3.800 adolescenti. È stato criticato anche l’utilizzo prolungato di videogiochi. Il rapporto fra televisione, social media, e depressione adolescenziale, è tuttavia più articolato di quanto si creda, come indica una ricerca italiana coordinata da Alberto Siracusano, professore ordinario di Psichiatria Università Policlinico Tor Vergata di Roma: “La nostra ricerca, che ha coinvolto oltre 1.500 ragazzi di scuole medie e licei, ha verificato che passano molto tempo sui social e davanti alla televisione non perché sono già depressi, ma perché si trovano in una condizione di solitudine”. Il Dott. Giuseppe Nicolò, Direttore del Dipartimento di salute mentale e dipendenze patologiche dell’Asl Roma 5, spiega che la vera depressione, come altri disturbi, si può manifestare in adolescenza, e anche attorno agli otto-dieci anni. È una tragedia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Poco smartphone, zero videogiochi, e zero social (potete verificare). Sarà per questo, che sono un ragazzo di 107 anni per niente depresso?”.

Spegnere le candeline avvelena la torta. Assieme alla fetta, mangiamo anche le secrezioni orali di chi le ha spente. Uno studio della Clemson University, del South Carolina, pubblicato sul Journal of Food Research, dopo aver analizzato una torta di compleanno, ha rilevato un incremento di batteri del 1.440%. Il Professor Paul Dowson spiega però che non tutti i “soffiatori” spargono batteri, quindi non c’è un collegamento certo tra soffiatore e batteri. Tuttavia, si deve stare attenti, visto che nella nostra bocca ci sono 200 tipi diversi di microrganismi inquinanti. Tra lingua, denti e gengive si annidano mediamente 50 miliardi di batteri. E quindi, attenzione! Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Nella mia lunga vita ho sentito tante minchiate”.

Il Vaffa della settimana va a

Anonimi gendarmi francesi, e anonima famiglia denunciante.

Con la seguente motivazione:

I gendarmi hanno invitato a coprirsi due turiste a seno scoperto, dopo la denuncia della famiglia i cui bimbi piccoli erano stati “turbati dalla nudità”. I bimbi piccoli?

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Martani Daniela, ex hostess Alitalia, ex personaggetta televisiva, ora nazi-vegana.

Con la seguente motivazione:

Licenziata da Radio Kiss Kiss, fa casino: “Pubbliche devono essere le motivazioni di questa decisione, perché segnale di un’erosione allarmante di diritti fondamentali e di un controllo pervasivo delle nostre vite”. Rileggi pure, anche se fa cagarissimo.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimi vigili urbani di Roma.

Con la seguente motivazione:

Hanno multato di ben 550€uro un turista olandese che ha immerso il braccio nella Fontana del Moro a Piazza Navona, forse per prendere delle monete dal fondale.

Hanno applicato, e fatto rispettare la legge. Ma, non hanno di meglio da fare?

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Il premio vauro ridens va a

La Farnesina: il Ministero degli Affari Esteri e della Cooperazione Internazionale.

Con la seguente motivazione:

Per rilanciare l’immagine dell’Italia nel mondo, invia Geronimo Stilton, col libro “Giro d’Italia”, ad ambasciate e consolati. In italiano, inglese, francese, e spagnolo.

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Il premio pane e volpe va a

Filaret, Patriarca ortodosso di Kiev (nato Mychajlo Antonovyč Denysenko).

Con la seguente motivazione:

Disse: “La pandemia è punizione di Dio per i gay, per i matrimoni tra persone dello stesso sesso”. Ora è risultato positivo al Covid-19. Sarà gay o sposato con un uomo?

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Suchov Ivan, 34enne poligamo russo.

Con la seguente motivazione:

Punisce le sue tre mogli - se fanno qualcosa di sbagliato - non dando loro il pirillo.

TRUFFATORE SPROVVEDUTO PRESTA LA SUA OPERA IN ATTESA DI UN’OCCASIONE, MA NON RIESCE A METTERE A SEGNO ALCUN COLPO

’Nbami o’Ramell, esperto truffatore senegalese di chiare origini biellesi (il padre era di Portula, la madre di Dorzano) è stato scoperto dalla Polizia Postale di Sandigliano, mentre architettava una delle mirabolanti truffe che lo hanno reso famoso. Il tentativo di frode è avvenuto in un piccolo comune ai confini con Sandigliano, del quale non faremo il nome per motivi di par condicio, ed è stato sventato grazie all’acume di quattro pensionati.

Gli anziani, che abitualmente passano dalle 6 alle 8 ore giornaliere più gli straordinari ad osservare scavi e lavori pubblici di varia entità, si sono insospettiti per lo zelo con cui il sedicente tecnico ha affrontato la settimana lavorativa: la pluriennale esperienza in fatto di direzione passiva dei lavori ha permesso loro di capire ciò che stava accadendo.

Grazie ad un tesserino contraffatto, il O’Ramell, si è introdotto in Municipio spacciandosi per il nuovo tecnico vincitore del concorso a premi “gratta e vinci un posto fisso” occupando una scrivania libera in attesa di colpire.

Il Sindaco lo ha incaricato di andare a rilevare tutti i passi carrai, per l’omonima tassa, e il nostro eroe, se così si può dire, ha trascorso due giorni a fare rilevamenti al mattino e controlli dei lavori di scavo, per la posa di un tratto fognario sulla strada interpoderale per Sandigliano, al pomeriggio.

Per altri due giorni è andato, su incarico del comandante dei vigili urbani, a rilevare i punti di raccolta rifiuti per il calcolo della Tares, un lavoro ai limiti della resistenza umana, ma il O’Ramell, per tenere nascosta la sua identità e i suoi criminosi piani, ha stoicamente svolto l’incarico, con la diligenza di un geometra appena diplomato a pieni voti.

Nei giorni seguenti è stata la volta della pulizia tombini, aiuole e fossi, coordinato dal capo cantoniere, e di altre incombenze affidategli dall’assessore ai lavori pubblici.

A questo punto i quattro anziani di vedetta hanno chiamato il 911, numero che si erano annotati guardando i telefilm americani d’azione, ma ovviamente dall’altro capo del telefono parlavano in inglese e non ci hanno capito nulla.

Perciò si sono recati direttamente all’URP del comune, che dopo un breve controllo incrociato con l’ufficio anagrafe ha smascherato e fatto scattare le manette ai polsi del finto geometra.

Il O’Ramell, nel vano tentativo di spacciarsi per autentico tecnico, ha dichiarato: “Mi hanno fatto lavorare come un moro e non mi hanno neppure pagato: è una vergogna”.

Ora il malvivente si trova in carcere a Biella, nella stessa cella dei quattro pensionati che ne hanno permesso la cattura. I quattro anziani, infatti, sono stati arrestati per spionaggio e esercizio abusivo della professione di ingegnere, in quanto da anni svolgevano operazioni di supervisione e direzione lavori sul suolo pubblico, senza averne i requisiti.

Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC (OTTOBRE 2013)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Inchiesta esplosiva

Mi hanno operato di emorroidi.

Sono entrato in sala urlando il vecchio slogan dei patrioti dell'Ottocento: "Liberate Milano".

E loro mi hanno liberato l'ano.

Pilgrim

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

L'AMICIZIA

L'amicizia non ha i colori di un tramonto

infuocato, la bellezza di una farfalla

sul prato, la musica della risacca:

non vedi l'amicizia, non la senti,

e afferrarla non puoi.

Eppure è qui: basta una risata,

una chiacchiera insensata, una parola,

uno sguardo che ti legge dentro,

un ritrovarsi dopo tempo e raccontarsi

le antiche speranze e una paura nuova,

ricordare la stessa vecchia storia,

ridendo ancora come la prima volta.

L'amicizia è la nostra vittoria

sul tempo: tiene traccia del passato,

dei ricordi che abitano il cuore,

e non solo la memoria.

Stefania Marello

La patologia del giorno è “infetto autoctono”. Non è ben chiaro che cosa sia, però fa molto figo.

La distrazione tecnologica fa mangiare di meno. Quindi, ben venga WhatsApp mentre si pranza!

L’Oms dice che salutarsi col gomito è pericoloso: lo si usa per lo sciacquone nei bagni pubblici.

Gtt: Flixbus al posto dei pullman, assenti. Un vecchietto si è confuso, e si è ritrovato a Ravenna.

Anna Lou, figlia di Asia Argento, diventa attrice, e recita con mamma. Anche mamma è attrice?

Luigino Di Maio è stato fotografato seduto nella Alpha Tauri che ha vinto un GP di Formula 1.

Dilettante! Io decenni fa mi sono seduto in una Ferrari, presso un suo fornitore torinese di elettronica. Mi venne solo raccomandato di non toccare niente.

Italo Lovrecich

Un finto prete è andato a benedire la casa di una coppia di anziani, derubandoli. Invecchio, e prima o poi troverò un truffatore più scaltro di me. Che mi farà fesso.

Nonno Abeffardo

L’orso M49 è stato ripreso, e adesso possiamo scommettere che sarà sorvegliato a vista. Non ci resta che tifare per la libertà del poco criminale Grazianeddu Mesina.

Nonno Abeffardo

Chiunque potrà fare multe in città. Il nuovo Codice della strada autorizza anche dipendenti comunali, controllori dei mezzi pubblici, dipendenti di municipalizzate e di imprese addette alla raccolta dei rifiuti urbani e alla pulizia delle strade. Bello! Dove posso iscrivermi nella lista dei sanzionatori, così mi divertirei un po’ anch’io?

Nonno Abeffardo

La polenta fa bene alla salute, e anche alla linea. È ricca di proteine, vitamine, e sali minerali. È ipocalorica. È una preziosa alleata delle donne, perché combatte il malumore, l’ansia e la cellulite, ed è anche afrodisiaca. Beh, io dico esageruma nen.

Nonno Abeffardo

Elon Musk, il signor Tesla, ha moltissimi progetti fantasmagorici. Il più recente riguarda la sperimentazione dell’impianto cerebrale “Neuralink” sui maiali. Presto sarà sperimentato sugli umani. Il chip, grande quanto una moneta, potrebbe curare depressione, insonnia, e perdita di memoria. Sono troppo vecchio, per queste cose.

Nonno Abeffardo

Quando ha ricevuto la mail che gli prospettava forti guadagni investendo in beni ad altissimo rendimento e capitale garantito, ha subito capito che si trattava di un raggiro.

In pratica si trattava della classica vendita di prodotti per la pulizia della casa porta a porta e, più precisamente, di aspirapolveri di mediocre qualità venduti a prezzi esorbitanti.

Grazie alla struttura piramidale su cui si basa la rete commerciale, prima si inizia e più probabilità di guadagno si prospettano.

Il signor Tobia Grullo, intuito il tentativo di frode, ha deciso di investire mille Euro faticosamente risparmiati in anni di duro lavoro per dimostrare che si trattava di una truffa bella e buona, anche perchè diversi suoi amici erano già cascati in mirabolanti operazioni del genere e, tutti, avevano perso i soldi senza neppure ricevere la merce pagata.

Detto fatto, ha inserito i dati della sua carta di debito nell'apposito modulo ottenuto tramite un link al solo scopo di provare che si trattava di una tremenda truffa.

I fatti inizialmente gli hanno dato ragione, tanto che gli sono stati prelevati non i mille contrattuali, ma ben millecinquecento Euro, pari al limite della propria carta di debito.

Soddisfatto della dimostrazione ottenuta, dopo una settimana, con grande sorpresa ha ricevuto una stupenda e funzionale aspirapolvere e, nei mesi successivi, ha iniziato a ricevere accrediti sulla carta, che nel frattempo da "carta di debito" gli è stata aggiornata dalla banca in "carta di credito".

All'inizio riceveva poche migliaia di Euro, via via sempre crescenti, finchè dopo un anno sono arrivati a sfiorare i centomila Euro per ogni accredito sul conto.

Sbigottito per questa palese finta frode sul raggiro, si è rivolto all'associazione consumatori della città, senza peraltro ottenere nulla: continua inesorabilmente a ricevere denaro mensilmente. Pare che l'anomalia sia da imputare a un bug nel software che regola queste operazioni commerciali acchiappa grulli.

Paul Rice – ACC

"Cancellati i viaggi del Papa fino al 2022". Fortunatamente tutte le strade portano a Roma, lo vedremo a San Pietro.

George Clone

Benedetto XVI con i suoi 93 anni è il Papa più longevo della storia. Papa Luciani il meno longevo.

Al Damerini

Ai miei tempi gli autobus scolastici avevano una capienza del 130%.

Tony Luganega

La miglior musica è il silenzio... elettorale.

Freddy Marchiori

Fuga di batteri da laboratorio in Cina. Ma chi costruisce i serramenti? I cinesi?

Paul Rice

Alberto Angela batte Temptation Island. Un mondo dove la cultura è più importante della gnocca non ha futuro.

Bepi Ciopadepan

Lei disse: me ne farò una regione.

Martin Scortese

Riesco a essere una persona straordinaria e nel contempo un cretino.

Pierino di Montanaro

Per i risultati di un tampone ci vogliono 2 giorni, ma il lunedì mattina alle 6 sanno già che nel weekend i positivi sono calati.

Paul Rice

Punti di vista: A scuola i triangoli equilateri avevano un vertice in alto. Se li avessero capovolti avrei amato la geometria.

Freddy Marchiori

Ha chiamato la prima figlia Luna. Quando è nata la secondogenita l'ha chiamata Laltra.

Al Damerini

Deve essersi sparsa la voce che non trombo: tutti mi regalano olio di oliva extravergine.

Gary Buja

L'agricoltura non serve più, ormai troviamo frutta e verdura comodamente nei supermercati.

Gary Buja

A forza di eliminare i cartelli della droga, i tossici non troveranno più la strada per lo spacciatore.

Credu Lino

D'accordo che per essere felici bisogna restare un po' bambini, ma qui qualcuno se ne approfitta

Tony Luganega

Kristine Lachen, Nonno Abeffardo e Zio Kout (immagine non pervenuta)

Finalmente una buona notizia per gli ultracinquantenni desiderosi di ritirarsi dal lavoro. I nostri padri, giunti al mezzo di cammin di loro vita, facevano già tranquillamente il calcolo degli anni che mancavano al loro pensionamento, e non erano molti, poiché con 35 anni di contributi era normale ritirarsi dal lavoro a 55 anni di età.

I più fortunati negli anni '80 erano i dipendenti pubblici che, grazie alla "baby pensione", avevano l'opportunità di andarci alla soglia dei quarant'anni.

Da tempo non è più così, spesso, nel mezzo di cammin di nostra vita troviamo un lavoro precario che diventa stabile proprio all'età in cui i nostri genitori si ritiravano.

Oggi, se un ultrasessantenne non raggiunge quota cento, deve per forza attendere di aver compiuto i 67 anni di età.

Ma uno spiraglio di ottimismo si apre grazie al pensionamento anticipato di uno strozzino professionista di Fandonia Valdastico (VI), al quale l'INPS locale ha riconosciuto i benefici del lavoro usurante dopo soli 25 anni di onorata attività.

Presto sarà stilato il nuovo elenco di lavori considerati particolarmente faticosi e stressanti che aprirà un varco a migliaia di lavoratori.

Paul Rice - ACC

I cravattari, per passare inosservati, indossano il papillon

Bagno di Romagna (Forlì-Cesena). Quando undici mesi or sono, il signor Vasco Dabagno, ha sottoscritto il contratto con la ditta fornitrice di multiservizi, non poteva credere ai propri occhi. Avrebbe pagato 36 comode rate mensili da 186 Euro per la ristrutturazione del bagno senza interessi (TAN e TAEG 0%).

Il primo mese gli hanno sostituito otto piastrelle e un metro e mezzo di tubazione di scarico. Il secondo mese altre otto piastrelle e un altro metro e mezzo di tubo, questa volta dell'acqua fredda; poi è toccato al tubo dell'acqua calda.

Dopo quasi un anno il pavimento è quasi stato rifatto completamente e sarà il turno della doccia con idromassaggio. Poi toccherà ai rivestimenti e infine agli accessori.

Nel frattempo il Sig. Dabagno è costretto a utilizzare servizi igienici del fast food sotto sotto casa, che fortunatamente è aperto H24 e non chiude mai per ferie. Per lavarsi utilizza temporaneamente la classica tinozza che tiene in cucina.

Paul Rice - ACC

Il bagno prima di inizio lavori. Per il risultato finale occorre attendere fino al 2022

All’aeroporto di Helsinki ci sarebbero dei cani in grado di scovare i contagiati, e secondo gli addestratori sarebbero infallibili. Roma Fiumicino addestrerà dei topi?

Suntant Kathiw

A parte mascherine e distanziamento dai compagni, gli scolari non potranno più andare nei corridoi per la ricreazione. Tutto il tempo in aula. È una specie di galera.

Suntant Kathiw

Gli italiani hanno meno soldi, il Covid li ha penalizzati, aumentano le richieste di aiuti. E non ci sono turisti. Conclusione sgradevole è la diminuzione delle offerte alle parrocchie. Come estrema conseguenza chiudono le chiese più piccole. È triste. Ma facciamoci forza: siamo sopravvissuti alla chiusura di molte “Case del Popolo”.

Suntant Kathiw

Roger perse il controllo della moto, a causa di una buca, cadde e venne investito da un furgone. Una giuria del New Jersey gli ha riconosciuto un risarcimento di ben 2,65 milioni di dollari. In Italia, Roger sarebbe stato multato per guida pericolosa, visto che non è stato attento ad evitare la buca. Questa non è una battuta. È accaduto.

Suntant Kathiw

Tale Messi Leo, calciatore di palloni, riceverà 700 milioni di €uro dal prossimo donatore di lavoro, il quadruplo di quanto lo pagava il precedente. Nessuna invidia: se glieli danno, se li merita. Rimane l’orrore per le esagerazioni di questo ambiente.

Suntant Kathiw

Sono finiti i bei tempi in cui i ricchi si ritrovavano negli esclusivi club per miliardari a discutere di finanza diventati, in forza del cambio, club per milionari con l’introduzione dell’Euro.

Con la deflazione, la stagnazione, ii crollo degli indici FTSE, NASDAQ, DOW JONES, anche i super ricchi stanno attraversando un periodo di difficoltà.

Un multimiliardario inglese pare abbia perso un miliardo di Sterline a causa di una lieve flessione della borsa dovuta alla Brexit.

Questa è solo l’ultima di una serie di notizie sul pessimo andamento dei mercati, soprattutto dei supermercati dove gli ex ricchi a fare la spesa.

In questo mesto scenario economico e finanziario stanno prendendo piede i club esclusivi per chi guadagna almeno mille Euro. Percepire uno stipendio fino a pochi anni fa considerato normale non semplice, vista la proliferazione di contratti sempre più penalizzanti per i lavoratori.

In questi locali vengono serviti cocktail a base di acqua minerale che possono arrivare a costare anche tre Euro, tartine con acciughe e granchi raccolti sui bagnasciuga in sostituzione delle più ricercate e costose aragoste.

Il più celebre è il Billenair, un chiosco quaaasi sulla spiaggia di Borghetto Santo Spirito con vista sulla discarica comunale gestito da un ex imprenditore che produceva linguette per lattine di alluminio, ora caduto in disgrazia.

L’ingresso al Billenair è a offerta libera, ma per accedervi occorre esibire l’estratto bancario dimostrando di avere almeno mille Euro sul conto corrente.

Paul Rice – ACC (AGOSTO 2016)

Il club dei MILLELIRAI che ha chiuso i battenti il 31 dicembre 2001

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

SPECIALE 2 x 3

Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

I militari italiani.

Con la seguente motivazione:

Sono andati in missione in Libia, ma sono stati respinti perché “senza visto”.

Se ne sono tornati a casa mogi.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

La non citata azienda che fabbrica i taser per la polizia italiana.

Con la seguente motivazione:

Il Viminale ha ritirato le pistole elettriche, perché “non sicure”.

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Il premio pane e volpe va a

Brown Kane, cantante statunitense di 26 anni, stella della musica country.

Con la seguente motivazione:

Si è perso nel parco della sua nuova casa nel Tennessee, da 12 ettari, che mostrava alla fidanzata e un amico. Il fratello e un amico sono andati a cercarli, perdendosi a loro volta. È dovuta intervenire la polizia per salvare tutti e ricondurli al buon senso.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo 26enne romano.

Con la seguente motivazione:

Infuriato, dà un pugno a una vetrata, tagliandosi le vene. Riposa in pace.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Ftse4Good, “autorevolissimo” boh (e qualunque cosa sia).

Con la seguente motivazione:

Inserisce Poste Italiane, per il secondo anno consecutivo, nei prestigiosi “indici di sostenibilità che misurano le performance sui temi ESG (Environmetal, Social, and Governance)”, usati in tutto il mondo per “sviluppare e valutare prodotti focalizzati sugli investimenti sostenibili”. Gli utenti di Poste Italiane avrebbero da contestare.

@ @ @ @ @

Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Apple, basta la parola.

Con la seguente motivazione:

Ha mobilitato i propri avvocati per perseguire la Prepear, una società di soli cinque dipendenti: il logo, una pera verde, sarebbe un chiaro richiamo alla mela morsicata.

Bancale di tamponi sotto il cavalcavia di Orbassano. Tamponato il corriere che lo trasportava...

1.500 partecipanti al raduno No Mask. Per la Questura 800. Secondo l’OMS presto saranno 200.

Messa. La pace del Signore sia sempre con voi. E con il Tuo spirito. Scambiatevi una gomitata.

Il casinò di Saint Vincent sta fallendo ma il 70% dei clienti abituali scommette che si riprenderà.

Nathan Falco a scuola. Per mantenere le distanze, papà Flavio regala un’aula ad ogni compagno.

Secondo l'OMS il saluto col gomito non è salutare. Non nel senso che non equivale a un vero saluto, ma che proprio rischia di compromettere la salute: tra i due salutanti il virus gode.

In effetti, se prima del Covid si starnutiva sulle mani e ci si dava la mano, ora non è molto cambiata la situazione: si starnutisce sul gomito e con lo stesso ci si saluta.

C'è chi ha sempre negato la validità del saluto con il gomito: si tratta dei celebri negomitazionisti, i quali continuano a salutare facendo "ciao ciao" con la mano, e solo con chi merita usano il mitico saluto Vulcaniano. In ogni caso non rifiutano mai una bella stretta di mano a chi la porge.

Ma la motivazione dell'OMS non riguarda l'igiene del gomito (articolazione che può essere effettivamente poco pulita, se non addirittura unta, a causa dell'olio omonimo) bensì la scarsa distanza a cui si trovano i due salutanti, inferiore al metro prescritto.

L'Accademia dei Cinque Cereali, per dimostrare questa tesi, si è cimentata in complessi calcoli matematici.

Grazie alla trigonometria del gomito è possibile misurare la distanza tra le nostre facce quando ci tocchiamo per un saluto. Esistono però altre discipline, non proprio derivanti dalla matematica classica, che possono venire in soccorso per dirimere la complicata questione.

Ad esempio la Trigomitometria. Il nome di questa scienza è formato da trigos (parola greco-vintage, lingua di poco più recente del greco antico), da cui derivano l'italiano intrigo e il romanesco me'ntriga, e da gomitometria, ovvero la scienza che misura gli angoli del gomito in rapporto alle lunghezze del braccio e dell'avambraccio.

La domanda di Nonno Abeffardo sorge spontanea: con le nuove direttive dell'OMS si potrà ancora alzare il gomito?

La risposta sta nella Trigomiteria (dal piemontese "gömité" cioè vomitare), una scienza al confine tra la matematica e la medicina, che studia l'angolo di chi alza il gomito con un bicchiere in mano, e gli effetti diretti e indiretti di questa azione.

Per le donne, nel calcolo subentrano anche le misure di seno e coseno.

Come se non bastasse, per i politici, occorre calcolare la tangente del cerchio, della cerchia politica e soprattutto del cerchio-bottista, altrimenti i conti non tornano.

Infine vi sono gli amanti della racchetta cui è precluso il saluto nel caso in cui abbiano il gomito del tennista. Essi potranno sempre salutarsi, opportunamente distanziati dalla rete.

Nonni Abeffardi, Paul Rice, GioZ – ACC

Uno dei primi tentativi di saluto a distanza durante il lockdown

Salute! Non è il saluto al femminile, ma il tipico convenevole di chi ne approfitta per una bevuta

Saluto innovativo: il gomito wireless

Per il momento ci scordiamo i baci appassionati di un tempo

Mi accontenterei di diventare erede di Rocco Siffredi in senso testamentario.

Freddy Marchiori

Troppi i morti nel sonno. Dormiamo meno per ridurre i rischi.

Gary Buja

Una bestemmia al giorno leva il parroco di torno.

Martin Scortese

Detesto le malattie che terminano in "ite", prediligo quelle che finiscono con "algia"

George Clone

Il colmo per una vegana: lasciare il marito perché non è né carne, né pesce.

Paul Rice

Ormai la mia banca mi rilascia solo carte senza credito.

Tony Luganega

"Restiamo umani" significa che dobbiamo aiutare il prossimo oppure abbattere il prossimo?

(Dubbio sull'umana natura)

Sindona è morto per cause naturali. Era naturale che lo avrebbero tolto di torno.

Al Damerini

Mi ha chiamato il Papa per dirmi che sono un pessimo ateo. E niente, era mio cugino che mi faceva uno scherzo telefonico.

Pierino di Montanaro

Elimina le slot machine dal bar e inizia a rapinare i clienti: "È più etico e onesto così".

Bepi Ciopadepan

Son così povero che una sconosciuta ai giardini mi ha abbracciato e mi ha messo un Rolex al polso.

Tony Luganega

Sotto ogni ragazza ben vestita si nasconde una donna nuda.

Credu Lino

Se la Terra è piatta, perché non andiamo a vivere dall'altra parte? Magari è il lato migliore.

Pierino di Montanaro

Marito di sinistra e moglie di destra giungono a compromesso: ospiteranno un bianconero.

Paul Rice

Dove trovi la forza di andare avanti?

Per inerzia, la spinta delle inchiappettate prese nella vita.

Freddy Marchiori