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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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Canto Notturno del Pagatore Errante di IMU

(di Leo Pardi)

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Non ci capisco un accidente

condannato a errare per sempre.

Che fai tu silenzioso Comune?

Non mi dici niente

per farmi pagare la mora a dicembre?

Ma, come disse mia zia,

casa mia, casa mia

per piccina che tu sia

costi sempre più di pria.

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Stefania Marello (2012)

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Ho investito i miei risparmi nel petrolio e ho perso tutto. Perlomeno ho capito la differenza tra barile e bidone.

Gary Buja

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L'appetito vien mangiando, l'alcolismo vien bevendo.

Freddy Marchiori

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Chi fa la spia… probabilmente ha fumato la maria.

Pierino di Montanaro

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A 18 anni mio padre voleva comprarmi una Panda di terza mano. Gli risposi: "O la Ferrari oppure niente". Indovinate quanta strada ho percorso a piedi?

John Stravolto

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Donate spontaneamente gli organi da vivi, che da morti ci penseranno i parenti.

Paul Rice

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Non c'è peggior Orban di chi non vuol vedere.

Al Damerini

Tra i neologismi spuntati come funghi durante la pandemia, abbiamo imparato a conoscere le "patologie pregresse". Si tratta di malattie che il paziente aveva già, prima di ammalarsi di Covid19. Se a queste si aggiunge l'età avanzata, è facile capire perché in questi soggetti la malattia da Covid19 si sviluppa in forma più grave, se non addirittura mortale.

Queste considerazioni, entrate ormai nell'uso comune anche per i non addetti ai lavori in campo medico, potrebbero sconfinare in altre discipline, prima fra tutte la giurisprudenza.

Tra i numerosi punti della tanto attesa riforma della Giustizia, potrebbe essere contemplata anche questa valutazione.

In tal caso si tratterebbe di riaprire tutti i processi per omicidio, e valutare la presenza, nelle vittime, di malattie passate o presenti al momento del delitto, malattie che avrebbero in qualche modo favorito, accelerato, se non addirittura causato il decesso della vittima.

Una manna dal cielo per i medici legali, che, sullo stile delle migliori puntate di CSI, Criminal Minds e NCIS Los Angeles, saranno pagati per dimostrare il cattivo stato di salute delle povere vittime, stendere accurate relazioni sulle malattie che potrebbero aver contribuito al decesso, e stabilire, con complessi calcoli statistici, probabilistici, stocastici e sticazzici, se la vittima aveva già un piede nella fossa, e sarebbe morta comunque a distanza di poco tempo. Gli avvocati della difesa potranno servirsi di queste informazioni per ottenere attenuanti e riduzioni di pena a favore dei loro assistiti, e in qualche caso anche l'assoluzione.

Effettivamente, al di là di considerazioni morali di scarsa importanza a cui ormai non crede quasi più nessuno (tipo la sacralità della vita in ogni età e condizione di salute), con una grave ferita da arma da fuoco o da taglio, assumendo che soccorritori e medici operino nel migliore dei modi, ha più probabilità di cavarsela un giovane senza alcuna patologia che un anziano sofferente di varie sindromi, indebolito da terapie con pesanti effetti collaterali.

Del resto, anche le Assicurazioni, ai fini dei risarcimenti, condividono la stessa discriminazione: la vittima giovane e in buona salute vale di più di quella anziana e malata.

Su questa corrente di pensiero possiamo andare oltre, e dire che, nel caso, per esempio, il matrimonio vi sia diventato insopportabile, ma per motivi economici non vogliate ricorrere al divorzio, esisterà il delitto perfetto: dovrete soltanto trovare il modo di far ammalare il vostro coniuge. Come? È facile: cucinate per lui/lei cibi appetitosi ma poco sani, ricchi di sale, zuccheri e colesterolo, inducetelo/a alla vita oziosa e sedentaria, al fumo, ai superalcolici. Quando sarà iperteso, diabetico, in sovrappeso e cardiopatico, allora, e solo allora, potrete attuare il vostro crimine, e farla franca.

Ovviamente questa è pura filosofia, non certo un suggerimento...

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M&M – Marchiori & Marello – ACC

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Punti di vista: intervento di routine o autopsia?

Nel 2020 ci sono state 119 rapine in banca, 56,3% in meno rispetto alle 272 del 2019. Benefici effetti collaterali del Covid-19. Non tutti i mali vengono per nuocere.

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Emergono recenti dettagli sulle nuove cassette postali tecnologiche: uno schermo ci darà informazioni meteo, temperatura, umidità, polveri sottili. Allo studio ci sono i “messaggi promozionali a validità sociale”. Ho capito: gli sponsor sono necessari.

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Negli ultimi 20 anni, nel mondo si è rigenerata una superficie boschiva superiore a quella della Francia. Smetteranno di fracassarci gli zebedei con la deforestazione?

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Sembra che al tormentone estivo di Orietta Berti con Fedez e Achille Lauro abbia replicato Katia Ricciarelli, col disco con tali “Articolo 31”. Al peggio non c’è fine?

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L’agricoltura intensiva è una delle fonti più accusate delle emissioni di gas serra, e le mucche ne sarebbero la principale concausa. Ma non come chiunque immagina: l’inquinamento è generato dal fiato. Con lo scopo di frenare la crisi climatica, sono state realizzate apposite mascherine, inventate dalla start-up Zelp, e prodotte dalla multinazionale Cargill. Mi immagino l’esultanza delle mucche future mascherinate.

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Suntant Kathiw

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Ci dicono che dal 28 giugno potremo toglierci la mascherina, almeno all’aperto. Approfittiamo dei pochi mesi senza museruola, prima del prossimo lockdown di novembre, quando ci diranno: “Avete voluto toglierla? Adesso state chiusi in casa”.

Il vecchio tarlo

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Gli organizzatori delle ipotetiche Olimpiadi di Tokio hanno procacciato 160mila profilattici. Adesso lanciano una richiesta: se possibile, se li mettano in tasca, e poi li utilizzino a casa propria. Col nobile scopo di evitare di mescolare varianti Covid.

Carlo Chievolti

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Il quotidiano IlSole24ORE ci informa che portare uno studente italiano fino alla laurea costa 145.621€uro. Soldi persi se il laureato si trasferisce all’estero. L’ufficio studi Confindustria stima la perdita in 5,6 miliardi. Complimenti per la precisione!

Il vecchio tarlo

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La Scuola italiana Sommelier ha organizzato un Corso online per Sommelier di acque minerali. Io non riesco ad immaginare, nel mondo libero, una vita più triste.

Carlo Chievolti

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Un manager d’albergo italiano disoccupato andava verso la contea di Kerry, dove vivono i parenti della moglie. Al posto di confine di Calais non gli hanno creduto. Lo hanno trattenuto sette ore, fotografato, gli hanno preso le impronte, poi respinto. Le autorità si sono convinte che volesse cercare un lavoro, o pesare sulla sicurezza sociale britannica.

Il vecchio tarlo

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Un pescatore di aragoste è stato inghiottito da un cetaceo, e poi espulso dopo un colpo di tosse. Arriva il tempo delle vacanze, e spuntano le notizie farlocche. Non ci bastavano le barzellette sulla vicenda obbrobriosa AstraZeneca alias Vaxzevria?

Carlo Chievolti

I soldi danno la felicità? Il Dipartimento di Scienze Psicologiche della Purdue University (Usa) sostiene che i soldi fanno la felicità a patto che non siano troppi. Superata una certa soglia, pare, la felicità diminuisce. Lo studio, pubblicato sulla rivista Nature Human Behaviour, individua la soglia critica: nella media, il reddito ideale per essere soddisfatti è 95mila dollari l’anno (circa 80mila €uro). Per essere emotivamente sereni bastano anche 48-60mila. Il reddito ideale più alto è atteso in Australia e in Nuova Zelanda, quello più basso in America Latina e nei Caraibi. Per definire i massimali, i ricercatori si sono serviti dei dati raccolti da una società di consulenza americana, la World Gallup World, che ha mappato oltre 1,7 milioni di persone dai 15 anni in su, in 164 Nazioni. Perché una volta raggiunta la soglia limite sarebbe bene non superarla? I soldi rendono felici se soddisfano necessità primarie, come la casa, fare fronte alle spese, condurre una vita dignitosa: soddisfatte queste, il rischio è entrare in una spirale di bisogni indotti e superflui, che non rasserenano. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Auguro ai colleghi ricercatori di essere strapagati per il lavoro svolto, e che non rimorda loro la coscienza nel pubblicare simili fregnacce”.

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Allarme dei medici britannici: “Non infilatevi le patatine congelate nel retto”. La pratica deriva dal web, in materia di emorroidi: consiste nell’infilarsi una patatina surgelata nell’ano, per 30 secondi, per alleviare la sofferenza. Ma, il momentaneo sollievo che si ottiene nell’inserire il tubero congelato è imputabile alla temperatura, che restringe i vasi sanguigni della mucosa rettale. Sensazione piacevole ma inutile. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Si desume che gli italiani non sono i più fessi al mondo”.

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Cento uomini tra 50 e 70 anni affetti da disfunzione erettile si son fatti impiantare un raddrizzapirillo. Si sono prestati ad una sperimentazione in una clinica Svizzera, facendosi impiantare nelle arterie del pene un minuscolo stent, e 86 di loro hanno risolto il problema. Notizia pubblicata dai ricercatori del Vascular Institute Central Switzerland di Aarau, sul Journal of Sexual Medicine. La maggior parte dei pazienti oggi ricorre a soluzioni farmacologiche tipo Viagra: questa è una valida alternativa. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Quindi, non tira più il pirillo, e costoro si fanno impiantare dei ferretti, al nobile scopo di onorare le signore. Questo sì, che è vero altruismo!”.

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È iniziato il processo di estinzione? A breve, il numero degli spermatozoi umani potrebbe scendere a livelli inferiori a quelli considerati adeguati per fecondare. Lo sostiene l’epidemiologa Shanna Swan, nel libro “Countdown”, che raccoglie prove a supporto della tesi: in 40 anni il numero è precipitato di oltre il 50%. Proiettando questi dati nel futuro, dal 2060 i maschi non avranno quasi più capacità riproduttiva. Ne sono causa gli “Interferenti endocrini (EDC)”, e sono ovunque: cibo, bevande, aria che respiriamo, detersivi. Li contengono plastiche, pesticidi, o additivi chimici. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Non resta che chiederci se sia davvero una brutta notizia”.

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Ci sarà una clinica, nella villa sequestrata alla ’ndrangheta? Si tratta solo di un cambio di boss...

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Ci sarà il revival di “Sex and the City”. Alla prima puntata vedrete l’incontro per una cena Inps.

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India: morto Ziona Chana. Aveva 39 mogli, 94 figli, 33 nipoti. E non temeva gli assembramenti.

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Nella puntata di Report contro Amazon c’è stata una pubblicità particolare. Proprio di Amazon!

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La dimensione della pupilla è un indicatore di intelligenza? Tieni giù lo sguardo che ti conviene.

Pare stiano creando una APP per velocizzare i pagamenti senza utilizzo di denaro, si tratta di un sistema di ristoro dei debiti definito in economia moderna: "emozionale".

In pratica sarà possibile andare al ristorante e saldare il conto tramite una recensione, cioè pagando in visibilità.

È lo stesso principio utilizzato dagli influencer.

Più il cliente del ristorante è seguito sui social e più la sua recensione avrà valore.

Ad esempio, un anonimo pensionato dovrà portarsi i parenti stretti con l'installazione di APP-PAGATO perché solo unendo le forze di un'intera famiglia saranno in grado di pagare una semplice pizza. Un direttore di banca, verosimilmente, potrebbe pagare una cena al lume di candela alla moglie in un locale stellato, semplicemente grazie alla sua posizione e alle sue conoscenze.

Un famoso calciatore avrà l'opportunità con una sola recensione di pagare un pranzo di matrimonio con cento invitati con un solo feedback positivo al ristorante.

Ma non si vive di sole recensioni, come cita un famoso proverbio 2.0.

Vi sono anche i Like ("Mi Piace" per i non anglofoni) e, anche in tal caso, il meccanismo è lo stesso.

Il passaggio dalla dematerializzazione del contante alla virtualizzazione del denaro è breve e sicuramente più comodo, soprattutto perchè non sarebbe più necessario avere un lavoro per ottenere uno stipendio che permetta di vivere dignitosamente e togliersi alcune soddisfazioni.

Resta da sciogliere il nodo dei pagamenti delle imposte e dei versamenti IVA, ma sembra che le pubbliche amministrazioni stiano provvedendo con la realizzazione di una apposita applicazione, la APP-OVER, in grado di convertire i versamenti virtuali in sonore e reali sanzioni pecuniarie.

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Paul Rice - ACC

Col nuovo sistema di gestione spese l'ISTAT potrebbe passare dal paniere al tagliere

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Fine coprifuoco, purtroppo non ricordo più cosa si può fare dopo una certa ora.

Bepi Ciopadepan

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Ora che han tolto il coprifuoco posterò stupidaggini su Facebook anche dopo la mezzanotte.

Tony Luganega

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Quelli che postano il selfie della vaccinazione, se per caso trombassero, cosa farebbero? Un videoparty?

Martin Scortese

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Mia moglie non riesce a usare la carta di credito, perché quando la banca le chiede la data di nascita per verificare l'identità, bara sull'età.

Chaltron Teston

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Perché ogni volta che scrivo una cosa intelligente Facebook mi dice "Abbiamo notato un accesso insolito"?

Paul Rice

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Come attività fisica gioco a scacchi. Vi assicuro che a fine partita sono stremato per lo sforzo profuso.

Al Damerini

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Essere cretini è un diritto, ma sui social vedo molte persone che se ne approfittano.
Martin Scortese

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Oggi è la giornata mondiale del dubbio. O forse era ieri...

Freddy Marchiori

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Guardi i porno, ti cala la vista. Usi il telefono, ti cala la vista. Se guardi i porno sul telefono, sei rovinato.

Pierino di Montanaro

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Meglio avere un'età certa che una certa età.

Al Damerini

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A volte ho il sospetto che Facebook e Google mi spiino.

Gary Buja

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Cosa c'è scritto sul citofono degli Alcolisti Anonimi?

Paul Rice

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"Con 516.000 Euro non si arriva a fine mese" (Berlusconi, aprile 2019) ...e poi si lamenta per gli alimenti a Veronica...

Donate spontaneamente gli organi da vivi, che da morti ci penseranno i parenti.

John Stravolto

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Mediamente sono disponibili due insegnanti di volo e di yoga per ogni allievo.

Chaltron Teston

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Installate APPerò, la APP che vi stupirà sempre.

Bepi Ciopadepan

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Un anno fa il petrolio era a -3,70 USD al barile. Se avessi avuto un magazzino dove stoccarlo, ne avrei potuti comprare seicentomila bidoni e ora sarei ricco.

Gary Buja

Se un chirurghi proponessero interventi con le stesse metodologie degli anni ’60, nessuno si sottoporrebbe più ad alcun intervento.

Per fortuna la scienza medica si è evoluta e se un tempo, tanto per fare un esempio, per i fastidiosi calcoli, il malcapitato paziente doveva essere letteralmente squartato, oggi, grazie alla laparoscopia e alla litotrissia extracorporea ad onde d’urto, si ha la possibilità di effettuare interventi relativamente poco invasivi.

Non parliamo della cardiologia dove sono stati fatti passi da gigante, seconda solo all’evoluzione dell’informatica.

Soltanto un campo non ha tenuto il passo: la scienza dell’alimentazione.

Un tempo quando si consumavano cibi semplici, perlopiù bolliti e senza sale, oppure brodini molto diluiti si diceva, in maniera scherzosa, che si trattava di una “dieta da ospedale”.

A distanza di mezzo secolo non esiste ancora un solo nutrizionista in grado di prescrivere una dieta equilibrata e salutare a base di tagliatelle al ragù, patate fritte, hamburger, dolci e bibite gassate.

Per una dieta salutare occorre ancora oggi cibarsi di verdure possibilmente crude o al vapore, pochi grassi e poco sale, zero olio di palma, dosare i carboidrati, e così via.

A che punto si è fermata la ricerca se le diete sono del tutto simili a quelle di metà XX secolo?

Spesso i nutrizionisti, per darsi un tono, introducono nelle loro prescrizioni integratori vitaminici e prodotti esotici, ma la sostanza non cambia.

A proposito, anche in ospedale oggigiorno i menù si sono evoluti offrendo latticini, carni processate, pollo al forno, maccheroni al pomodoro, ecc.

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Freddy Marchiori – ACC (MAGGIO 2017)

Gatto salutista (non fa una dieta da cani)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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REBUS (9)

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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CHI

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Se ti sei inchiodato inchinandoti in chiesa,

non far chiasso: non chiamare il chierico o chissà chi,

non chiuderti in un chiostro. Non chioccolare come un chiurlo,

non chieder chimere al chirurgo o chiacchiere a una chiatta chiromante.

Chiama un chiropratico.

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Stefania Marello

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Un lacchè leccato lecca una leccornia

nella leccarda laccata. È lecito?

Un servo agghindato lambisce con la lingua una pietanza prelibata

nella teglia smaltata. È consentito?

Entro due mesi vaccineranno due milioni di sessantenni. A costo di truffare, cooptando i 59enni.

Al parco “La Mandria” continua la ricerca dei tori castrati. E, per questo, giustamente incazzati!

Per Ilaria Capua le varianti Covid non sono un problema. Ma lo sono i virologi che variano idea.

Ritorna il Cammino della Spiritualità. Con vari gli appelli mistici, quando inciampi nelle buche.

Levante: “Quest’estate canterò dall’alba al tramonto”. Non resta che uscir di casa a notte fonda.

A Castiglioncello, nel Livornese, è comparso un cartello con due infradito, una barra rossa, e la scritta “Divieto di ciabattare - No shuffle around”. Ma è stata solo una specie di goliardata, e chiunque è autorizzato a circolare con ciabatte e infradito. Magari con i calzini bianchi, come suggerisce la famosa influencer Chiara Ferragni.

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Le informazioni sui vaccini sono come le previsioni del meteo: cambiano tutti i momenti, riuscendo tuttavia a superarne il livello di inaffidabilità. Che meraviglia!

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Il piccolo borgo di Macchiagodena, nel Molise, cerca turisti. Il progetto “Genius Loci, portami un libro e ti regalo l’anima” offre una vacanza in una delle strutture turistiche del paesino, in provincia di Isernia, a chi ci andrà portando un libro. Poi si deve spiegare la scelta del libro, e perché si è accolto l’invito del paese molisano. Io ho le credenziali per soggiornare là a vita, però trovo un po’ complicato andarci.

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Torino lancia i Segway elettrici a noleggio, quelle specie di bighe sulle quali stare in piedi. Così, getteranno anche questi oggetti ne Po, dopo biciclette e monopattini.

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World Population Review elenca le Nazioni col miglior QI: Singapore con 108, come Hong Kong, poi Corea del Sud con 106. L’Italia, con 102, è settima al mondo ma prima in Europa. Ma chissà chi avrà pagato, per stilare questa classifica fasulla.

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Carlo Chievolti

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In Cina, il governo avrebbe deciso di autorizzare le coppie ad avere fino tre figli. Sono dei dilettanti: vi ricordate quel signore africano, con 16 mogli e ben 151 figli?

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I Vigili del Fuoco sono intervenuti per spegnere un incendio in una palazzina di Messina, chiamati dai residenti che hanno notato del fumo. Sono stati accolti da un nonno che stava facendo la grigliata. Ormai non si può più arrostire un po’di carne.

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Il comune di Castelfranco Emilia adotta, forse per primo, lo “schwa”, una specie di “e” rovesciata, nelle comunicazioni ufficiali. Sarebbe una sesta vocale, che tenta di non discriminare nessuno. Tuttavia, mi sembra solo l’ennesima boiata sinistrese.

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Nel piano per la transizione ecologica sono stati stanziati 230 milioni di €uro per le stazioni di ricarica dell’idrogeno. Oggi sono alimentati a idrogeno quasi solo dei mezzi pubblici. A me sembra uno dei tanti modi di sprecare i soldi dei contribuenti.

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Debutta il sistema di protezione dei parcheggi per disabili, per evitare la sosta di non autorizzati. È un dispositivo interrato, che attiva una sirena quando parcheggia chi non è abilitato. È un congegno indispensabile, vista l’inciviltà di molti guidatori.

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Nonno Abeffardo

Questa dedica straordinaria alla vergogna va a

Moretti Matteo, CEO di JustMary, attiva nel “delivery di cannabis legale”.

Con la seguente motivazione:

Regala un grammo di cannabis light legale a chi sta vivendo il momento di difficoltà e ha un Isee sotto i 40mila €uro. Dice: “Speriamo di regalare una serata di serenità”.

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Il premio vauro ridens va a

Barbareschi Luca, attore, regista e produttore.

Con la seguente motivazione:

Si candida a sindaco di Roma, e dice: “Chi non vorrebbe farlo?”. Moltissima gente.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Novillo Noelia di Canale 26 della televisione argentina.

Con la seguente motivazione:

Ha dato la notizia che William Shakespeare è morto dopo il vaccino contro il Covid. Ha scambiato il Bardo con William Bill Shakespeare, un 81enne del Warwickshire.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo 45enne di San Fruttuoso, Genova.

Con la seguente motivazione:

Arrivato a casa ubriaco sotto l’effetto di barbiturici, ha scambiato l’attaccapanni per un ladro, e ha chiamato la Polizia. Perciò, è stato denunciato per procurato allarme.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Chi ha pensato, progettato, e lancerà il satellite Methanesat.

Con la seguente motivazione:

Lo scopo del satellite sarà monitorare i peti bovini, allo scopo di ridurre i gas serra.

Da sempre la nostra penisola è una delle mete più ambite per i turisti d'Oltreoceano, ma da quando Biella è diventata "Città ad economia prevalentemente turistica", oltre ai grandi classici come Venezia, Roma, Firenze e Napoli, capita che anche il capoluogo della provincia piemontese venga scelto per trascorrere le proprie vacanze.

Lo sa bene la turista americana che ieri ha avuto la brillante idea di recarsi alla funicolare passando proprio davanti al Coffee Corner.

Fiutato l'affare i due scaltri baristi hanno pensato bene di far girare un po' l'economia. Per essere precisi, la loro.

Del resto Biella ha acquisito lo status di "Città Creativa UNESCO", e chi più di loro saprebbe mettere a frutto la propria creatività?

Dopo averla convinta che vi è obbligo di consumazione per tutti i passanti, le hanno propinato uno dei loro celebri aperitivi all'italiana inventato sul momento.

Prendendo spunto da una loro vecchia scheda utilizzata in palestra, l'aperitivo era così strutturato: cinque serie composte ciascuna da tre spritz, due bottiglie di buon vino, noccioline e patatine quanto basta. Grazie a questo escamotage l'hanno intrattenuta per ben sei ore, tanto le è occorso a terminare tutte le consumazioni.

E, dopo i salatini, è arrivato il conto salato che, grazie al cambio favorevole (favorevole sempre per i due zelanti baristi), le è costato ben 250 dollari.

Prima di congedarsi gli scaltri baristi le hanno anche venduto il kit di gadget del turista, approntato pochi minuti prima sul retro del bar, consistente in: dieci ritagli di giornale con articoli di gossip su attori americani, bandierina americana fissata su stuzzicadenti da gelato, videocassetta VHS con la puntata n° 1053 di Beautiful sottotitolato in inglese, foto autografata della prima comunione dei due baristi e un buono da 50 centesimi spendibile presso lo stesso bar per una consumazione superiore a cento Euro.

La turista è rimasta particolarmente colpita dal bagno in stile americano, senza bidet, appositamente progettato secondo gli standard previsti dagli accordi bilaterali Italia – U.S.A. e dal Patto Atlantico, nonché dall'articolo 66 e subia del Codice di Aeronavigazione Spaziale della NASA.

In tarda serata, la turista americana, dimostrando uno spiccato senso civico, ha chiamato un taxi per il rientro in hotel, lasciando sbigottiti i due scaltri baristi perché in realtà tutti gli alcolici erano stati diluiti con acqua biellese lievemente frizzante.

La diluizione dell'alcool aveva uno scopo puramente sanitario, per salvaguardare il fegato della turista, oppure l'intento era quello di fare circolare meglio l'economia, cioè sempre la loro? Ai posteri l'ardua sentenza.

In fondo ciò che conta è che tutti e tre siano rimasti soddisfatti e che abbiamo vissuto un'esperienza indimenticabile.

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Paul Rice - ACC

Gli scaltri baristi si avventano come due rapaci sulla turista, ignara dell'esperienza che sta per vivere

Se già adesso ci sembra di non poter fare a meno del nostro smartphone, con l'uscita del prossimo modello, l'Apple Watch IOS, averlo sempre con sé potrebbe migliorare la nostra salute, e quindi la qualità della vita. Chiamarlo ancora telefonino o cellulare sarà riduttivo (oltre che da cavernicoli), e anche il termine smartphone non gli renderà giustizia. Questo marchingegno, frutto della bioingegneria avanzata, è molto di più: potrà misurare la temperatura corporea e il livello di idratazione.

Ma non è finita: da indiscrezioni trapelate in ambiente Apple, questo dispositivo potrebbe effettuare misurazioni dei parametri vitali, come ossimetria, pressione arteriosa e frequenza cardiaca.

A ben pensarci però queste sono misurazioni che effettua anche un normale cardiofrequenzimetro. Per essere veramente innovativo, come promette, è probabile che Apple Watch sia in grado di rilevare i principali parametri del sangue: colesterolo, glucosio, trigliceridi ecc. Insomma, uno strumento degno del marchio che porta, poiché si potrà finalmente affermare a ragion veduta che un Apple al giorno leva il medico di torno.

Ciò nonostante, se riuscite a contenere la smania, potrebbe essere saggio attendere il modello successivo.

Dicono che basterà appoggiarlo sulla pancia per avere informazioni sulla velocità del proprio transito intestinale, e l'ora precisa della successiva evacuazione, così da organizzare meglio le proprie attività, e trovarsi vicino a una toilette in prossimità dell'ora X. E sfruttando il GPS, Apple Watch suggerirà i percorsi più brevi e meno trafficati per raggiungerla.

Inoltre, tramite il dialogo con Alexa, il dispositivo avrà accesso alle liste della spesa e delle attività quotidiane, e potrà tenerne conto nei suggerimenti: se, per esempio, devi andare in libreria, in panetteria e dal calzolaio, ti farà invertire il giro, in modo da lasciare le scarpe da risuolare e acquistare un libro, per arrivare - giusto in tempo - alla toilette, fornito di lettura. Dopo, libero da fardelli esterni e interni, potrai recarti in panetteria e, se il dispositivo lo ritenesse necessario in base all'analisi dei rumori registrati mentre eri sul water, alla farmacia più vicina, dove potrai acquistare farmaci e integratori più adatti alle tue necessità.

Se posso spingermi oltre, questa rivoluzionaria tecnologia, che renderà le funzioni corporali sempre più smart, insegnandoci come gestirle al meglio, la chiamerei DED, Didattica Evacuativa Dinamica.

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M&M – Marchiori & Marello - ACC

Il nonno di Applewatch: dava l'ora esatta ed era più che sufficiente per i nostri nonni. Anche perché evacuavano sul posto di lavoro: la vigna.

Luca Mercalli è quello della famosa scala che se non me l’avesse prestata non avrei mai potuto far imbiancare il soffitto come ha fatto per la Cappella Sistina il Brunelleschi dell’omonimo corso di Torino dove c’è il mercato nel quale ci si scambia i Titoli poco onorifici alla Borsa Nasdaq contraffatta dai cinesi che poi li espongono nei ristoranti che chiamano giapponesi dove ci si serve rovistando sul bancone centrale pagando a prezzo fisso più il bere che come si sa porta alla rovina della salute e della famiglia cristiana che poi se stiamo ad ascoltare quello che dicono i preti perdiamo di vista la realtà neanche fossero dei politici italiani qualunque di colore rossonero come quella famosa squadra di calcio torinese da alcuni accusata di manovre non corrette per ottenere risultati brillanti come la vetrina di un gioielliere che espone bigiotteria fabbricata nei paesi del terzo mondo da bambini sottopagati che si spellano le mani ma non con le pippe che come si sa fanno diventare ciechi che poi la mutua non ti passa il bastone bianco ma soprattutto il cane che se abbaia non morde allora meglio il gatto che almeno non abbaia ma si arrangia di più a procurarsi il cibo anche sotto la neve che è meglio se cade per gli sciatori e non per chi ama il mare e lo sci d’acqua ma non d’inverno che come si sa conviene andare a Cuba per risparmiare sul riscaldamento del minialloggio in città che con la pensione che si riduce sempre perché non adeguata al costo della vita si fa fatica a mantenere una professionista del sesso di alto bordo come ovviamente desidera qualsiasi uomo di una certa età scontento della megera che è costretto a sopportare al proprio fianco da decenni perché un giorno commise l’errore di dire sì davanti al prete e rieccolo oppure al sindaco che fa lo stesso anche se si sa che in campagna elettorale il sindaco ha promesso mari e monti ma dopo eletto si comporta come un deputato qualsiasi anche se va ricordato che deputato è un insulto molto più offensivo di cialtrone o contaballe come se ne trovano tanti a qualsiasi latitudine dove possono esserci fenomeni naturali di ogni tipo come mareggiate tsunami uragani o i terremoti che si misurano con la scala Mercalli.

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Italo Sarcaustico – ACC (DICEMBRE 2017)

Una scala reale

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Vi capita, indossando la mascherina, che non riusciate a capire se chi vi sta vicino ha scorreggiato o se è il vostro alito?

Chaltron Teston

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Eravamo talmente poveri che per arrivare a fine mese mio padre usava la Normale anziché la Super per fare il pieno alla Ferrari.

Paul Rice

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Riuscirà la Nazionale Azzurra a bissare il successo europeo dei Maneskin?

Freddy Marchiori

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Usate le vostre lauree nella vita reale. Sui social contate tutti uguale.

Al Damerini

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Nominiamo il Papa capo del Mondo. Sa come risolvere ogni problema.

John Stravolto

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Mi sento come un zio in terra.

Bepi Ciopadepan

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Che fine hanno fatto gli agenti 001, 002, 003, 004, 005 e 006?

Tony Luganega

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L'intestino è un secondo cervello. Per alcuni il primo, per altri l'unico.

Freddy Marchiori

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Occorre risollevare il morale e la morale.

Al Damerini

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Gli ambientalisti odiano le pratiche... contro natura?

Gary Buja

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Consiglio da supermercato: va bene se a mia moglie compro gli assorbenti monauso?

Bepi Ciopadepan

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Sarò strano, ma a me piace farmi geo-localizzare. Sarà perchè sono geo-metra?

Paul Rice

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Se il Dio denaro per me non esiste sono monetateo?

Pierino di Montanaro

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Non confondiamo la libertà di essere liberi dalla libertà di fare come ci pare!

Al Damerini

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Sono un convinto NO VOX: non ascolto gli U2.

John Stravolto