Secondo alcune indiscrezioni, qualora dovesse passare la tanto discussa legge, la Regione Piemonte potrebbe rivendicare la paternità del fiume Po, il quale nasce nel Monviso, precisamente in provincia di Cuneo.

Il fiume più lungo d’Italia, in base ai principi sanciti dallo ius soli, sarebbe quindi piemontese per nascita e di diritto, quindi considerato tale fino alla foce sull’Adriatico.

Gli effetti di questa legge potranno estendersi a tutti gli Stati della U.E.; infatti spetterà alla Suprema Corte di Strasburgo stabilire quale sia il fiume più lungo d’Europa: il Volga che nasce nella Russia europea, quindi extracomunitario, oppure il Danubio che nasce in Germania, quindi all’interno dell’Unione.

In attesa della pronuncia il giudice di pace di Ierago con Orago ha sentenziato che non debba esserci un fiume più lungo d’Europa.

Paul Rice - ACC

Un fiume un Po troppo lungo... e largo

Giovane francese muore per l'esplosione di una bomboletta spray di panna da montare.

Mai nessuno è morto per l'esplosione di una bottiglia di Bonarda. NONNO ABEFFARDO

Milano – Trovato serpente lungo un metro e mezzo nel carrello dell’Esselunga.

Si tratta di serpente addestrato ad assumere la forma di "esse". NONNA ABEFFARDA

LA PALLA E’ ROTONDA, IL PIANETA TERRA ANCHE

Non c’è dubbio che l’Azienda Calcio funzioni benissimo, non a caso è la terza "industria" del Paese per fatturato.

Proviamo a immaginare come sarebbe condizionata la vita di tutti i giorni se vi applicassimo gli stessi criteri.

Nelle fabbriche e nelle manifatture potrebbero lavorare operai specializzati seguiti da un procuratore il quale potrebbe cedere il loro contratto per milioni di Euro ad altre ditte. Oppure potrebbe dare in prestito il lavoratore per una stagione.

Addirittura si potrebbero contrattare due tecnici di laboratorio in cambio di un analista informatico più conguaglio in X milioni di Euro.

Questo sarebbe uno scenario possibile in un mondo che gira come il popolare sport.

La colpa nel caso di insuccessi, a differenza di come accade ora, sarebbe del dirigente e dell’assistente, non del singolo lavoratore.

Passare al semaforo con la luce gialla accesa comporterebbe un cartellino giallo da parte del vigile urbano, mentre a passare col rosso non si potrebbe evitare il temutissimo cartellino rosso; in tal caso l’automobilista dovrà tornare a casa e non potrà più guidare sino alla successiva giornata (salterà un turno di guida).

Naturalmente cambierebbe anche la televisione. La Domenica Sportiva diventerebbe La Settimana Lavorativa e alla moviola si potrebbero visionare la riparazione di una lavatrice, piuttosto che la realizzazione di un muro in mattoni a vista. Si aprirebbero dibattiti con commentatori, ex operai specializzati, passati al piccolo schermo. Esattamente come ora accade per il calcio.

Infine immaginiamo le diverse aziende, dai metalmeccanici agli uffici direzionali, con gli sponsor sulle tute blu e sui doppiopetto, dove invece del brand, si trovino il logo del Barcellona o del Liverpool, perché a questo punto sarebbero le squadre di calcio ad aver bisogno di visibilità e di pubblicità.

Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC

Come tutti gli anni, il 20 marzo si è celebrata la Giornata Mondiale della Felicità. Perché proprio quel giorno io ho registrato un picco di disturbi sessuali personali?

Senza alcuna ironia, sinceri complimenti a Ciriaco De Mita e alla sua Coalizione Popolare: tentativo di far convergere da qualche parte ex democristiani e chiunque si riconosca nelle “radici popolari”. Qualsiasi cosa esse siano. De Mita ha 89 anni.

Trentadue manifestazioni di interesse per Alitalia. Pensavo di oranizzare una colletta, al bar, per creare una trentatreesima cordata. Però c'è il rischio concreto di dovercela accollare.

Il club di calciatori di palloni Real Madrid ha forse ricevuto l’offerta di ben 180 milioni di €uro per Cristiano Ronaldo. Non capirò mai niente di questo buffo sport.

Un primario produttore italiano famoso nel mondo progetta di stampare pasta in 3D. Sarà ovviamente deliziosa. Ma, psicologicamente mi converrà cambiare marca.

La nuova pubblicità Alitalia: “C’è sempre un motivo per volare con noi”. Perché non ci dicono qual è, così potremmo farci un’idea, e capire di dover scegliere loro?

Più sudi più sai di buono. La pubblicità spiega che hanno trasformato il sudore in profumo. Mi chiedo, con ansia, se riusciranno a trasformare la miseria in ricchezza.

In Sardegna nel 2015 hanno divorziato 2.207 coppie, +61% rispetto al 2014. Ma sono stati celebrati 5.251 matrimoni. Quando si raggiungerà il pareggio di bilancio?

Celebrato in Colombia il primo matrimonio fra tre uomini: auguri. Via al trenino: “zazueira - a e i o u ipsilon - fio maravilha - brigite bardò bardò - ay ay caramba...”.

I Vigili del Fuoco hanno aperto un alloggio di Biella, intervenendo con una scala mobile al quinto piano. Un cane, lasciato solo, ha rotto la serratura, impedendo alla padrona di entrare in casa. Forse soltanto i cani biellesi sanno rompere le serrature.

A est è buio,

ma a ovest c'è

un vago chiarore,

una nuvola, con l'orlo

di luce strappato dal vento.

L'odore di notte serena si spande

annunciando le tenebre. Si fa il cuore

più attento. Si accende una stella, poi due,

poi cento. E ogni colore s'annega nell'oscurità.

Ogni dolore si attenua, nell'ora leggera, che spera,

che sa, che non ha più paura di andare ancora più in là.

Oh, basta là!

Stephanie Hop-là

E va bene, al Ministero hanno sbagliato.

Però, ragazzi, maturità è anche questo: non mettere sempre i puntini sulle "i".

Specialmente quando le "i" non dovrebbero proprio esserci.

Nonna Abeffarda

Il vocabolo emerito ai miei tempi significava insigne, famoso, meritevole. Anche in senso ironico (emerito imbroglione) o dispregiativo (emerito stronzo). Ora si usa solo come “ex” (Ratzinger Papa emerito, Napolitano presidente emerito). Meglio prima.

Carlo Chievolti

Complimenti a un centinaio di clienti dell’Hotel Carmen di Bembimbre (Spagna), ma soprattutto al proprietario del ristorante. Pranzo, festa, e trenino improvvisato: i cento se ne sono andati senza pagare i duemila €uro del conto. L’unica sicurezza: non erano spagnoli, ma con accenti dell’Est. Gli amicidiProdi colpiscono anche là...

Il vecchio tarlo

Un misterioso broker torinese del quale non viene fatto il nome è irreperibile. Un cliente ha telefonato alla Banca e, con mille cautele, ha fatto presente che forse gli sono spariti un paio di milioni di €uro di quelli affidati, incautamente, al fuggiasco. Il telefono è spento. Pare che al momento siano circa venti i milioni svaniti. Voglio rassicurare le mie ammiratrici: non sono io l’investitore al quale ha sottratto quei 2.

Carlo Chievolti

Il Giappone ha lanciato il Premium Friday: l’ultimo venerdì del mese si spegne il computer e ci si dedica a se stessi. L’iniziativa è fallita. Ha aderito meno del 4% dei lavoratori, e alcune aziende hanno elargito bonus in denaro, pur di allontanarli dalla scrivania. Da noi non è proponibile: gli italiani smetterebbero prima. I nostri politici danno l’esempio, e già il giovedì sera hanno il trolley in mano. Del loro portaborse.

Il vecchio tarlo

Coltivare marijuana a uso personale non è più reato. È la sentenza rivoluzionaria che arriva dalle aule del Tribunale di Ferrara. I liberalizzatori saranno contenti. Non sarà più reato, ma a me piace molto di più chi coltiva ad uso personale uva da vino.

Carlo Chievolti

Ispettori del fisco in borghese verranno sguinzagliati sulle spiagge della Grecia, e controlleranno i bagnanti per poi decrittare la loro dichiarazione dei redditi. Al sole e mare, stipendiati dallo Stato. Renzi, prossimo capo in Italia, ha preso un appunto.

Il vecchio tarlo

Se ti avanzano 50-60 milioni, potrai acquistare e ristrutturare il vecchio ospedale di Biella. È già comodamente dotato di “risorse”. Che ti “pagheranno la pensione”.

Carlo Chievolti

Dopo le difficoltà di Saint-Vincent, è chiusa la sede del Canal Grande del Casinò di Venezia, a suo tempo frequentata da Casanova e Goldoni. Nessuno compete con lo Stato biscazziere, che detiene il monopolio dell’azzardo, si riempie le tasche con i soldi di noi poveri illusi, ma da buon papà ammonisce: “Gioca responsabilmente”.

Il vecchio tarlo

TUTTI POSSONO DARE UN CONTRIBUTO ALLA SCIENZA

Sappiamo per certo che la scienza non è democratica. Quando ci si reca dal medico per un “modesto parere” ci si aspetta una risposta scientifica e inoppugnabile, non certo una consulenza approssimativa fondata su statistiche generiche.

Purtroppo la medicina non è, come molti credono, una scienza esatta e per i pazienti umani non è ammessa sperimentazione (perlomeno non ufficialmente). Ogni terapia deve trovare un preciso riscontro in letteratura.

Se due pazienti con gli stessi sintomi vengono trattati con farmaci identici, difficilmente la malattia avrà lo stesso decorso.

Parimenti se assumendo una pillola al giorno si guarisce in un certo periodo, prendendone due al giorno, non si guarirebbe in metà tempo.

Un’antica leggenda spiega che in caso di raffreddore, prendendo gli opportuni medicinali, si guarisce in sette giorni; se invece non si prende nulla occorre una settimana per ristabilirsi.

Generalmente più la malattia è seria e più occorre attenersi con precisione alla posologia, ma di fatto non esiste un dato certo e matematicamente quantificabile.

La letteratura scientifica è ridondante di prescrizioni del tipo “assumendo il farmaco K nelle quantità Y, si nota un miglioramento dopo Z Giorni nel X % dei casi”.

Nulla è certo e spesso è determinante la discrezionalità del medico che, con la sua esperienza, decide il da farsi caso per caso.

L’unica certezza in Italia sono le elezioni che avvengono ciclicamente e incontrovertibilmente, pertanto pare ovvia la via da seguire per mettere ordine al sistema sanitario.

Se ad esempio a un bambino comparissero macchioline rosse sulla pelle, accompagnate da febbre e debolezza, invece che recarsi dal pediatra, si potrebbero aprire i seggi elettorali della città dove gli elettori potrebbero decidere se si tratta di morbillo, rosolia o scarlattina.

Il responso sarebbe assolutamente democratico. Sarebbero ammissibili coalizioni tra i sostenitori di altre malattie tipo pertosse o varicella, ma solo come liste di appoggio.

Si potrebbe votare col sistema maggioritario e, il bipolarismo che lo caratterizzerà, sarà suddiviso in centrottimisti e centropessimisti.

Non si potrebbe escludere la nascita di un terzo polo di therapyscettici; i centroipocondriaci.

In caso di epidemia sarà previsto anche un referendum abrogativo che potrebbe annullare la patologia in forza di legge.

Freddy Marchiori & Paul Rice – ACC

Un medico con due pazienti per una RMN su binari scorrevoli

E nel frattempo il Referente non si è accorto di nulla

Il fatto increscioso è accaduto domenica scorsa. Alle prime luci dell’alba, verso mezzogiorno, ora in cui sorge il sole al Protettorato Americano di Torrazza Piemonte a causa del fuso orario su Washington, è stata rinvenuta una busta sospetta depositata probabilmente nella notte.

Le telecamere a circuito chiuso non hanno rilevato nulla perché erano state programmate per videoregistrare le prove del Moto GP, pertanto si dovrà procedere con i metodi scientifici tradizionali (analisi di laboratorio del contenuto, rilevamento impronte digitali, tracce di pneumatici, vicini di casa che soffrono di insonnia e non hanno visto nulla ma ricordano tutto).

Per il momento una squadra del reparto speciale artificieri ha provveduto a mettere in sicurezza l’area e al prelevamento della busta mediante attrezzature sofisticate di ultima generazione.

Sulle indagini da parte di CIA (Confederazione Intercomunale Aerobica) e di FBI (Federazione Bocciofila Interregionale) vige il più stretto riserbo, pare che la busta non sia dotata di lato apribile per le ispezioni postali e questo potrebbe dilatare i tempi dello screening.

Al Damerini - ACC

Un artificiere durante la delicata e rischiosa operazione

L'auto di rappresentanza del Referente del Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte

La moto di rappresentanza del Referente del Governatorato Sovietico di Torrazza Piemonte

Caval Donato in un bagno turco incontrò Cavalla Vapore.

Era entrata nel bagno turco maschile per una svista del bagnino.

Così fu amore, a prima svista. A entrambi piaceva saltare la cavallina.

La saltavano sempre e dovunque, anche per strada, nascosti dai cavalletti.

Ma un brutto sabato sera a Caval Donato venne la febbre, una febbre da cavallo.

Caval 'd Brons, un gran muso di bronzo, sbronzo, con i denti accavallati,

sedusse Cavalla Vapore con astuti cavilli, e, declamando tutta

la Cavallina Storna, diventò il suo cavalier servente.

"Sei una cavalla di Troia!" nitrì Caval Donato.

Poi impazzì dal dolore, e diventò

matto come un cavallo.

Stephanie Hop-là

Nonna Abeffarda

È dimostrato che ogni individuo produce almeno 6 tonnellate di escrementi nella vita. Importiamo forze nuove dall’Africa: incrementiamo il Prodotto interno lordo!

Arrestati i falsi poliziotti che taglieggiavano veri spacciatori. Perché non si lascia la libera iniziativa a chiunque tenti di ostacolare l’attività di chi diffonde le droghe?

Un professore universitario torinese informa che un laureato può vivere 5,2 anni in più di un uomo che ha solo la licenza elementare. Complimenti per la precisione!

Eva Robin’s, l’antesignana delle madame italiane col pirillo, ci spiegherà in video le sessualità fluide di tutti i tipi. Escluse donna-uomo. Non vedo l’ora di perderlo.

Arrestati i falsi poliziotti che taglieggiavano veri spacciatori. Perché non si lascia la libera iniziativa a chiunque tenti di ostacolare l’attività di chi diffonde le droghe?

Una neonata società produce la marijuana legale. Ha collezionato centinaia di ordini. Dopo sigarette e gioco d’azzardo, quando un vizio viene gestito dallo Stato passa dal crimine alla legalità.

I ragazzi della scuola media di Occhieppo, con grembiule e cuffietta bianca, sono stati ospitati dalla Gabba Salumi, per una lezione su come mangiare in modo sano e completo. Alla fine del giro sono andati in una Hampurcheria, per strafogarsi male?

DALLA BENDA STRETTA ALLA BANDA LARGA

La notizia risale addirittura a due anni or sono, ma le lobby della sanità l’hanno tenuta nascosta. L’abbiamo scovata per caso nei meandri della rete.

http://www.lercio.it/abolita-la-laurea-in-medicina-dal-2016-bastera-avere-internet/

Internet permette di effettuare anamnesi, diagnosi e prescrivere terapie in pochi minuti; occorre prestare attenzione però agli effetti collaterali.

Ad esempio, inserendo nel motore di ricerca sintomi generici come mal di stomaco e nausea Google ne associa altri.

Così il malcapitato apprendista medico fai-da-te leggerà: "...spesso questi sintomi sono accompagnati da mal di testa, vomito e diarrea...". E improvvisamente sarà colpito da un forte mal di testa, conati di vomito e diarrea (perciò si auspica che almeno queste ricerche siano effettuate dal computer di casa e non in autobus da dispositivi portatili...).

Questo fenomeno è denominato "sindrome di Gary Buja" dal nome del suo scopritore, ed è una variante dell'ipocondria indotta.

Il paziente in fase di autodiagnosi va inconsciamente alla ricerca dei sintomi propri della malattia che ritiene di avere e, purtroppo, li trova.

Fortunatamente il corpo tende alla guarigione spontanea nel 90% dei casi, e il paziente starà meglio nel giro di pochi giorni. Tutto ciò confermerà la sua convinzione che farsi rincitrullire da internet sia meglio che farsi visitare da un medico.

E nel restante 10% dei casi? Il paziente morirà serenamente, non nel suo letto, come si diceva un tempo, ma nel suo provider, e la vicenda scatenerà la solita valanga di idiozie sui social, a proposito dell'opportunitàdel vaccino contro la pellagra o dell'agopuntura omeopatica.

Dott.ssa Hop-là & Paul Rice – ACC

Uno psichiatra con due pazienti trattati con Wi-Fi e USB

I carabinieri del Nas, lo speciale Nucleo antisofisticazione, durante i controlli in una pasticceria del Cossatese hanno trovato una vera e propria infestazione di scarafaggi e formiche. Ai titolari è stata ritirata la licenza: l’attività resterà sospesa fino a che i proprietari non metteranno il locale in regola con le norme igieniche.

I poveri animali, infatti, vivevano tra la sporcizia e gli escrementi. Inoltre il loro tasso glicemico risultava troppo elevato.
Le Associazioni Animaliste stanno facendo girare (oltre alle palle, come al solito) una petizione per chiedere più attenzione nei confronti degli animali e pene più severe per questo tipo di reato.

http://www.ecodibiella.it/it/web/scarafaggi-e-formiche-in-pasticceria-16676/sez/cronaca/

Cucciolo di scarafaggio trovato morto (probabilmente di diabete) dai carabinieri del NAS

Marella Stefanio

Dagli atrii muscosi, dai fori cadenti,

Dai boschi, dall’arse fucine stridenti,

Dai solchi bagnati di servo sudor,

Un volgo disperso repente si desta;

Intende l’orecchio, solleva la testa

Percosso da novo crescente romor.

Non ode pertanto parlar di pressione,

Ché solo curandola starà benone,

E d'accertamenti bisogno non ha.

Claudio Ronza

Coro - Atto III

Ha collaborato

Alessandro Manzoni

Una giovane di venticinque anni, che chiameremo Maria Fobia (nome di fantasia), stava transitando nel centro di D*** (il comune non ha firmato il consenso informato sulla Privacy) quando, svoltando in via Spaventa, si è accorta della presenza di un ragno, sul sedile accanto al suo. Questo l’avrebbe spaventata e terrorizzata al punto da farle perdere il controllo dell’auto e schiantarsi contro un motorino in sosta.

La ragazza è riuscita a uscire da sola dall’automobile ed è poi stata soccorsa dai paramedici del 118, che l’hanno trasportata in ospedale. Le sue condizioni psico-fisiche non sembrano essere gravi, o almeno non più gravi di quanto già non fossero prima dell’incidente.

Sul posto sono intervenuti i carabinieri che hanno tratto in salvo anche il ragno.

– Deve essere salito mentre mi sono fermata a fare benzina – avrebbe dichiarato ai carabinieri la ragazza, in evidente stato di “scioc” dovuto allo choc – La zona è piena di extracomunitari e drogati, che salgono sulle auto con persone sole alla guida, e le minacciano con una siringa per avere il denaro – ha aggiunto.

In realtà il povero ragno era solo molto disorientato, ma non è risultato positivo ai test, né per l’alcol né per le droghe. Inoltre non era in possesso di siringhe o altri oggetti minacciosi e non è neppure extracomunitario: è greco, si chiama Telemaco ed è originario di Itaca. Da indiscrezioni, pare si tratti del figlio di Penelope Cruc, la famosa cantante-attrice che si esibisce nei locali notturni di Atene, ex tessitrice diurna alle Telerie Elleniche Riunite di Tessalonica.

Fortunatamente il giovane ragno non ha riportato lesioni nell’impatto, nonostante viaggiasse senza cinture.

Meglio così, poiché proprio causa del mancato utilizzo delle cinture, la compagnia assicurativa Groupodia non gli avrebbe comunque pagato i danni.

Stefania Marello

Il ragno rimasto coinvolto nell’incidente, ancora in evidente stato di choc

...PERCHÈ LE DIETE SONO ANCORA QUELLE DI UNA VOLTA?

Se un chirurghi proponessero interventi con le stesse metodologie degli anni '60, nessuno si sottoporrebbe più ad alcun intervento.

Per fortuna la scienza medica si è evoluta e se un tempo, tanto per fare un esempio, per i fastidiosi calcoli, il malcapitato paziente doveva essere letteralmente squartato, oggi, grazie alla laparoscopia e alla litotrissia extracorporea ad onde d’urto, si ha la possibilità di effettuare interventi relativamente poco invasivi.

Non parliamo della cardiologia dove sono stati fatti passi da gigante, seconda solo all’evoluzione dell’informatica.

Soltanto un campo non ha tenuto il passo: la scienza dell’alimentazione.

Un tempo quando si consumavano cibi semplici, perlopiù bolliti e senza sale, oppure brodini molto diluiti si diceva, in maniera scherzosa, che si trattava di una "dieta da ospedale".

A distanza di mezzo secolo non esiste ancora un solo nutrizionista in grado di prescrivere una dieta equilibrata e salutare a base di tagliatelle al ragù, patate fritte, hamburger, dolci e bibite gassate.

Per una dieta salutare occorre ancora oggi cibarsi di verdure possibilmente crude o al vapore, pochi grassi e poco sale, zero olio di palma, dosare i carboidrati, e così via.

A che punto si è fermata la ricerca se le diete sono del tutto simili a quelle di metà XX secolo?

Spesso i nutrizionisti, per darsi un tono, introducono nelle loro prescrizioni integratori vitaminici e prodotti esotici, ma la sostanza non cambia.

A proposito, anche in ospedale oggigiorno i menù si sono evoluti offrendo latticini, carni processate, pollo al forno, maccheroni al pomodoro, ecc.

Freddy Marchiori – ACC

Gatto salutista (non fa una dieta da cani)

Secondo la CGIA di Mestre ieri, 2 giugno, artigiani e piccole imprese hanno terminato di lavorare per il fisco.

Da oggi lavoreranno per se stessi con un ritardo di oltre un mese rispetto a un trentennio or sono.

Inutili i tentativi di prenotare le vacanze in inverno e in primavera per tornare al lavoro solo quando non si pagano più le tasse.

La crisi riesce a organizzarsi e a colpire sempre con largo anticipo sballando i calcoli fatti senza l’oste e spostando di fatto il Tax Freedom Day almeno a novembre.

Gary Buja

Dicono che l’alcol di rosmarino sia l’unico rimedio contro le vene varicose, che sono un grave disturbo estetico. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, si arrovella: “Io ho ingurgitato alcol di tutti i tipi salvo quello di rosmarino ma in 107 anni non ho mai avuto problemi di cellulite”.

Una ricerca pubblicata dal Journal of Social Psychology sostiene che gli alcolici favoriscono il nostro interesse per persone dello stesso sesso. Più i maschi bevono, e più son disposti ad atti sessuali con uomini. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, perplesso: “Strano, a 107 anni e una storia di sbronze planetarie, su di me non ha ancora avuto il minimo effetto gay. Diffidate da tali astemi, che proiettano le proprie tendenze sulle teorie pseudoscientifiche”.

Il Professor Carlo Foresta è un Endocrinologo e Primario di andrologia, docente presso l’Università di Padova. Afferma che la genetica maschile si sta modificando, che i giovani hanno pene e testicoli sempre più piccoli. Ma il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, specifica: “È logico. Mentre le loro morosette li guardano amorevoli e desiderose, costoro strusciano i pollici sugli Smartphone. Si rimpicciolisce il pisello, ma si ingigantiscono i loro pollici!”.

Lando Buzzanca ci dispensa alcune perle di saggezza: ha un pene importante che ancora funziona; meglio ammazzarsi, che fare sesso una volta al mese; a 81 anni lo fa quattro volte a settimana, senza Viagra; non ha mai indossato le mutande perché si sente più libero; ma fa continuamente il bidet; giudica brutte tutte le giapponesi, che sono tutte uguali, e dice che a ’sto punto sono meglio gli uomini. Rileggi pure. Ho sempre avuto un’ottima opinione di Lando Buzzanca. E oggi ho cambiato idea.

“In considerazione del perdurare delle condizioni climatiche che rendono critiche le temperature all’interno di edifici a qualsiasi destinazione d’uso, in considerazione della rilevante presenza di popolazione anziana” i Comuni hanno firmato le ordinanze che hanno autorizzato l’accensione degli impianti di riscaldamento fino al 9 maggio. Presso il Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte, il treasurer (economo) ha stabilito, autonomamente, che è a insindacabile giudizio del Referente gestire l’accensione dei termosifoni come gli pare e piace.