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26 giugno

Giornata mondiale del freddo.

Anche no, grazie: pago troppo di bolletta gas.

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28 giugno

Giornata internazionale del piercing.

Fatevelo voi.

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30 giugno

Giornata mondiale dei social media.

E di chi specula sulla fessaggine degli umani.

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1° luglio

Giornata internazionale dello scherzo.

Non ho mai sopportato gli scherzi e i loro autori.

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2 luglio

Giornata mondiale degli UFO.

Ma veramente qualcuno li festeggia?

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3 luglio

Giornata senza buste di plastica.

Giorno nel quale evitate di fare la spesa.

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6 luglio

Giornata mondiale del pollo fritto.

Il pollo preferisce non partecipare alla festa.

11 luglio

Giornata mondiale della popolazione.

Davvero? In che mani siamo finiti, poveri noi.

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15 luglio

Giornata mondiale delle competenze giovanili.

Riesci a rileggere la frase senza farti una risata?

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22 luglio

Giornata internazionale del cervello.

Il dispositivo un tempo utilizzato per ragionare.

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22 luglio

Giornata internazionale dei compiti.

Che gli scolari aborrono. Poi, imparano dalla vita.

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24 luglio

Giornata internazionale della musica strana.

In italia oggi c’è soltanto più musica di (censura).

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26 luglio

Giornata dell’esperanto.

Battutaccia: chi vive esperanto…

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1 agosto

Giornata mondiale della gioia.

Si festeggia veramente anche in Italia?

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2 agosto

Giornata internazionale della birra.

Preferisco ancora sempre una bottiglia di vino.

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6 agosto

Giornata internazionale

dei “Medici del mondo per la pace”.

Preferisco il medico della mutua.

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8 agosto

Giornata internazionale del gatto.

Mi piace perché non abbaia e non rompe.

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12 agosto

Giornata internazionale della gioventù.

Guardando i giovani di oggi, siamo ben messi…

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13 agosto

Giornata internazionale della curva a sinistra.

Non ci sono abbastanza cose sinistre?

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25 agosto

Giorno del topless.

Benedetta la ghiandola mammaria.

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Suntant Kathiw

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Quando la nonna guarda dalla finestra e vede così

i casi sono due:

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1 - fuori c'è la nebbia

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oppure

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2 - a tavola c'era un buon nebbiolo

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Nonna Abeffarda (DICEMBRE 2016)

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26 aprile 2045.

Dopo oltre vent’anni di conflitti, nella mattinata di ieri è stata liberata anche Saigon, l’ultima città europea ancora occupata dalla Russia e dai suoi alleati.

Artefice della vittoria è la Francia che in finale, contro ogni previsione dei bookmaker, ha sconfitto l’esercito nordcoreano, unica forza rimasta a sostenere l’occupazione della città.

Ricordiamo che, dopo l’annessione all’unione europea di nazioni come Ucraina, Moldavia, Georgia, Kazakistan, e delle successive acquisizioni di Afganistan, Pakistan, India e paesi limitrofi, negli ultimi anni, sono entrati a fare parte dell’U.E. allargata anche Tailandia, Laos e Vietnam.

I nostri nonni, liberati dai marines esattamente un secolo or sono, grazie al celebre sbarco in Normandia, hanno vissuto un’epoca in cui il modello americano regnava incontrastato, dove termini italianissimi venivano sistematicamente sostituiti da parole inglesi. Con il trascorrere degli anni questi vocaboli sono entrati nel lessico e nell’uso comune, tanto da essere considerati, di fatto, termini appartenenti alla lingua italiana.

Con l’inaspettato colpo di scena che ha visto trionfare i nostri cugini d’oltralpe, dovremmo d’ora in poi abituarci alla sostituzione di queste espressioni tipicamente inglesi e ormai italianizzate da decenni, con termini equivalenti in francese.

Ad esempio, i termini informatici potrebbero essere modificati così:

mouse diventerebbe souris

computer  ordinateur

password  mot de passe

software  logiciel

Nel campo sportivo:

tie break diventerebbe “jeu décisif”

personal trainer  entraîneur personnel

Nel settore degli spettacoli:

sold out sarebbe épuisé

copyright  droits d‘auteur

Parlando di moda:

fashion sarebbe mode

marketing  commercialisation

brand  marques

Anche il cinema e la letteratura dovrebbero adeguarsi.

Ad esempio, il trailer verrebbe chiamato: bande-annonce, mentre il celebre Robin Hood dovrà essere tradotto in: Robin des Bois

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Paul Rice – ACC

Il nuovo simbolo del potere: la Torre Monella

(la torre gemella figlia unica)

Lo scambiano per ispettore dell’INPS e per agente dell’Antimafia

Sono ancora sotto shock i due anziani coniugi torinesi truffati della loro pensione e degli oggetti in oro che avevano in casa.

Si tratta di Igino M. e Armida B. che, per evitare una processione di nuovi truffatori a casa loro, chiameremo con i nomi di fantasia Sandra (lui) e Gianni (lei).

Sono le dieci del mattino, suonano alla porta e Gianni va ad aprire. Davanti a lei un omone malvestito col volto coperto.

Lo sconosciuto, seguendo il solito collaudato copione, chiede di poter ispezionare le banconote della pensione per verificarne l’autenticità. Gianni, memore del corso parrocchiale antitruffa, ripassa mentalmente l’opuscolo informativo, il quale mette in guardia da persone ben vestite che, con modi affabili e gentili, raggirano soprattutto persone anziane.

La signora Gianni capisce subito che l'uomo davanti a lei è troppo male in arnese per essere un truffatore: è evidente che si tratta di un autentico ispettore dell’INPS.

Così apre il cassetto dove tiene il contante appena ritirato e consegna le banconote allo sconosciuto, raccomandandogli di riportarle entro l'ora di chiusura del supermercato sotto casa, perché devono ancora fare la spesa.

A questo punto però alla signora Gianni sorge un atroce dubbio, quindi prega l’ignoto ospite di attendere un minuto e corre ad avvisare il marito. Ma anche Sandra, vedendo che non si tratta del solito elegantone che “non avresti mai detto si trattasse di un truffatore”, ma di un uomo malvestito che indossa il passamontagna, non ha dubbi: si tratta di un poliziotto, di quelli che si vedono nei telefilm di criminalità organizzata.

A questo punto resta solo una cosa da fare: i due aprono la cassapanca, prendono una busta contenente i gioielli di famiglia e la consegnano allo sconosciuto per le verifiche sulla provenienza, in modo da non incorrere in accuse di occultamento gioielli rubati o, peggio, associazione a delinquere di stampo mafioso.

Inutile dire che si sono perse le tracce dell’uomo senza volto, anche se Gianni e Sandra sperano ancora che il misterioso finto tecnico e finto poliziotto riporti loro il maltolto, o almeno i soldi per poter fare la spesa.

La morale della storia è che non c'è peggior truffatore di quello che non finge.

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Paul Rice & Freddy Marchiori assisted by Nonna Abeffarda – ACC (GENNAIO 2017)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Residenza per soli iscritti ai sindacati 

(foto by Antonio – Anno 2016)

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Il premio pane e volpe va a

AI Overviews, Intelligenza Artificiale di Google.

Con la seguente motivazione:

Tra le risposte bizzarre fornite, spicca il consiglio di mangiare una roccia al giorno.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo ludopatico di Brescia.

Con la seguente motivazione:

Ha conservato migliaia di tagliandi del “Gratta e Vinci”, e li ha sparsi per strada per sensibilizzare alla lotta contro questa malattia. Il signore ha perso ben 368mila €uro.

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Il premio pane e volpe va a

Un migliaio di giovani italiani.

Con la seguente motivazione:

Si sono laureati in Medicina, Fisioterapia, e Infermieristica, in un ateneo irregolare italo-bosniaco, pagando fino a 26mila €uro. Lo loro lauree non hanno valore legale.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Agenzia delle Entrate.

Con la seguente motivazione:

Ha inviato una cartella esattoriale di 449 €uro a un bimbo di sei anni, perché “non ha pagato l’Irpef sull’indennità di fine rapporto”. Il mancato pagamento contestato è riferito al 2017, quando il bimbo non era ancora nato. Fisco italiano da barzelletta.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Bergoglio Jorge Mario, in arte Papa Francesco.

Con la seguente motivazione:

Elargisce l’indulgenza plenaria giubilare a chi si asterrà almeno un giorno da social e media. Se pensate che possa servirmi, avvertitelo che io ho i requisiti per ottenerla.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Cossu Antonio Maria, in arte don Totoni, parroco di Bitti, in Barbagia, Sardegna.

Con la seguente motivazione:

I fedeli disertano la chiesa, e lui ha un punto d’incontro in un bar dove li catechizza.

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“Più compri meno spendi”. Esca promozionale sul volantino del supermercato.  Messaggio acchiappa-polli che esiste da quando ero imberbe. Ma lo usano ancora!

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Una certa Bonnie Blue, definita stellina di Onlyfans, si vanta di aver fatto sesso con 120 ragazzi statunitensi, in tre settimane, in occasione dello “Spring Break”, e di aver guadagnato 250mila dollari. I valori di cui vantarsi si sono modificati molto.

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Una nuova “opera”, attribuita a Banksy, è apparsa in un concerto al festival rock di Glastonbury, UK: gettato sugli spettatori un gommone con le sagome gonfiabili di migranti bambini che indossavano i giubbotti salvagente. Un genuino squallore.

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Europei di atletica di Roma, 20 chilometri di marcia: dopo Palmisano e Trapletti, terza la spagnola Garcia Caro, che esulta mentre l’ucraina Olianovska la sorpassa e ruba il bronzo. Solo io mi sono accorto che saltellava, quindi correva? I giudici no?

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Strano fenomeno: il furto di bonsai in Giappone ha causato perdite da un milione di €uro. Rubati 1.500 prosciutti San Daniele in Italia. I nostri ladri sono più svegli?

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Tesla ha riconosciuto a Elon Musk una paghetta da 56 miliardi di dollari. Giusto, nel caso gli fossero mancati spiccioli per inventarsi qualche nuovissima (censura).

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Lukaku Romelu ha calciato palloni per: Lierske, Anderlecht, Chelsea, Everton, Chelsea, Everton, Manchester, Inter, Chelsea, Inter, Chelsea, Roma, Chelsea. Non capisco di calcio, ma ho l’impressione che i padroni del calcio siano schizofrenici.

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La Commissione europea porta al 25% i dazi sulle importazioni di auto elettriche dalla Cina. Così riduce l’inquinamento, e blocca i cosiddetti cambiamenti climatici?

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Un bioingegnere della Northwestern University ha chiesto a studenti tra 19 e 20 anni se si farebbero impiantare nel cervello un sistema per accedere a Internet. Sette su dieci hanno riposto sì: a certi giovani italiani impianterei un cervello funzionante.

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Una signora di 70 anni di Forlì è stata arrestata dopo aver imbrattato con i propri escrementi l’auto del fidanzato che l’ha lasciata. Questo sì, che è autentico ammore.

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Alla simulazione anti-bradisismo ai Campi Flegrei hanno partecipato 28 abitanti di Napoli, sui 909mila certificati. Non sono fessi, e investono meglio il loro tempo.

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L’Agenzia delle Entrate contesta a Google una presunta evasione fiscale da circa un miliardo di €uro. Finirà a tarallucci e vino, con una multina da pochi milioncini.

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Suntant Kathiw

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L’ONU pensa al noi, al nostro benessere, e al nostro futuro. Sostiene che uno dei maggiori problemi dell’Africa viene dalla legna bruciata per cucinare. Ringraziamo chi veglia su di noi, e cerca di difenderci dal grave, mortale, pericolo delle grigliate.

Il vecchio tarlo

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Quando due elefanti che non si conoscono si incontrano si “salutano” evacuando. Nel senso che fanno la cacca. Gli umani, a volte, sono decisamente meno eleganti.

Carlo Chievolti

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Il Presidente Mattarella ha detto che la mafia è un fenomeno destinato a sparire. Non è stato informato che prima di lui lo dissero già Napolitano, Ciampi, Scalfaro, Cossiga, Pertini, Leone, Saragat, Segni, Gronchi, Einaudi, De Nicola. E Mussolini.

Il vecchio tarlo

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Sette americani su dieci non si fidano delle notizie date la TV, giornali e siti di news. Lo rivela un sondaggio del Washington Post. Invece, nove italiani su dieci si fidano ancora delle notizie date la TV, giornali, siti di news. Ciecamente, purtroppo.

Carlo Chievolti

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Joe Biden ha detto che Donald Trump è un perdente. Come lo è Vladimir Putin?

Il vecchio tarlo

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L’Italia dell’atletica vince. L’Italia del calcio no. E gli italiani guardano il calcio.

Carlo Chievolti

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Il primo partito di governo propone multe di 5mila €uro a chi espone la bandiera italiana in maniera “non decorosa”. Visto che sui balconi non esisteranno, fino alla prossima evenienza calcistica di richiamo, restano da multare enti pubblici e scuole. Ve lo immaginate, un sanzionatore che va a castigare un Municipio o un asilo nido?

Il vecchio tarlo

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Novella2000 ha stilato la classifica degli uomini più sexy, basandosi sul giudizio di oltre 500 donne. Dal decimo all’indietro: Giuseppe Giofrè, Pierfrancesco Favino, Michele Morrone, Roberto Bolle, Raoul Bova, Luca Argentero, Can Yaman, Marco Mengoni, Stefano De Martino, Damiano David frontman dei Maneskin. Sono triste, perché - anche stavolta - le donne italiane non mi hanno classificato nella Top Ten.

Carlo Chievolti

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Sequestrata per pessime condizioni igienico-sanitarie la nave che avrebbe dovuto ospitare i tremila addetti alla sicurezza dei grandi del G7 - tra poliziotti, carabinieri e finanzieri - alla modica cifra di 6 milioni di €uro. Significa che si dovrà spendere altri soldi per ospitarli, si spera meglio. La domanda: quanto spende il contribuente, in totale, per questa buffonata, che è una inconcludente vacanza per i cialtroni G7?

Il vecchio tarlo

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L’Europa vuole aumentare i dazi sulle importazioni di auto elettriche dalla Cina, fino al 25%. Ma “la gente normale” vuole davvero ancora comprare auto elettriche?

Carlo Chievolti

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Ricordi quando compravi il bollino da incollare sulla patente cartacea rosa? Oggi si pensa di introdurre una tassa annuale da 63 €uro, e si ipotizza diventino poi 130. È simpatico poi che sia definita “per garantire la nostra sicurezza”. Di esser fregati?

Il vecchio tarlo

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Bloccate le Fiat Topolino fabbricate in Marocco, perché la bandiera italiana può turbare gli animi sensibili con un finto messaggio di “italianità”. Bandiera di pochi millimetri per pochi centimetri. Io non sono fanatico del tricolore, ma, per piacere...

Carlo Chievolti

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In Italia ci sono 467,2 agenti ogni 10mila abitanti: terzi dopo la Russia (564,6) e la Turchia (476,4). Vista la delinquenza, probabilmente la maggior parte di questi è impegnata in uffici, quale scorta ai politici e loro parenti, o a fare multe alle auto.

Il vecchio tarlo

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30mila persone marciano a Roma per dire no all’aborto. Ma sì, organizziamo un referendum per abolirlo, torniamo a prima del 1981. E mentre ci siamo aboliamo il divorzio. Cancelliamo alcuni importanti passi in avanti, torniamo all’oscurantismo.

Carlo Chievolti

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In Italia il peggior pagatore è la Pubblica Amministrazione: deve 50 miliardi, non di lire, ai suoi fornitori. Lo Stato italiano, così feroce nel pretendere i pagamenti di quanto gli spetta, con annesse sanzioni sanguinose, quando deve pagare se ne frega.

Il vecchio tarlo

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Al nobile scopo di fermare i femminicidi, alcune individue hanno sparso vernice rossa sulla scalinata di Trinità dei Monti, a Roma. Io non capisco come tale vaccata possa ridurre il fenomeno, ma ammetto di essere gnurante. Ma, mi ha impressionato la flemma con cui la Polizia di Roma Capitale (NON) ha contrastato il vandalismo.

Carlo Chievolti

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Il ministro della Guerra Crosetto Guido valuta se informarci su quali armi siano state inviate all’Ucraina. Non mi voglio innervosire. Per me una fionda è già troppo.

Il vecchio tarlo

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A Bari un ragazzino butta in mare un disabile in carrozzina. La scena è filmata e postata brevemente sui social. I giovani - il nostro futuro - sono sempre più orrendi.

Carlo Chievolti

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Il Vaffa della settimana va a

La Francia.

Con la seguente motivazione:

Ha speso 1,4 miliardi di €uro per rendere balneabile la Senna, il fiume di Parigi, ma il risultato non è garantito: la sindaca Hidalgo Anne promette di tuffarsi il 30 giugno ma alcuni parigini organizzeranno un flash-mob per andare a pisciare in prossimità.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Mora Dario Gabriele, in arte Lele Mora, personaggio televisivo.

Con la seguente motivazione:

Al suo “amore platonico” Corona Fabrizio ha regalato ben sette Bentley: “Guidava senza patente. Lo fermavano, sequestravano l’auto. Piagnucolava. Le ricompravo”.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Rettore (Donatella), cantante.

Con la seguente motivazione:

Ci fa sapere che senza i cani non può vivere. Non sapevo avesse una vita così trista.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo acquirente di un Tesla Cybertruck, pick-up elettrico.

Con la seguente motivazione:

Ha scoperto che non entra nel garage. Ha deciso di venderlo, ma la clausola di non rivendita pretende l’autorizzazione del produttore. Tesla di calzio, lui e Elon Musk.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Le auto elettriche.

Con la seguente motivazione:

In via Correggio, a Torino, c’è da sei mesi una colonnina di ricarica, mai attivata.

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Dopo tanti finti perbenisti un autentico furbetto

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Torino. Stava facendo jogging al Parco della Pellerina quando, sul prato, ha rinvenuto un portafogli dal quale sporgevano una serie di banconote.

915 (dicasi novecentoquindici) euro in contanti, in biglietti non contrassegnati, tutti con numeri di serie differenti fra di loro.

A fare l’inconsueto ritrovamento un giovane sessantaduenne che vive in un attico poco distante. Fortunatamente, grazie ai documenti ivi contenuti, ha contattato il legittimo proprietario, certamente colpito da tanta onestà.

Si trattava della pensione della nonna, molto malata, appena ritirata dall’ufficio postale del quartiere.

Il ritrovatore, uno stimato professionista, ha riconsegnato il tutto, ad eccezione del denaro perché, a suo dire, non voleva fare la figura del finto perbenista. I soldi, sono soldi, ha esclamato.

Se il destino glieli aveva fatti trovare, significava che vi era dietro un disegno preciso della Provvidenza.

Inoltre incombeva la necessità di fare un bel regalo di Natale alla giovane e avvenente segretaria.

Purtroppo al malcapitato legittimo proprietario non è rimasto che accontentarsi dei documenti e del portafogli vuoto, con l’amaro in bocca per non potersi spendere la pensione della nonna alla sala slot sotto casa come usava fare ogni prima settimana del mese.

Non solo, l’astuto professionista, approfittando della sua esperienza, citando leggi, articoli e commi è riuscito anche a farsi consegnare una ricompensa di quasi cento Euro per il ritrovamento.

Il poveretto da noi intervistato ha dichiarato: per recuperare i cento euro della mancia, come minimo, dovrò investire le prossime quattro pensioni della nonna!

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Paul Rice - ACC (DICEMBRE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Ogni smarrito è perso

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25 aprile 2042.

A oltre vent’anni dello scoppio della guerra in Ucraina, la situazione è ancora invariata, con il sostanziale costante risultato di parità fra l’armata rossa e l’esercito del resto del mondo.

L’Italia ha intrapreso un’azione legale facendo porre sotto sequestro le armi inviate nel corso del conflitto.

Zelensky, ora al suo sesto mandato consecutivo, quando accettò l’aiuto del governo italiano, firmò un contratto di fornitura armi senza leggere le clausole accessorie che prevedevano il rimborso del costo degli armamenti.

Si trattava della collaudata formula: “Compri l’artiglieria oggi e inizi a pagarla a Natale 2040”.

Il presidente ucraino, che da anni non riceve più aiuti dall’occidente, trovandosi in ristrettezze economiche, per l’ennesima volta ha saltato la rata, costringendo il Ministero della Difesa italiano a fare ricorso al tribunale di Brevigliasco il quale ha disposto l’immediato pignoramento delle armi e la successiva vendita all’asta delle armi confiscate.

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Paul Rice – ACC

Carro armato bloccato con ganascia modello Brevigliasco 1998.

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Anche i rotori degli elicotteri militari sono stati immobilizzati per impedire di far prendere il volo ai beni sequestrati.

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I primi autocarri partono in direzione Fandonia Valdastico, con destinazione deposito comunale, trasportando i mezzi corazzati per la successiva vendita all’asta giudiziaria.

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Gentilissimi Accademici,

su un giornale locale il titolo di un articolo di cronaca diceva testualmente "Minaccia la cassiera per pochi euro". L'articolo si riferiva a una rapina in un discount, nel corso della quale il rapinatore avrebbe mostrato alla cassiera un coltello a serramanico per farsi consegnare l'incasso, risultato poi di scarso valore.

Questo titolo mi ha fatto riflettere a lungo, e mi sono chiesto se è la consistenza del bottino (in questo caso pochi euro) a determinare la gravità del reato. Il valore della merce rubata può essere un'attenuante o un'aggravante, per il reato di minaccia?

Naturalmente, sto chiedendo per un amico.

Furtivi saluti.

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Piersigismondo La Ghenga da Montanaro

RISPOSTA:

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Egregio Piersigismondo,

Il problema non è la rapina in sé, ma quanto sia grave minacciare il rapinato, o chi ne fa le veci (e purtroppo anche le feci, se terrorizzato dalla minaccia). Nel caso in cui la vittima sia un lavoratore dipendente, come la cassiera di un supermercato, se il bottino non è cospicuo il malvivente, oltre a commettere un reato, trasgredisce le più elementari regole del quieto vivere.

Come per l'omicidio, anche per la minaccia vale l'aggravante dei "futili motivi"; quindi, pochi spiccioli sono ritenuti dalla legge un futile motivo per minacciare qualcuno.

Intendiamoci, commettere furti e rapine è illegale, ma talvolta costituisce l'unico, seppure disonesto, lavoro, con il quale un padre di famiglia in difficoltà mantiene moglie e figli. Tuttavia, questi tipi di lavoro non sono ancora riconosciuti da INPS e INAIL, e perciò sono perseguibili dalla legge come lavori "in nero" (modo di dire che deriva dal colore del passamontagna solitamente indossato dal ladro per non farsi riconoscere).

Anche le minacce sono illegali, ma al momento del processo la loro gravità viene valutata sia dal tipo di arma usata sia - come si evince dal titolo in questione - dal valore dell'oggetto del furto.

Difficile stabilire a quanto dovrebbe ammontare il bottino, per giustificare minacce che terrorizzano il rapinato: dipende dal giro d’affari della vittima, ma soprattutto dalla condizione economica e dallo stato di necessità del rapinatore.

L’Università di Pensologia di Torino, interpellata su questo specifico tema, ha elaborato una formula matematica universale per stabilire la soglia limite sotto la quale è disdicevole minacciare durante una rapina:

Legenda:

I: giro d’affari lordo annuale della vittima

i: consistenza del bottino al momento della rapina

e: numero di Nepero

G: giorni lavorativi annuali degli addetti al furto

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Se il risultato della funzione è inferiore a 1, significa che, dal punto di vista etico e morale, è possibile ricorrere alle minacce per portare a termine la rapina, senza incorrere nelle aggravanti.

Lei non ci crederà, caro Sigismondo, ma un intero comma del testo di legge sui reati contro il patrimonio riguarda proprio le frasi di minaccia. Ai primi posti per gravità c'è l'autorevole "Dammi i soldi o sparo" (che però gode di attenuanti se, ad esempio, la pistola è inequivocabilmente ad acqua, oppure è una cerbottana spara cartocci). Segue una serie di intimidazioni più blande, come "Dammi tutto l'incasso se vuoi rivedere tua moglie" (che lascia un'ampia discrezione di scelta) fino all'ormai desueto "O la borsa o la vita", che non solo non spaventa più nessuno, ma può scatenare ilarità nei minacciati, e scherno nei confronti del ladro. Attenzione però: se il ladro si risente del sarcasmo potrebbe denunciare la vittima per eccesso di ironica difesa.

Viene valutato anche il tono con cui la minaccia è pronunciata: se il rapinatore ha un piglio aggressivo e irritato si rientra nel caso del furto con scazzo, che prevede una pena più severa.

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Paul Rice assisted by D.ssa Stephanié Hop-là – ACC

Con il prezzo attuale dei carburanti è difficile capire se le cifre si riferiscono al prezzo per litro, o all'incasso giacente.

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Arma da taglio con indice di minaccia 0,05

IN PILLOLE

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Trovate microplastiche nei testicoli di uomini e cani, sollevando preoccupazioni sui potenziali effetti per salute e riproduzione. Uno studio dell’Università del New Mexico, pubblicato sulla rivista Toxicological Sciences, guidato da Xiaozhong Yu, professore presso l’UNM College of Nursing, ha trovato 12 tipi di microplastiche. Nei cani la concentrazione è 122,63 microgrammi a grammo di tessuto, nell’uomo 329,44, quasi tre volte in più. Uno studio italiano dice che placche aterosclerotiche inquinate dai frammenti sono collegate all’aumento del rischio di infarti e di ictus. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E cercare microplastiche nei cervelli di certi ricercatori?”.

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Guardare lo sport in TV può aumentare il benessere e il coinvolgimento emotivo. Gli spettatori tendono a identificarsi con le loro squadre o atleti preferiti, vivendo emozioni intense durante le partite. Questo coinvolgimento emotivo può servire come valvola di sfogo per lo stress quotidiano, permettendo di distrarsi dai problemi e di rilassarsi. Le emozioni positive della vittoria migliorano l’umore, e aumentano il rilascio di endorfine, contribuendo alla sensazione di benessere. Gli sport in TV possono essere fonte di ispirazione e di apprendimento, motivando a migliorare la forma fisica e adottare stili di vita più sani. Osservare strategie e tattiche usate nelle gare può stimolare il pensiero critico e migliorare le capacità decisionali, e pertanto contribuire allo sviluppo personale e alla crescita individuale. La determinazione vista può ispirare a perseguire i propri obiettivi con risolutezza. Ed analizzare le dinamiche di gioco, prevedere le mosse degli atleti e comprendere le strategie può stimolare il cervello a beneficio specialmente degli anziani. Lo sport in TV migliora l’umore e diventa componente importante per una vita equilibrata e soddisfacente. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “All’amico Chievolti bastano le gare del Motomondiale”.

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Chi assume il Viagra ha meno probabilità di sviluppare l’Alzheimer. Il possibile collegamento fra pillola blu contro la disfunzione erettile, l’ipertensione polmonare, e le demenze era già emerso. Una ulteriore ricerca cita le percentuali. Negli uomini in cura con il Sildenafil, la probabilità di diagnosi di Alzheimer diminuisce del 18%. Gli autori dello studio pubblicato su Neurology precisano: “La ricerca non dimostra che i farmaci per la disfunzione erettile riducono il rischio di malattia di Alzheimer, ma indica solo un’associazione fra l’assunzione e minori pericoli di esserne colpiti”. Ma per arrivare a questa conclusione, i ricercatori dell’University College di Londra hanno arruolato 269.725 uomini con un’età media di 59 anni e una diagnosi recente di disfunzione erettile. I partecipanti sono stati seguiti 5 anni. Confrontando il 55% dei pazienti a cui sono stati prescritti farmaci contro la disfunzione erettile, rispetto al 45% che non li hanno usati, è emerso che nel primo gruppo i casi di demenza erano inferiori: 749 contro 1119. Insomma: con il Viagra si sta molto più in salute. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Mai usato. Significa che sono un idiota, a mia insaputa?”.

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L’ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha decretato che non è più necessario usare l’etilometro per stabilire se sei ubriaco. Se agli agenti sembri ubriaco, se sembra loro di sentire odore di alcol, se giudicano che hai poca destrezza nel guidare, se ritengono che sia incapace a rispondere alle domande, sei ubriaco. Nota: “anche se solo riferite, sono una motivazione valida”. E chissà cosa significa.

Il vecchio tarlo

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Gli incassi delle multe nel 2023 nei maggiori Comuni italiani sono aumentati del 6,9%. Evidentemente, contemporaneamente, aumenta del 6,9% la nostra sicurezza.

Carlo Chievolti

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Nella scala internazionale dei valori delle notizie (censura), in quale ordine metti parole e promesse elettorali, previsioni meteo, astrologia? Via al cronometro online.

Il vecchio tarlo

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In Italia si vendono più Ferrari che 500 elettriche. Si sa che gli italiani sono ricchi.

Carlo Chievolti

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Il famigerato Bonus 110% è stato ridotto al 50 tempo fa, e recentemente al 30%. Tra poco le ristrutturazioni nelle case saranno autorizzate dopo pagamento di tasse.

Il vecchio tarlo

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Buon compleanno a Paperino, che ha compiuto 90 anni, anche se un po’ sfigati.

Carlo Chievolti

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Il dipinto “Covone a Giverny”, di Claude Monet, è stato venduto all’asta a New York a 35 milioni di dollari. Sono gnurante, non lo avrei accettato gnanca in regalo.

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Si comincia a capire che il Bonus 110% costerà lacrime e sangue, ai conti della disgraziata Italia, contrariamente a eminenti studi di esperti di alcuni anni fa. Anni fa, quando noi pensionati alla bocciofila di Brevigliasco lo avevamo già ben capito.

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Si progetta il ticket d’ingresso anche per le Dolomiti. Il più alto grado di civiltà si raggiungerà solo quando si pagherà il biglietto anche per entrare a Brevigliasco.

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Il prezzo della carta igienica è aumentato del 50% in tre anni. Ci contenderemo i quotidiani del bar del giorno prima, da ritagliare di 7,5x11 centimetri, come i nonni?

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Nel mondo ci sono tutti i tipi di cosiddette mafie. A Brevigliasco ora ce n’è una, che pretende di pascolare greggi sui prati altrui. Sembra poco pericolosa, tuttavia…

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Nonno Abeffardo

Brevigliasco. Come ogni mattina Nonno Abeffardo è uscito di buonora per recarsi al bar quando, dopo esservi inciampato, ha notato una cassetta posta davanti all’ingresso pedonale della propria abitazione.

Nonno Abeffardo, dando prova di innata perspicacia, si è subito accorto che si trattava di una cassetta di acqua minerale.

Prima di quel momento non aveva mai ricevuto minacce o intimidazioni, né richieste di denaro, ma questo gesto non lasciava spazio a interpretazioni. Lasciare bottiglie d’acqua, ancorché vuote, davanti a casa, era un chiaro messaggio minatorio.

Nonno Abeffardo, ripresosi dallo shock iniziale, ha richiesto l’immediato intervento della piola locale “Bevigliasco” e della cantina sociale “Brevi-fiasco”.

In pochi minuti sono intervenuti recapitando sul posto dodici bottiglie di Bonarda e una damigiana di Barbera, mettendo in sicurezza l’area oggetto di attentato.

L’allarme è rientrato in tarda mattinata e le indagini sono state affidate al RAS (Reparto Alcolizzati Speciali), distaccamento locale della Pulizia Scientifica.

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Paul Rice - ACC

Reperto n° 41/bis (per gentile concessione del RAS).

RESTA CHIUSO NEL SUPERMERCATO LA VIGILIA DI NATALE PERCHÉ NON RIESCE A DECIDERE QUALE PANETTONE COMPRARE

Dal nostro inviato a Madonna degli Indecisi

Sin dal mattino della vigilia un uomo era stato visto da alcuni testimoni aggirarsi con aria smarrita tra le corsie dei dolci natalizi dell'Iperscoop.

Pare che, in stato di grande agitazione, mettesse e togliesse dal carrello panettoni e pandoro di diverse marche e dimensioni, bassi, alti, di media altezza, dietetici, tradizionali, farciti, senza glutine, con dolcificante, senza olio di palma, con olio di ricino, con o senza canditi, con o senza uvetta, cioccolato, crema, pistacchi, olive ecc. ecc.

L'uomo è stato liberato dalle forze dell'ordine soltanto il giorno di Santo Stefano e trasportato in ambulanza al reparto psichiatrico del vicino ospedale, in stato confusionale e con una grave forma di iperglicemia: si era nutrito per due giorni di solo panettone.

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D.ssa Stephanié Hop-là – ACC (NATALE 2016)

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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UNA SCELTA DIFFICILE

Ormai le transazioni digitali stanno superando quelle classiche con denaro contante, tuttavia, molte persone legate al sistema tradizionale di pagamento, faticano ancora a entrare nell’ottica del denaro dematerializzato, specialmente quando si tratta di piccoli importi.

L’Accademia dei Cinque Cereali in collaborazione con l’Università di Pensologia di Torino, sta mettendo a punto una App che consentirebbe di stampare il denaro digitale per poterlo trasmettere brevi manu ai creditori.

In pratica si passerebbe dal fluido al liquido (dal digitale al contante). E per le monete sarà sufficiente una stampante 3D.

Grazie a questo stratagemma anche chi fatica ad adattarsi alle novità e ai cambiamenti, potrebbe continuare a spendere il proprio denaro come facevano i nostri nonni.

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Paul Rice – ACC

Sarà possibile stampare il denaro digitale con una normalissima stampante.

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Per inviare pagamento sarà sufficiente scannerizzare la banconota e inviarla in formato JPEG per effettuare il pagamento.

A Fandonia Valdastico, nell’alto vicentino, hanno da poco ultimato i lavori per la costruzione del grattacielo più basso del mondo.

Con il suo piano terreno sfiora i 340 centimetri e, di diritto, entra nel Guinness dei Primati per essere il più basso edificio della categoria mai costruito.

Nel palazzo trovano alloggiamento un alloggio e un loggione adibito a vani tecnici (essenziali per garantire i servizi ai piani nei grattacieli).

Inoltre è stato installato un ascensore fisso, avendo un solo piano non deve né salire, né scendere, e l’apposita scala di emergenza a un gradino, sul retro dell’edificio.

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Paul Rice – ACC

Il progetto iniziale prevedeva un grattacielo di sessanta piani,

poi ridotti a uno per non togliere la visuale alla villetta adiacente.

(foto di repertorio)