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Dormire otto ore non serve: meglio spezzare il sono in due riposini di quattro ore con una pausa da dedicare ad attività gradite. Così miglioreranno memoria e umore. Negli anni ’90, lo psichiatra Thomas Wehr chiuse un gruppo di persone al buio per 14 ore: dopo un periodo di adattamento, dormivano 4 ore, stavano svegli per una o due, poi dormivano altre 4, ricevendone benefici. Lo storico Roger Ekirck dettaglia accuratamente le abitudini degli umani nelle notti prima della corrente elettrica, con illuminanti citazioni di Omero, Dickens e Cervantes. La veglia notturna serviva per rilassarsi con la preghiera, ripensare ai propri sogni, fare molti figli, tagliare legna, cucire, leggere o scrivere. Le sperimentazioni di molti medici confermano che due fasi di sonno riposano meglio, migliorano attenzione, creatività, attività intellettiva. Una pubblicazione del reparto di Neurologia dell’Aeronautica Militare Italiana ha dimostrato che mantiene nei piloti ottimi livelli di vigilanza escludendo il rischio di colpi di sonno. Chi si sveglia di notte non dovrebbe preoccuparsi, ma investire quel tempo di veglia con un libro, al computer, preparando l’abbigliamento per il giorno. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Tra le due fasi del sonno, allungate la mano sulle morbide curve della gentile signora occasionalmente al vostro fianco. Ma senza riprodurvi”.

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Sentirsi poco sexy dopo abbuffate natalizie e sonno arretrato è comprensibile, ma niente paura! Alcune efficaci tattiche sessuali comportano il minimo sforzo e fanno ottenere i massimi risultati, aiutando a far tornare l’alchimia sotto le lenzuola. Sono trucchi di seduzione che faranno venire voglia di tornare a infuocare il letto. Ecco in ordine sparso i suggerimenti. Vestitevi: il mezzo nudo è più erotico dell’integrale. Confessare di voler una cosa nuova e inusuale è una dimostrazione di fiducia verso il partner. Significa anche che avete un segreto, e i segreti sono per loro natura sexy. Programmare una cosa che avreste voluto fare da molto tempo, più o meno estrema, è una mossa molto brillante ed eccitante per uscire dalla solita routine. Limitate il vostro menu sessuale. Un mese senza sesso vi farà sentire più creativi con altre cose e solleveranno lui dalla pressione dell’ansia da prestazione per erezioni traballanti. Niente sesso orale per un mese, e non utilizzate più le “due o tre” posizioni abituali. Fate una lista dei desideri sessuali. Fatelo cambiando orari, a cambiando velocità, alternate sessioni lunghe a sveltine, evitate i tacchi alti, e indossate le calze a letto... Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Siamo rimasti io, Berlusconi e Lando Buzzanca, a non aver bisogno dei suggerimenti degli esperti, per poter onorare una signora!”.

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Il polpo Argonauta del Mediterraneo è l’unico candidato italiano fra tra i cinque finalisti alla competizione Mollusco dell’Anno, promossa dall’istituto Senckenberg e dal Museo di Storia naturale di Francoforte. Il premio in palio è il sequenziamento del genoma della specie vincitrice. È celebre per il guscio simile a una conchiglia. È una specie che ha affascinato naturalisti, scrittori e pubblico sin dall’antichità. Gusci di Argonauta sono raffigurati in ceramiche del 3000 a.C. È stato candidato da Fabio Crocetta, biologo marino della Stazione Zoologica Anton Dohrn, Istituto Nazionale di Biologia, Ecologia e Biotecnologie Marine. La specie ha uno stile di vita pelagico, ossia vive in mare aperto. È caratterizzata da un estremo dimorfismo sessuale: le femmine crescono fino a 30 centimetri, i maschi sono solo 2 centimetri. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Anche in pandemia, gli umani perdono tempo in cazzate”.

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Chi gioca al dottore con l'amante, ha precedenza per il vaccino?

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Siamo certi che nessuno abbia lucrato sulla pandemia?

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Il Vaffa della settimana va a

Capua Ilaria, veterinaria, e presunta virologa.

Con la seguente motivazione:

Ha affermato testualmente: “Dovremmo studiare se ci sono inflessioni dialettali che possano favorire la diffusione del virus. Allo stesso modo, mi incuriosisco su alcuni difetti di pronuncia, come la zeppola: forse possono creare un volume di goccioline maggiore a quello che emetterebbe chi non l’ha, o ha l’erre moscia”. Confessa che sembra una storia inventata, ma ti basta googlare per capire che lo ha detto davvero.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Tone Peirson, 47enne dell’Oregon, USA.

Con la seguente motivazione:

Soffriva di depressione, anche a causa dei problemi coniugali. È andato dal medico di famiglia per consigli su come affrontarla. Ronald Rosen gli ha suggerito tecniche di respirazione, cannabis farmaceutica, dritte per migliorare il matrimonio. A casa, la moglie ha confessato di avere una relazione col medico stesso. Giustamente, ha divorziato, e lo capisco. Poi ha intentato una causa a Rosen chiedendogli 2,9 milioni di dollari di risarcimento per “negligenza professionale”. È la classica americanata.

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Il premio vauro ridens va a

Culkin Macaulay, attore che da bambino interpretò “Mamma, ho perso l’aereo”.

Con la seguente motivazione:

Ha sottoscritto una petizione per rimuovere Donald Trump dal film. Compare nella scena del Plaza Hotel del quale all’epoca fu proprietario. Stanno diventando isterici!

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Berdymoukhamedov Gurbangouly, dittatorucolo del Turkmenistan.

Con la seguente motivazione:

Propone la liquirizia quale nuova cura miracolosa contro il Covid. E garantisce di esser stato risparmiato dalla pandemia grazie alla sua efficacia. Dice di avere riserve sufficienti, ed ha incaricato l’Accademia Nazionale delle Scienze di condurre studi sugli effetti benefici della pianta. L’Italia nonha il monopolio dei governanti scemi.

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Il premio pane e volpe va a

Dodd Thomas, trentenne inglese, dello Staffordshire.

Con la seguente motivazione:

In Inghilterra puoi cambiare nome volontariamente. Giorni dopo una notte alcolica, ha ricevuto una lettera che conferma il cambio di nome, da Thomas Dodd a Celine Dion. Ha scoperto di aver pagato 89 sterline ad una App online per cambiare nome.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

UNESCO, Organizzazione delle Nazioni Unite

per l’Educazione, la Scienza e la Cultura.

Con la seguente motivazione:

La sauna finlandese è diventata patrimonio culturale immateriale dell’UNESCO.

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I rifiuti sono un problema o una risorsa? Forse entrambe le cose, infatti da anni si pone particolare attenzione alla raccolta e al loro smaltimento.

Nessuno però ha mai pensato ai rifiuti virtuali.

I cestini dei rifiuti posti sui desktop dei computer, infatti, ogni giorno vengono riempiti con Gigabyte di materiale di scarto, che vanno dal semplice documento, al PDF, alle foto o video, per non parlare di tutte quelle e-mail che non vengono neppure aperte, contenenti mirabolanti offerte commerciali che finiscono direttamente nello SPAM.

Considerando le sole e-mail che non verranno mai aperte, contenenti buoni sconto, promozioni, proposte di prestiti a tassi agevolati, lasciti milionari di sconosciuti sovrani africani, oppure premi per concorsi ai quali non si è partecipato, si ipotizza che la cifra "dispersa" ogni anno superi i cinque miliardi di Euro.

Se queste e-mail venissero utilizzate e inoltrate ai bisognosi, sicuramente ne potrebbero beneficiare, traendo notevoli vantaggi in termini economici.

Ma dove finiscono questi file quando si svuota il cestino? E soprattutto perché non effettuare la raccolta differenziata anche per questi rifiuti virtuali?

Presto potrebbe diventare obbligatorio tenere sul desktop più cestini per la raccolta dei file scartati e, nel caso, si dovrà pagare una tariffa in base ai terabyte conferiti alla discarica del web.

In futuro potrebbero trovare collocazione sul desktop del proprio computer quattro, cinque, sei, o più cestini, a seconda delle necessità.

Oltre ai normali cestini per documenti, posta, foto e video (dotazione base), potranno essere aggiunti quelli per materiale V.M.18, che dovrà esser trattato come rifiuto speciale con tariffa dedicata.

La dotazione business potrà avere cestini opzionali per le PEC di Agenzia delle Entrate, Sindacati e Ispettori del Lavoro.

Paul Rice – ACC

Configurazione base per single amante della trasgressione e conservatore compulsivo di ogni video scaricato

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Perché dite "È scomparso" e non "È morto"? Che poi uno va a cercarli e li trova tutti al cimitero.

Freddy Marchiori

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Tratto meglio il telefonino che la moglie, ciononostante lei non si è ancora rotta, lui si.

Pierino di Montanaro

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Perché il "Risotto del Pescatore" contiene pesce? Pensavo che uno sempre in mare fosse stufo di pescato e preferisse riso ai funghi o la panissa.

Paul Rice

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A distanza di 30 anni mi rendo conto che "Cicciolina e Moana ai Mondiali" era un film antisportivo.

Martin Scortese

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Ho fatto un gesto di estrema trasgressione: non mi sono tatuato nulla.

Al Damerini

Vittorio Cecchi Gori ha una fidanzata cubana, Barbara, di 32 anni. Lui ne ha 78. Cosa vuoi che siano 46 anni di differenza, quando ci si ama? Auguri e figli maschi!

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Amazon investirà 230 milioni di €uro in Piemonte, per una nuova sede a Novara da 1.100 posti di lavoro. Immaginate la gioia dei negozietti che dovranno chiudere.

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Un giovane spikerino radiofonico ha strillato allegramente: “La Borsa di Milano è positiva, fa +0,06%!”. Bello, sapere che in Italia ci siano ancora giovani entusiasti.

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Ricorda che, se viaggi in auto con la morosa non convivente, il passeggero deve stare sui sedili posteriori. Ed entrambi dovete indossare la mascherina. Al momento, tuttavia, il governo non ha legiferato sulle modalità di scambiarvi bacetti in privato.

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Sono certo che Joe Biden vincerà un Premio Nobel qualunque. Scommettiamo?

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Dopo il caffè sospeso al bar, e il giornale sospeso in edicola, a Napoli è arrivato il tampone sospeso. La simpatica peculiarità: l’iniziativa proviene dal rione Sanità.

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Amazon ha lanciato una farmacia online, per la consegna di medicinali soggetti a prescrizione. Per adesso in America, ma i farmacisti italiani sono stati “avvisati”.

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Carlo Chievolti

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Se l'espressione "smartworking" significa "lavoro intelligente", oppure "lavorare intelligentemente", considerato che tale espressione si usa per indicare il lavoro da casa, si evince che recarsi al lavoro non è una pratica intelligente.

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The Belvis

Le mascherine indossate

durante le conversazioni in chat

proteggono anche dai virus informatici?

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SI È TEMUTO IL PEGGIO AL CONCERTO DI FERRAGOSTO

Varallo Marittima (Forlì - Cesena). L’arrivo di un escavatore alle luci dell’alba non lasciava spazio all’immaginazione: qualche turista non stava gradendo il classico concerto di Ferragosto che si tiene, come è risaputo, alle sei e mezzo del mattino.

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I numerosi spettatori, alcuni giunti in spiaggia direttamente dai locali notturni, altri semplicemente sofferenti d’insonnia, alla vista dell’enorme mezzo meccanico, hanno temuto il peggio.

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Forse paralizzati dalla paura, non hanno neppure tentato di fuggire, continuando ad applaudire i musicisti che, impegnati a suonare, non si sono accorti di nulla.

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Fortunatamente l’operatore movimento terra non era stato chiamato per sgomberare la spiaggia, ma era giunto sul posto per assistere al concerto.

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Al termine dell’esibizione, bagnanti e orchestrali hanno potuto fare ritorno alle loro attività sani e salvi.

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Paul Rice – ACC (AGOSTO 2017)

Fortunatamente il motore della ruspa girava allo stesso ritmo della grancassa

…e alla fine la ruspa se ne va…

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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I rifiuti sono un problema o una risorsa? Forse entrambe le cose, infatti da anni si pone particolare attenzione alla raccolta e al loro smaltimento.

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Il metodo più gettonato per evitare la fastidiosa tassa sulla raccolta puntuale rimane quello di lasciare il proprio sacchetto di rifiuti davanti al cancello del vicino di casa.

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Questa bizzarra e aberrante trovata potrebbe tornare utile se ognuno si liberasse dei propri rifiuti in direzione del centro raccolta, formando una catena tra vicini di casa. In tal modo i sacchetti finirebbero direttamente in discarica, e non servirebbe l'ausilio delle costose auto-pattumiere.

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Vi sono anche cittadini rispettosi ed educati che si svegliano in piena notte, con grande spirito di sacrificio, per portare la vecchia lavatrice in un luogo appartato di periferia, al solo scopo di aiutare gli operatori ecologici nel loro lavoro e ridurre gli ingombranti raccolti nell'apposito ecocentro; lo spirito civico dimostrato è lodevole, se pensiamo che sarebbe stato per loro più comodo comporre il numero verde dedicato e, successivamente, depositare l'ingombrante e pesante elettrodomestico sotto casa il giorno precedente la data del ritiro.

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Secondo la nota legge di Pattu-Mier, due grandi sociologi e matematici francesi del XIX secolo, viviamo in un sistema scemi-entropico, pertanto i rifiuti si creano e non si distruggono, ma si trasformano o, più semplicemente, si spostano.

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Ne deriva che se una Tariffa Rifiuti calcolata in base a parametri fissi (come metri quadrati dell'abitazione o componenti del nucleo famigliare), viene calcolata sul peso di indifferenziata conferita e sul numero di ritiri effettuati, i cittadini mediamente dimezzeranno i rifiuti ma, improvvisamente, le piazzole delle strade extraurbane e le aree con espresso divieto di discarica, moltiplicheranno i rifiuti abbandonati, tuttavia il peso totale resterà invariato.

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La soluzione potrebbe essere quella di sostituire la TARI con la PAGA & TASI, così chiamata perché sintetizzata da uno zelante ragioniere comunale trevigiano.

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Paul Rice – ACC

Un giorno non lontano i rifiuti potranno essere conferiti alla discarica mediate l'utilizzo di droni. La sperimentazione animale è già partita mediante l'utilizzo di gabbiani, nonostante la ferma opposizione degli animalisti.

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Roma: nessuno rimuove l’albero caduto sulla pensilina da giorni. Sarà lasciato in pianta stabile?

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Un macchinario Arpa fiuta il virus nell’aria. S’avvicina con nonchalance, annusandoti le ascelle.

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Sembra che quest’estate ci sarà un vaccino italiano che costerà 10 €uro a fiala. Forse 8 alla Lidl.

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Turisti diminuiti del 90%. Notizia utile come l’inchiesta su chi preferisce panettone o pandoro...

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I vandali che hanno divelto la targa a Pietro Mennea sono riusciti a scappare. Correvano veloci!

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Infermiera ricoverata per paresi facciale dopo il vaccino. All’inizio sembrava sorridesse sempre.

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Dopo le uova sui passanti, il passatempo è sfregiare le auto. E si risparmia sul costo delle uova...

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Nella discarica improvvisata anche una vasca da bagno: l’igiene è basilare anche per gli abusivi.

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Arrestato pusher con 5 mila €uro nelle scarpe. Giusta precauzione, con i delinquenti che ci sono.

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Pizzaiolo rapinato da un “sorvegliato speciale”. E se fosse stato normale l’avrebbe forse ucciso?

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Mi hanno detto che Wikipedia compie vent’anni. Dovrò verificarlo. Controllerò su Wikipedia...

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I condannati per i reati stradali sconteranno la pena assistendo i pedoni; che saranno terrorizzati.

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Gli oceani sono sempre più caldi. Notizia consolatoria solo per chi ha la caldaia malfunzionante.

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Berlusconi ricoverato a Monaco per accertamenti cardiaci. A Cairo Montenotte non c’era posto.

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Commedia sexy: pentalogia de “L’insegnante”. “Penta” si riferisce alle cinque dita di una mano.

SPECIALE 3x2

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Gli autisti degli autobus di Roma.

Con la seguente motivazione:

Rallentano per lavorare meno. I passeggeri se ne erano accorti, ma l’azienda lo ha scoperto solo adesso. Il conducente che arriva tardi al capolinea è esentato dal turno successivo, se il tempo stimato supera quello del servizio. Basta dire che hai trovato traffico. E complimenti anche a chi, organizzando i turni, ha reso possibile la truffa.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Anonimo boss della ’ndrangheta, che sconta il carcere a vita a Rebibbia col 41 bis.

Con la seguente motivazione:

È in lite con l’amministrazione penitenziaria, che non gli concede le riviste porno. La diatriba è arrivata in Cassazione. Proporrei di dotare la cella di un collegamento internet veloce, e dargli un PC di ultima generazione con collegamento ai siti porno.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Bergoglio Jorge Mario, detto Francesco, Papa della Chiesa Cattolica.

Con la seguente motivazione:

Dichiara testualmente che anche gli animali pregano Dio.

Non voglio approfondire.

Spero di non si offenda nessuno, per questa dedica.

Anche Elisabetta II va al cesso!

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo 27enne di Santa Ana, California, alla memoria.

Con la seguente motivazione:

Tentava di raggiungere gli Stati Uniti, passando con l’auto da una corsia chiusa al traffico, al porto di ingresso di San Ysidro, tra Messico e Usa. L’auto è disintegrata.

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Il premio pane e volpe va a

P. E., avvocato.

Con la seguente motivazione:

Ha creduto alla presa in giro della pagina Facebook “Comune di Bugliano”, a una finta ordinanza che ha annunciato i controlli nelle case nelle feste, per vigilare sul DPCM di Conte, e minaccia sfracelli. Ditegli che il Comune di Bugliano non esiste.

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Il premio pane e volpe va a

Yoshikawa Takamori, ex ministro dell’Agricoltura giapponese.

Con la seguente motivazione:

È accusato di aver intascato l’equivalente di 36mila €uro dai produttori di uova, per affossare a legge per migliorare le condizioni delle galline nelle gabbie. Dilettante!

Elon Musk ha fatto un meraviglioso regalo di Natale ai possessori di auto Tesla: l’opzione Boombox, che attraverso altoparlanti esterni diffonde i rumori diversi dal clacson, tra i quali belati di capra, applausi, La Cucaracha, e finanche le scorregge. Varrebbe la pena comprare un’auto Tesla anche solo per godere di queste scemenze.

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Le grandi domande: perché molti giornali non sportivi pubblicano rubrichette di “curiosità sportive”, e poi parlano esclusivamente di calciatori di palloni e dintorni?

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Sovvertendo quella classifica di una settimana fa, Bologna è in prima posizione per la qualità della vita. Milena Gabanelli spiega che funzionano asili, sanità, musei, cinema, musica in strada. E soprattutto, la sera le donne vogliono andare a “ballare”.

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Lancio un concorso: chi è in grado di elencare il maggior numero di spasimanti di Belen Rodriguez? Non vince nulla, ma dimostra di essere appassionato di gossip.

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Flavio Briatore apre un Billionaire a Riyad, in Arabia Saudita, con l’obiettivo di insegnare ai ricchissimi arabi l’ospitalità italiana: vuole i professionisti più danarosi ed esigenti, offrirà cucina italiana e asiatica. Lo chef sarà Batuhan Piatti Zeynio Lu.

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Nonno Abeffardo

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Nella città di Torino i fornitori di energia elettrica chiedono agli utenti la lettura dei contatori, attraverso una complessa procedura, sebbene gli stessi siano digitali, e trasmettano automaticamente i dati alla società fornitrice. In Provincia di Torino, a pochi chilometri dalla città, i fornitori di gas metano chiedono agli utenti la lettura dei contatori digitali, che trasmettono automaticamente i dati alla società fornitrice. Divergenze. Ne consegue che almeno in Piemonte l’Italia non è unica e indivisibile.

Il vecchio tarlo

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AstraZeneca ha realizzato un nuovo vaccino spray contro l’influenza per bambini e adolescenti. E consegnerà in Campania ben 66mila dosi di “Flumist spray nasale”. Chissà, se funzionerebbe anche su un bimbo piemontese di 67 anni, mai cresciuto?

Carlo Chievolti

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Stanno pensando di usare Poste Italiane per smistare i vaccini anti-Covid. Ahimè.

Il vecchio tarlo

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Zaia comprò siringhe, e per questo venne sfottuto. Ma adesso, che da Roma sono arrivate (poche) siringhe sbagliate, gliele chiedono in prestito. Ci vorrebbero molte persone in più, sagge come il Presidente del Veneto, in questa itaglietta sciocchina.

Carlo Chievolti

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Antonio Ingroia sostiene che la ’ndrangheta abbia avuto un ruolo nel diffondere il Covid. Chissà. Avrà ricevuto una soffiata, o ha seguito un proprio ragionamento?

Il vecchio tarlo

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Complimenti a Franco Picco, che correrà in moto la 30ª volta la “Dakar”, anche se ormai si corre dappertutto meno che nel percorso originario che si concludeva in Senegal. Ha 65 anni, e un aspetto un po’ sciupato, ma lo ammiro per quello che fa. Invece, io non riesco neanche ad andare a piedi fino al mio paese a prendere il pane.

Carlo Chievolti

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L'ANGOLO DELLA (S)CULTURA

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Gli scilinguagnoli dell'Accademia dei Cinque Cereali Cultura.

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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CARNEVALE FUORI LUOGO

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Quantunque siamo quasi in quaresima,

quattro squallidi quadrumani travestiti da quaccheri,

con i quadricipiti quadrupli, recitando quartine a squarciagola,

bevendo quartini di acquavite, hanno messo a soqquadro quel quartiere.

Uno squallido e inqualificabile quarantotto.

POLITICA MINIMALISTA

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Le minuscole, minacciose minchiate, miniate da minoranze di minorati,

mimetizzati da ministri, non minano minimamente le mie minugia.

M’indisporrò soltanto se con la minimum tax m’inculeranno.

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Dopo i jeans macchiati d'erba e i collant strappati, Gucci lancia una nuova moda: gli occhiali a rovescio. Anzi, a guardare la modella che li indossa, più che a rovescio direi sottosopra. E sottosopra è una parola poco rassicurante, evocativa di situazioni sgradevoli, come ad esempio i disturbi gastrici ("ho lo stomaco sottosopra"), il caos domestico ("nel tentativo di trovare due calzini uguali ho messo il cassetto sottosopra"), o il caos sociale ("ogni nuovo DPCM mette le Regioni sottosopra"). Perciò, inforcare gli occhiali sottosopra non promette nulla di buono, e non porta neanche fortuna, come si dice delle maglie indossate a rovescio.

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La stessa modella, ritratta con quegli occhiali, sembra bizzarra e sgradevole.

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Volendo trovare un significato nei jeans sporchi d'erba, potremmo pensare che l'uomo che li indossa voglia apparire diverso da quello che è: non un fesso che ha speso 650 euro per un paio di pantaloni sporchi, ma un ricco eccentrico radical-chic, che, quando ne ha l'occasione, non disdegna rotolarsi nell'erba con l'amante. Così la ragazza che sfoggia collant firmati, e vistosamente strappati nei punti giusti, potrebbe voler dire: "Guardatemi, sono una donna di mondo, anticonformista e sofisticata, che non si cura di cambiarsi le calze, dopo averle strappate in intense e fantasiose attività erotiche...".

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Ma, per quanto mi sforzi, non riesco a trovare il senso degli occhiali capovolti, che oltretutto conferiscono un'espressione da panda depresso e con deficit cognitivo.

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Tuttavia, come direbbe Sordi, Gucci è Gucci, e noi non siamo un.... Quindi, se proprio non riusciamo ad apprezzare, dobbiamo almeno tacere.

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Ciononostante consentitemi un piccolo suggerimento ai grandi stilisti e creatori di moda: accanto agli oggetti di grido, eccentrici e costosi, dovrebbero inventare nuove linee e collezioni, meno stravaganti e dal prezzo più accessibile, pensate per le persone anziane.

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Gli over sessanta della classe media, oltre a costituire un target sempre più numeroso, hanno una disponibilità economica maggiore di quella dei giovani. Pertanto, sarebbero felici di acquistare le comode pantofole della linea Emporio Anziani, le eleganti borse di Louis Vejon, i cappelli disegnati dagli stilisti per Calvi Klein (realizzati appositamente per coprire la pelata) e Yves Saint Nentant (con copri-orecchie che nascondano gli apparecchi acustici). Benvenute anche le giacche con spazio per le gobbe e per le pance prominenti, create appositamente da Dolce&Gobbona, e le gonne di Vai Lentino, dalla linea sinuosa ma non troppo stretta, per non intralciare la camminata.

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Nonna Abeffarda - ACC

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Occhiali sottosopra

Il famoso attore siriano Kaleb el-Daboun testimonial per gli occhiali di Gucci?

Pantofole Emporio Anziani, realizzate in lana cotta,

per nonne decotte e con i piedi freddi.

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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GRR…

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Il grecale graffia il grugno

grinzoso del pastore greco.

E, sul greto, una gru gracchia

al gruccione, con grinta grifagna.

Poi, una pecora, gravida e greve,

graziosa ma dal grembo grottesco,

grida, gregaria, nel grullo gregge.

Più che gracili e grame gramigne

gradirebbe una grotta sul greppo,

con la greppia graffita di greche,

ma gremita di grezze granaglie.

Gradualmente sgrana al grigio:

presto gragnolerà la grandine.
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Stefania Marello

Traffico aereo bloccato, aerei ricoperti da una spessa coltre di neve, e passeggeri lasciati all’aerostazione con armi e bagagli. Il tutto causato dall’improvvisa e inaspettata nevicata di stamane.

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Da un'indagine della Polizia Aerospaziale è emerso che, la causa di questa nevicata, sarebbe da attribuire a un metalmeccanico, verso il quale è stato spiccato un mandato di cattura e che, con ogni probabilità, dovrà risarcire i danni alla Regione e tutte le località verso cui erano diretti i voli cancellati.

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Paul Rice – ACC (DICEMBRE 2017)

La prova che incastra il metalmeccanico

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

IN & OUT

Gent.ma Accademia dei Cinque Cerali,

analizzando il vostro istruttivo e professionale studio sull'uso dell'imprecazione sistematica vi chiedo: la nota imprecazione "porca miseria" non dovrebbe essere letta in chiave di invocazione o supplica, e quindi si dovrebbe esclamare "porca ricchezza" o meglio " beato benessere economico"?

E porca l'oca? È un semplice placebo?

Gabry Degli Scaltri

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Risposta:

Gli esperti in turpiloquio e blasfemia epistemologica sostengono che "porca miseria" non sia una vera imprecazione, ma uno slogan di protesta politica, orientata a sinistra. Ad esempio, un membro della famiglia reale inglese non direbbe mai 'pig poverty' nemmeno per redarguire un domestico maldestro, appartenente alla Middle Class (che nel mondo anglosassone corrisponde ai nostri "poracci"). Invece, a un operaio cinese alla catena di montaggio di una fabbrica di scarpe è consentito questo tipo di espressione, ma solo dopo le prime tre ore di straordinario, e solo se non si è nell'anno del Maiale dell'Oroscopo cinese.

Quanto a "porca l'oca" (così come "porco cane" e il rustico "porca vacca") consigliamo di evitarne l'uso indiscriminato: i riferimenti zoologici potrebbero scatenare le reazioni delle associazioni animaliste, già incarognite per l'utilizzo massivo del maiale nella pratica imprecatoria.

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D.ssa Stephanié Hop-là, già stra-ordinaria di esegesi del moccolone applicato presso l'Università di Pensologia di Torino

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Il governatore Cirio: “Dobbiamo essere uniti, come lo erano i nostri nonni”. I miei divorziarono.

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I monoliti misteriosi sono opera di burloni. Ed è un mistero dove trovino il tempo per costruirli.

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Ci sono le spillette che incentivano a vaccinarsi. Così, hai una seconda opportunità per pungerti.

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C’è uno smartwatch che ti misura pressione e ossigenazione. E poi posti i valori sui social. Fico!

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Ricava sei appartamentini abusivi da un modesto scantinato. L’archistar Fuksas gli fa una pippa.