Il premio pane e volpe va a

Anonimo 69enne.

Con la seguente motivazione:

Stava fumando di nascosto una sigaretta in una camera dell’ospedale di Vercelli. Il materasso ha preso fuoco. Gravemente ferito, è stato trasferito al Centro Grandi Ustionati al CTO nel reparto rianimazione. In prognosi riservata intubato e sedato.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

I preti chattanti in confessionale.

Con la seguente motivazione:

Lectio del Penitenziere Maggiore (qualunque cosa sia): "La confessione è ascolto e incontro con Dio, non si entra in confessionale col cellulare acceso". Cazziatone ai preti che in servizio strisciano le dita sullo Smartphone come un Bimbominkia

O O O O O

Il premio pane e volpe va a

Anonimo 83enne di Biella.

Con la seguente motivazione:

In internet ha "VINTO" un iPhoneX, per il quale avrebbe pagato solo 1 (un) Euro.

Pagato con carta di credito, l’addebito è risultato di 99 Euro a Vancouver, Canada.

O O O O O

Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Bucci Marco, sindaco di Genova.

Con la seguente motivazione:

Chi per fame fruga nei cassonetti dell’immondizia rischia una multa da 200 Euro.

Già circola la battuta: e se non la paghi, ti sequestreranno la panchina o i cartoni?

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo poliziotto di Torino.

Con la seguente motivazione:

Familiarizza con una ragazza arrestata per furto. Lei lo narcotizza e lo deruba.

Lui adesso rischia il posto di lavoro, causa abbandono dello stesso. Poverello.

O O O O O

Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Dutt McGroarty Ranjeeta, fondatrice del Trinity Natural Gas, in India.

Con la seguente motivazione:

Al London’s Hyde Kensington Bar si è gustata uno shot di cognac da record: 40ml da 10.014 sterline, circa 11.455 €uro. Nessun errore, nessuna truffa: è cognac Rome de Bellegarde, il più antico al mondo, creato da Jean Fillioux nel 1894. Sono basito.

Ei fu

ovvero come scrivere terzine dopo aver bevuto qualche quartino

Ei fu siccome immobile, dato il mortal sospiro,

salì sulla sua moto e fece un altro giro.

Poi tutto giulivo, finendo in un rivo,

gridava disteso, l'ho preso, l'ho preso!

La donzelletta vien dalla campagna

in sul calar del sole, col suo fascio dell'erba,

e lo trova ubriaco tra le viole...

Tanto gentile e tanto onesta pare,

ma naufragar le è dolce in questo mare.(*)

(*) I nonni Abeffardi conoscono così bene la letteratura italiana, da poter saltellare con disinvoltura da una poesia all'altra.

Era nell'aria. Da troppo tempo ormai i nostri eroi del bancone non avevano trovate originali, degne della loro fama. Ma questa volta si sono superati.

Hanno dotato il loro bar di giochini di abilità e prestidigitazione, allo scopo di tenere i clienti incollati ai tavoli per ore, con conseguente aumento esponenziale delle consumazioni.

Si tratta di rompicapo diffusi, ma di difficile risoluzione: il puzzle impossibile, il quadrato che non passa dall'anello, le palline che non passano attraverso il foro.

Inoltre i due scaltri (e versatili) baristi si esibiscono nei consueti giochi di prestigio: indovinano la carta pensata, estraggono metri di tovaglioli dalle maniche, fanno sparire le tazzine del caffè.

Con questi giochini riescono a trattenere per ore gli avventori nel locale, in modo da servire loro ogni genere di costosa consumazione, dalla colazione al pranzo, fino all'aperitivo serale.

Questa idea si è rivelata vincente. I vantaggi sulle sale slot sono notevoli: i clienti sono sempre soddisfatti, si impegnano in attività utili per la mente, non buttano via i risparmi nell'esecrabile vizio del gioco. E alla fine anche i gestori hanno il loro tornaconto: il locale è costantemente affollato di gente che mangia, beve e si diverte con giochi legali e stimolanti. A parte qualche difficoltà al momento della chiusura del locale per radunare tutte le colombe e i coniglietti fuggiti dai cilindri, i nostri scaltri amici sono soddisfatti.

Paul Rice & Dott.ssa Stephanie Hop-là - ACC

Ore 7,00 - 9,00: Si comincia con caffè, tè, succo d'arancia e brioche

Ore 16,00 - 18,00: Cioccolata, orzata, bibita e aperitivo

ERNESTO

A vederlo sembra onesto.

Del resto, si chiama Ernesto

che, si sa, in idioma foresto,

vuol dir proprio serio e onesto.

Ma di mano è piuttosto lesto,

nel sottrarre con rapido gesto,

da altrui tasche, bene e presto,

evitando sempre l'arresto.

Sì, è un ladruncolo molesto.

Ma un dì - sogno o son desto? -

esclama Ernesto, assai mesto:

"Non sarò mai più disonesto".

Resiste qualche dì, codesto

proposito arduo e indigesto,

finché in un mattino funesto

si ritrova a terra, tutto pesto.

Cos’ha fatto il nostro Ernesto?

Entrato in Chiesa, l'immodesto,

ha sgraffignato i soldi dal cesto!

Il curato, adirato, ha fatto il resto.

Nonna Abeffarda

Il premio pane e volpe SPECIAL va a

Tre anonimi ladri albanesi, che sono entrati in una proprietà privata per rubare.

Con la seguente motivazione:

Non si erano accorti che fosse la Caserma della Guardia di Finanza di Savona.

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Il Vaffa della settimana va a

Una coppia di giovani genitori pugliesi idioti.

Con la seguente motivazione:

Facendosi un selfie sullo splendido lungomare di Porto Cesareo, perdono di vista il passeggino con il loro bambino, che è caduto nelle acque del Porto Vecchio.

Per fortuna un passante ha visto, è intervenuto, ed ha recuperato il piccolo.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Daubenmire Dave, predicatore e allenatore statunitense di football.

Con la seguente motivazione:

Il prete ti disse che masturbarsi fa diventare ciechi. Lui dice che fa diventare gay. E spiega: "Si pensa a immagini femminili ma si sta facendo sesso con un uomo".

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo 40enne di Carpi, Modena.

Con la seguente motivazione:

Ha chiamato i Carabinieri col cellulare, lamentandosi per il malfunzionamento del telepass dell’autostrada, che lo ha fatto schiantare contro la sbarra. Rintracciato, è stato castigato causa l’elevato tasso alcolico. Era la sbarra di un’abitazione privata.

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Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Tre studentesse americane a Firenze.

Con la seguente motivazione:

Le stupide hanno messo a cuocere la pasta in una pentola, senza l’acqua,

provocando un incendio che ha richiesto l’intervento dei vigili del fuoco.

Molti anni fa trotterellavo con un amico in allenamento podistico al mio paese.

Un tizio è agli arresti domiciliari in un Comune biellese. Approfittando del suo permesso di qualche ora al giorno per uscire, ignoti sono andati a rubare a casa sua. Era agli arresti domiciliari perché ladro anch’egli? Non si sa. Vanno a rubare a casa del ladro? Erano i complici ancora a piede libero, che volevano rubargli la refurtiva?

Un dodicenne di etnia sinti è stato fermato alla guida di una minicar con a fianco la mamma. Così si fa: iniziare presto a imparare a guidare, per fuggire dopo i furti.

In Svezia va di moda il Plogging. Si corricchia reggendo una busta, nella quale riporre i rifiuti raccolti per strada, coniugando in questo modo ecologia e fitness. Si potrebbe fare una joint venture con l’Italia, dove tutti camminano spargendo rifiuti.

I camion della spazzatura dell’Ama, l’azienda di raccolta di Roma, consumano un litro di carburante ogni 2 chilometri. Il doppio dei mezzi corazzati dell’Esercito (che con un litro ne percorrono quattro), e poco meno delle auto di Formula 1, che ne percorrono solo 1,7. E pensate che è anche stato insinuato che qualcuno lo rubi!

Lapo ieri: veniva percepito come un problema in famiglia e a scuola, perché era dislessico, ne soffriva, e si riteneva uno sfigato. Lapo oggi: offre gratis il suo aiuto a chiunque governerà, per il bene dell’Italia. Tra le due notizie non c’è correlazione?

Triste storia a Torino, con l’omicidio-suicidio di due ultraottantenni. Lui avrebbe sparato a lei, poi a se stesso. Non sapevano a chi lasciare il gatto: ucciso anche lui.

Leggo che un’azienda di Dubai assume personale senza esperienza per 233.000 Euro l’anno. Già, e se poi vuole che non lavori, io mi considero il candidato ideale.

"A che ora è la fine del mondo?", cantava Ligabue, senza però dare una risposta.

Il problema è che non esiste una risposta certa, e non occorre essere Einstein per capirlo. Supponendo che la fine del mondo debba giungere alle 17:13 in punto a Correggio, dove vive il Liga, per un Americano sarebbe tarda mattinata, ma per un giapponese sarebbe addirittura il giorno dopo!

I più con-fusi sarebbero gli abitanti della ex Unione Sovietica, che devono fare i conti con ben sette fusi orari.

A tentare di risolvere questo annoso problema ci pensa, ancora una volta, l'Accademia dei Cinque Cereali in collaborazione con l'Università di Pensologia di Torino.

Sarà sufficiente stabilire un orario unico in tutto il globo terrestre per avere la certezza del tempo in cui viviamo.

Se sono le sette in tutto il mondo, tutti fanno colazione: in alcuni Paesi splenderà il sole, in altri si gusteranno caffè e brioche al chiaro di luna.

I vantaggi sarebbero notevoli: chi viaggia non dovrà più spostare le lancette dell'orologio e si eliminerebbe anche il fastidioso jet lag, vera spina nel fianco dei viaggiatori.

Gli scambi sarebbero agevolati. Ad esempio, chi commercia con gli U.S.A., deve attendere il pomeriggio per poter comunicare con gli americani. Con questo metodo potrebbe farlo già alle otto del mattino, perché sarebbero le otto anche negli States.

Anche la finanza ne trarrebbe beneficio: le borse aprirebbero tutte contemporaneamente, quindi non avrebbe senso prestare attenzione alla chiusura di Tokyo e all'apertura di Wall Street.

Paul Rice – ACC

La clessidra multifusoraria potrebbe andare in pensione

Hai avuto problemi con i bagagli negli aeroporti? Hanno smarrito il tuo o ti è stato consegnato con ore di ritardo? Mancava qualche cosa del contenuto?

Beh, questo in Giappone non succede, anzi. Negli aeroporti giapponesi ai bagagli è riservato un trattamento decisamente speciale. Lo testimonia un video, postato sui social da un passeggero, dove si vede un'inserviente che spolvera con zelo tutti i bagagli appena sbarcati, prima che arrivino ai passeggeri in attesa.

Forse anche negli aeroporti italiani i bagagli vengono spolverati. Soprattutto quelli che l'inserviente ha deciso di portarsi a casa...

Nonna Abeffarda

Il premio pane e volpe va a

Anonimo cinese.

Con la seguente motivazione:

"Assaggia" la batteria di un cellulare, che gli esplode in bocca.

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Il Vaffa della settimana va a

Chiunque sia stato a partorire questa legge.

Con la seguente motivazione:

Due sorelle ricevono in eredità dalla mamma settemila Euro. Una li trasferisce sul conto corrente e compila un assegno alla sorella per la metà della cifra, dimentica la scritta "Non trasferibile" obbligatoria per la legge anti-ricilaggio. Multate per 12 mila euro. È più dell’eredità. La legge non ammette ignoranza, ma qui si esagera...

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Baldan Francesco, ex sindaco di Rovolon (Padova).

Con la seguente motivazione:

Ha ricevuto una multa da 217 Euro, ma ne ha pagati 21.700 per errore.

E poi gli sono stati resi. Complimenti a chi lo ha votato come sindaco.

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Il premio "ma ci faccia il piacere" va a

Oltre 500 medici canadesi.

Con la seguente motivazione:

Protestano contro gli aumenti del loro stipendio,

e chiedono di redistribuire meglio le risorse del sistema sanitario.

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Il premio "ma ci faccia il piacere edizione speciale" va a

Le regole della Repubblica di San Marino.

Con la seguente motivazione:

Monica Raschi scrive su il Resto del Carlino: “I Capitani reggenti della Repubblica di San Marino hanno una vita non semplice. Non possono guidare, devono sempre stare assieme negli incontri ufficiali, ma spostandosi su auto diverse (se succedesse qualcosa a uno la carica non rimane scoperta), non possono indossare abiti spezzati (cioè giacca e pantaloni di colori diversi), non possono fare sport per conto proprio, ma devono essere accompagnati da amici o familiari. Non si possono dimettere né rifiutare la nomina: rischiano l’arresto o l’esilio. Tuttavia, restano in carica soltanto sei mesi”. Capisco che dopo i sei mesi non vedano l’ora di mandare tutti affanculo.

Lercio, sito web divertentissimo e sempre sul pezzo quando si parla di politica, religione e calcio (le tre principali attività italiane), a seguito dell'eliminazione bianconera di Madrid ha introdotto la cosiddetta "Scala Buffon". Metodo innovativo che permette di misurare l'intensità delle bestemmie.

http://www.lercio.it/introdotta-la-scala-buffon-permettera-di-misurare-lintensita-delle-bestemmie/

Noi de LA STAMPELLA abbiamo saputo che La Nonna ha guardato l'incontro alla TV e abbiamo raccolto qui di seguito una sua considerazione, scoprendo che anche l'allenatore del Real ha una scala dedicata:

Abbiam visto la partita l'altra sera. Buffon ha una bocca così grande che anche solo dal labiale si sono potute leggere tutti gli insulti all'arbitro, tra cui un entusiasta "Ma va a cagare!".

Uno spirito meno audace di Zidane, ma ugualmente divertente.

Tra l'altro esiste anche una Scala Zidane per la misura della potenza delle testate nucleari.

Pare che Amazon abbia ottenuto i diritti per portare IL SIGNORE DEGLI ANELLI, la saga di Tolkien, sul piccolo schermo: saranno cinque stagioni e l'operazione arriverà a costare un miliardo di dollari.

Il Signore degli Anelli

Quando la notizia si è diffusa si è scatenata una vera e propria competizione per realizzare in versione televisiva altre saghe, ugualmente famose.

Il Signore degli Agnelli

A seguito di questo annuncio, Sergio Marchionne avrebbe dichiarato in una intervista che IL SIGNORE DEGLI AGNELLI (sottotitolo Dai lupi ai Lapi) sarebbe invece la storia (pressoché infinita) della famiglia Agnelli.

Il Signore degli Agnelli

(Dai lupi ai Lapi)

Gabriella Giammanco, Senatrice di Forza Italia, ci fa sapere di essere single, e di cercare una relazione seria. È una bella donnina. Ma per me è sempre fuori portata.

Un signore scrive a un giornale che compro io, lamentandosi degli applausi che lo infastidiscono nei talk show. Dettaglia argutamente le molte motivazioni per le quali non si dovrebbe applaudire. Io non sono costretto a guardare nessun talk show.

Si gioisce, e si loda la strategia che ha permesso a Vettel della Ferrari di vincere il Gran Premio d’Australia con un sorpasso ai box. Si parla di genialata. In nessun altro modo avrebbe potuto vincere contro Hamilton, il più veloce. Novanta minuti di giri, una passata ai box, felicità! Come si fa a esultare per uno sport così fasullo?

Si è conclusa in Cassazione, fortunatamente con un’assoluzione, la vicenda di un signore che nove anni fa venne sorpreso a rubare una melanzana. Una. È stato necessario arrivare all’ultimo grado di giudizio. Pensate che un mio amico crede nella Giustizia italiana, tanto da dirmi a volte: "Tizio è stato condannato, quindi...".

Il Papa ha esortato i suoi collaboratori ad essere preti di strada, vicini alla gente. I brividi di orrore hanno attraversato trasversalmente i palazzi e gli attici vescovili.

Fedez e Chiara Ferragni affittano per 9mila Euro al mese il loro appartamento di 270 metri quadri a Milano. Lui è un rapper, lei è una influencer e fashion blogger. Ma in quale strano mondo virtuale parallelo sono stato catapultato a mia insaputa?

Tre giocatori della nazionale Australiana di cricket sono sorpresi a scartavetrare la palla nella partita contro il Sudafrica (si dice ball tampering), per ottenere effetti imprevedibili e ingannare i battitori avversari. Come dice Antonello Dose, Radio1, saremmo finiti, se ci dovessimo occupare di tutti quelli che ci scartavetrano le palle.

CHIO CHIA CHIE CHIU

ovvero

SCILINGUAGNOLO DELLA DOMENICA

Se hai un chiodo fisso, chiodo scaccia chiodo.

Ma, robe da chiodi, qui non si batte un chiodo.

Chiavi e chiavistelli, chiave bulgara o inglese,

chiave di violino, e chiavi una volta al mese...

Il chierico è in chiesa, e per la chiesa chiede,

è chiaro; ha la chierica, anche se non si vede.

Il chiurlo chiama la chiurla, facendo chiù chiù.

Chiuderai la tua finestra, per non sentirlo più.

Che tu sia schivo, o schiavo di chissà chi,

fesso, col chiodo fisso, la chiosa ecco qui:

orsù, schioda le chiappe, domani è lunedì.

MariaS

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

Il Patriarca di Venezia Francesco Moraglia ha lasciato nell’auto, a Jesolo: borsa, cellulare, cartella con documenti, effetti personali. Un ladro, non timorato di Dio, ha rotto il vetro, e lo ha derubato di tutto. Ricordati: Dio ti vede, ma non fa la spia.

Fei Wyatt è una coccolatrice professionista: la puoi abbracciare a soli 80 dollari l’ora. Forse spenderesti di meno per una coccolatrice professionale del tuo pirillo?

Due forti boati hanno spaventato il Biellese giovedì. Pare sia stato il superamento della barriera del suono di due aerei militari. Ah, io pensavo fosse una gara di rutti...

Codice Procedura Penale, Articolo 383: "Ogni persona è autorizzata a procedere all’arresto in flagranza, quando si tratta di certi reati perseguibili d’ufficio e a condizione di consegnare senza ritardo alla polizia l’arrestato e il corpo del reato". La suprema Corte di Cassazione ha avallato la facoltà a chiunque, in caso di furti e rapine, di arrestare il colpevole. Quando arrivano le forze dell’ordine, l’arresto è valido. Ammesso di saper arrestare un delinquente, io preferisco farmi i fatti miei.

Si sa che gli svizzeri sono puliti e ordinati. Molti lo sono a tal punto da portare i rifiuti in Francia, per non pagare la tassa. I francesi ne hanno bloccate 10 tonnellate.

Whiplive è una App che permette di orientarsi tra monti e deserti. E' ideale per il trekking e la mountain bike. Si avvale di apparati modernissimi, ed ha coinvolto sviluppatori di software, ingegneri informatici, designer. Per fortuna non mi serve nessuna App, per muovermi tra l’ufficio, il frigo, la sala da pranzo, il letto, il cesso.

TAMPA

Significato

Genericamente fossa, ma assume anche significati più precisi, come maceratoio per il letame destinato al concime, grossa pozzanghera fangosa, pantano, stagno.

Etimologia

Parola sabauda di etimo incerto. A volerlo cercare a tutti i costi c'è il rischio di impantanarsi in una insidiosa "tampa" di possibilità.

Possiamo però citare il Dizionario Etimologico Francopiemontese (edito da Savoiardi&Torcetti - Torino), che ipotizza la derivazione dal francese trou (buca) e ample (ampio), quindi trou ample, buca ampia, diventato poi tample e successivamente italianizzato in tampa.

Commento

Quando Giulio Cesare giunse nella Pianura Padana e si accampò con le sue truppe nei territori dell'attuale Torino, l'insediamento fu denominato Augusta Taurinorum per la presenza di numerosi tori. I contadini li allevavano per venderli alle fiere dei "compro toro", diffuse in ogni contrada, quasi come i "compro oro" odierni.

Nel Medio Evo, dopo il crollo delle quotazioni del toro, i tori venivano condotti nel "castrum", e convertiti in boves, mansueti bestioni da tiro. I buoi erano docili e benvoluti (tutti conosciamo "T'amo pio bove", incipit di una delle più famose liriche del Pascoli, che non era un poeta piemontese, ma era abbastanza "bogianen" da sembrarlo).

Ma che cosa c'entra tutto ciò con la parola tampa? Ora ci arriviamo.

I buoi mangiavano e ruminavano parecchio, e per poter conservare le loro abbondanti deiezioni, preziose per fertilizzare i campi, si scavavano appunto le tampe.

Nelle giornate più calde i miasmi erano insopportabili e le tampe necessitavano di frequenti svuotamenti.

Secondo alcuni storiografi, nel secolo XV il lavoro di svuotamento veniva eseguito dai forzati di una colonia penale nei pressi di Cuneo. Pare che alcuni di loro siano riusciti a fuggire, abbiano attraversato l'Appennino e si siano imbarcati a Genova come mozzi, su alcune imbarcazioni dirette alle Indie. La città di Tampa in Florida sarebbe stata fondata proprio da costoro. Come siano giunti in Florida dalle Indie non è così chiaro, ma si hanno alcune testimonianze sull'anno dell'imbarco: era probabilmente il 1492.

Oggi la parola tampa è usata soprattutto in senso metaforico: "Mi sono fatto una tampa" significa che ho commesso una imperdonabile gaffe e vorrei sprofondare in una fossa virtuale. Lo studente ha fatto tampa all'interrogazione perché non sapeva nulla. Un amico si è fatto una tampa micidiale, perché ha telefonato alla sua nuova ragazza chiamandola Cristina, sebbene lei si chiami Lucia.

Stefania Marello

Uno studio condotto da ricercatori taiwanesi e australiani, pubblicato sul Journal of Epidemiology and Community Health, racconta che lo shopping ci fa dimagrire, tonifica cosce e glutei, rilassa, allevia lo stress e le tensioni, migliora l’umore, e ci fa ritrovare il sorriso anche nelle giornate più nere. Allora, il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, ci riassume il suo pensiero su quei ricercatori: "Siete nati fessi, quindi morirete fessi!".

Gli scienziati dell’Università di York, Inghilterra, ci spiegano che per migliorare il rapporto col nostro cane gli dobbiamo parlare. Stavolta, il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, concorda: "Ho sempre parlato coi miei cani. Che mi capiscono più dei comunisti".

Nectome, una startup fondata da due ex studenti del MIT di Boston, ci promette la vita eterna. Ha sviluppato un processo, per conservare alla perfezione il cervello trasformandolo in vetro ghiacciato, che inizia nell’istante della morte: in poche ore si danneggerebbero parti fondamentali. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, lancia un appello: "Studiate un metodo per realizzare la vita eterna del pirillo. Non è necessario che si attenda la dipartita del proprietario, poiché si sa che la morte del pirillo è graduale".

Uno studio della Central Queensland University in Australia ha dimostrato che le coppie felici tendono ad aumentare di peso, sebbene conducano uno stile di vita sano, con una alimentazione corretta. L’autrice della ricerca, Stephanie Schoeppe, riferisce sul New Scientist che quando non si ha più necessità di apparire attraenti si mangia di più, quindi si ingrassa. E l’arrivo dei figli peggiora le cose, visto che si finiscono i loro avanzi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, concorda: "Resto un figurino, perché non ho mai condiviso alcuna abitazione con le mie innumerevoli fidanzate".

L’ultima tendenza dal mondo dell’estetica proviene dalla Thailandia. Gli schiaffi al viso, per eliminare le rughe e ridurre l’invecchiamento cutaneo, costano soltanto 350 dollari a seduta di 20 minuti. Tata, la titolare dello studio, offre a chi ha bisogno di un seno più sodo lo schiaffeggiamento del décolleté al prezzo di soli 500 dollari. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, commenta a modo suo: "Offro alla signora i miei schiaffi, per tentare a titolo del tutto gratuito di rallentare l’invecchiamento del suo cervello".

Inna Vladimirskaya si spoglia sulle rive innevate del fiume Dnieper a Kiev ogni domenica, da nove anni, e si immerge nelle acque gelide a -9°C. Sostiene che il rito la mantiene giovane e sana. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, commenta: "Viste le foto della signorina nuda, ritengo che per mantenermi giovane e sano vorrei lei nel mio letto".

Quando cazzeggio (sempre) dico che un bel dì il dottore mi disse:

Nonno Abeffardo

Al crocicchio di Cracovia

Un criceto sgranocchia crocchette, e un croccante

scroccato in un crocchio di crucchi. Scricchiola

un cocchio che passa, sotto scrosci di pioggia.

Il cocchiere scaracchia, le sue dita scrocchia.

Crolla la crocchia d’una cracoviana crassa.

Il criminale criptico colà crapula critico.

Un cretino si crede Cristo, e crea croci.

Una creatura con la cresta sul cranio

cronometra la creazione delle crisi.

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

I giudici di pace hanno la stessa utilità di un rastrello per la neve. Nonno Abeffardo

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Ah ah, un rastrello per la neve! Lo sanno tutti che per la neve ci vuole il phon... Nonna Abeffarda