Quando a scuola gli dicevano “studia la geografia”, prendeva la cosa sottogamba. Pensava che, nella vita, non gli sarebbe servito conoscere città, mari, monti, fiumi, ecc.

Purtroppo si sbagliava e oggi lo ha capito a sue spese.

Stiamo parlando di Eupremio Spaesato, sposato, con sei figli e suocera a carico, che si è recentemente trasferito da Canicattì a Montanaro, dopo essersi piazzato in graduatoria e aver ottenuto un ambito posto di lavoro, presso l’Istituto Tecnico Aerospaziale del paese.

Spaesato si autodefinisce operatore specializzato di affiancamento in struttura d’insegnamento, anche se il preside e gli alunni della scuola dove lavora lo definiscono semplicemente “bidello”.

Dopo aver risposto a un annuncio online, si è accordato per affittare una casa sulla Riviera Adriatica o sulla Riviera Ligure; per lui, poco ferrato in geografia, la differenza non era significativa. L’importante era andare al mare.

Partito con la famiglia al seguito (compresa la suocera che si lamentava perché avrebbe preferito andare in montagna) e impostato il navigatore, si è fatto guidare fino a destinazione, dove ha avuto l’amara sorpresa: nessuno sapeva indicargli dov'erano la spiaggia e gli stabilimenti balneari. La delusione fu feroce: a Champorcher il mare non c'è.

A nulla è valso il tentativo di farsi restituire la caparra. Ora non gli resta che lanciarsi col canotto lungo i verdi pendi della Valle D’Aosta, mentre i bambini sguazzano nelle acque gelide del torrente Ayasse, bucando ogni giorno un nuovo salvagente a paperella contro i sassi aguzzi del fondale. I più piccoli ogni tanto vengono travolti dalla corrente e ritrovati più a valle dai "bagnini di montagna", i guardaparco.

Soddisfatta invece la suocera, che si inerpica sui sentieri segnati dalla guida alpina, portando a casa, quando non si perde, erbe di montagna amarissime, ma dalle indubbie proprietà depurative.

M&M – Marchiori & Marello – ACC

Incinta sull’autobus con le doglie e senza biglietto. La Cassazione: “Doveva avere due biglietti”.

La Danimarca non vuole vendere la Groenlandia. Trump rilancia: “I soldi, più mezzo Messico”.

Gerard Depardieu: “Bevo 14 bottiglie di vino al giorno, ma non sono alcolista”. Certo, è la sete.

Scheletri umani sotto il pavimento dell’Ospedale Vecchio di Parma: sono in coda per prenotare?

Antonella Clerici ha rifiutato Miss Italia. Spero abbia capito che la volevano come presentatrice.

La tabaccheria è una rivendita in cui entro raramente: non fumo, non gioco, non uso schede telefoniche, ho il fornello con accensione piezoelettrica perciò non mi servono i fiammiferi, non scrivo più bigliettini d'auguri, e per comunicazioni uso la posta elettronica. Che ci andrei a fare?

Stamane però ne avevo bisogno: mi serviva un francobollo per affrancare una missiva cartacea. Eh sì, ci sono ancora, seppure rare, situazioni in cui occorre inviare documenti cartacei, con firma autografa, utilizzando la posta.

Ho camminato per oltre un chilometro nel mio quartiere, incontrando due tabaccai chiusi per ferie, e due aperti, ma sprovvisti di francobolli.

Entro nel terzo, e mi sembra di trovarmi in certi sogni strani e inquietanti: un locale ampio e semivuoto, con un espositore di cartoline in un angolo a sinistra. Davanti, una coppia di anziani che discute su una scheda Gratta e Vinci.

A destra una specie di monolite che pare una fortezza inespugnabile. Un bancone di legno alto come me, seminascosto da un vetro presumibilmente anti proiettile. Mi sollevo in punta di piedi, ma non riesco a vedere se dietro c'è un essere umano con funzioni di venditore. Attendo. Entra la tizia del bar che deve lasciare un vassoio con i cappuccini. Chiede a me se c'è qualcuno. Non ne ho idea, rispondo. Allora chiama ad alta voce: signora, signora! Da una porticina laterale, seminascosta dal monolite, esce invece un signore, che si arrampica nel bunker e compare lassù, in alto, dietro una delle casse. La tizia del bar gli passa il vassoio e se ne va. Io timidamente chiedo un francobollo, temendo che mi possa mandar via come fossi una mendicante, o come Gesù che scaccia i mercanti dal Tempio.

Invece no, ha i francobolli. Allungandomi al massimo riesco ad inserire i soldi nella fessura del vetro che protegge la cassa, e a prendere il francobollo. Esco.

Fuori mi sembra di ritornare alla vita reale, dove le persone sono di altezza normale, e sono esposte e vulnerabili senza preoccuparsene troppo.

Non posso fare a meno di ricordare la tabaccheria della mia infanzia, che vendeva le sigarette, il sale, i francobolli, la liquirizia e le caramelle. A inizio anno scolastico aveva anche i quaderni e i pennini, e chi non sapeva ancora fare i calcoli poteva chiedere venti lire di Golia. Lui, il tabaccaio, era un amico.

Mi sento così vecchia che mi viene anche un po' da piangere.

Nonna Abeffarda

Tabaccheria d'altri tempi

Tabaccheria di oggi

Chi soffre di disfunzione erettile è meno produttivo sul lavoro e ha una peggiore qualità della vita. La Nazione messa peggio? Ne sono colpiti il 57,4% degli italiani. Lo studio, intitolato “The association of erectile dysfunction with productivity and absenteeism in eight countries globally”, è stato pubblicato su International Journal of Clinical Practice, e fornisce le dettagliate percentuali e precisi grafici esplicativi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Servivano di certo studi approfonditi, per stabilire che se non ti tira il pirillo non sprizzi felicità da tutti i pori, e il tuo rendimento è fallace”.

Per vivere fino ai 120 anni ci sono regole semplici: alimentazione genuina, cioè cibi di altissima qualità, niente pesticidi, frutta e verdura di stagione e a chilometri zero. Fare cinque piccoli pasti, e muoversi almeno un’ora al giorno. La dottoressa Lucia Magnani, di Long Life Formula, società che gestisce le Terme di Castrocaro del gruppo sanitario GVM Care & Research (33 strutture ospedaliere specializzate, in Italia e all’estero), spiega come eliminare i fattori di rischio, copiando gli antenati che per milioni di anni si sono nutriti di caccia, pesca, legumi, e che si muovevano continuamente. Deroghe rare: un bicchiere di vino rigorosamente rosso, un dolcino. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “A quale scopo negarsi i piaceri della tavola? Per vivere a lungo si deve vivere male? E senza contare che esistono gli incidenti e le malattie”.

Sesso per lui, cibo per lei: sono i rimedi anti-stress per uomini e donne. Diversi nei momenti critici della vita o di una relazione di coppia: se le donne si buttano sul cibo per consolarsi dal mal d’amore, i maschi reagiscono alle tensioni cercando di fare sesso. Anche solo “guardando” il porno. Risulta da studi presentati a Liverpool, alla Conferenza della Divisione di Psicologia Clinica della Società Britannica di Psicologia. Spiega John Barry, dell’University College di Londra: “Per gli uomini fare sesso significa evasione, dissociarsi dai problemi. Il sesso rilascia endorfine, le sostanze che producono una sensazione di piacere: un farmaco naturale al quale gli uomini ricorrerebbero di più perché per natura hanno un livello di libido più alto”. Louise Liddon, della Northumbria University di Newcastle: “Gli studi dimostrano il bisogno delle donne di cibi grassi e dolci, nei periodi difficili: interferiscono con il cortisolo, il cosiddetto ormone dello stress. Anche se non si conoscono le cause”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ribalterei la teoria: gli uomini mangiano, e le donne fanno sesso. Lo si evince confrontando le panze dei maschi contro le siluette delle donne”.

Gli uomini dimentichino la palestra. Le signore apprezzano maniglie dell’amore e pancette da birra. Mackenzie Pearson, studentessa della Clemson University, nella Carolina del Sud, ne ha disquisito in un articolo sul sito universitario TheOdissey. Il dad bod è il giusto equilibrio tra la pancia da birra e il corpo muscoloso. Andare occasionalmente in palestra, cedere alle tentazioni di birra e pizza. Con la pancetta, l’uomo sembra più umano, naturale e attraente rispetto a chi ha un fisico scolpito a suon di sollevamento pesi e flessioni. Anche la moda guarda al filone mom&dad: Dolce&Gabbana hanno dedicato una vera sfilata alle mamme e ai papà sovrappeso. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Mi fido ciecamente della ricerca. Tuttavia, io, pur essendo perfettamente longilineo, sono sempre stato oggetto delle attenzioni delle signore”.

Il Senatore a vita Monti Mario ha perso il 96% delle votazioni in aula. Meglio di lui ha fatto il Senatore a vita Napolitano Giorgio che non ha mai votato: ha perso le 5mila chiamate. Ovviamente, la loro paghetta è garantita. Forse sarebbe necessario riflettere su quanto sia opportuno stipendiare gli attuali - e i futuri - Senatori a vita.

Il vecchio tarlo

Roberto Vecchioni ha cantato “Bella ciao”, per un intervento pro-migranti, in un concerto a Ovindoli (L’Aquila), ed è stato fischiato dal pubblico. Va bene, ma mi chiedo: chi dissente dal “Professore” e dal suo pensiero, perché va ai suoi concerti?

Carlo Chievolti

Per chiedere l’elemosina a Eskilstuna, città svedese a ovest di Stoccolma, si deve pagare una tassa di circa 23 €uro, altrimenti c’è la multa di 375. In Italia si dovrebbe prima tentare un accordo con l’apposita organizzazione che gestisce il mendicante.

Il vecchio tarlo

Denunciato uno svizzero che ha fatto il bagno nudo in una fontana di Biella. Sono notizie che sempre più generano negli italiani l’ostilità contro gli “extracomunitari”.

Carlo Chievolti

Olimpiadi invernali 2026 a Milano-Cortina. Beppe Sala urla la sua gioia. Salvini dice che è un peccato per chi ha rinunciato: ci saranno almeno 5 miliardi di valore aggiunto, e 20mila posti di lavoro. Le Olimpiadi invernali di Torino 2006 non hanno insegnato niente, con molti fornitori che aspettano ancora soldi. Se non sono falliti.

Il vecchio tarlo

Dopo l’incendio di un mese fa al centro Amazon di Torrazza Piemonte, un uomo è rimasto folgorato. È ricoverato al CTO di Torino con ustioni in tutto il corpo. Non porta bene, il pannello luminoso che segnala i giorni trascorsi dall’ultimo incidente.

Carlo Chievolti

L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

I sanzionatori di Ravenna.

Con la seguente motivazione:

Hanno beccato due venditori abusivi, che spacciavano in spiaggia pericolosi tranci di cocco, nocivi per la salute. Il prodotto, non tracciabile, non rispettava le norme per la corretta conservazione alimentare. E quindi li hanno multati per 48mila €uro.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Bruni Carla, moglie di Sarkozy Nicolas.

Con la seguente motivazione:

Parlando di lui, dice: “Se fa il brillante con una bella donna sarei capace di tagliargli le orecchie e la gola nel sonno. Se lo facessi, sarebbe un crimine passionale. Uscirei di prigione, poi farei la vedova allegra. Per lui sarei disposta a tutto”. Contenta lei...

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Il premio vauro ridens va a

Pivati Valentina, presunta influencer.

Con la seguente motivazione:

Vuole scroccare una cena a un ristorante di Mazara del Vallo per lei e il fidanzato, in cambio di “pubblicità”. Il ristoratore: “Nuovo modo per fare vacanze a sbafo”. E pensare che qualcuno ha criticato il locale, perché l’ha sputtanata sui social.

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Il premio pane e volpe va a

Muhammad V, ex Sultano del Kelantan, in Malesia.

Con la seguente motivazione:

Per sposare una modella russa ha rinunciato al trono: dopo un anno lei lo ha lasciato.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Chiunque abbia preso questa decisione.

Con la seguente motivazione:

Un signore è stato morso dal proprio cane. Dopo il Pronto soccorso è stato obbligato a seguire un corso formativo. Il cane seguirà un corso terapeutico comportamentale e rieducativo con l’ausilio di un medico veterinario esperto. Lui dovrà acquisire un apposito patentino e stipulare un’assicurazione.

Non sperdete i cani in autostrada!

Ricorderete ancora la triste e travagliata vicenda della famigliola milanese che, durante un'escursione col pedalò al largo di Djerba, fu raccolta da una nave ONG, la Mar Juana, battente bandiera dell'Atalanta, e portati in un centro di prima accoglienza a Lampedusa.

Dopo varie peripezie sono riusciti a tornare nel capoluogo Lombardo e a riprendere il loro tran tran quotidiano, giusto in tempo per le vacanze estive.

Questa volta, per non incorrere in spiacevoli malintesi, hanno optato per una località italiana: Salina, presso le Isole Eolie.

Nel frattempo però è entrato in vigore il Decreto Sicurezza Bis, che prevede il rimpatrio immediato degli extracomunitari.

La crema superabbronzante acquistata in via Montenapoleone, al Centro Estetico Bronzi di Tipiace, probabilmente ha funzionato, fin troppo. Pertanto, avvistati dalla motovedetta della Guardia di Finanza durante la solita escursione col pattino, sono stati tratti a bordo e trasferiti direttamente nel carcere di massima sicurezza del villaggio vacanze Infinity Tour di Tripoli.

Ora sono in attesa di essere interrogati dalle Autorità Libiche, ma si prevedono tempi duri per la famigliola, almeno finché la persistente abbronzatura, ottenuta con le speciali lampade abbronzanti al neron, non sarà un po' sbiadita. Intanto sono stati sequestrati i documenti e il passaporto e, non potendo dimostrare la loro identità, è stato assegnato loro un nome provvisorio: Abdul, Sirte, e Mustafa per il bimbo.

Paul Rice re-assisted by D.ssa Stephanie Hop-là – ACC

Parto in ipnosi all’ospedale Mauriziano di Torino. Per convincere l’uomo di essere il vero papà?

Si compiacciono di esser definiti artisti a tutto tondo. Ma stanno solo dicendo che sono ciccioni.

La sociologa Joanna Sikora: “I libri rendono intelligenti anche da chiusi”. Non ti vantare. Leggi!

Successo per il Peperoncino Jazz Festival. Spettatori entusiasti, a parte le emorroidi infiammate.

AstroLuca Parmitano è diventato DJ. Trova sempre un nuovo modo per romperci l’AstroCasso.

La disoccupazione non è mai stata così bassa dal 2012, l’occupazione mai così alta dal 1977, tuttavia il PIL è praticamente fermo.

La crisi ormai non ha più un andamento a cicli, come sostengono i grandi economisti, ma è una costante, come sostengono i piccoli negozianti sotto casa.

Negli anni ’70 la crisi del petrolio portò al sistema delle “targhe alterne”, che non diede i risultati sperati perché ogni automobilista, quando era il giorno giusto per la propria targa, usava l'auto anche se non ne aveva bisogno, pur di sfruttare l'opportunità.

Sempre in un'ottica di risparmio energetico, un altro decreto stabilì che la temperatura degli appartamenti in inverno non dovesse superare i venti gradi.

Ma anche questa iniziativa si rivelò controproducente: chi aveva il riscaldamento autonomo se ne fregava allegramente, e chi abitava in condominio accendeva stufette elettriche, a pellet, a olio combustibile, a olio di palma, a olio di fegato di merluzzo.

Visto e considerato che qualunque iniziativa di austerity non sembra apportare migliorie, il governo potrebbe decidere di emanare il Decreto “Sweet Austerity”, che consenta di mangiare Nutella e cioccolato Kinder solo nei giorni dispari, e bere Coca e Pepsi solo nei giorni pari. Il provvedimento non avrebbe un’utilità economica o sociale, ma un provvedimento in tempo di crisi va preso in ogni caso, se non altro per dare l'impressione che il governo sia ancora vivo.

Paul Rice assisted by Stephanie Hop-là – ACC

Oggi 18 agosto è il compleanno di Franco Cannavò. Era nato nel 1957, e lasciamo a voi l'arduo compito di calcolare che età avrebbe oggi, se fosse ancora con noi.

Ma non c'è bisogno di fare calcoli per capire quanto, ancora oggi, Franco ci manchi. Ci mancano il suo sorriso, la sua bonomia, la sua amicizia, il suo genio e persino le sue distrazioni e i pasticci che a volte ne conseguivano. Ci manca la sua creatura, che negli ultimi anni era diventata anche un po' nostra: LA TAMPA.

Lo omaggiamo con questo articolo, ispirato durante un lungo, lunghissimo, interminabile viaggio (da dove?) a Biella.

FRECCIA

Rimarrà per sempre impresso negli occhi di tutti noi, questo suo “ultimo scatto” così com’è rimasta impressa l’impronta di lui sul muso del locomotore appena immortalato. Il Premio quale “Miglior Ultimo Scatto” per l’anno 2013 è andato a Cosimo Rirò, un neofita della fotografia, una promettente rivelazione del mondo della fotografia, un futuro (ma ahinoi non più) probabile ottimo reporter. Per dimostrare la sua audacia, ha voluto fotografare il Freccia Rossa per Biella laddove, e sono in molti a dirlo, il Freccia Rossa non è mai transitato.

Cosimo Rirò, non solo voleva dimostrare che tale convoglio collegava Torino a Biella, ma voleva anche cogliere l’attimo in cui, a Santhià, il Freccia Rossa inseriva la Freccia arancione per girare a sinistra verso Biella. Il risultato giudicatelo voi.

Franco Cannavò, Paolo Marchiori

Ogni volta che scrivo cose intelligenti su Facebook compare la scritta: "Abbiamo notato un accesso insolito..."

Freddy Marchiori

Da bambini il medico ci mandava ogni anno un mese al mare. Poi ho scoperto che il campeggio era suo.

Gary Buja

Un battito d'ali della farfallina di Belen può provocare tempeste ormonali in tutto il mondo.

Paul Rice

Non esistono più quei lavori in nero dove ti pagano 25 Euro l’ora?

Wild Rice

Ai miei tempi quando la luna era rossa significava che le forze di Vega stavano far attaccare la terra (cit. Actarus)

Pierino di Montanaro

Non sopravvalutatemi, sono e resterò pirla, ma almeno mi diverto scrivendo cazzate.

Pierino di Montanaro

Sono tempi difficili, e le 499 prostiprofessioniste censite di Perugia fanno i saldi. Il listino dice che bastano meno di 50 €uro. Transumanza copulatoria da tutta Italia?

Suntant Kathiw

Il Collezionista Miles Nadal ha comprato all’asta da Sotheby’s, per ben 437.500 dollari, le sneaker “Nike Moon Shoe” usate e sporche, realizzate per i corridori delle Olimpiadi del 1972. Ne esistono solo 12 esemplari. E le esporrà nel museo privato assieme ad altre 99 paia di scarpe. Perché non spende i soldi con le donnine allegre?

Suntant Kathiw

Dopo Tripadvisor arriva Triptoilet, una APP che ci permette di recensire i cessi. Conoscendo gli italiani, prima o poi moltissimi daranno i voti a latrine e defecatoi.

Suntant Kathiw

Nel padovano, sui Colli Euganei, è stato inaugurato il primo parco divertimenti per i cani. L’ingresso è gratis, ma poi si paga piscina con trampolino, area per sport cinefili e agility, spazio relax, uso di lettini, giochi, servizio dog sitter. Se mi dicono ancora una volta che in Italia c’è la crisi devo arrabbiarmi, oppure farmi una risata?

Suntant Kathiw

Melissa Satta e Kevin Prince Boateng sono insieme dopo essersi lasciati e l’avvio delle pratiche di separazione: se la spassano in Sardegna tra baci, abbracci e palpate. A parte il chissenefrega, non credo mai ai ritorni di fiamma tra due che si lasciano.

Suntant Kathiw

La Première Dame Brigitte, coniugata Macron, si sarebbe sottoposta a un ritocco segreto: un intervento di chirurgia plastica presso l’American Hospital di Parigi, un centro specializzato in trattamenti per Vip. Ma, tre ore di intervento non hanno dato risultati ben visibili. La vecchia battuta: “Sono andata dall’estetista”. “Era chiuso?”.

Suntant Kathiw

Italiani dalla vista corta? Diventiamo miopi abusando di computer e smartphone. I medici oculisti consigliano di fare pause ogni 20-30 minuti di lavoro. Il fondatore e direttore del Centro Ambrosiano Oftalmico, Lucio Buratto, sostiene che la miopia è diventata una vera e reale pandemia: si stima che ne sia affetta circa la metà della popolazione mondiale. L’aumento delle attività visiva “da vicino”, con computer, tablet, smartphone e videogiochi, porta alla miopia già da bimbi. Una pubblicazione della rivista Ophthalmology sostiene che gli europei stanno diventando sempre più miopi: l’affievolirsi della vista è tecnicamente detta “Computer vision syndrome”. Captain Cook Reaserch, per conto di Hoya (azienda med-tech giapponese delle lenti Sync che aiutano a prevenire e ridurre l’affaticamento visivo digitale) segnala che quasi tutte le persone trascorrono 8-10 ore al giorno davanti a schermi ravvicinati. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Ah, i bei tempi quando si diventava ciechi con le pippe!”.

L’obesità potrebbe essere “sconfitta” da un cerchietto di ceramica messo in testa, che fa circolare corrente e crea un campo magnetico. La sua stimolazione magnetica transcranica elimina i chili di troppo. Uno studio pubblicato sulla rivista «Diabetes, Obesity and Metabolism» da un gruppo di ricercatori del Policlinico San Donato di Milano, coordinati da Livio Luzi, ne conferma l’efficacia e la sicurezza. 50 pazienti, sottoposti a 15 sedute di stimolazione, tre volte in sette giorni, per cinque settimane, hanno perso l’8% del peso. Il cosiddetto «food craving», che fa mangiare fuori orario e in quantità esagerate, può essere regolato con le piccole scosse in grado di agire sui meccanismi coinvolti nella gratificazione associata all’assunzione di cibo. Tuttavia, purtroppo, non è un’opzione rimborsata dal Servizio Sanitario Nazionale. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “La Corona della fame è l’ultima frontiera della tortura!”.

Il 23 settembre è previsto un massiccio rapimento alieno. Un articolo pubblicato su Ufologia News, sostiene che un attacco decimerà gli uomini. Le “Truppe della Bestia”, condotte da Gesù, giungeranno sulla Terra da altrove, facendo cadere le stelle dal cielo e oscurando il Sole. Tuttavia, senza arrecare alcun danno alle donne. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Non ho capito niente, ma mi nasconderò. Non si sa mai”.

Per dimagrire senza sforzo basta masticare 35 volte. L’esperto inglese Xand van Tulleken lancia sul web un trucchetto che aiuterebbe a mangiare meno, senza sforzi. Ha sottoposto a test svariate cavie, e compilato tabelle e diagrammi. Ha esaminato tutte le diete conosciute, cercando di prendere il meglio da ognuna di esse. Tuttavia, ad Harvard iniziò a ingrassare nonostante le sue competenze. Fu in quella occasione che ideò la sua “Dieta definitiva”, regime alimentare inedito, per ridiventare magro. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Masticare contando? È un modo orribile di stare a tavola”.

Avere delle allucinazioni uditive, cioè sentire le “voci” non è sintomo di psicosi. Lo studio italo-austriaco del Centro Ediveria con l’Universitá degli studi di Padova, ha coinvolto 139 uditori di voci, ed è durato due anni. La psicologa clinica Maria Quarato, responsabile del Centro, riferisce che a nessuno dei 139 “uditori di voci” coinvolti nella ricerca è stata diagnosticata una psicosi. Sostiene che “Le voci sono solo un modo attraverso cui le persone cercano di affrontare aspetti psicologici che necessitano di essere gestiti. Sovente vengono attivate dall’uditore per risolvere la condizione di solitudine, sempre più frequente nella nostra società, che è il vero problema che psicologi e psichiatri sono chiamati ad affrontare. Chi sente le voci è un pensatore dialogico: molti attivano le voci consapevolmente e intenzionalmente. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Un momento, prego. Forse qualcuno mi stia chiamando”.

Gliscilinguagnoli dell'Accademia dei Cinque Cereali Cultura.

A cura diManfredi Maria Miglio Marello

A PIÙ TARDI

Non mi dire “a più tardi”

che più tardi sarò tardo.

È adesso, che ti guardo,

ed attento è lo sguardo.

Troppo vago è più tardi:

se la tua presenza tarda

può essere troppo tardi,

ed io sbrillo di bonarda.

Mariuccio

Unforgettable = inforchettabile (da Nonno Abeffardo)

Preg.ma ACC,

sono Rosalba, una giovane nonna di Piossasco e ho un nipotino molto curioso nonché acuto osservatore, che mi pone domande imbarazzanti. E non parlo delle domande alle quali si può agevolmente rispondere con le solite metafore dell’ape e del fiore, perché oggi i bimbi sanno tutto di api e di fiori, di sesso cis e trans, già dalla più tenera età.

Mi riferisco a domande di questo tipo:

"Nonna, ma si muore sempre in un letto?".

"Nonna, secondo te potrebbe venirmi una di quelle malattie... quelle della pubblicità delle malattie rare dei bambini?".

"Nonnina, che cosa succede dopo morti?".

Ecco, per esempio, come posso rispondere a quest'ultima domanda in maniera esauriente, senza mettere a repentaglio l’equilibrio psicofisico del mio nipotino?

Grazie

RISPOSTA

Cara Rosalba,

per prima cosa sappia che, nel rapporto nonni-nipotini, è più probabile che sia l'equilibrio psicofisico dei nonni ad essere messo a repentaglio...

Chiarito questo, provi a spiegare semplicemente a suo nipote che dopo morti non si va da nessuna parte e non succede niente di brutto, ma non si illuda: la razionalità agnostica non è roba per bambini. Lui vorrà saperne di più e continuerà a tempestarla di domande.

Allora potrebbe provare a parlare del paradiso e degli angeli, ma lui non mollerà con le domande. Provi con un aldilà classico, come i Campi Elisi e l'Ade. Se non funziona si lanci in un aldilà nordico, con Odino, Thor e le Valchirie (se non lo conosce, si informi). Non perda la speranza: le restano la reincarnazione (preferibilmente in un supereroe), il Nirvana, le 72 vergini, un paese fra nuvole di zucchero filato...

Prima di tentare il suicidio ficcandosi in bocca la testa dell'orsetto di peluche (cosa sconsigliatissima perché potrebbe turbare il pargolo) si ricordi di cosa le diceva sua mamma quando lei era bambina: "Ora basta, è ora di dormire! I bambini che fanno troppe domande quando muoiono vanno all'inferno!".

Lo so, oggi sembra crudele e antieducativo, ma in fondo lei è sopravvissuta, no?

Ah, e si ricordi di spegnere il cellulare, in modo che lui non possa telefonare, frignando, al Telefono Azzurro...

Dott.sa Stephanie Hop-là

Buste intimidatorie a Lavazza, con veleno insufficiente a uccidere. La crisi colpisce dappertutto.

Una APP GTT ci permette di saltare le code agli sportelli. I tornelli della metro si saltavano già.

Vista la prima impennata di un monopattino elettrico. Chi è tamarro lo è anche se ambientalista.

I parchi di Torino sono invasi dalle tartarughe. Solo loro rispettano le zone a 30 chilometri orari.

Un quarto della popolazione mondiale rischia una crisi idrica. Ah... pensavo parlassero del vino.

Vediamo se l’ho capita bene. Daniel Craig interpreterà James Bond nel 25° film di 007, ma ci sarà una specie di passaggio di consegne. Il successivo non vedrà più un macho sciupafemmine, perché protagonista sarà l’attrice nera Lashana Lynch. Chissà se, per rispettare la tradizione, sarà lesbica, e farà strage di cuori femminili.

Suntant Kathiw

Fabio Testi ha una nuova fidanzata, a 78 anni. Lisa fa la violinista, e ha 47 anni meno di lui. L’amore è cieco. Spero che lui sia così gentile da procurarle un amante.

Suntant Kathiw

Un accordo stipulato a Wuhan, in Cina, tra la Itaway e Confartigianato Biella, ha previsto ad Hannan edifici adibiti all’artigianato italiano di qualità. È un magnifico progetto per valorizzare made in Italy ed eccellenza biellese. Ma, fabbricati in Cina.

Suntant Kathiw

A Seattle i defunti potranno farsi convertire in concime naturale. Lo Stato Usa di Washington offre la possibilità di trasformarsi in compost, in alternativa a sepoltura o cremazione. Conosco un paio di individui già ben avviati: escrementi già da vivi.

Suntant Kathiw

Abbiamo festeggiato la giornata mondiale dell’orgasmo, la festa che dura 10.9 secondi per le donne, e 8,7 per gli uomini. Chi è quell’astuto che li ha cronometrati?

Suntant Kathiw

Secondo Travel 365, in tema di sicurezza Torino è la seconda città più pericolosa d’Europa: ha fatto peggio solo Napoli. Ormai, Torino non primeggia più in niente...

Suntant Kathiw

Fra circa un secolo il corpo umano si adeguerà all’uso dei dispositivi elettronici trasformandosi: i muscoli del collo si irrobustiranno per sostenere la testa reclinata, saremo gobbi, con la testa grande, le mani ad artiglio. È lo sconfortante esito della ricerca dell’azienda Maples Holistics, commissionata da TollFreeForwarding.com, una nota compagnia telefonica specializzata nel fornire numeri verdi internazionali. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Conosco uno che è orrendo così senza esser tecnologico”.

Dal Portogallo arriva la dieta del latte, che promette di far perdere cinque chili in una settimana. La dieta del latte? Un regime molto restrittivo e sbilanciato, che può essere seguito per non più di otto giorni. Si deve bere molto latte, affiancato a pochi altri alimenti (frutta, carne, uova e formaggio magro). Si possono perdere fino a 5 chili in 8 giorni.

Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Mai che trovino il sistema di dimagrire bevendo il vino!”.

Vuoi viaggiare risparmiando e trovando compagnia? Triptoshare organizza tutto. Puoi pagare tutto o una parte del viaggio a un’altra persona che sceglierai dal profilo e dai criteri che avrà impostato. Un modo elegante e non dichiarato per rimorchiare. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “E chissenefrega dei maschi, mediamente fessi. Ma, mala tempora currunt, se le donne hanno bisogno di questi mezzucci, per rimorchiare”.

Forse i selfie rovinano la faccia. La luce del cellulare ha un effetto simile a quello dei raggi solari, contribuendo al processo di invecchiamento cutaneo, e alle rughe, originando lassità cutanea. Pioniere della scoperta il medico inglese Simon Zokaie. Il medico estetico Claudio Bravin dice: “La luce blu è un riverbero ad alta energia e onda corta, la cui principale sorgente è il sole”. La ricerca pubblicata sul Journal of Investigative Dermatology descrive un danno da “luce blu” superiore a quello causato dai raggi Uva. Questi processi incrementano la degradazione del collagene, principale responsabile del tono e dell’elasticità cutanea. Forse, gli avi riuscivano a conservare la freschezza senza i ritocchini perché le fotografie erano lusso di pochi? Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Ho capito perché ho la pelle fresca e vellutata”.

In occasione del World Population Day dell’11 luglio, Destatis, Ufficio federale di statistica tedesco, ha comunicato che nel 2019 il numero degli ultracentenari nel mondo ha raggiunto a cifra record di 533mila. È quadruplicato in meno di vent’anni. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Il mondo è ormai troppo stretto per i miei gusti”.

I Parlamentari italiani sono invidiosi della spalla scoperta, o del quarto di coscia in vista delle colleghe. Lamentano, quindi, di avere l’obbligo di indossare la giacca. Gli italiani li ringraziano, perché si occupano di queste fondamentali problematiche.

Il vecchio tarlo

Inps informa che150.099 italiani hanno presentato a oggi domanda di pensione con la legge “Quota 100”. Non contate su di me, per fare cifra tonda. Arrangiatevi!

Carlo Chievolti

Gli Eurodeputati del Brexit Party voltano le spalle durante l’esecuzione dell’inno europeo che ha aperto la sessione inaugurale del nuovo Parlamento. Molto bene, ne hanno facoltà. Sarebbe stato elegante dimettersi, o almeno rinunciare alla paghetta.

Il vecchio tarlo

Quattro ragazzi piemontesi hanno scontato tre anni di lavori socialmente utili per aver fatto mangiare a un coetaneo un panino farcito di escrementi. Non pentiti, dopo aver scontato la condanna hanno girato e postato un video in cui hanno declamato: “Siamo liberi, fan*ulo sbirri”. Un’ennesima occasione per aver fiducia nei giovani.

Carlo Chievolti

Le Piccole sorelle di Maria Madre del Redentore, una piccola congregazione di suore costituita a Tolosa nel 1939, festeggia malamente gli 80 anni. Il Vaticano ne ha decretato la chiusura, con l’accusa di immobilità nel vivere il carisma, di pregare troppo e in modo tradizionale. Sono giudicate troppo tradizionaliste, non in sintonia con la nuova teologia della vita consacrata. In pratica, le suore sono accusate di fare le suore. E per questo il loro ordine verrà abolito.

Il vecchio tarlo

Il ragazzo americano assassino di Carabinieri, e il suo sodale, sono in carcere, e guardano la televisione. Italiana. Gli Stati Uniti stanno organizzando la loro difesa, fondata sul fatto che si tratta di una forma inumana e delinquenziale di coercizione.

Carlo Chievolti