Un viticoltore dell’isola del Giglio ha pulito dalle sterpaglie un proprio terreno di 100 metri quadri.

Punito con 8mila €uro di multa, e 11 giorni di carcere: non aveva chiesto il permesso.

La legge deve essere rispettata, anche se è palesemente idiota.

Il titolo MPS, Monte dei Paschi di Siena, tornerà presto in Borsa, per dare modo a pochi “informati” di stra-guadagnare, a spese di una moltitudine di illusi pagatori.

Ci mancava l’autocertificazione. Proposta in Senato la possibilità di stare a casa in malattia per tre giorni con decisione personale senza scomodarsi ad andare da un medico.

Serve a "responsabilizzare i lavoratori, e a sgravare i medici".

Sono maghi, questi legislatori. Regalare a un italiano la possibilità di "fregare"? Che meraviglia!

Al grido "anche i nostri figli hanno diritto a qualche giorno al mare" una famiglia rom ha occupato la villa di Roberto Formigoni, a Porto Cervo. Subito sgomberata dai Carabinieri.

Se occupassero il tuo monolocale di Badolato Ligure? Spera di no!

Massimiliano Allegri, allenatore di calciatori di palloni della Giuventus, colpisce al cuore Ambra Angiolini.

Perché sta gente ha sempre fortuna? Pura invidia, la mia.

Gianna Nannini, scontenta dell’Italia, dove non si sente rispettata, con la Carla e la bimba Penelope emigrerà in Inghilterra. Ho sofferto terribilmente per due minuti.

Una hostess della Emirates viene immortalata da un passeggero in business class mentre rabbocca una bottiglia di champagne da un bicchiere usato.

Il filmato viene pubblicato sul web, e la compagnia si deve difendere dall’accusa.

Rabboccare dagli avanzi è una procedura utilizzata dalla prima locanda "a.C.". Perché scandalizzarsi?

Oggi è la giornata internazionale del rossetto.

Tuttavia, per un uomo, il modo migliore di mettersi il rossetto è farsi baciare dalla sua lei.

Nonna Abeffarda

In Cina sono state inventate delle cabine per i mariti annoiati che accompagnano le mogli a fare shopping. Contengono solo una sedia, un monitor, un computer e un gamepad, ma hanno un grande successo. Si trovano all’interno del centro commerciale Global Mall di Shanghai: al momento sono gratis, ma in futuro potrebbero diventare a pagamento.

La nonna ne consiglia l'installazione in tutti i centri commerciali italiani, magari abbinate ad una piscina di palline colorate (stile Ikea) dove poter lasciare anche i pargoletti. Il personale che si occupa dei bimbi potrebbe così sorvegliare anche i mariti (che notoriamente quando giocano alla Play Station rimbambiscono) permettendo alle signore di godersi finalmente lo shopping.

Inoltre l'assenza del marito, di solito propenso a calmierare gli acquisti della propria moglie, e di bambini capricciosi e irritanti potrebbe incrementare le vendite, aumentare il PIL e ridurre lo Spread, con benefici sull'economia del Paese.

Nonna Abeffarda

NON ESIXTANT DOMAIN significa che "non esiste un domani"? Suntant Gnurant

In 10 anni meno furti auto ma crescono quelli dei navigatori.

Un chiaro segno di progresso: meglio andare a piedi, ma sapere dove si sta andando. Nonna Appiedata

Nei ristoranti stellati i menù sono al singolare: gnocco, spaghetto, raviolo... Ho un presentimento sulla dimensione delle portate. Trippa Avvisator

Denuncia un vandalo per l'auto rigata, il giudice non gli crede: "I Vandali sono estinti da almeno 12 secoli". Gary Buja

Ho capito perché i polli allevati all'aperto costano di più: è il tempo impiegato per acchiapparli che incide. Al Damerini

L’ultima cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha stabilito che un ladro che ruba un’auto o una moto, approfittando del fatto che il proprietario ha lasciato la chiave inserita, deve essere punito più severamente, perché è giusto sanzionare il “danno arrecato alla fiducia nel prossimo”. È buona cosa che non sia io a giudicare, perché io multerei il tizio che non sorveglia debitamente un mezzo di sua proprietà.

L’ultima cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha stabilito che si debba punire con severità un ristoratore che detiene alimenti surgelati senza segnalarlo sul menu, anche in momentanea assenza di clienti. Di questo, si occupa la “giustizia”?

Secondo lo studio sull’alimentazione della Brigham Young University (Utah), e dell’Università del Colorado, più rumorosamente mangi meno mangerai. Ingurgita e mastica alimenti solidi, e dimagrirai. Ma il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, dice stizzoso: “E andrà anche bene il rumore nella testa vuota di questi ricercatori ad minchiam!”.

Uno studio dell’Università di Oxford, pubblicato sulla rivista BMC Medicine, ha rilevato che gli uomini di statura elevata e col girovita molto ampio hanno maggiori probabilità di ammalarsi e morire di cancro. Il Professor Chiarissimo Sun Nen Bun del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni, 127 chili, si interroga preoccupato: “E pertanto non pareggerò, arrivando a 127 anni?”.

Il sito maraska.it ti prepara il bagaglio perfetto. Non sai cosa portare in vacanza? Un’APP consiglia come fare la valigia. Inserisci le coordinate della destinazione e il sistema ti consiglia tutto, dagli abiti adatti al convertitore di valuta. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, spiega: “Hanno capito che siamo molto più rincoglioniti, e provvedono”.

L’arsenico è un veleno, ed è comunque cancerogeno. Le acque minerali vendute ne sono stracolme, secondo l’indagine dell’EuroGeoSurveys Geochemistry Expert Group, realizzata per il progetto Atlante Europeo. Però, il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino tranquillizza: “Niente panico: come vi ho invitato a fare infinite volte, bevete vino”.

Nonna Abeffarda

Papa Francesco condanna i mercanti di armi. Il servizio di Guardie Svizzere che vigila su di lui quindi non possiede armi? Lo difende dai pericoli con buone parole?

Carlo Chievolti

I 48 Serenissimi che invasero Piazza San Marco a Venezia col Tanko di lamiera, vent’anni fa, sono stati rinviati a giudizio, accusati di associazione sovversiva. Solo in Italia la “cosiddetta giustizia” riesce a superare con la fantasia i migliori umoristi.

Il vecchio tarlo

Uno svizzero è stato condannato per diffamazione, per aver cliccato un “like” ai commenti su Facebook contro il presidente di un’associazione animalista. Pagherà 4mila franchi svizzeri (circa 3.700€uro). La morale è: fatevi sempre gli affari vostri.

Carlo Chievolti

Mentre spara cazzate a raffica, in difesa degli extracomunitari che vi pagheranno la pensione, il Professore Bocconiano Tito Boeri avverte che non si deve andare in pensione prima dei 70 anni, pena tragedie greche. Io son già vecchiotto, rassegnato a non avere mai la pensione, e al momento me lo posso permettere. Son cazzi tuoi.

Il vecchio tarlo

Un tizio porta la zia al pronto soccorso ma, impermalito dalla lunga coda, si reca a visitare un transessuale peruviano, abbandonandola. Sono stati multati, entrambi, per 500 €uro dalla polizia municipale. Noi battutisti veniamo sorpassati dalla realtà.

Carlo Chievolti

Al concorso per diventare poliziotti è necessario conoscere Harry Potter. Certo: per riuscire a difendersi dall’incriminazione per reato di tortura si deve esser maghi.

Il vecchio tarlo

Uccise 21 gatti: condannato a 16 anni di prigione. Ma è un 26enne californiano, Robert Roy Farmer. In Italia chi uccide un umano viene liberato dopo poco tempo.

Carlo Chievolti

Denuncia, e multa di 380€uro dai Carabinieri del Nucleo Ispettorato del Lavoro, per il titolare di un bar al lago di Viverone. L’impianto di videosorveglianza è stato installato senza autorizzazione. Dovremo chiedere il permesso per andare al cesso?

Il vecchio tarlo

Con la sentenza 180, del 13 luglio, la Corte Costituzionale elimina la necessità di interventi chirurgici o trattamenti ormonali per ottenere la riassegnazione del sesso anagrafico. Non sono più la biologia e la chirurgia a stabilire l’identità di genere. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, si rallegra: “Adesso potrai cambiare sesso senza tagliarti il pisello. Potrai iniziare con facilità una nuova carriera di transessuale professionale”.

Fermato dai Carabinieri in Friuli un milanese in bici vestito solo di un perizoma. Vi ricordo una storiella già ben nota ai miei lettori storici: in occasione dei mondiali di calcio di qualche anno fa scommisi con me stesso che in caso di finale per l’Italia avrei gironzolato in scooter con casco e perizoma leopardato: non ebbi il coraggio.

Non è obbligatorio rispondere a chi vanta un credito nei tuoi confronti: è meglio farlo, perché chi tace acconsente. https://www.laleggepertutti.it/168335_e-vero-che-chi-tace-acconsente

Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, contesta il motto popolare: “Errore: chi tace dice niente”.

Uno studio del team di medici dell’Università della California, pubblicato sul sito web della rivista Psychoneuroendocrinology, dimostra che fare sesso una volta alla settimana fa molto bene. Perché? Ci “allunga i telomeri”. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, li interroga: “Per allungare ’sti telomeri, vale anche il sesso fai da te, cari pippaioli?”.

Uno studio di Story cooking di Casa Coricelli afferma che la nonna è la migliore amica dei ragazzini. È dinamica, giovanile e tecnologica. Un rifugio sicuro, sempre pronta a coccolare, proteggere e viziare i piccoli di casa. Come fosse un’amica, ma più saggia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, aggiunge la sua puntuale chiosa aggraziata: “Ah, le nonne... Quali e quante intime delizie, e piccole grandi gioie, sono ancora in grado di regalare a noi vecchi ragazzi, se, mescolando antichi ardori con i giovanili nuovi amori senescenti, ci regalano gli ultimi momenti di gioia da non dimenticare”.

Acquisto tre quotidiani al giorno. E ne sfoglio altri a scrocco al bar.

Preferisco al mattino presto prima che tutti i “leccatori di pagine” seriali li infarciscano di batteri.

Carlo Chievolti

È possibile che tutte le volte che i cosiddetti potenti della terra si incontrano per un po’ di sano cazzeggio, anziché telefonarsi, per sprecare i soldi dei contribuenti, si riuniscano migliaia di contestatori per togliere loro il divertimento? Contestatori che disfano tutto il possibile, per contribuire a sprecare altri soldi dei contribuenti?

Il vecchio tarlo

A Bari un rumeno picchia la compagna fino a ucciderla: “Se l’è meritato, non ha lavato i piatti”.

Già, non ha lavato i piatti! Alzi la mano chi si sente di dargli torto.

Carlo Chievolti

Sergio Marchionne candidato da Berlusconi a guidare il centrodestra?

Lo vedete uno così, che rinuncia a emolumenti principeschi e battibecca con l’amico Salvini, il finto nemico Renzi, il vero nemico Grillo? E per farsi odiare dall’80% degli italiani?

Il vecchio tarlo

Ho udito un individuo raccomandare per radio: “Come dico sempre, informatevi nei negozi poi comprate online”.

Giusto. Così, prima prendi in giro, poi li fai fallire.

Carlo Chievolti

La proposta di diritto di autodichiararsi inabili al lavoro nei primi tre giorni di malattia riguarda solo i dipendenti pubblici.

Non son previste sanzioni. I dipendenti privati vadano come sempre dal medico. Ora capisco qualcosa in più...

Il vecchio tarlo

Il presidente Agcom dice che la banda ultralarga ha raggiunto il 72% delle case nel 2016, ma solo il 12% degli utenti la adotta. Problema di prezzi alti, o tirchieria?

Comunque, qui in paese desta invidia tra gli amici la mia navigazione a ben 6Mega.

Carlo Chievolti

La sindaca Raggi farà piazzare 15 telecamere fuori dai campi rom, contro i roghi dolosi.

I rom ringraziano: le telecamere di seconda mano si piazzano ancora bene.

Il vecchio tarlo

Ho occhi per guardar lontano

o un granello di sabbia sulla mano.

Ho orecchie per ascoltare il vento,

o un suono vivace di strumento.

Ho naso per il profumo di mimose,

o di gigli, o violacciocche o rose.

Ho il gusto per il dolce o il salato,

o per l'amaro, il piccante, il delicato.

Ho il tatto per il liscio di un velluto,

o per capire il momento di un saluto.

Ho il piacere di salutarvi a modo mio:

ciao o arrivederci o buonanotte o addio.

Luise Leda

Carina, vero?

Si tratta di una poesia didattica, con l'obiettivo di insegnare ai bambini l'importanza dei cinque sensi e la differenza tra 'ho', voce verbale, e 'o' congiunzione.

Per fortuna non l'ho dovuta imparare alle elementari: su di me avrebbe avuto un effetto a dir poco deprimente.

Ho occhi per guardar lontano

Ho orecchie per ascoltare il vento

Le mie orecchie non sentivano mai il vento: mamma me le copriva con sciarpa e berretto al minimo accenno di brezza poiché ero soggetta a otiti ricorrenti. La funzione più importante che svolgevano le mie orecchie (allora come ora) era quella di sostegno agli occhiali.

Ho naso per il profumo di mimose

Ho il gusto per il dolce o il salato

Il gusto era normale, credo, ma non mi serviva granché: ero inappetente, di costituzione. A parte pochi alimenti pressoché proibiti, come caramelle, cioccolato e gelati, il gusto dei cibi non era mai di mio gusto.

Ho il tatto per il liscio di un velluto

o per capire il momento di un saluto.

E con il tempo ho sviluppato l'altro tatto di cui parla la poesia: quello che mi fa capire quando è il momento di finirla. Come adesso, per esempio.

Ho il piacere di salutarvi a modo mio:

ciao o arrivederci o buonanotte o addio.

Nonna Abeffarda

Due biologi della McGill University di Montreal, in Canada, lanciano su Nature l’ipotesi che la vita umana potrebbe allungarsi ancora, andando oltre il limite di 115 anni indicato dagli esperti.

Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 117 anni: “E cosa vuol dire?”.

Sul Daily Mail, tal Antonia Hoyle spiega che le patatine creano dipendenza nel cervello, come l’alcool o la droga, e sono una combinazione diabolica di ingredienti studiata apposta per non farci sentire sazi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino controreplica: “Non essendo un maschio e apparentemente neanche lesbica, non ha considerato la “patatina” più famosa, fonte di ogni gioia del maschio regolare e di tante femmine”.

Una ricerca della britannica Treadmillreviews ha stabilito che una bottiglietta che ha contenuto acqua minerale è più sporca di un cesso. Ci son più di 900mila batteri al centimetro quadrato. Quindi sconsiglia di riutilizzarla. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, si rivolge ai giovani ricercatori, ricordando che non sono più gaudenti goliardi, quindi non facciano la cacca nelle bottigliette di quei vecchi tromboni, miopi e rimbecilliti.

Giuseppe Genovesi, docente di Endocrinologia dell’Università La Sapienza, dice che il bacio previene la carie, rafforza le difese immunitarie, ha un effetto anti stress e potrebbe essere addirittura anticancro. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, controreplica: “Ne consegue che introdurre un pirillo nella bigioia allontana l’impotenza senile?”.

Seth Wheeler brevettò la carta igienica il 15 settembre 1891: l’antico documento ne spiega il corretto posizionamento sul portarotolo, con lo srotolamento esterno e non contro il muro. Replica il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “È anche perché c’è bisogno di tal precisazione che il mondo sta andando a rotoli. Come disse lo stesso inventore”.

I ricercatori dell’Università di Harward affermano che eiaculare almeno 21 volte al mese riduce sensibilmente il rischio di tumore alla prostata. Replica il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Veramente, esistono persone che eiaculano così raramente?”.

I ricercatori della Keele University, Gran Bretagna, affermano che dire parolacce nello svolgere compiti faticosi aumenta la nostra forza.

E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun del Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino aggiunge il suo particolare contributo alla ricerca scientifica:

“ddddddddddddddm”.

Titolo di giornale: “Si scontra con un’auto, motociclista ferito in ospedale”.

Un ennesimo caso di malasanità o uso improprio di parole di un titolista incompetente?

Pubblicizzano un prodotto che aumenta del 38,5% il collagene.

Non di più e non di meno.

Se investono per comunicarcelo, significa che è una cosa importante.

No?

La Diocesi di Treviso ha ospitato il Festival del Bondage, cioè la cultura e l’arte giapponese del darsi e procurarsi piacere sessuale mediante pratiche masochistiche.

Quindi, sesso estremo. Va bene che è necessario restare sul mercato, si deve essere moderni, si deve andare incontro alle esigenze della gente. Ma, forse qui si esagera.

Annullata la festa patronale di una cittadina biellese, perché mancano i volontari.

Solito discorso: sempre più difficile trovare giovani che diano una mano al proprio paese.

Più facile passare il tempo lucidando con le dita gli schermi dei cosi portatili.

Al concorso per 30 posti in Banca d’Italia si son presentati ben 85mila candidati.

Sembrerebbe che in Italia qualcuno voglia ancora un lavoro. O cerca lo stipendio?

Leggo che tale Donnarumma Gigio festeggia il rinnovo del contratto da portiere del Milan, di 6 milioni di €uro per 5 anni, recandosi in vacanza a Ibiza con un aereo privato. Ignorando l’esame di maturità.

Strano: non trovate sia un ragazzo discolo?

L’autostrada tra Vienna e Linz è stata bloccata da 7000 polli persi da un camion.

Qui, in Italia, avremmo riempito il bagagliaio di polli. E successivamente, il freezer.

CARLO CHIEVOLTI

Contro il reflusso storico e i rigurgiti fascisti prova subito

SFASCIOPRAZOLO 20 mg

Supposte rigide

DUXPHARMA - Chioggia

Solo in farmacia

(Segnalato da Nonna Abeffarda, nota frequentatrice di farmacie)

La Dainese, azienda specializzata in prodotti per la sicurezza dei motociclisti, propone il giubbotto-airbag, come aiuto alle persone anziane o disabili. In caso di cadute, infatti, il giubbotto protegge fianchi, testa, femori e colonna vertebrale. È anche collegato a un allarme e a un sistema di localizzazione GPS per avvertire familiari e medici.

Immagino che cosa potrebbe succedere alla nonnina novantenne che lo indossa.

È notte: lei si alza per andare in bagno, ma scivola sul tappetino e batte il fondoschiena sul bordo della vasca. Non si rompe nulla grazie al fatto che indossa il giubbotto-airbag sul pigiama, ma, leggera com'è, a causa dell'avanzata osteoporosi, rimbalza qui e là come un palloncino che si sgonfia all'improvviso, finché infila la finestra aperta e finisce sul ramo più alto del platano condominiale.

Per fortuna c'è il GPS per ritrovarla! Altrimenti potrebbe incontrare l'affascinante inquilino del piano di sotto, detto il Barone Rampante, e non scendere sulla terra mai più.

Nonna Abeffarda

Nuovi effetti deleteri dei tagli alla Sanità: chiude il cento alcolisti di Chivasso.

Io volevo invitarvi tutti a una grande festa, ma purtroppo non ne ho più la possibilità. Nonno Abeffardo

Dopo la candidatura di Sergio Marchionne a capo del centrodestra, un giornale sostiene che il candidato vero di Berlusconi sia la figlia Marina.

Per un altro, Emma Marcegaglia. Vorrei smettere di dar retta a tutti, prima che designino Maga Magò. Carlo Chievolti

L'ha chiesto anche a Nonna Abeffarda. Ma lei ha rifiutato, per i troppo impegni.

Si può vivere da separati nella stessa casa?

Conosco una signora separata in casa per motivi economici, che passa il weekend nella zona di Lanzo col suo giovane manzo. Nonno Abeffardo

Le piante crescono obbedendo alla matematica

Tutte le piante o solo quelle con la radice quadrata? Nonna Abeffarda

Ottenuto un motore a batteri alimentato a luce solare

Va da sé che il motore a batteri non dovrà mai essere vaccinato! Nonna Abeffarda

INVECE DI TOGLIERE AI POLITICI LE PENSIONI OTTENUTE FACILMENTE, SI CONCEDERANNO A TUTTI I LAVORATORI

Si tratta di un’iniziativa rivoluzionaria e unica nel suo genere. Per la prima volta i privilegi non saranno tolti a chi li ha, ma dati a chi non li ha, raggiungendo così, con soddisfazione di tutti, la tanto ambita parità di trattamento.

Del resto la discussa Legge 214/2011 (detta anche Legge Fornero, oppure, dai fanatici delle leggi in latino, Ius Labora Ora et Semper) non piace a nessuno, forse neppure ai politici che l’hanno a suo tempo approvata.

Qualcuno si domanderà perché non sia stata ancora abrogata, se tutti la riconoscono come riforma assurda e iniqua.

Sembra la vecchia barzelletta del carabiniere costretto ogni giorno a pranzare con un panino al salame e, alla fine, si scopre che il sandwich se lo preparava da solo.

Soltanto una riforma alla riforma Fornero (in pratica una controriforma) potrà mettere fine alle discussioni in merito.

Si tratta di una proposta che equipara i requisiti di pensionamento di ogni categoria di lavoratori a quelli dei politici.

Se dovesse passare questo mirabolante disegno di legge anche un operaio potrebbe andare in pensione con quattro anni e mezzo di contributi INPS e a soli 55 anni di età.

Qualcuno ha proposto di chiamarla Legge Forbianco, per evidenziare il suo valore contrario e migliorativo dell'originale Legge Fornero, ma è stato subito tacciato di razzismo.

Dato l’elevato numero di lavoratori coinvolti, più che di casta, si parlerebbe di catasta.

Freddy Marchiori assisted by La Nonna in pensione - ACC

Anche i 55enni avranno diritto alla PENSIONE COMPLETA