REBUS (8, 5)

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A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

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STAGIONE DI ANGURIA

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Dall’Etruria alla Liguria,

anche se nella penuria,

e circondati dall’incuria,

sempre di fretta e furia,

pur vessati dall’ingiuria,

e in assenza di lussuria

(per carenza di peluria),

l’anguria è una goduria!

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Stefania Marello

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Il Centro di biotecnologie di Torino studia l’invecchiamento. E una ricercatrice lo fa da 92 anni.

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Licata: condannati quattro torturatori che hanno picchiato i disabili. E chi li ha derisi sui social?

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Vuole fare il tampone Covid, ma per l’ASL è morta nel 2011. Le studiano tutte, per ostacolare...

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Derubata la troupe de “La vita in diretta” in un collegamento sulle rapine in villa. La TV-verità!

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Forse la Terra ebbe un secondo Sole che uccise i dinosauri e creò gli zamarri sempre abbronzati.

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Causa covid, è boom di vacanze a km zero. La migliore è quella a 18 metri, dal tinello al salotto.

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Draghi proroga lo stato di emergenza fino al 31 marzo. Poi il primo aprile forse farà un pescetto.

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Elettra Lamborghini non è pronta per la maternità. Forse neanche per l’Immacolata Concezione.

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Catturato il Babbo Natale che rapinava i negozi. I commessi no, ma i bimbi si divertivano tanto.

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L’Università di Torino scopre due proteine che mantengono giovani: non bastano due biondine?

Una zucca è difficile da pelare, ma c’è un trucco per ammorbidirla in tre minuti. È sufficiente tagliare la parte superiore e inferiore, praticare dei piccoli fori con una forchetta, e metterla nel forno a microonde per 3 minuti alla massima potenza. Basta poi lasciarla raffreddare. Nel forno servono 20/25 minuti, 40 fatta bollire in pentola. Colpo di scena finale: prima di tutto bisogna comunque sbucciarla. Ma il Professor Qusot al-Brüsq, il Direttore del Pregiato Laboratorio Cucurbitaceo Torrazzese, ci invita a non dar retta a tutto quello che si legge in rete, che potrebbe essere erroneo.

La Mosca Cocchiera

Secondo la CGIA di Mestre ieri, 2 giugno, artigiani e piccole imprese hanno terminato di lavorare per il fisco.

Da oggi lavoreranno per se stessi con un ritardo di oltre un mese rispetto a un trentennio or sono.

Inutili i tentativi di prenotare le vacanze in inverno e in primavera per tornare al lavoro solo quando non si pagano più le tasse.

La crisi riesce a organizzarsi e a colpire sempre con largo anticipo sballando i calcoli fatti senza l’oste e spostando di fatto il Tax Freedom Day almeno a novembre.

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Gary Buja (GIUGNO 2017)

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Dopo le coccole che si sono scambiati Macron e Draghi, è stabilito che ogni tre mesi un ministro italiano parteciperà al Consiglio dei ministri francese. E viceversa. Per fare subito bella figura, suggerisco che l’Italia scelga tra Luigi Di Maio, Roberto Speranza, Luciana Lamorgese, Patrizio Bianchi per la prima volta. IMPERDIBILE.

Il vecchio tarlo

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Apprendo che i giovani entrano in discoteca scambiandosi il Super Green Pass. Tanto, chi controlla - per una questione di pura sopravvivenza - non verifica che sia collegato a una identità. Il governo crede di essere furbo, ma gli italiani lo fregano.

Carlo Chievolti

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L’affermarsi delle auto elettriche crea problemi al governo della Norvegia, che ha stimato in 2,32 miliardi di dollari la perdita di entrate relative alle imposte sulle auto a benzina. In Italia stanno studiando tasse sulle auto elettriche per recuperare.

Il vecchio tarlo

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Venerdì 10 dicembre, ore 19:59, TG3 Piemonte, Meteo: “Periodo contraddistinto da nuvolosità significativa assente”. Troppo difficile dire che il cielo sarà limpido?

Carlo Chievolti

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Torino spenderà 25mila €uro per castrare i gatti di strada. Grazie, signor sindaco.

Il vecchio tarlo

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Tale Selectra dice che le luminarie di Natale in Italia producono 650 tonnellate di CO2 al giorno, e quindi in totale saranno 19mila tonnellate. E dai, fatti ’sta risata!

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Carlo Chievolti

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Quando un non vaccinato si ammala di Covid, e va in terapia intensiva, la notizia viene data con una sottaciuta ma manifesta gioia. Ma quando un vaccinato con due o tre dosi si ammala di Covid e va in terapia intensiva si tende a minimizzare. Bravi!

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In smart working, cioè se “lavori” da casa, farsi male tra letto e scrivania diventa infortunio sul lavoro. Succede in Germania, ma è ora che gli italiani lo pretendano.

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Una chirurga austriaca è stata multata per aver amputato a un paziente la gamba destra anziché la sinistra. Dichiarata colpevole di negligenza grave, è stata multata di 2.700 €uro. E la vedova del paziente ha ricevuto un risarcimento, di 5.000 €uro. Sbagliare è umano, certo, ma io preferisco la legge del taglione: gamba per gamba...

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Dopo il “Bosco verticale”, Stefano Boeri ci dice che progetterà anche un “Bosco orizzontale”. Fategli sapere che esiste già, progettato e realizzato da un certo “Dio”.

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Il Papa è andato a Cipro, ed è tornato con 50 migranti. Sono ansioso di sapere in quale delle molteplici proprietà della Chiesa Cattolica verranno ospitati a spese sue.

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Suntant Kathiw

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Il premio vauro ridens va a

Conte Giuseppe, il nulla con il vuoto attorno.

Con la seguente motivazione:

È disoccupato, poiché fare il comandante del M5S non è di certo un mestiere serio.

Frigna: “Sono in aspettativa, non prendo una lira (è rimasto alla lira, come zio Gino) e sono mesi che non faccio l’avvocato”. Presto, regalategli il reddito di cittadinanza!

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

La Federatletica Mondiale.

Con la seguente motivazione:

Ha assegnato “L’Inspiration Award” a Tamberi Giammarco e Barshim Mutaz. I due sono molto amici, ed hanno vinto la medaglia condivisa, nel salto in alto, alle Olimpiadi di Tokio. Cioè, hanno vinto in due con un inciucio, e li premiano anche?

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Lo Russo Stefano, nuovo sindaco di Torino ed esponente del Partito Democratico.

Con la seguente motivazione:

Torino sfoggia un albero di Natale più triste di Spelacchio. Fatto di pannelli di prato artificiale, costato 91.500 €uro, è stato soprannominato Zerbino. Torinesi, esultate!

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Il premio pane e volpe va a

Staglianò Antonio, Vescovo di Noto, Comune di Siracusa, Sicilia.

Con la seguente motivazione:

Ha detto ai bimbi: “Babbo Natale non esiste, si veste di rosso solo per la CocaCola”.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Damascelli Tony, giornalista. Risponde ai lettori su il Giornale, molto vaccinista.

Con la seguente motivazione:

Ironizza sui non vaccinati, ipotizzando che si convincerebbero ricevendo 500 €uro di mancia. Io vorrei sapere a chi dare 500 €uro per non sentire più simili castronerie.

Si presume che alla base del fatto vi sia una notizia del TG travisata: "Solo un italiano su quattro potrà permettersi le vacanze di Natale", oppure ha semplicemente colto la palla al balzo per staccare dalle incombenze famigliari che si fanno sempre più pressanti con l'avvicinarsi delle feste.

Il signor Natale, babbo di due figli, non è mai stato affidabile e irreprensibile. Poco presente come marito, del tutto assente come padre, amante del gioco d'azzardo e dai vizi, perennemente travolto da problemi economici, senza un'occupazione fissa è colui che si potrebbe definire "padre e marito monello".

Non appena ha sentito in TV questa notizia, si è recato in banca e ha richiesto un estratto conto. Il saldo, seppur minimo, permetteva una prenotazione last minute per una sola persona in un isolato e confortevole chalet a Frottola Valtrompia, piccolo comune montano del bresciano.

Forse ha finto di non capire che il telegiornale parlava di mera statistica, ai propri famigliari ha giustificato la sua immediata partenza come gesto da buon cittadino al servizio della comunità fine di non intaccare la media annunciata al TG; praticamente una sorta di eroe nazionale.

Di lui non si avranno notizie fino a inizio anno nuovo ma, secondo alcune indiscrezioni, la moglie non avrebbe colto con l'atteso (da lui) spirito di abnegazione il suo sacrificio per la salvaguardia del rapporto "1 su 4".

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Paul Rice - ACC

Ci ha messo una vita intera, ma alla fine è riuscito a realizzare la prima coperta autocostruita a chilometri zero (Km0, per chi vuole risparmiare anche sui caratteri).

Penelopo Tessitore, un arzillo novantenne di Frottola Valtrompia, piccolo comune del bresciano, sin da ragazzo ha raccolto meticolosamente i prodotti piliferi che si accumulavano e sedimentavano quotidianamente nell'ombelico, custodendoli gelosamente in un cesto di vimini.

Sono occorsi una settantina di anni di piccoli accantonamenti, ma alla fine è riuscito ad agglomerare il quantitativo di lana, misto lana, cotone e fibre sintetiche, necessario alla realizzazione di una copertina per le fredde serate invernali.

Il Sig. Tessitore ha inviato le materie prime, anche se sarebbe più corretto definirle materie terze, a un noto lanificio per i trattamenti del caso: dal lavaggio (e assicuriamo che ne avevano bisogno), alla cardatura, passando dalla pettinatura per giungere, attraverso i vari passaggi al prodotto finito.

Grazie al filato ottenuto in triplice colorazione, ha potuto realizzare il proprio caldo e soffice plaid. Il disegno finale a quadrotti simil scozzesi è d'obbligo, a testimonianza della parsimonia e del senso del riciclo tipici di quella terra.

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Paul Rice - ACC

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REBUS (12)

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PRO-SCILINGUAGNOLO PROUSTIANO

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Spronato a produrre,

il promosso Proconsole del Protettorato

provato dal progresso

promette e provvede

al prodigioso pro-scilinguagnolo proustiano.

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Procede a progettare, programmare,

propenso a procrastinare

propaganda in provincia

prontamente pronuncia:

provvedo, provvedo, proficuamente provvedo!

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Proteste protese a proposte pro-sarcaustiche,

procurate da prolisse profusioni

di protostorica protervia,

proiettano nella protoattività provvisoria

la produzione probatoria di prossimi proverbi.

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Prosegue procacciando propellenti protonici

al Professore del Protettorato,

prodigo di prosaici proclami

ai proni e prostrati proseliti di prodi,

producendo prolungatamente propano.

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Protocollare.

Prosit.

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GioZ

La notizia risale addirittura a due anni or sono, ma le lobby della sanità l’hanno tenuta nascosta. L’abbiamo scovata per caso nei meandri della rete.

Si tratta di un articolo dell’autorevole, onnisciente e onnipresente Lercio.it, il quale afferma che, per conseguire la laurea in medicina, è sufficiente essere connessi a internet.

http://www.lercio.it/abolita-la-laurea-in-medicina-dal-2016-bastera-avere-internet/

Internet permette di effettuare anamnesi, diagnosi e prescrivere terapie in pochi minuti; occorre prestare attenzione però agli effetti collaterali.

Ad esempio, inserendo nel motore di ricerca sintomi generici come mal di stomaco e nausea Google ne associa altri.

Così il malcapitato apprendista medico fai-da-te leggerà: "...spesso questi sintomi sono accompagnati da mal di testa, vomito e diarrea...". E improvvisamente sarà colpito da un forte mal di testa, conati di vomito e diarrea (perciò si auspica che almeno queste ricerche siano effettuate dal computer di casa e non in autobus da dispositivi portatili...).

Questo fenomeno è denominato "sindrome di Gary Buja" dal nome del suo scopritore, ed è una variante dell'ipocondria indotta.

Il paziente in fase di autodiagnosi va inconsciamente alla ricerca dei sintomi propri della malattia che ritiene di avere e, purtroppo, li trova.

Fortunatamente il corpo tende alla guarigione spontanea nel 90% dei casi, e il paziente starà meglio nel giro di pochi giorni. Tutto ciò confermerà la sua convinzione che farsi rincitrullire da internet sia meglio che farsi visitare da un medico.

E nel restante 10% dei casi? Il paziente morirà serenamente, non nel suo letto, come si diceva un tempo, ma nel suo provider, e la vicenda scatenerà la solita valanga di idiozie sui social, a proposito dell'opportunità del vaccino contro la pellagra o dell'agopuntura omeopatica.

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Dott.ssa Hop-là & Paul Rice – ACC (MAGGIO 2017)

Uno psichiatra con due pazienti trattati con Wi-Fi e USB

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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LE MIGLIORI DELLA SETTIMANA

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Torino perde 1500 abitanti al mese. I piemontesi sono falsi e cortesi. E ora, anche tanto distratti.

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I Jalisse bocciati per la venticinquesima volta non andranno a Sanremo. Ma provino con Loano!

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Il medico no vax che firmava false esenzioni diventa vaccinatore. Speriamo inietti vaccini falsi.

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I telegiornali dicono che i Vip si divertono sulla neve. Ma ci resta da capire con quale tipo neve.

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Corsi di Cambiamento Climatico al Politecnico di Torino. Si alterneranno all’aperto e al chiuso?

Se Cristoforo Colombo avesse aspettato 500 anni, avrebbe potuto scoprire l'America comodamente seduto in classe business.

Gary Buja

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Ripensandoci Berlusconi sarebbe il rappresentante al Quirinale perfetto per l'Italia.

Al Damerini

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Farsi il bidet prima di andare in bagno riduce il consumo di acqua fino al 75%.

Paul Rice

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A cosa serve una lavatrice più grande se poi la biancheria non sta tutta sullo stendino?

Bepi Ciopadepan

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Era completamente sordo. Parlava sempre ma non sapeva cosa diceva.

Tony Luganega

Nel mondo dello spettacolo i bootleg sono registrazioni audio o video di spettacoli dal vivo, distribuite non ufficialmente, e senza l'autorizzazione del detentore dei diritti.

Ogni disposizione di legge, di qualunque rango, dal livello costituzionale, alle semplici circolari o norme attuative, producono effetti dal momento in cui vengono pubblicate sulla Gazzetta Ufficiale.

Purtroppo, dal momento dell'approvazione al completamento dell'iter fino alla pubblicazione, trascorrono parecchi giorni, periodo in cui tali norme potrebbero essere applicate sin da subito con notevoli vantaggi per tutta la comunità.

Va altresì rilevato che, spesso, a causa del linguaggio burocratese, ai più riesce difficilissimo comprendere il reale messaggio che il legislatore intende trasmettere.

Per venire incontro a queste esigenze potrebbe nascere la Gazzetta Bootleg, una pubblicazione ufficiosa che raccoglie le indiscrezioni dei commessi del Parlamento, degli inservienti e degli addetti alle pulizie, allo scopo di rendere operativi decreti, leggi e ogni altra disposizione, sin dal momento in cui ricevono il benestare nelle rispettive sedi competenti.

Un gruppo bolognese riferendosi al valore etico e legale delle indiscrezioni cantava: "Il parere del droghiere, detta legge nel quartiere, condiziona il bottegaio, il farmacista e l'usuraio". A maggior ragione possiamo considerare queste voci di corridoio come attendibili quando provengono dalla stanza dei bottoni.

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Paul Rice – ACC

La Gazzetta dello Sport è sempre "ufficiale". Sul calcio non si scherza!

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Joe Biden ha minacciato la Russia: “A Putin impediremo di invadere l’Ucraina”. Si ricorda al lettore distratto che Donald Trump è l’unico presidente USA che non ha dichiarato una guerra, interrompendo una tradizione consolidata. Biden rimedia?

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Poco tempo fa INPS ipotizzò che l’età della pensione sarebbe stata posticipata a 70 anni. Ora OCSE ci spaventa con 71. Chi sarà il prossimo ente che rilancia a 72?

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Il “noto” ex pornostar Franco Trentalance ripercorre in un film la sua carriera, e crea un parallelo con Rocco Siffredi: “Siamo stati due galli in un pollaio”. È come se io azzardassi un parallelo con Ernest Hemingway: potrei competere solo nel bere.

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A un’asta di Christie’s a Ginevra un orologio Patek Philippe è stato battuto a 8,5 milioni di €uro. Bello che ci sia gente che abbia tanti soldi da poter buttare investire.

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Chi l’avrebbe detto, che il “pollice opponibile” si sarebbe rivelato fondamentale, per digitare i messaggi sullo smartphone? È una prova dell’evoluzione della specie.

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Carlo Chievolti

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Piero Angela riferisce che dopo una trasmissione la donna delle pulizie dello staff gli disse: “Invece di andare dal ginecologo, verrò da lei”. Vecchio sciupafemmine!

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Arriva il primo uovo sodo vegano. Si chiama V-Love The Boiled, è prodotto dal colosso Migros a base di proteine della soia. Somiglia a quello vero, ma ci rinuncio.

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Una bellissima notizia per i “Lancisti”, se esistessero ancora: ritorna la DELTA.

Una angosciantissima notizia per i “Lancisti”, se esistessero ancora: sarà elettrica.

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La UE ha decretato che dal 2035 eliminerà le auto benzina e diesel, e ci saranno solo auto elettriche. Fra 13 anni dovrò ricordarmi di comprare una delle ultime auto a benzina fabbricate e vendibili. D’altronde avrò solo 80 anni, e guiderò ancor bene.

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Il monumentale “Castagno dei 100 cavalli” è ubicato nel Comune di Sant’Alfio, alle pendici dell’Etna, ed è finalista al concorso nazionale “Tree of the year” per il 2022. È forse il castagno più famoso del mondo, e si pensa abbia più di 3000 anni. La leggenda narra che una Regina, con al seguito cento cavalieri e dame, fu sorpresa da un temporale, durante una battuta di caccia, e sotto i suoi rami trovò riparo con tutto il numeroso seguito. La regina passò la notte sotto il castagno, con uno o vari amanti fra i cavalieri al suo seguito. Strano considerare che cento cavalli oggi stano nel motore di una qualsiasi automobile di media qualità. Perché i tempi cambiano.

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Nonno Abeffardo

I lavori domestici mantengono in salute, nella vecchiaia. Può essere un compito ingrato, ma uno studio sostiene che gli over 65 che trascorrono molto tempo nelle faccende domestiche hanno una migliore forza fisica, sono mentalmente più acuti, e hanno una maggiore protezione contro le cadute. 500 partecipanti tra 21 e 90 anni sono stati interrogati sulla frequenza delle faccende, e hanno ricevuto un punteggio di “intensità dei lavori domestici”. Lavare i piatti, spolverare, rifare il letto, fare il bucato, stirare, mettere in ordine e cucinare i pasti sono stati classificati come lavori domestici leggeri. Pulire le finestre, cambiare le lenzuola, passare l’aspirapolvere, lavare e spazzare il pavimento sono classificati come pesanti. Una combinazione di lavori leggeri e pesanti è stata associata a una funzione cognitiva più elevata tra gli over 65. I pensionati impegnati in lavori domestici più pesanti avevano punteggi di capacità di attenzione più alti del 14% e quelli che svolgevano regolarmente compiti leggeri risultavano migliori del 12% nei test di memoria. Gli autori, dell’Università di Singapore, dicono che le faccende domestiche richiedono acutezza mentale, e sono un buon indicatore della capacità di vivere in modo indipendente. Il Professor Shiou-Liang Wee ha dichiarato, al British Medical Journal: “Tra gli anziani, una combinazione di lavori leggeri e pesanti è associata ad una funzione cognitiva più elevata, in particolare nei domini dell’attenzione e della memoria”. Fate le pulizie! Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Mai fatto pulizie in vita mia. È preoccupante?”.

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Dormire troppo o poco favorisce il declino cognitivo del cervello. Per preservare il cervello, e compensare il morbo di Alzheimer, si deve dormire sette ore e mezza. Secondo una ricerca del Washington University Sleep Medicine Center, pubblicata sulla rivista Brain, che dopo aver testato 100 anziani con una media di 75 anni che hanno dormito per quattro anni e mezzo con un piccolo monitor attaccato alla fronte per misurare l’attività cerebrale durante il sonno, e ai quali è stato prelevato liquido cerebrospinale, che si trova nel tessuto che circonda il cervello e il midollo spinale, per misurare i livelli delle proteine dell’Alzheimer, risulta che i punteggi cognitivi sono minori in chi ha dormito meno di cinque ore e mezza, o più di sette, ogni notte. Ricerche precedenti affermano che sono collegati a un sonno scarso la perdita di memoria, la confusione e la lentezza nell’imparare: sono i sintomi dell’Alzheimer. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Ai bei tempi, impiegavo la notte per onorare le gentili signore che mi concedevano le loro grazie. Ho dormito poco. Ma pazienza”.

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Se lei davvero ti ama, deve chiamarti cucciolotto o patatino. Insomma, deve usare un nomignolo. L’Università di Boston dimostra che senza vezzeggiativi il rapporto di coppia va in crisi. La Professoressa Jean Berko Gleason lo dice ai suoi studenti, lasciandoli sbizzarrire nella scelta. I nomignoli sarebbero alla base della vera intesa di coppia. Jean, Professoressa di Psicologia dell’Università di Boston, pubblica su “autorevoli” riviste di settore le sue conclusioni. I nomignoli ricordano il linguaggio con cui i genitori si rivolgono ai bambini piccoli: nella coppia sono un preciso segno dell’amore e dell’impatto emozionale che si nutre nei confronti della persona amata. Nell’amore erotico, in quel sentimento che in età adulta proviamo nei confronti del partner, le basi emozionali sono le stesse che legano i genitori ai loro bambini. Questo modo di parlare, in pratica, è il frutto dei nostri ricordi infantili, del modo amorevole in cui ci parlavano papà e mamma, e ha una sua valenza importante in età adulta, perché comunica intimità e affetto. La dopamina, il neurotrasmettitore responsabile della particolare sensazione di benessere che proviamo quando siamo innamorati, e sappiamo che il nostro partner ci corrisponde, si attiva nei bambini piccoli con le coccole dei genitori. Usare appellativi sciocchi ha le radici in questo meccanismo biochimico, ed è sicuro segnale di una buona intesa affettiva di coppia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “C’è un’altra forma di amore: dimostrare stima e rispetto alle signore, e trattarle come regine. Ma soprattutto regalare loro molto buon sesso”.