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Un dì tre re diretti a Trino in treno,

costretti a sostare a Borgo d’Ale

per un guasto all’elettrotreno,

entrarono in un’osteria regale,

nomata La Tregenda, nientemeno.

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Ivi i tre trincarono per trentatré,

e persero la trebisonda tutti e tre.

Tracannarono fin la trementina

che il maitre usava per lustrar

l’attrezzatura della sua cantina.

Quando dai piatti tracimarono trenette,

pretesero altri boccali da trequarti,

oltre altresì a tredici mirti, strepitando,

ahimè, in modo oltremodo non da re,

ch’era impossibile dividerli per tre.

Poi, stremati, giocarono a tresette,

scordandosi finanche del lor treno:

si tramanda che furono costretti

a implorar uno strappo a un autotreno.

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E' da quel dì, credete a me,

che l’osteria La Tregenda si nomò

Tripremiata Osteria TRE RE.

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Stefania Marello (MARZO 2018)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

SPECIAL DEL PENSOLOGO LIVIO CEPOLLINA

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Dice l’Assessore Foglietta: "Torino andrà a 30 all'ora e avremo quartieri più vivibili". Gli spacciatori correranno più veloci delle auto. Per attraversare la città sarà istituita un'area picnic in piazza Statuto per il pranzo a sacco che divida il viaggio in due tappe. I corrieri Amazon getteranno i pacchi al volo previo messaggino ai destinatari. Chi avrà necessità di compiere commissioni urgenti si affiderà a monopattinisti abusivi. Piazza Baldissera diverrà patrimonio dell'Unesco, con ambasciata nigeriana. Le industrie che producono pastiglie dei freni chiuderanno. Agli ingorghi che si creeranno a causa dei motori accesi, le polveri sottili si trasformeranno in polvere spesse. E i vigili potranno ricostruire le dinamiche degli incidenti alla moviola. Gli imprenditori della cartellonistica stradale diventeranno milionari. Il palazzo della Regione, a cui mancano pochi dettagli, sarà ultimato in data da accertare, si presume nel 4300. Nei cantieri, per intrattenere il pubblico di automobilisti, a fianco degli operai, verranno assoldati artisti in pensione: sono attesi i Corvi, il nonno di Mimmo Locasciulli, e i Beans. Le auto verranno dotate di wc chimici, per i bisogni urgenti che si pensava di espletare nella giornata.

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30 gennaio

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Giornata mondiale del croissant.

Non si rendono conto, di essersi resi ridicoli?

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Suntant Kathiw

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Il Vaffa della settimana va a

Ward Clarissa, giornalista e conduttrice statunitense. È l’inviata di CNN in Ucraina.

Con la seguente motivazione:

È incinta al quinto mese, e la sua troupe ha il problema di occuparsi degli ospedali.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Cook Tim, CEO di Apple.

Con la seguente motivazione:

Si è ridotto del 40% la paghetta per il 2023. Solo 49 milioni di dollari, anziché 84.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Alcuni dipendenti dello stabilimento Amazon di Torrazza Piemonte.

Con la seguente motivazione:

Sono stati licenziati per aver richiesto rimborsi spese per borse Louis Vuitton, cene da Cracco, acquisti nello store dell’Atalanta. Alcuni si son opposti al licenziamento!

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Il premio vauro ridens va a

Draghi Mario, basta la parola.

Con la seguente motivazione:

Il suo governo ha sequestrato gli yacht russi, per ritorsione contro Vladimir Putin. Quello di Andrej Melnichenko, bloccato da marzo al porto di Trieste, costa 800mila €uro al mese. Ma, chi paga tale cifra spropositata? Tu, povero fesso inconsapevole.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Kiir Salva, presidente del Sud Sudan.

Con la seguente motivazione:

Si è pixiato addosso, durante una cerimonia, immortalato da un video.

Lui ha fatto arrestare i sei giornalisti che incolpa per la sua diffusione.

Riceviamo una cartolina dalla nostra

Dalì Aquì

in vacanza a Genova.

Le facciamo notare

che probabilmente ha sbagliato strada,

e che la Lanterna non pende così tanto?

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28 gennaio

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Giornata europea della protezione dei dati personali.

Ne hai blaterato sui social tutti i giorni, e vuoi che restino segreti?

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Suntant Kathiw

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Leggo in ritardo che il Partito Radicale italiano ha protestato in piazza, contro la triste situazione in Iran. La notizia, che ti sottolineo, è che il Partito Radicale esiste!

Il vecchio tarlo

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Sei criminali armati hanno fatto irruzione in una chiesa di Caserta, e rapinato le 70 persone presenti. In chiesa? Comincio a pensare che in Italia ci siano problemi.

Carlo Chievolti

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Moderna aumenta il prezzo del vaccino, e vende la dose a 130 dollari. L’Europa e l’itaglia li comprano, li immagazzinano, sempre meno gente ci crede, e quindi non si vaccina più. E poi li si cestina o li si invia in Cina. Fa rima, ma fa anche tristezza.

Il vecchio tarlo

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Tom Ford, ex direttore creativo di Gucci, ha comprato una villa a Palm Beach da 51 milioni di dollari. Poco dopo che Estée Lauder ha comprato il marchio di moda “Tom Ford” a 2,8 miliardi di dollari. Non capisco molte cose, e mi sembra normale; ma quelle legate alla moda, in particolare le cifre senza senso, mi risultano assurde.

Carlo Chievolti

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La Croazia ha adottato l’€uro e registra una forte impennata dei prezzi, specie di generi alimentari e servizi. Il governo li ritiene ingiustificati, e intende intervenire. Si tratta di aumenti dal 5 al 30%. Plenković dice che il governo dispone di strumenti forti che non esiterà ad adoperare. Torna indietro al 2002, quando in Italia dimezzò il valore dei tuoi soldi. Ma non si intervenne.

Il vecchio tarlo

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Ricordi il fantasmagorico Antonio Razzi, reso immortale dal compagno Crozza Maurizio? Annuncia di voler riportare la pace in Ucraina. Rivedremo le imitazioni?

Carlo Chievolti

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Per evitare che i vetri dell’auto siano brinati dal freddo è consigliato un cartone. Io ho trovato un sistema più efficace. Metto l’auto in garage. È veramente geniale!

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Accordo tra Punch Torino e Renault per produrre motori diesel Euro6 ed Euro7. Proprio adesso che l’Europa ha deciso di eliminare a breve i motori a combustione?

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Ci raccontano che il costo dell’elettricità diminuisce del 19,5%, ma confessano che il costo del gas aumenta del 23%. Sembra confezionato ad arte per me, che pago una sciocchezza di elettricità, ma pago bollette del gas da infarto. Ringrazio, itaglia.

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Esposte alla Fiera di Milano due biciclette con diamanti incastonati sul telaio, dal costo di 80mila €uro l’una. Non me la regalate, ci son persone più meritevoli di me.

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Se capisco bene, Christine Madeleine Odette Lagarde non investirà 28 miliardi europei nei BTP italiani. Stavolta, non guardate me: io più di tanto non posso fare!

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Nonno Abeffardo

Il progetto è stato presentato presso l'Ufficio Tecnico del Comune di Brevigliasco dallo Studio Associato di Architettura Pi.Pi. degli architetti Enzo Pianpiano e Lorenzo Pianobi, due noti professionisti romani con studio ubicato proprio di fronte all'Anfiteatro Flavio.

Stufi di vedere quelle vecchie mura diroccate ogni volta che si affacciavano alla finestra dell'ufficio, pare abbiano voluto approfittare della proroga del bonus facciate per migliorare l'aspetto del fabbricato risalente addirittura al primo secolo.

In effetti, per quasi duemila anni, le manutenzioni sono state piuttosto carenti, tanto che la facciata non è ancora stata intonacata e non sono stati installati i serramenti.

Proprio per evitare lungaggini burocratiche e che passino altri duemila anni prima di un intervento risolutivo, i due professionisti, hanno presentato un'istanza di manutenzione straordinaria presso il comune di Brevigliasco, che notoriamente rilascia autorizzazioni di questo tipo in tempi ragionevoli.

Se riceveranno il nulla osta dalle "Bruttelle Arti", l'ente che si occupa di fabbricati fatiscenti o abbandonati, i lavori potranno iniziare prima dell'estate.

Sarà possibile recuperare il 90% del costo di rifacimento della facciata, con notevole risparmio per le casse di Roma Capitale.

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Paul Rice – ACC

La situazione attuale: si noti come buona parte del secondo e del terzo piano siano quasi completamente crollati nel corso dei secoli

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Il rendering che mostra il Colosseo dopo l'intervento di restaurazione

IN PILLOLE

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Le donne gemono per il piacere durante il sesso? Gli Scienziati dell’Università del Lancashire Centrale e dell’Università di Leeds hanno chiesto a 71 donne tra 18 e 48 anni quali suoni emettevano durante il sesso, quando, e perché. E la maggior parte (l’87%) ha dichiarato di gemere per far star bene il partner. Alcune hanno un “repertorio per la copulazione” per accelerare il climax dell’uomo, per finire prima. Ma molte preferiscono godersi l’orgasmo in silenzio, invece di gemere ad alta voce. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “C’era bisogno che ce lo dicessero gli eminenti scienziati”.

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Un capitalismo non rapace è possibile. La nuova Business School della Columbia University preparerà gli economisti che rivoluzioneranno il concetto predatorio del capitalismo, con l’obiettivo di eliminare la cultura che punta solo allo sfruttamento per incrementare i guadagni. Il presidente della Columbia, Lee C. Bollinger, spiega il ripensamento del sistema economico considerando il cambiamento climatico e la giustizia sociale, per arrivare a progetti economici legati al mondo della solidarietà. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Un capitalismo che non mira al profitto è solo aria fritta”.

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Il Cambridge Dictionary, il più importante vocabolario di inglese, ha ampliato le definizioni di “donna”. In aggiunta alla accezione “essere umano femmina adulto”, scrive “persona adulta che vive e si identifica come femmina, anche se alla nascita potrebbe esserle stato attribuito un sesso diverso”. Accetta che nell’uso della lingua inglese la parola donna venga usata anche per parlare delle donne trans, ex maschi. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Se non capisco subito che è una donna sto molto lontano”.

Tra le innumerevoli cose che peggiorano con l'avanzare dell'età c'è anche la qualità e la durata del sonno. Bei ricordi, quando la sera ci si addormentava rapidamente, sfiniti dopo una giornata di lavoro, e al mattino l'odioso suono della sveglia ci richiamava dal mondo dei sogni. Ma, superata una certa età, Morfeo (divinità dispettosa) si prende gioco di noi, sorprendendoci a tradimento sull'autobus (e facendoci perdere la fermata), o sul divano davanti alla TV, poco prima del finale dell'intrigante thriller che stavamo guardando. Sbadigliando andiamo a letto, dove iniziamo a rigirarci sotto le coperte, torturati da una strana forma di ballo di San Vito. E se condividiamo il talamo con il nostro uomo, è garantito che non appena ci addormentiamo lui ci sveglia con le sue rumorose processioni al bagno.

È la beffa del famoso proverbio: il pane arriva quando non si hanno più i denti, e l'insonnia arriva quando siamo in pensione e potremmo dormire quanto ci pare.

La mia amica Giovanna, settant'anni suonati, e un po' suonata ella stessa, stanca di non essere abbastanza stanca per addormentarsi, e stufa di contare le pecore alle tre del mattino, ha chiesto aiuto alla medicina. La sua dottoressa, essendo medico di base, non è all'altezza, e invece di confortarla le prescrive sbrigativamente delle gocce per l'ansia.

La sera stessa Giovanna, prima di coricarsi, si ricorda delle gocce: va in cucina, riempie mezzo bicchier d'acqua e apre il flacone del farmaco prescritto. Cioè, tenta ripetutamente di aprirlo. Sappiamo che i farmaci hanno chiusure di sicurezza a prova di bambino, ma non riusciamo a comprendere perché un adulto, pur dotato di pollice opponibile, non riesca a "ruotare il tappo e contemporaneamente premere", come è scritto sulle istruzioni. O meglio, ci riesce, ma il tappo continua a girare per l'eternità, senza tuttavia aprirsi. Intanto, l'ansia, che poi è il motivo per il quale si vorrebbe assumere il farmaco, cresce a dismisura.

Dopo una decina di tentativi, quando ormai le dolgono il pollice, la mano, il polso e persino l'avambraccio per lo sforzo, Giovanna riesce a svitare il tappo carogna. Ma la gioia non dura a lungo: sull'apertura del flacone c'è un altro tappino di plastica incastrato nel vetro, con un piccolo foro. Le istruzioni dicono che basta capovolgere il flacone per far uscire le gocce, ma chi le ha scritte è certamente un sadico. Giovanna capovolge il flacone sul bicchiere, e inizia a contare: scende la prima goccia, poi la seconda, poi - lentamente - la terza... poi... non scende più nulla, nemmeno scuotendo ripetutamente il flacone. A Giovanna sembra di essere finita in uno di quei cartoni animati in cui Paperino, o qualche altro personaggio sfigato e maldestro, litiga con un rubinetto rotto. Qui accade il contrario: il rubinetto che dovrebbe sgocciolare non sgocciola, e il contagocce diventa un conta-bestemmie.

Nel frattempo, l'ansia si trasforma in rabbia furibonda: proprio quello che ci vuole per conciliare il sonno...

Fortunatamente Giovanna si ricorda di aver conservato in un cassetto (noi anziani tendiamo a non buttare mai via nulla) un vecchio contagocce di quelli di una volta, con la sua pompetta di gomma, in grado di aspirare i liquidi e restituirli in gocce (che dovrebbe essere la funzione precipua di un contagocce degno del suo nome). Ma per poterlo utilizzare occorre prima togliere l'altro, quello inutile, ma ferocemente incastrato nell'apertura del flacone. La mia amica prova con un coltello, rischiando di vincere una notte insonne al Pronto Soccorso, con una ferita da taglio. Poi tenta con un cacciavite, ma riesce a sollevarlo di poco. L'estrema ratio ormai è il martello, con il quale fare a pezzi il flacone di vetro, e poi leccare il contenuto sparso sul tavolo. Fortunatamente ha ancora abbastanza lume della ragione per capire che potrebbe tagliarsi la lingua leccando, altre al prezioso liquido, anche le schegge di vetro. Ma alla fine ha l'idea vincente: le tenaglie, con le quali riesce finalmente a estrarre il bastardo, a sostituirlo con il contagocce vero, e a assumere finalmente la giusta dose di farmaco.

Ripone nell'apposita cassetta tutti gli attrezzi utilizzati e va a letto, stremata.

Quando finalmente si addormenta, sogna di inseguire, catturare e legare a una sedia (Giovanna guarda troppi film gialli) l'ingegnere che ha progettato quel sistema totalmente inutile per la conta delle gocce, quel marchingegno che di ingegno non ha nulla, e che sarebbe più appropriato chiamare "marchidiozia".

Il sogno si conclude con lei che prende a martellate le dita dell'uomo.

Si sveglia riposata e soddisfatta: finalmente una notte di sonno, allietata persino da bei sogni.

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Stefania Marello - ACC

Contagocce che conta

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Contagocce che non conta niente

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ARRIVA LO SREDDITOMETRO: COLPITI PENSIONATI, OPERAI E DIPENDENTI PUBBLICI

Abolito il redditometro: frenerebbe l'economia. Presto nuovi incentivi a spendere.

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La risposta alla crisi economica viene da una domanda retorica dell'inviata da Francoforte, sorridente città tedesca gemellata con Milano e attraversata dal fiume Meno che più o meno è un affluente del Reno. Francoforte ospita nell'Eurotorre, sempre nei paraggi del Meno, nientemeno che la BCE.

Dopo queste informazioni retoriche, veniamo all'altrettanto retorica domanda: chi fa realmente girare l'economia?

Il pensionato o l'operaio che guadagnano mille euro al mese ma ne spendono solo ottocento, riponendo il resto nel materasso o sotto una piastrella rimpinguando inutilmente i propri risparmi, oppure gli avvocati, i medici, i dentisti, i liberi professionisti, imprenditori e affaristi che guadagnano poche migliaia di euro l'anno ma ne spendono centinaia di migliaia in automobili di lusso, ville al mare, barche a vela o aerei e lussuose vacanze in centri benessere esclusivi?

Qual è l'indotto nei rispettivi casi?

Il pensionato con suo reddito a parte affitto e bollette delle utenze, porta qualche soldo al panettiere, al verduriere, quando riesce al macellaio, ma il maggior giro d'affari lo ha senza dubbio dal farmacista del paese.

L'operaio, come i pubblici dipendenti, differiscono dal pensionato solo perché invece che in farmacia si recano una volta l'anno in vacanza e di tanto in tanto si concedono una pizza da asporto; inutile dire che il gran giro d'affari per questi ultimi si ha per abbonamenti alla telefonia mobile e alle payTV o internet.

Gli imprenditori, i professionisti e gli immobiliaristi, invece, nell'arco di un anno solare riescono a dare lavoro a qualche centinaio di persone fra meccanici per auto o velivoli, artigiani per ristrutturazioni e arredo delle case di proprietà, operatori turistici e addetti ai centri estetici, a quelli del settore ristorazione, agenti immobiliari, ecc. ecc. ecc.

Dal direttore di banca al garzone del macellaio, la lista, potrebbe continuare quasi all'infinito.

A partire dal primo gennaio 2013 (quindi con effetto retroattivo) è stato introdotto uno strumento essenziale per tutelare il fisco: lo Sredditometro, grazie al quale tutti gli italiani con reddito, a qualunque titolo, sono tenuti a spendere ogni centesimo in modo da contribuire a far girare l'economia.

Chi, durante i controlli fiscali, verrà sorpreso a risparmiare, verrà sanzionato con una soprattassa patrimoniale (cioè che costerà un patrimonio) applicata in maniera arbitraria dall'Agenzia delle Entrate, dopo aver valutato caso per caso.

Lo Sredditometro non sarà applicato per i pensionati che già da ora non arrivano a fine mese.

Vi lasciamo con un'altra domanda retorica: chi più spende meno spende e più spande?

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Paul Rice & Kristinen Lachen - ACC (GENNAIO 2013)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Il 15 Gennaio abbiamo celebrato la

giornata mondiale della neve.

Davvero mondiale,

dagli Appennini alla Colombia.

Paul Rice

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21 gennaio

Giornata mondiale dell’abbraccio.

Se una bella sconosciuta ti abbraccia in strada

è possibile che abbia rubato il tuo portafoglio.

Suntant Kathiw

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24 gennaio

Giornata mondiale dell’educazione.

Quella cosa impossibile da insegnare ai giovani.

Suntant Kathiw

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Un hotel di Roma ha fatto potare tre platani oltre i limiti consentiti. Ma si difende dicendo che rischiavano di cadere. I vigili e il Dipartimento tutela ambientale invece sostengono che i clienti vogliono le camere con vista, comminando ben 57mila €uro di multa. Questa notizia sembra una barzelletta, ma forse è soltanto la legge italiana.

Il vecchio tarlo

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Navarm, segretariato generale della Difesa, direzione nazionale degli armamenti navali, ha ordinato a Fincantieri l’unità navale idro-oceanografica Maggiore, con il costo previsto iniziale di 280 milioni di €uro. Però, per la Sanità non ci sono i soldi.

Carlo Chievolti

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Sospese fino al 30 giugno “attività e procedimento di irrogazione delle sanzioni” previste per chi non ha adempiuto all’obbligo vaccinale. Accidenti: dovrò aspettare sei mesi, per poter contribuire spintaneamente con 100 €uro alla guerra di Zeleschi.

Il vecchio tarlo

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Satti Roberto, in arte Bobby Solo, lamenta di essere stato truffato per la canzone “Una lacrima sul viso”, per la quale ha ottenuto briciole, anziché un miliardo degli anni ’60. Non posso fare altro che solidarizzare. Ma penso con raccapriccio a quanti “cantano” oggi, che si son saputi tutelare e stra-guadagneranno per tutta la loro vita.

Carlo Chievolti

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Secondo la commissione Istruzione del Senato, l’uso prolungato del cellulare tra i giovani “provoca effetti non dissimili da quelli della cocaina”: stesse implicazioni chimiche, neurologiche, biologiche e psicologiche”. Hanno di sicuro fatto le prove.

Il vecchio tarlo

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Signora quarantenne evade dai domiciliari per la messa di Natale. No comment.

Carlo Chievolti

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Il 2023 sarà l’anno più caldo di sempre, e l’Europa sarà il Continente che pagherà il prezzo più caro, in termini di sofferenza. Iniziano già a fare terrorismo climatico.

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Un liceo artistico di Ravenna istituisce il congedo mestruale: le ragazze potranno stare a casa due giorni al mese. Chissà se i maschietti solidarizzeranno, o vorranno, in nome della parità, poter starsene a casa due giorni per masturbarsi in santa pace.

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La Germania limiterà l’erogazione di elettricità per le colonnine di ricarica delle auto elettriche, perché la corrente scarseggia, e le cosiddette energie rinnovabili da pannelli solari e pale eoliche sono un bluff, piuttosto scarso come rendimento. Cioè, a nuova morale è: hai voluto l’auto elettrica, e adesso rischi di dovertela spingere.

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Fidando nel successo della nazionale inglese di calcio un imprenditore del Dorset ha stampato 18mila magliette con la scritta “Inghilterra campione del mondo 2022”. È anche stata messa in vendita, alla modica - ottimistica - cifra di 179,800 sterline. Purtroppo, saranno riconvertite in importantissimi costosi strofinacci per le pulizie.

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Alla festa Ducati di Bologna sono state presentate le Moto stradali che replicano quelle vincenti di Pecco Bagnaia in MotoGP e di Alvaro Bautista in Superbike. 260 moto vendute immediatamente, a 63mila €uro cadauna. In Italia i soldi non ci sono?

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Suntant Kathiw

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Torrazza Piemonte, grazie ad Amazon, sarà sempre più Città Metropolitana.

Il colosso dell’e-commerce sta infatti aprendo un centro logistico che nei prossimi anni darà lavoro a 1200 dipendenti umani e a un numero imprecisato di robot.

Il commercio online è esponenzialmente in crescita, e questo progetto di dimensioni ragguardevoli (si parla di un’area di sessantamila metri quadrati nella quale verrà edificata una struttura multipiano) avrà sicuramente una ricaduta positiva sulla Città già Metropolitana (leggi l'articolo di LUGLIO 2012 nella sezione “Amricord”).

La locale stazione ferroviaria potrebbe diventare tappa obbligatoria per i treni merci online, appositi convogli dell’era digitale.

Il valore degli immobili salirà a dismisura, tanto che una modesta casa da ristrutturare potrebbe essere quotata come un attico di New York con vista su Central Park.

Grazie a questa opportunità, le contrattazioni del titolo Amazon presso la Borsa di Torrazza Piemonte sono state chiuse con un incremento del 333%.

I torrazzesi hanno accolto la notizia con ottimismo, soprattutto per l’opportunità di acquistare online e ricevere la spesa da Amazon in tempo reale.

Il Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte, notoriamente restio a contatti tecnologici col mondo esterno tramite tastiera e mouse, assumerà un fattorino, con un pass dedicato grazie al quale potrà accedere al deposito a ogni ora del giorno e della notte, non appena verrà confermato l’ordine dal sofisticato sistema operativo.

In caso di problemi di connessioni causati dai fornitori di disservizi telefonici, sarà possibile acquistare offline, direttamente sul posto, senza spese spedizione. Dopo AMAZON PRIME (consegna entro 24ore), arriverà AMAZON SUBIT (consegna entro 6 ore) e AMAZON JARIVÀ (consegna praticamente immediata al nastro trasportatore del centro imballaggi e distribuzione).

Il Professor Italo Miglio, che da "manocia" fu impiegato presso le fornaci, ha ancora i calli alle mani e ai piedi, ed ha i polmoni compromessi per aver inalato il naftone, che a quel tempo alimentava le fornaci famose in tutto il circondario, ricorda i bei tempi andati con nostalgia, ma crede fermamente nel progresso.

E si augura che il Ristorante Pistapauta stipuli una convenzione con Amazon, in modo da poter ricevere a casa antipasti, primi, secondi, contorni, dessert, caffè e soprattutto vino e pusacafé, con consegna in tempo reale.

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M&M&M – Marchiori & Marello & Miglio – ACC (GENNAIO 2017)

Il cantiere dove verranno realizzate tre torri gemelle

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Primo aprile 2032.

Da oggi gli Stati Uniti sono entrati ufficialmente nell'euro, adottando la nostra moneta.

L'operazione, fortemente caldeggiata dal 48° presidente americano Bruce Springsteen e dal suo vice Jon Bon Jovi, è stata approvata all'unanimità dal Congresso e confermata con un successivo referendum popolare che ha coinvolto quasi trecento milioni di cittadini.

Pare che, dopo aver visto gli eccellenti risultati ottenuti in U.E., l'intento degli statunitensi sia quello di lavorare un giorno di meno e guadagnare come se lavorassero un giorno di più.

Chi avrebbe mai potuto rifiutare una simile offerta?

Gli americani avranno tempo fino al prossimo 31 luglio per cambiare i loro dollari con le nuove banconote in euro. Ricordiamo che il tasso di cambio è stato fissato in 1,936 EUR/USD.

I benefici per l'economia si potranno toccare con mano sin da subito, e sarà possibile spostarsi dal vecchio continente agli Stati Uniti d'America liberamente, senza dover esibire documenti o passaporti.

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Paul Rice - ACC

Il nuovo simbolo dell'europeizzazione degli States

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Questa dedica straordinaria alla vergogna va a

Whiting Leonard e Hussey Olivia, presunti attori.

Con la seguente motivazione:

Protagonisti del film “Giulietta e Romeo” di Franco Zeffirelli da adolescenti, oggi si sentono retroattivamente sfruttati per le scene di nudo, e ne patiscono moltissimo. Dopo soli 55 anni. Si sono accorti che soffrono di ansia. Quindi, ritengono congruo un risarcimento da parte della Paramount di500 milioni di dollari. Che meraviglia!

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Chiunque sia, del Comune di Vittorio Veneto.

Con la seguente motivazione:

Ha multato di 50 €uro don Silvano Zanin, per occupazione di suolo pubblico.

Il parroco aveva occupato un metro quadro. Con un albero di Natale.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Mazzetti Tomas e Hannah, una coppia che odia “Last Christmas” degli Wham.

Con la seguente motivazione:

Investono 62mila dollari per comprarne diritti, per impedire che venga riprodotta.

Ma purtroppo, per realizzare il loro sogno sarebbero necessari almeno 15 milioni.

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Il premio pane e volpe va a

Wilkes Caelie, casalinga americana, della California.

Con la seguente motivazione:

Ha curato con amore una pianta grassa, per due anni. Però la pianta era di plastica.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Hasahya Musa, ugandese di 67 anni.

Con la seguente motivazione:

Ha 12 mogli, 102 figli e 569 nipoti, e si è reso conto di non riuscire più a mantenerli. Ha convinto la moglie più giovane, Zulaika, madre di 11 figli, a prendere la pillola.

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16 gennaio

Lunedì triste, o Blue Monday.

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Giorno dell’anno più deprimente e rattristante.

Per alcuni è la condizione di 365 giorni all’anno.

Suntant Kathiw

Dopo il decreto del governo che prevede l'obbligo per i benzinai di esporre il prezzo medio nazionale del carburante accanto a quello fissato nella stazione di servizio, il Signor Umberto Santommaso ha deciso di toccare con mano la situazione, facendo il tour dei distributori italiani, annotando i prezzi praticati per benzina e gasolio, per poi calcolare il prezzo medio e compararlo con quello stabilito dal Ministero.

L'intento era quello di valutare la trasparenza delle informazioni relative al costo dei carburanti.

Partito da Tontolone al Tagliamento, dopo aver girato in lungo e in largo il Triveneto, facendo tappa in ogni stazione di servizio, si è reso conto di non poter più fare carburante causa raggiungimento limite di spesa sulla carta di debito.

Sono bastati sedici pieni di benzina per mandare in crisi la sua disponibilità nel conto corrente, costringendolo al rientro forzato a casa.

Il Signor Santommaso, nonostante il fallimento dell'impresa, non intende darsi per vinto e tenterà al più presto l'impresa di fare visita a tutte le stazioni di servizio d'Italia, isole comprese, allo scopo di calcolare con la massima precisione il prezzo medio del carburante.

Conoscere il costo medio della benzina non ha prezzo, tuttavia bisogna disporre di una carta di credito senza limiti.

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Paul Rice - ACC

Nuovo mezzo di locomozione in grado di attraversare tutta la penisola con un solo pieno