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COMMERCIANTI CHIEDONO l’IVA AL 25%

L'Associazione Verolenghese Commercianti e Artigiani, con una nota, ha richiesto al Ministero dello Sviluppo Economico, di elevare l'I.V.A. di tre punti per semplificare la fatturazione. Il 25% è infatti pari a un quarto dell'imponibile e di facile calcolo.

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PAGAMENTO ALLA ROMANA ANCHE NEI SUPERMERCATI

Partirà in tutti i centri commerciali di Mezzana Mortigliengo una curiosa iniziativa atta a rendere più fruibile il pagamento della spesa. Ogni acquirente si recherà alla cassa con il proprio carrello e, il totale speso da tutti gli acquirenti, verrà suddiviso in parti uguali fra di loro.

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CRIMINALITA’ DISORGANIZZATA

Ormai le forze dell’ordine sono addestrate e preparate per contrastare ogni forma di delinquenza. Conoscono la mentalità e il modo di agire delle organizzazioni criminali. Per questo stanno prendendo piede gruppi malavitosi assolutamente disorganizzati che spesso pasticciano, ma di fatto eludono la sorveglianza delle forze dell’ordine.

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NOREPLY

Giovane cuneese denuncia il Sig. Noreply per stalking. Dopo aver ricevuto per l’ennesima volta una sua email senza possibilità di rispondere, ha deciso di sporgere denuncia presso la Polizia Postale che, si spera, faccia luce sul caso con tempistiche più brevi di quelle impiegate per i normali servizi postali.

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MARITO MODELLO DENUNCIATO PER TRUFFA

Per anni aveva fatto credere alla moglie di essere superdotato approfittando della sua scarsa dimestichezza con le misure, ma lei lo ha scoperto grazie a un corso per Geometra online. Sono bastati tre brevi tutorial a una casalinga di Quinto Vercellese per rendersi conto del raggiro.

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Paul Rice & Freddy Marchiori – ACC (FEBBRAIO 2017)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Questa dedica straordiaria alla vergogna va a

I responsabili della scuola primaria di San Vero Milis.

Con la seguente motivazione:

La maestra Marisa aveva recitato un’Ave Maria con i piccoli, e creato un rosario di perline. È stata allontanata 20 giorni da scuola, e con una riduzione dello stipendio.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Gates Bill di Microsoft, Bezos Jeff di Amazon, Ma Jack di Alibaba,

del fondo Breakthrough Energy Ventures, che finanzia la startup Rumin8.

Con la seguente motivazione:

Rumin8 mira a ridurre le emissioni derivanti dai rutti delle mucche, attraverso un cibo a base di alghe. Sostengono che una mucca emette 100 chili di metano l’anno, inquinando come la combustione di 3.400 litri di benzina. Il solo Gates ha investito 12 milioni di dollari. Chissà cosa studieranno per limitare le scorregge delle vacche.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

HarperCollins, celebre casa editrice, che pubblica libri di prestigiosi scrittori.

Con la seguente motivazione:

Censura i libri della scrittrice britannica Agatha Christie, regina del giallo, riscritti per adattarli alla sensibilità moderna. Rimossi o riscritti interi passaggi. Rivisti, dai “lettori sensibili”: insulti o riferimenti etnici, e descrizioni fisiche dei personaggi. Ad esempio, la descrizione di un personaggio come nero, ebreo o zingaro, il busto di una donna definito di marmo nero. E sono stati rimossi termini orientale e nativi.

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Il premio pane e volpe va a

Marr Sophie, influencer, che si è da poco sposata con se stessa.

Con la seguente motivazione:

Dopo 24 ore, dice che non si sopporta più. E quindi intende divorziare da se stessa.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Gli operatori di volo dell’aeroporto di Vitòria, in Brasile.

Con la seguente motivazione:

Hanno obbligato un aereo a risalire in quota, dopo che è stato segnalato sulla pista un granchio della specie Guaiamum, raro e a rischio estinzione. Alcuni operatori lo hanno messo in salvo. E poi, finalmente, è stato autorizzato l’atterraggio dell’aereo.

La piattagorafobia, detta anche la sindrome da piatto semivuoto, contrariamente a come si potrebbe pensare, non consiste nel timore di avere cibo insufficiente a placare la propria fame, si tratta invece di una sensazione di paura soggettiva nel vedere il piatto non interamente ricoperto da cibo.

Generalmente colpisce coloro ai quali vengono serviti piatti che non raggiungono almeno il 70% della copertura con buone e succulente pietanze.

In letteratura scientifica non esiste questa patologia di origine psicosomatica, poiché è appena stata scoperta dal dott. Gioz, psichiatra dei computer di fama intercondominiale, studiando su se stesso le reazioni da piatto semivuoto.

Calcolando i tempi tecnici per andare in stampa, è possibile che le riviste mediche non inizieranno a parlarne e a studiare il problema prima della prossima estate.

Come capire l'esatta copertura di cibo in un piatto?

Pare sia stata realizzata una nuova APP che permetterebbe di calcolarne la copertura in tempo reale semplicemente fotografandolo.

Il nome della applicazione è piuttosto intuitivo, si tratta della APP PARECCHIA.

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Paul Rice – ACC

Risotto ai funghi: copertura 84%.

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La APP non si fa ingannare dai piatti gourmet a "cappello di prete": viene calcolata anche la "tesa" come superficie utile. Questa copertura non supera il 45%.

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Copertura da brivido per chi soffre di piattafgorafobia. Anche senza l'utilizzo della APP è evidente che si spaventerebbe anche un anoressico.

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La APP riesce anche a calcolare la copertura in piatti di questo tipo, calcolando altresì la percentuale relativa di ciascun settore

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Inutile tentare di ingannare la APP asportando una fetta: la pizza raggiunge sempre il 100% di copertura. In pizzeria il piatto viene scelto in base al diametro della pizza.

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Una funzione della APP, specifica per il fritto misto alla piemontese, oltre alla copertura del vassoio, 

permette di calcolare la percentuale di mele, amaretti, semolini, Pavesini, olive, ecc.

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28 aprile

Giornata mondiale della sicurezza e della salute sul lavoro.

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Sarà presto resa inutile, quando lavoreranno robot e algoritmi,

e gli umani cazzeggeranno soltanto, ma nel Metaverso.

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1° maggio

Festa internazionale dei lavoratori.

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Cosa festeggiare, se i lavori più ambiti sono ormai

influencer e percettore del reddito di cittadinanza?

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Suntant Kathiw

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Col nobile intento di salvaguardare la lingua italiana, Fabio Rampelli, di Fratelli d’Italia, propone un’assurda multa fino a 100mila €uro a chi profferisce inglesismi. Lo ha spiegato in televisione, parlando smaccatamente e volgarmente in romanesco.

Il vecchio tarlo

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Rebecca Goodwin, modella inglese di OnlyFans, ha allegato alla dichiarazione dei redditi il conto dell’operazione di chirurgia per l’ingrandimento del seno, sotto la voce “spese aziendali”. I follower hanno protestato, ma ha ragione lei, è azienda.

Carlo Chievolti

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Ci raccontano che le bollette dell’energia elettrica diminuiranno del 55%. A parte la sospetta vicinanza al 1° aprile, solo io penso che prima ci abbiano presi in giro?

Il vecchio tarlo

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Biella criminale. Un individuo noto alle forze dell’ordine ha tentato di rubare una confezione di lasagne al supermercato. Arrestato. Il maltolto è stato reso al market.

Carlo Chievolti

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Novantasei vecchi carri armati Leopard sono partiti da Lenta (Vercelli), destinati all’Ucraina dopo essere ricondizionati in Germania. E Zelensky chiede i Leopard 2 (molto più moderni e potenti). Noi italiani facciamo la solita figura di morti di fame.

Il vecchio tarlo

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In attesa dei carri armati veri promessi dall’Europa, in Ucraina ne espongono di gonfiabili, col nobile tentativo di confondere i russi. Devo credere, a questa storia?

Carlo Chievolti

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AUTOSTAZIONE SPAZIALE?

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La stazione spaziale cinese “Tiangong 1”, in caduta sulla Terra, ha le dimensioni di un autobus.

Procede a una velocità di 8 chilometri al secondo.

Non pignoleggiare, e non confrontarla con la velocità alla quale si muove ora un autobus nella tua città.

Carlo Chievolti (MARZO 2018)

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2 CENT OGGI, 2 CENT DOMANI…

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Ignari e incompetenti di economia, gli italiani si preoccupano per l’incontenibile crescita dello Spread. Quindi non si rendono conto che la vera causa del terrificante fenomeno è che ogni sacchetto biodegradabile costa due cent.

Mariuccia Chievolti (GIUGNO 2018)

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Il Vaffa della settimana va a

Crosetto Guido, ministro della Guerra della Repubblica italiana.

Con la seguente motivazione:

Ha firmato con gli omologhi giapponese e inglese lo sviluppo congiunto dell’aereo di sesta generazione GCAP, il Global Combat Air Program. L’Italia è allegramente proiettata verso la malora, ma per la cosiddetta Difesa qui i soldi si trovano sempre.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Di Sussex Harry, e Markle Megan, coniugi, Duchi del Regno Unito.

Con la seguente motivazione:

Hanno cenato in un ristorante a Beverly Hills nel quale un’insalata costa 1.800 €uro.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

120 abitanti di Ortì, in Provincia di Reggio Calabria.
Con la seguente motivazione:
Hanno dichiarato il falso per ottenere il reddito di cittadinanza. Ortì ha 500 abitanti.

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Il premio pane e volpe va a

Anonimo marocchino di 25 anni a Brescia.

Con la seguente motivazione:

Si è lanciato contro un’auto in corsa per incassare il risarcimento. È in ospedale con varie fratture. Incastrato da una telecamera, ora è indagato per simulazione di reato.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Moccia Federico, regista e scrittore, di 59 anni.

Con la seguente motivazione:

Si è laureato in lettere moderne al Marconi di Roma, scrivendo una tesi su se stesso.

La sua evidente umiltà lo ha portato, per la sua laurea, a paragonarsi a Jack London.

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LA MOSCA COCCHIERA: 

BOTTA E RISPOSTA

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Uno studio tedesco, pubblicato sul New England Journal of Medicine, afferma che fissare le tette per 10 minuti al giorno allunga la vita: migliora il pompaggio del cuore e la circolazione del sangue, creando una condizione positiva nel cervello dei maschietti. E il Professore Chiarissimo Sun Nen Bundel Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino si chiede: “E chi non ha possibilità di vedere tette dal vivo, ma ne vede sul web per ore e ore, diventa praticamente immortale?”.

Noi donne ce le possiamo vedere allo specchio ogni giorno.

Sarà questo uno dei motivi che ci fa vivere in media un po' più a lungo dei maschietti?

NONNA ABEFFARDA

(MARZO 2017)

A volte ritornano.

Non sto parlando di zombie, ma di figli.

Come dimostrano le statistiche, negli ultimi trent'anni la famiglia e la società sono profondamente cambiate. I figli e le figlie oggi restano in famiglia molto più a lungo di un tempo.

La generazione dei boomers non vedeva l'ora di essere economicamente indipendente per poter lasciare una famiglia che stava stretta: obblighi a non finire, orari da rispettare, appartamenti piccoli e sovraffollati, discussioni quotidiane. I giovani volevano formare una loro famiglia, o anche solo andare a vivere da soli. La situazione economica era diversa: il lavoro si trovava più facilmente di oggi, e di solito era anche retribuito meglio; limitando le spese non necessarie era possibile pagare un affitto, in attesa di raggranellare i soldi per acquistare un appartamento, anche piccolo, e con un mutuo. I figli che continuavano ad abitare con mamma e papà dopo i trent'anni erano rari, e venivano considerati sfigati.

Invece, oggi una persona su tre vive ancora con i genitori. E le altre due? Qualcuno sostiene che le altre due siano proprio i genitori. Si tratta di una battuta - forse - però il cambiamento è evidente e radicale.

Capita anche, con allarmante frequenza, che quei pochi giovani audaci che se ne sono andati a vivere altrove ritornino all'ovile: pecorelle smarrite in fuga dai gorghi della vita reale e dai rovi delle responsabilità. E il Buon Pastore che fa? Li accoglie, e che diamine: vuoi mica lasciarli al loro destino di persone adulte! Le cause di questi ritorni sono diverse: la separazione della coppia (evento molto più frequente di un tempo), le difficoltà economiche (il mantra 'aiutiamoli a casa loro' non è facilmente applicabile), i figli che hanno messo al mondo e che non riescono a gestire autonomamente: li portano al mattino dai nonni e li riprendono la sera, ovviamente fermandosi tutti a cena. E se nel frattempo si sono presi anche un cane, un gatto o un criceto, anche quelli saranno affidati ai nonni, compiacenti loro malgrado. Sono i moderni "figliol prodigo", che però non sono tanto prodighi, anzi, piuttosto esigenti e un filo opportunisti.

E i loro anziani genitori, dopo anni di sacrifici e spese per farli crescere e studiare, con l'obiettivo primario di renderli autonomi, si erano illusi di poter finalmente trascorrere una vecchiaia tranquilla e serena. Invece, si ritrovano a cambiare pannolini e seguire i nipoti più grandicelli nei compiti, portarli a nuoto, a calcio e dal dentista. Per usare un'espressione giuridica, essi diventano nonni affidatari, dal momento che i genitori naturali sono in difficoltà.

E senza possibilità di esimersi, sembra, considerando le recenti sentenze dei giudici che obbligano i nonni ad accollarsi le spese che i genitori affermano di non poter sostenere.

Nella famosa parabola del Vangelo, per festeggiare il figlio che ritorna il padre uccide il vitello grasso. Nella realtà delle nostre famiglie c'è poco da festeggiare, e nessun vitello da sacrificare. Anzi, per cenare tutti insieme appassionatamente è meglio il pollo della rosticceria, che rispetto alle fettine di vitello è sicuramente più economico.

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Stefania Marello - ACC

Il figliol prodigo

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21 aprile

Giornata mondiale della creatività e dell’innovazione.

Come se non ci fossero sufficienti novità che complicano la vita.

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22 aprile

Giornata mondiale della Terra.

Perché dimenticare aria, acqua e fuoco?

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23 aprile

Giornata mondiale del libro.

Siamo rimasti in pochi, a leggere libri.

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25 aprile

Giornata mondiale della proprietà intellettuale.

Serve solamente a riempire il portafogli di alcuni “artisti”,

o a gonfiare l’ego di chi ritiene di essere migliore di altri..

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Suntant Kathiw

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ANSA ipotizza che la Cina stia valutando la possibilità di fornire alla Russia armi e munizioni per la guerra in Ucraina. Speriamo: ci servirebbe, un po’ di riequilibrio.

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OMS, Organizzazione Mondiale della Sanità, dichiara guerra al sale, e tenterà di ridurlo del 30% negli alimenti. Chissà che gusto hanno, grilli e cavallette senza sale.

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Il Governo chiede più trasparenza nella vendita di farine da insetti, con etichette e scaffalature dedicate. Apprezzo, e sto lontano fin quando li imporranno per legge.

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Carla Bruni si fa fotografare circondata dall’immondizia di Parigi, ringraziando ironicamente la sindaca: “Merci, Anne Hidalgo”. Venga a ringraziare anche Roma.

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I simpatizzanti di Putin di “Italia Unita” si sono riuniti in un sotterraneo a Torino. Temono, come i cristiani delle catacombe, di esser snidati e dati in pasto alle belve?

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Da quando Joe Bidet comanda la Merica ci sono state 22 sparatorie e 144 vittime. Un grande successo, per il suo tentativo di ridurre il numero di armi in circolazione.

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Il vecchio tarlo

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La Cassa Rurale di Vallagarina cerca laureato in Storia dell’Arte, per catalogare le proprie opere. Offre 5 €uro lordi l’ora. Offro più io a una signorina gnurante per...

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Alle aziende piemontesi necessitano 150mila lavoratori. Servono autisti, cuochi, programmatori, e operai specializzati. Ho controllato, ma nessuno ha bisogno di un fancazzista estremo: nel caso io sarei qualificatissimo, anche con stipendio stellare.

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Gli orti della Circoscrizione 5 sono depredati. E chi li coltiva chiede a gran voce alle istituzioni le telecamere per difenderli. Solo io, trovo esilarante questa notizia?

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“Save the Children” lamenta che, in Italia, un minore su quindici deve lavorare. Ai miei tempi si lavoricchiava nella pausa estiva, ovviamente pagati in nero, senza traumi esistenziali e senza gli strali della legge e del politicamente corretto. Un anno lavorai in un magazzino di materiali edili, e non vi racconto gli sforzi ai quali venni sottoposto, che oggi da anziano mi sembrano incredibili. Ma, non sono morto: sono qui, e son contento di essermi potuto permettere il motorino e la miscela necessaria.

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Se la notizia è vera, la conduttrice spagnola Ana Obregon ha partorito a 68 anni, dichiarando di aver usato il seme di suo figlio morto. La neonata le è figlia e nipote. Pensate agli orrori dei figli tra cugini primi, e compiangete il futuro di questa bimba.

Nonno Abeffardo 

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La nostra MITICA Stefania Marello, elemento di punta de LA STAMPELLA (al pari di Nonna Abeffarda) oggi, nel giorno di Pasqua, ha vinto il concorso indetto dalla pregiata pubblicazione:

Visitate il sito web e iscrivetevi, scoprirete che non si finisce mai di imparare!

Vivissime felicitazioni da tutti i compagni d'avventura. Ecco la parola vincitrice, coniata per l'occasione, in perfetto stile Accademia dei Cinque Cereali, con commento finale della redazione di unaparolaalgiorno.it:

Pongolitica

[pon-go-lì-ti-ca]

Politica del Pongo

parola composta da [Pongo], marchio registrato di materiale plasmabile e colorato, simile alla plastilina, usato dai bambini per modellare, e da [politica] (sottinteso arte o tecnica) dal greco antico [politikḗ] 'che attiene alla polis', cioè l'arte del governare uno Stato.

Come si arrivi da un popolare gioco infantile alla nobile arte del governare è presto detto. Chiunque abbia giocato da bambino con il Pongo, o abbia figli e nipotini che manipolano questo materiale, ne conosce le caratteristiche. Il Pongo viene prodotto in svariati colori dall'aspetto intenso e brillante. Dopo un certo tempo di utilizzo, tempo che dipende dalle capacità creative, ma anche (e soprattutto) dal potenziale distruttivo di ogni bambino, i colori vengono mescolati fra loro e riutilizzati più volte, finché ne resta una massa informe, praticamente inutilizzabile, di un colore indefinito tra il grigio canna di fucile e il marrone cacca di cane.

Nelle moderne democrazie, là dove si parla di governi di larghe intese o di grande coalizione, accade qualcosa di molto simile: ogni elettore propone, tramite il voto, il suo colore preferito, ed è un colore deciso, brillante e ben definito come quelli del Pongo ancora confezionato.

Terminato lo spoglio delle schede, al momento di comporre un governo, i politici esercitano la loro creatività, esattamente come i bimbi impegnati nel gioco del modellare: tutti vogliono dare forma al proprio colore. Così, dopo una serie di rimpasti, mescolamenti, stiracchiamenti per mancanza di materiale, palleggi e successive manipolazioni, dopo aver aggiunto qui un po' di nero, là un po' di rosso, può succedere che il nuovo governo abbia un inqualificabile colorino marrone e si riveli quindi inutile al suo scopo: risolvere i problemi del paese.

Questa è una parola recente: si attribuisce ad una maestra elementare l'idea di servirsi della similitudine tra i giochi politici e il gioco del Pongo, nel tentativo di spiegare ai bambini, con un esempio famigliare, le complicate questioni governative.

I bambini, si sa, raccontano in famiglia ciò che apprendono a scuola, e la parola Pongopolitica (successivamente contratta nella forma attuale, Pongolitica) si diffuse rapidamente attraverso i media.

Riassumendo, la Pongolitica sarebbe l'arte di creare un governo pressoché inutile, di colore indefinito e privo di una chiara connotazione politica.

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Questa è la parola inventata vincitrice del concorso del 1° aprile, inviata da Stefania! A lei i nostri migliori complimenti, brava!

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Anche quest'anno abbiamo stabilito un nuovo record di partecipazione al concorso, e tante vostre invenzioni ci hanno lasciato a bocca aperta o fatto scompisciare; fra poco pubblicheremo la consueta raccolta con le più gustose e intelligenti. Ma intanto applaudiamo la migliore: Stefania è stata davvero fulminante. Brava, brava!

E a tutti, buona Pasqua.

A domani, con la parola del giorno!

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(APRILE 2018)

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

Gli organi di informazione non parlano più di maschi e femmine, ma di "persone assegnate femmine / maschi alla nascita".

Concettualmente sarebbe errato assegnare un genere specifico a una persona solo in base alle apparenze o alle caratteristiche fisiche, andrebbe attribuito a ogni individuo in base alle sue inclinazioni e alla percezione che ha di se stesso.

Pare che alcune case editrici stiano revisionando alcuni testi letterari per adeguarli a questo pensiero aperto e politicamente corretto, a trecentosessanta gradi.

Quando a scuola, nel XX secolo, durante le lezioni di storia, scienze e materie umanistiche, si parlava di "uomo", era tacito che si intendesse anche comprendere il mondo femminile nella disquisizione.

Ora, nel terzo millennio, la cosa non è così scontata, si tende a estremizzare questi accorgimenti come forma di rispetto verso il prossimo.

Se la cosa dovesse prendere piede, pensate a come diventerebbero i vecchi proverbi tipo "Chi dice donna dice danno".

Peggio ancora per antichi adagi come "Mogli e buoi dei paesi tuoi", o "Donne e motori gioie e dolori".

Con queste due tipologie si arriverebbe a offendere contemporaneamente esseri umani e animali o parti meccaniche. Si pensi ad esempio se il bue si identificasse in toro o mucca, oppure se il motore di una Panda si sentisse un dodici cilindri della Ferrari?

E che dire del programma "Uomini e Donne" condotto da Maria De Filippi? Verrebbe modificato il titolo? Varierebbero il palinsesto per spostarlo in fascia protetta?

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Paul Rice – ACC

Un tempo si parlava di api e fiori

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In futuro si parlerà di contenuti dentro le apparenze?

IN PILLOLE

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Assumere sempre lassativi aumenta del 50% il rischio di ammalarsi di demenza. Un lavoro pubblicato sulla rivista Neurology ci spiega che l’uso può modificare il microbioma dell’intestino, con ripercussioni sulle segnalazioni nervose al cervello dall’intestino (attraverso il nervo vago), o con l’aumento della produzione di tossine intestinali, che possono influire sul cervello. Feng Sha, dell’Istituto di Tecnologia Avanzata di Shenzhen, l’autore dello studio, ha coinvolto 502.229 persone presenti nel database della biobanca del Regno Unito, con un’età media di 57 anni. Di questi, 18.235 persone, pari al 3,6%, hanno riferito di utilizzare regolarmente lassativi da banco. Nell’arco di 10 anni, l’1,3% di chi usava lassativi ha sviluppato la demenza. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Io evacuo come un principe, ne sono immune”.

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Gli umani possono essere rottamati. Uno studio della Princeton University rivela che moltissime professioni, al momento svolte dagli esseri umani, potrebbero essere soppiantate da algoritmi sofisticati. La ricerca “In che modo i language modeler come ChatGPT influenzeranno le occupazioni e le industrie”, condotta da Ed Felten di Princeton, Manav Raj dell’Università della Pennsylvania e Robert Seamans della New York University, sosterrebbe a rischio estinzione professioni insospettabili e per lo più umanistiche, cioè legate non a un mondo matematico e bidimensionale, fatto non di codici e di sequenze, ma a quello del pensiero, multidimensionale, dove l’elemento umano è da sempre ritenuto essenziale. Le professioni che potrebbero essere sostituite dall’intelligenza artificiale: gli insegnanti di lingua e letteratura, di storia, di legge, religione, filosofia, scienze politiche, sociologia, psicologia. Infine, rischiano giudici, avvocati, psicologi, consulenti clinici, operatori di telemarketing. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Un solo mestiere esisterà all’infinito finché qualcuno sarà in grado di esercitarlo: il cazzeggione. Ovviamente coniugabile anche al femminile. Finché esisterà uno - o una - che scriverà scioccherie divertenti, con il solo fine di rallegrare se stesso ed eventuali lettori, non verrà soppiantato da nessun algoritmo”.

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Alcuni coleotteri non bevono dalla bocca, ma dal retto. Uno studio pubblicato su Pnas informa che sono specie molto diffuse, e ben note. Tenebrionidae tribolium castrum, ad esempio, è una piaga soprattutto per cereali, legumi e frutta secca. Una analisi della sua cacca ha rivelato che non contiene liquidi. Nel retto hanno un gene che aiuta a sorbire l’umidità dell’aria, e quindi non hanno necessità di bere l’acqua. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “È accertato, che sappiano distinguere la bocca dal culo?”.

Quanto emerge da un'inchiesta curata dall'Accademia dei Cinque Cereali è preoccupante.

Pare che la crisi mondiale che conduce inesorabilmente all'impoverimento globale colpisca tutti, persone e cose a ritmi allarmanti.

Da uno studio emergerebbe che, a causa della situazione economica, ma soprattutto della guerra un Ucraina, si impoverirebbe anche l'uranio 238, un metallo bianco-argenteo radioattivo.

Pare infatti che le riserve di uranio impoverito siano in continua espansione nei depositi di siti militari adibiti a stoccaggio di materiali radioattivi.

Ogni anno, fra le persone, la povertà nel mondo aumenterebbe del 4% circa, mentre il famoso metallo crescerebbe almeno del 9% su base mensile, tanto che gli appositi silos potrebbero a breve non essere sufficienti allo stoccaggio.

Stanno già nascendo, come funghi atomici, numerose associazioni volte a contrastare l'impoverimento dell'uranio, come "Radioactivity", oppure "Save the uran", "Urancef", o anche "Radiazioni senza frontiere", poiché sappiamo bene che la solidarietà è sempre in prima linea nella lotta alla povertà, compresa quella dei metalli radioattivi.

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Paul Rice – ACC

Anche in caso di crisi c'è chi specula: presto i "Compro oro" potrebbero essere convertiti in attività più redditizie

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13 aprile

Giornata internazionale del bacio.

Una manifestazione d’affetto sopravvalutata.

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14 aprile

Giornata del sesso orale.

Ma solamente destinato alla donna.

Chissà perché, l’uomo non è fruitore.

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15 aprile

Giornata mondiale del circo.

Ormai c’è soltanto il circo della politica.

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16 aprile

Giornata internazionale contro la schiavitù infantile.

Quando, la giornata della liberazione dei genitori occidentali

dalla schiavitù dei bambini con soli diritti e nessun dovere?

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Suntant Kathiw

I potenziali donatori di lavoro offrono paghe inadeguate, perché basse? Chi vuole lavorare rinuncia perché si sente sfruttato, e preferisce il reddito di cittadinanza? Io ho già dato, e mi arrangio con la pensione. Fin che non decideranno di togliermela.

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Una donna è lo spettacolo più bello del mondo. Dalle ragazze nude in foto, alle signore che incontri per lì, e anche intabarrate d’inverno. Tanto, per solo guardare...

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Sembra che verrà proposto di prescrivere gratuitamente la visita medica sportiva, nell’ambito del diritto alla salute. Ai miei tempi la pagavo io, e mi piace sognare di poterla pagare ancora, in cambio di un fantascientifico ritorno alla forma di allora.

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Questo Papa ha detto che “il celibato sacerdotale obbligatorio è una prescrizione temporanea, dunque può essere rivisto”. Allora, aspetto di ricevere i confetti da lui.

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Originale accordo per un bigamo indiano. Si dividerà tra le due mogli: tre giorni l’una, domenica libera. Simpatica storiella. Ma, non saremo “attuali” fin quando non leggeremo una storia di tre maschi che si combineranno secondo la matematica.

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Nonno Abeffardo 

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Il Presidente USA Donald Trump ha visitato il Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte.

Nel cielo rosa-azzurro dell’alba, la vedetta sul torrione di guardia ha avvistato l’avvicinarsi da est di una pattuglia di elicotteri in perfetta formazione “Apocalypse Now”. Era in arrivo la delegazione di elicotteri che scortavano il Presidente degli Stati Uniti, in visita al locale Protettorato Statunitense.

Il Marine Helicopter Squadron One è il reparto di volo responsabile del trasporto del Presidente sui velivoli a rotore VH-3D ed UH-60 Black Hawk. Il Marine One, dotato di contromisure antimissile a guida radar/infrarosso e ricerca di calore, trasportava Donald. I sei elicotteri erano la scorta armata. L’aeroporto di Torrazza Piemonte ha accolto gli ospiti con sei piazzole per i sei elicotteri, disposte ai vertici di un ipotetico esagono, al centro del quale è atterrato l’elicottero presidenziale. Sembra che la coreografia sia stata apprezzata. La fanfara della locale bocciofila ha salutato gli ospiti, e gli onori militari sono stati presentati dal Colonnello Apo Carreras, Comandante della Pattuglia Acrobatica di Torrazza Piemonte.

La Cadillac One Presidenziale, superblindata, ha accompagnato Trump presso il Protettorato USA, dove è stato ricevuto dal Referente, il Professor Italo Miglio. Per prima cosa, Trump lo ha elogiato per aver brillantemente superato i disagi dei tristi giorni dell’Amministrazione Obama, che oggi per fortuna sono alle spalle.

Lady Susan ha ricevuto la First Lady Melania come da protocollo, e le due signore sono entrate in sintonia velocemente, anche grazie alla brillante interprete di americano-piemontese Kristine Lachen.

Il Professor Miglio e Melania hanno scambiato piacevolezze nella lingua di lei, visto che in passato Italo Miglio fu, per un mandato, Governatore della Slovenija del Sud. Prima o poi, tutto può servire.

Alla sontuosa cerimonia ufficiale di benvenuto ha fatto seguito il pranzo nel Salone dei Ricevimenti del Protettorato. Presenti, assieme ai Maggiorenti della città ipermetropolitana di Torrazza Piemonte, Kusòt al-Brüsq, Direttore del Pregiato Laboratorio Cucurbitaceo Torrazzese, e anche la Dottoressa Stephanie Marellow, efficiente Direttrice della International West Piedmont Towerace Trust Bank.

Jeff Bezos, presente in zona per controllare l’avanzamento lavori del nuovo fantasmagorico centro Amazon, ne ha approfittato per imbucarsi al ricevimento. Tuttavia, tra supermiliardari ci si intende... Quasi a sorpresa, è arrivato anche Silvio Berlusconi, in una estemporanea pausa dagli impegni della campagna elettorale. Di secondo livello il suo pur splendido elicottero AW 139 di Agusta Westland. Nel pomeriggio, Trump ha voluto appuntare personalmente la “Medaglia d’Oro del Congresso” al petto del Responsabile della Security torrazzese, Paul Mark Hiory, che in precedenza fu capo degli agenti della sua scorta personale, prima di essere eletto Presidente degli Stati Uniti d’America.

A seguire, Trump, incuriosito, ha voluto conoscere il NobilRatto Cipriano, la cui fama ha superato l’Oceano Atlantico. Servendosi della comoda metropolitana sotto il Protettorato, in una cerimonia privata destinata a pochi intimi, e senza giornalisti e fotografi tranne il sottoscritto. Era stranamente intimidito, Cipriano, ma ha fatto gli onori di casa, con le concubine col pelo lustrato per l’occasione.

All’imbrunire, dopo promesse di imperitura amicizia, dopo rassicurazioni di reciproca stima e aiuto, dopo toccamenti maschili nascosti riferiti al futuro dell’Italia dopo le prossime votazioni, e dopo le strette di mani e gli abbracci commossi, i visitatori si sono congedati, andando verso altri lidi.

Lo stormo di elicotteri si è involato verso il buio dell’est. Torrazza Piemonte avrà sempre un futuro.

Pare che un politico italiano abbia promesso che Torrazza Piemonte diventerà presto Capitale d’Italia.

Nell’attesa che succeda, andiamo tutti a dormire felici e contenti.

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Per il Gazzettino Torrazzese, Carlo Chievolti (FEBBRAIO 2018)

Gli Ambasciatori dell’ACC hanno discusso col Segretario del Tesoro e col Ministro dell’Economia USA il concambio tra dollaro americano e dollaro torrazzese.

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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Ci risiamo, col consumo di acqua. Noi italiani consumeremmo 220 litri di acqua al giorno, contro una media europea di 165, e per questo siamo stigmatizzati. Io ho provato a riflettere seriamente, su quanta ne consumo: l’unica conclusione è che in Italia - causa incuria della rete idrica - viene dispersa più acqua che negli altri Stati.

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Gli scienziati della Northwest Minzu University, in Cina, affermano che le due più note bevande che si chiamano Cola di cognome migliorerebbero la funzionalità riproduttiva maschile poiché aumentano le dimensioni degli ammennicoli. Non con la stessa finalità, ma l’incremento si ottiene anche guardando la televisione italiana.

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Installata a Gaglianico la “panchina intelligente” (smart bench), “seduta” capace di comunicare, riprodurre musica, e offrire un supporto tecnologicamente avanzato. Ha un router wireless che si connette alla rete tramite hot-spot Wi-Fi, ha 4 porte di ricarica USB, il wireless per smartphone, tablet e altri dispositivi, e un sistema audio per riprodurre brani o informazioni. Ha l’illuminazione notturna a led, e un sensore ambientale per monitorare il numero di passaggi, la temperatura e umidità dell’aria. E, in un progetto più ampio di vivibilità nel paese, rileverà i parametri sulla qualità dell’aria. E poi, come tutte le panchine, sarà distrutta dai giovani, “il nostro futuro”.

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The Woolmark Company e Goodwool hanno annunciato una copertura per l’auto in lana Merino, con strati interni certificati Pure New Wool. E collabora “Tollegno 1900” di Biella. Utilizza le migliori lane australiane, combinate con tessuti tecnici. La fibra ha proprietà termoregolatrici e traspiranti, assorbe l’umidità, e può isolare proteggendo dalle escursioni termiche che danneggerebbero la durata delle batterie. La lana favorisce poi il ricambio dell’aria mantenendo l’ambiente aereo equilibrato, con umidità controllata. Realizzata con la modellazione 3D, che riproduce il design con precisione millimetrica. Regalala subito alla tua inutilitaria immatricolata 2001.

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Il Filosofo Massimo Cacciari è intervenuto sul naufragio di Cutro: “Siamo tutti corresponsabili”. No, signore, le assicuro che io non sono corresponsabile di niente.

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Il Papa ha detto: “Quando vuoi cogliere l’oggi, è già ieri”. Forse lui si è capito?

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Carlo Chievolti