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Introdotta la tassa sui cibi grassi. Il governo promuove abitudini sane, e scoraggia il consumo di alimenti considerati dannosi, tra cui cioccolatini, salsicce, insaccati e bevande zuccherate, aumentando molto il costo. Non ti agitare, accade in Colombia.

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Il quadro capolavoro di Pablo Picasso “Donna con orologio”, dipinto nel 1932, è stato venduto per 139,3 milioni di dollari, da Sotheby’s, a New York. Non sono attrezzato mentalmente per comprendere questa arte, quindi simili quotazioni folli.

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Il Tar del Lazio ha annullato l’obbligo di esporre i prezzi medi dei carburanti nei distributori. In effetti, qualcuno aveva capito se avessero una seppur minima utilità?

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Molti italiani spariscono, la metà definitivamente. In Piemonte ne son spariti 581 in sei mesi, di cui 131 minori. Non ci riflettiamo, ma è un fenomeno preoccupante.

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A Torino vengono elevate 2.600 multe al giorno, 80mila al mese. Cioè, i torinesi, sia autoctoni sia transitoriamente transumanti, sono autentici criminali conclamati.

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L’enoteca Marina Yachting del porto di Palermo ha emesso uno scontrino in cui compare la voce “Apertura tappo”, a 8 €uro. Il ristoratore spiega: “Definiamo così il servizio al tavolo”. L’andazzo di emettere scontrini pazzi ha sempre delle novità.

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Carlo Chievolti

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Il rincoglionito di oggi è

Polizia e FBI del Maine, alla caccia di Robert Card, che ha massacrato 18 persone.

Con la seguente motivazione:

Fuori dalla sua casa hanno urlato: “Vieni fuori, con le mani alzate”. Lui non c’era.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Baudo Giuseppe Raimondo Vittorio, in arte Pippo Baudo, conduttore e autore.

Con la seguente motivazione:

Ha commentato il progetto di riforma della Costituzione: “L’abolizione dei Senatori a vita è ingiusta, una mortificazione di chi ha molti meriti”. Ma, farsi gli affari suoi?

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Il Tar della Lombardia.

Con la seguente motivazione:

Un ristoratore di Lodi ha chiesto il rinnovo del porto d’armi perché trasporta ingenti somme di denaro contante. Gli hanno risposto di usare il POS, al posto dei contanti.

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Il premio pane e volpe va a

Scotti Virginio, in arte Gerry Scotti, conduttore ed ex politico.

Con la seguente motivazione:

Dice: “Ho provato paura per la mia vita per il Covid: Mi son ripromesso di risolvere qualsiasi ruggine. Ho perdonato anche chi avrebbe dovuto chiedermi scusa. Ora sto molto meglio. Sono leggero come una piuma”. Forse, una piuma da circa 100 chili?

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

I Carabinieri di Custonaci, Trapani.

Con la seguente motivazione:

Sono piombati in piena notte in casa del pericoloso boss mafioso Vito Manzo. Ma, in realtà era la casa di un omonimo Vito Manzo, un artigiano incensurato, che si è “difeso” imbracciando un fucile subacqueo da chi gli ha sfondato la porta, pensando che fossero ladri. È stato arrestato per resistenza a pubblico ufficiale. Complimenti!

Nella giornata internazionale

per l'eliminazione della violenza

contro le donne,

l'artista DIAMANDA

ha abbozzato quest'opera incompiuta.

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Si accettano suggerimenti su come completarla,

il miglior suggerimento verrà probabilmente

ignorato dall'artista, ma il vincitore

avrà l'opportunità di offrire una cena

a tutti i membri dell'Accademia dei Cinque Cereali

presso un ristorante da loro selezionato.

Sono soddisfazioni…

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INSTAGRAM: diamanda_dio

Mancano i camici bianchi e in futuro sarà sempre peggio.

Pare che il Ministero della Salute non intenda percorrere la via più logica di aprire a un maggior numero di studenti.

L'Accademia dei Cinque Cerali, come sempre, ci mette una pezza proponendo il numero chiuso per i pazienti.

Si tratterebbe di utilizzare il collaudato test di accesso sui malati anziché sugli studenti.

Il candidato a un posto letto parteciperà a un vero e proprio concorso rispondendo a semplici domande riguardanti le proprie patologie. Verrà infine stilata una graduatoria che permetterà di stabilire le priorità di accesso alla struttura sanitaria.

Non sempre un paziente entrerà in graduatoria per la patologia di cui soffre, per cui potrebbe capitare che un malato di enfisema polmonare, "vinca" l'accesso al reparto cardiologia e gli venga praticato un bypass anche se il cuore è sano. Ma questi sono gli imprevisti tipici dei concorsi, del resto anche i medici talvolta si accontentano della specializzazione in cui riescono ad accedere e non quella che sognavano da bambini.

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Paul Rice – ACC

Un candidato finge un malore per acquisire crediti

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L'accesso diretto tramite arti marziali è controproducente perché finirebbero per ricoverare vincitore e perdente

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Un imprenditore di Carmagnola ha sorpreso in casa propria i ladri, che lo hanno mandato all’ospedale. Gli è andata bene: se avesse avuto la freddezza di reagire, e li avesse stesi, sarebbe inquisito, con successiva logica condanna, e la carcerazione.

Nonno Abeffardo

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Sappiamo che Elon Musk ha sviluppato una versione di Intelligenza Artificiale. Ma sembra che la prima richiesta sia stata come produrre al meglio cocaina in casa.

Suntant Kathiw

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Il Comune di Cesena partecipa a un progetto europeo, dedicato allo sviluppo dei nuovi sistemi di mobilità pensati per fare circolare veicoli a guida autonoma. Presto circoleranno i primi bus senza conducente. Non vedo l’ora di vedere anche auto a guida autonoma a Brevigliasco, senza quei (censura) che attualmente le conducono.

Nonno Abeffardo

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Orrore e raccapriccio per il tizio sdraiato sul divano trasportato su una Panda per Catania. Si denuncia “il degrado in cui versa la città”. Non sappiamo più divertirci.

Suntant Kathiw

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L'Italum (simbolo IT) è un elemento della tavola periodica, recentemente scoperto dagli scienziati dell'Accademia dei Cinque Cereali, per conto del Dipartimento di Chimica Generale e Disorganica dell'Università di Torrazza Piemonte.

In natura, l'Italum non esiste allo stato puro, ma è sempre legato ad altri elementi, quali il Mirtum, il Piomba, il Bismunto, il Palladio, e il Pallosio.

Si lega raramente con atomi di Stronzio: è appurato che i legami risultino genericamente instabili. Questo nuovo elemento è stato identificato per la prima volta in alcune  rocce metasmorfiche sulle colline dell'Oltrepo Torrazzese, denominate, a seguito della scoperta, Rocce italiche Inaffidabili. In un primo momento, l'Italum fu classificato tra i Gas Nobili, a causa dei gas e dei vapori alcolici perennemente presenti sulle rocce italiche. Dopo approfondite osservazioni, si è rivelato trattarsi di un solido, e pertanto l'Italum è stato trasferito dai Gas Nobili alla sottoclasse dei Solidi Plebei, con numero atomico 3,14.

Il Peso Atomico dell'Italum è notevole. Nel 2014 vennero somministrate ben 0,222 U.M.A. (unità di massa atomica) di Italum ad alcuni nobil-ratti campagnoli del laboratorio del Dipartimento, ma ad oggi non risulta sia stato ancora da loro digerito e metabolizzato.

Il Raggio Atomico è di circa 109 nanometri, ed è stato calcolato con la formula di Truc-e-Branca al livello elettronico più esterno, detto anche elettrogirovita.

Il punto di fusione è decisamente basso a causa dei vapori alcolici.

L'Italum fuso è molto instabile e tende a de-cadere, emettendo elettroni e bosoni, ma soprattutto ruttoni.

Il suo punto di rottura è variabile, ma è dimostrato che cresce esponenzialmente in relazione alla presenza di incrostazioni di Lichen Ruben Rugnans sulle rocce italiche (detto volgarmente lichene comunista, a causa del tipico colore carminio).

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Dottoressa Stephanie Hop-là (AGOSTO 2016)

Roccia Italica Inaffidabile, con Lichen Ruben Rugnans

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LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

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by Dario da Osio Sottosopra

elaborazioni: Luigi Pirlandello

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Maria Sofia Federico: «Non mi lavo da 4 o 5 giorni, non ce la faccio. Ho girato un porno vegano, tutto in rima».

Finalmente un film ecosostenibile in rima baciata con menù a base di patate e piselli.

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Carne coltivata, via libera al divieto di produzione e vendita in Italia.

Il problema sarebbe stato trovare i semi di spezzatino, brasato e cotechino.

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Nino Frassica, la procura apre un fascicolo dopo la scomparsa del gatto Hiro: moglie indagata per stalking e diffamazione.

Forse il gatto si è allontanato volontariamente perché era affamato e invece che sfamato è stato diffamato?

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Barbara Exignotis, la moglie di Frassica: «Prendo Xanax e Prozac per superare la scomparsa del nostro gatto».

Finché non prende farina da polenta, si ipotizza che il gatto sia ancora vivo.

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Antitrust: avviata un'indagine sui prezzi aerei verso Sicilia e Sardegna.

Anche i biglietti dei traghetti sono aumentati, mentre il nuoto rimane il mezzo più economico per spostarsi sulla penisola.

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Vince 85 milioni di euro al SuperEnalotto a Rovigo con giocata da 3 euro ma deve restituirne 17 milioni.

Si tratta della "Tassa sulla fortuna": del resto non poteva che essere pari a 17.

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Non solo Rolex, catenine o smartphone: i ladri di Milano si accontentano di molto meno. Per esempio degli zaini dei bambini.

Saranno i golosastri che puntano direttamente alle merendine?

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Firenze, tenta furto in un ristorante: per sfuggire all'arresto si chiude… nel maxicongelatore.

È finito direttamente al fresco, tipico caso di Cold Case.

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Puglia, Regione di centenari: compleanno record per zia Rita, 111 anni.

Troppo matura per il Professor Chiarissimo Sun Nen Bun, di soli 107 anni.

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Un cappello di Napoleone venduto all'asta per 1,932 milioni euro.

Sprovveduti: avrebbero dovuto fare l'offerta durante il Black Friday.

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I terrapiattisti a Roma fondano la religione ‘neomondista’: venti euro di quota di partecipazione con incluso il 'delizioso pranzo carpotecnico' a base di frutta.

Esistono frutti piatti da mangiare in piatti piani?

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Un progetto dell’Assessorato regionale alle Politiche Sociali prevede che militari veterani insegnino agli studenti “l’amor patrio”. Pura perdita di tempo, ma gratuita.

Il vecchio tarlo

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Hai finito la Maria? La pubblicità in buca risolve, proponendo di consegnarti la cannabis a casa, e in Torino entro un’ora! Ovviamente, parliamo di quella “legale”!

Carlo Chievolti

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Sembra che il mercato dell’energia creata dalle pale eoliche sia risultato un flop, e il colosso Siemens chiede aiuti al governo tedesco per poter sopravvivere. Noi qui in Italia ci siamo arrivati molto prima: paghiamo in bolletta per mantenere tutte le energie alternative cosiddette rinnovabili, e pochi imprenditori furbastri intascano.

Il vecchio tarlo

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Roberto Formigoni è pronto a tornare in politica. E l’Italia lo attende, con ansia!

Carlo Chievolti

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Tra e varie porcate relative al cappotto termico “obbligatorio” per le case, non venne previsto che fosse ignifugo, e quindi è da rifare. Da ridere, per non piangere.

Il vecchio tarlo

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Un tale di Brescia ha cinque microchip sottopelle, coi quali paga i conti, aziona dispositivi elettronici, condivide i dati anagrafici sensibili, e interagisce sui social. Un signore di Torino intende inserirne uno nel cosetto, in modo che, frequentando le professioniste, interagisca col corrispettivo microchip connesso all’apposito Pos.

Carlo Chievolti

Ravenna: dimentica il bidone dell'umido in strada e gli viene comminata una multa salatissima.

Un simile reato poteva avere conseguenze catastrofiche, tipo un ciclista che sbatte contro il bidone, fa perdere l'equilibrio al motociclista, che va contro un'auto che, per evitarlo, urta un camion, che si ribalta mentre sopraggiunge un autobus...

…che mio padre alla fiera portava!

Alla fiera di Ravenna, per un bidone, mio padre non arrivò!

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M&M

Le prime corride risalgono all’Antica Grecia, dove giovani contadini, spesso storditi dai riti religiosi in onore del dio Bacco, rincorrevano i tori su e giù per i vigneti, nel tentativo di riportarli nella stalla. Questi movimenti si chiamavano "rincorride". L'etimo della parola è incerto: probabilmente deriva dal greco rinkòi (che significa ottenebrato dal vino) e dal latino ridens. Non è ben chiaro come, rincorrendo i tori per secoli, la rincorrida sia diventata corrida e sia giunta in Spagna.

Quello che è certo è che la corrida è diventata disciplina sportiva grazie alla lobby ateniese degli allevatori, nel tentativo di ridurre le odiose tasse sulla macellazione.

La leggenda narra che presso gli Etruschi si utilizzassero, al posto dei tori, le suocere. Fu una legge romana, la famosa VI-II-VI (la 626 del 94 a.C.) a introdurre questi grossi bovini, meno pericolosi, al fine di limitare i danni per gli addetti ai lavori.

Non stiamo parlando della Corrida del sabato sera in TV, dove pure qualcuno di tanto in tanto si infortuna, ma di quella con i tori veri, e infuriati come... tori.

Nelle moderne corride non sempre è il toro ad avere la peggio: anche il torero può essere ferito o ucciso, come è successo recentemente. I giornali e i media hanno dato grande risalto alla notizia, cosa che non avviene quando a rimetterci la vita è il toro.

Da più parti si comincia ad invocare l'abolizione di questa sanguinosa tradizione. Le proteste arrivano soprattutto dalle associazioni animaliste e dalla Federazione Spagnola delle Mulieres de Toreros, donne doppiamente preoccupate del problema delle corna nel matrimonio...

Ma è giunto il momento di dare un ulteriore giro di vite, considerate anche le recenti norme antinfortunistiche, sostituendo, attraverso un semplice cambio di... consonante, i tori con i topi, animali più piccoli e mansueti.

Presto nelle arene spagnole potremmo vedere all'opera il TOPERO che esibirà la sua esperienza e agilità nello sventagliare la fiammante mantiglia sul muso di simpatici e scattanti rodi-tori.

Per aumentare l'emozione del pubblico si potranno utilizzare i topi di fogna, decisamente più combattivi.

Sarebbe opportuno però eliminare le banderillas, per evitare che il topero di turno ce l'abbia, come si dice, in un piede, cioè se le pianti nell'alluce nel tentativo di infilzare il ratto ratto (nel senso di veloce pantegana).

Nell'ipotesi peggiore, se il topero non sarà abbastanza rapido, potrebbe beccarsi un morso, con possibile contagio da leptospirosi, rabbia e peste bubbonica, che al giorno d'oggi sono malattie quasi sempre curabili. Nella lunga convalescenza avrà tutto il tempo di meditare sull'opportunità di praticare ancora uno sport così autolesionista.

Inutile precisare che i topi da corrida saranno esclusivamente maschi.

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M & M – Marchiori & Marello – ACC (LUGLIO 2016)

Un Topolino nell’arena

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Questa dedica straordinaria alla vergogna va a

Chiunque sia.

Con la seguente motivazione:

Nel maggio 2022 a Paese, Treviso, un poliziotto con tasso alcolemico eccessivo ha investito e ucciso il 17enne Davide, in scooter. La mamma ha ricevuto un conto da 183 €uro per la pulizia del sangue: “Bonifica dell’area con smaltimento dei rifiuti e assorbente per sversamento liquidi”. Chiunque sia il responsabile… (censura)

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Il Vaffa della settimana va a

M. L., Giudice del Tribunale di Verona.

Con la seguente motivazione:

Un tale di Villafranca (Verona), sospettando che la moglie lo tradisse, si è appostato nell’armadio, e al suo arrivo è uscito col cellulare, per riprendere il suo amante. Ma lei era sola. La Giudice ha condannato il povero fesso a un anno e sei mesi di galera.

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Il premio vauro ridens va a

Il governo americano, nella persona di Biden Joe.

Con la seguente motivazione:

Gli Stati Uniti investiranno di 1,2 miliardi di dollari in progetti per catturare la CO2 dall’atmosfera. È un investimento che mira a combattere il “riscaldamento globale”.

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Il premio pane e volpe va a

Guidi Giorgio Domenico, artista, noto come Johnny Dorelli, 86 anni.

Con la seguente motivazione:

Ha messo in vendita all’asta una scultura contraffatta dell’artista Fausto Melotti ma senza sapere che è un falso. Il Tribunale di Milano lo ha assolto dall’accusa di aver violato il Codice dei Beni Culturali, ma la Procura di Milano la vorrebbe confiscare.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Pedron Eleonora, ex Miss Italia, attrice e conduttrice televisiva.

Con la seguente motivazione:

Fa sapere che si laureerà in Psicologia con una tesi su se stessa. Tuttavia, confessa che sta scrivendo la tesi, ma non riesce ad andare oltre l’introduzione.

Servizio di pubblica utilità. Ricevo telefonate a casa da un “centro di fisioterapia” che “vuole farmi poche domande”, rispondo educatamente che chiudo la telefonata. Non voglio far sapere gli affari miei a sconosciuti. Alla terza telefonata con replica, l’individuo fa in tempo a minacciarmi: “Vuole morire?”. Anche questa è ITAGLIA.

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Crisi Rai: gli ascolti crollano e i conti traballano. Ha 650 milioni di “sofferenze”, e con la riduzione del canone rischia ti tornare ai tempi dell’evasione di massa. Che sia la volta buona che fallisce? Pazienza, io le pago il canone ma non la guardo mai.

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Il governo Meloni ha avuto un’idea geniale contro il problema della natalità: un bonus ristorante per le famiglie numerose. Traduco: andrai al ristorante, e bambini indisciplinati fracasseranno gli zebedei a spese del contribuente. Quindi, anche tue.

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I milanesi passano 10 ore al mese a cercare parcheggio. Che strano passatempo!

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Nonno Abeffardo

A Padova da qualche settimana un gruppo di mamme con gli abiti colorati e le facce dipinte staziona davanti al Tribunale: molte hanno i bambini in braccio, per mano o sul passeggino, e sventolano cartelli e striscioni che proclamano il diritto dei loro figli di avere ancora due mamme.

Che cosa è successo?

La procura di Padova aveva chiesto l'annullamento degli atti di nascita di 37 bambini che vivono in famiglie monogenitoriali, contestando improvvisamente il ruolo del genitore non naturale. In sostanza, avrebbe cancellato con un colpo di spugna tutti i suoi diritti e doveri verso i figli, privando di fatto questi bambini del secondo genitore. Come sempre, i cortei, le manifestazioni e i sit-in di cittadini giustamente incarogniti diventano pane per i denti della politica, sempre pronta a sfruttare le disgrazie delle minoranze, nella speranza di acquisire voti senza impegnarsi troppo.

Dai tempi dei girotondi di Nanni Moretti questa storia ci ha frantumato a dovere; ormai la società è pronta, e non ha alcun problema ad accettare coppie omo, e famiglie arcobaleno. Quelli che restano sempre indietro sono i politici e le istituzioni, che vanno a cercare il pelo nell'... omo, pur di attirare su di sé le luci della ribalta.

Una faccenda tutta italiana: le coppie monogenitoriali esistono, nonostante i vari Pillon, Salvini e Meloni si ostinino a raccontarci come deve essere una famiglia modello. Tutti sappiamo che la famiglia modello, o tradizionale che dir si voglia, in pratica non esiste, non l'aveva neppure Gesù: la società civile lo ha capito, lo hanno capito i sindaci che hanno celebrato i matrimoni 'sacrileghi' senza essere fulminati dall'Altissimo, e che hanno iscritto i figli del peccato all'anagrafe con i loro "genitore uno e genitore due"; lo hanno capito le scuole e gli altri bambini, quelli con una mamma e un papà, che vivono nelle famiglie tradizionali, in teoria perfette, ma in pratica piene di magagne.

E nonostante tutto funzioni bene nelle famiglie arcobaleno, i bambini siano felici, accuditi e amati - si potrebbe dire - come Dio comanda, i legislatori non si sono ancora mossi dalla loro inerzia 'costituzionale'. Così, manca una legge che regolamenti ciò che è già realtà, e in queste lacune legislative si infilano gli alterchi della politica e le sante obiezioni del clero, il quale, essendo formato da persone che non hanno una famiglia propria, sarebbero i meno adatti a parlarne e a pontificare.

Le coppie monogenitoriali, nelle quali solo uno dei genitori ha fisicamente partorito o ha donato il seme per la fecondazione assistita, esistono da decenni: molte hanno figli ormai adolescenti o giovani adulti, che presto avranno figli a loro volta. Avremo perciò i nonni arcobaleno: "nonno e nonna uno", cioè i nonni naturali, e "nonno e nonna due", gli altri. Se andiamo avanti di questo passo, questi ultimi non saranno mai sicuri di essere considerati nonni di fronte alla legge. Il loro ruolo potrebbe essere contestato da un momento all'altro: in tal caso non potrebbero andare a prendere i nipotini a scuola, portarli in piscina, accudirli quando sono malati, e nemmeno portarseli in vacanza. Non sono i nonni naturali, i nipoti non hanno ereditato il loro DNA, e potrebbero perciò non ereditare neppure i loro risparmi.

Ma tutto questo, si dirà, è nell'interesse dei bambini.

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Stefania Marello - ACC

Nonne in bianco e nero

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Nonni arcobaleno

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Un malvivente extracomunitario in monopattino ha proditoriamente sottratto uno zaino a Flavio Briatore. C’era un capitano della Guardia di Finanza, che ha arrestato il ladro, e glielo ha riconsegnato. Bravino, lo sceneggiatore che ha scritto la novella.

Suntant Kathiw

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Al mercato di Biella sono stati multati i commercianti che vendevano merci usate senza esporre al pubblico la documentazione che accerti la tracciabilità e l’avvenuta disinfestazione, come da regolamentazione. Spiegazione: chi compra merce usata ha pochi soldi, e chi la vende non molti di più, però ci si accanisce con la burocrazia.

Suntant Kathiw

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Dopo l’ennesimo addio definitivo, i POOH si ripresentano. Come la peperonata.

Suntant Kathiw

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Francesco Facchinetti, figlio d’arte, ha finalmente superato l’esame per diventare agente FIFA e potrà operare nel calciomercato. Mai come ora serve il chissenefrega.

Suntant Kathiw

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I Radicali hanno distribuito cannabis light davanti al Palagiustizia di Torino, con finalità che non ho interesse ad approfondire. La notizia è che i Radicali “esistono”.

Suntant Kathiw

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I Radicali esistono, e sono liberi. Battutella “senza pudore” di Nonna Abeffarda

Un santo per ogni occasione

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

“Teachers for future”, un’organizzazione di Presidi e Professori di tutto il mondo.

Con la seguente motivazione:

Sono insegnanti che incitano gli studenti a scioperare contro il “surriscaldamento”.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Koppula Anil, furbastro.

Con la seguente motivazione:

Dopo aver assistito al parto cesareo della moglie, ha denunciato ospedale, il Royal Women’s Hospital di Melbourne, Australia. Gli ha portato un disagio mentale, che ha causato la rottura del matrimonio. Chiede un risarcimento di 1 miliardo di dollari.

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Il premio vauro ridens va a

Musk Elon, imprenditore

Con la seguente motivazione:

Stanco delle critiche di Wikipedia, e a seguito delle sue richieste di finanziamento, darà un miliardo di dollari se cambierà nome in Dickipedia. Enciclopedia del cazzo.

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Il premio pane e volpe va a

Due dipendenti di Riviera Trasporti, di Imperia Oneglia.

Con la seguente motivazione:

Un tunisino ha rubato uno scuolabus dell’azienda. Essi lo hanno inseguito con due scooter, ma si sono fatti seminare. Due scooter perdono uno scuolabus nel traffico?

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Revo Food, startup nata nel 2020 con sede a Vienna.

Con la seguente motivazione:

Crea cibi vegani ispirati ai pesci. Produce “The Filet”, trancio di salmone stampato in 3D, usando albuminoidi, le micro-proteine dei funghi. 130 grammi per 6,99 €uro.

I droni vengono impiegati per i lavori più disparati, dalle riprese aeree, al controllo di infrastrutture, al trasporto di piccoli oggetti, e ahinoi, purtroppo si sta sperimentando il loro utilizzo a scopo bellico. Si tratta di un mondo in continua espansione che porterà all'utilizzo di questi piccoli oggetti volanti in moltissimi ambiti civili e industriali.

Purtroppo, come accade per gli esseri umani, anche fra i droni vi sono gli scansafatiche quelli che vivono di espedienti e che mal sopportano le giornate lavorative full time.

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Paul Rice – ACC

Alcuni droni passano la giornata al bar e, grazie alle innumerevoli prese di corrente, possono ricaricarsi sul posto senza dover rincasare.

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I più fortunati passano la giornata al mare, anche con l'arrivo della stagione fredda, poiché sopportano benissimo le basse temperature.

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Vi sono anche i disonesti, i cosiddetti LA-DRONI

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Non mancano i velivoli che controllano e fanno lavorare gli operai umani, si tratta dei PA-DRONI.

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A Natale le vongole costeranno il 60% in più, per colpa del nuovo granchio blu. Se vuoi risparmiare, immagazzinandole, stai ben attento a surgelarle correttamente.

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La conduttrice televisiva chiede: “Come ti chiami, da dove chiami?”. Senti dire: “Complimenti per la trasmissione”. E si regalano soldi a chi risponde a domandine sceme. E noi continuiamo a pagare il canone da decenni per questa triste vergogna.

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L’intelligenza artificiale generativa (AI), potrebbe presto sostituire molti lavori. Tra i settori più a rischio ci sono: tecnologia, servizi, opere d’ingegno. Tra quelli a scarso rischio ci sono: peripatetica, funzionario delle onoranze funebri, pensionato.

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Un rapporto della CIA afferma che l’età media della popolazione della terra è di 31 anni. Mi sembra impossibile, ma se lo dice la migliore agenzia di intelligence...

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Sollecitano i negozianti a mettere a disposizione di cani e gatti le ciotole di acqua. Escludo che tali ciotole siano pulite, disinfettate, e rifornite regolarmente di acqua fresca. Pertanto, se avessi un amico cane o gatto starei ben attento a non farlo bere. Invece, il mio NobilRatto Cipriano è autonomo, e non va a mendicare acqua altrui.

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Secondo uno studio cinese, per mantenere giovane la mente devi mangiare sano, mantenere interessi di valore cognitivo, tipo leggere e scrivere, fare sport, avere una buona vita sociale, non bene e non fumare. E muori alto, bello, biondo e molto sano.

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Carlo Chievolti