Che ricordi, quelle discoteche o discopub a ingresso gratuito con obbligo di consumazione!

Purtroppo se ne sono ricordati anche i nostri scaltrissimi mattacchioni.

In tempo di crisi occorre ingegnarsi e, vista l'impossibilità di far entrare nel locale i consumatori, perché non attivarsi all'esterno riesumando l'antico spirito da P.R.?

Pensato e fatto! Enzo e Gabriele sul marciapiede del Coffee Corner fermano i passanti propinando loro ogni genere di consumazione, dal semplice caffè al toast farcito.

Agli ignari passanti, memori dei tempi andati e colti da improvvisa nostalgia, non resta che accettare di buon grado, perché si sa che i bei ricordi aiutano, specie nei momenti difficili.

Ai più scettici, non convinti della formula "consumazione obbligatoria", i due scaltri baristi, per creare la giusta atmosfera, improvvisano canzoni anni '80: da Sandy Marton a Patsy Kensit, timbrando il polso per esimerli dalla consumazione al passaggio successivo. Grazie all'utilizzo di inchiostro simpatico, se i passanti non tornano entro pochi minuti, il timbro scompare e sono costretti, loro malgrado, a bere ancora.

La voce si è sparsa rapidamente e si sono riversati in zona parecchi uomini con moglie "proibizionista", i quali improvvisamente avrebbero sentito la necessità di fare commissioni e sbrigare incombenze nei pressi del bar e vie adiacenti.

Con questa scusa passano e ripassano anche una decina di volte nell'arco della giornata, certi di non aver problemi una volta rientrati a casa, dato l'inderogabile onere imposto dagli scaltri baristi, a giustificazione dell'elevato tasso alcolemico.

Paul Rice - ACC

Il cliente dei record: sedici passaggi in quatro ore. Otto brioche, sei caffè, dodici spritz, due piadine e un toast, e addirittura nove prosecchini.

Non disponendo di un retro dove far consumare, consegnano le ordinazioni, incassano e fanno circolare gli avventori,

per praticità e per motivi sanitari senza dare loro il resto.

Una coppia di fidanzatini di Forte dei Marmi si è macchiata dell’orrenda colpa di “baciarsi in un luogo isolato”. Sono stati bloccati con un imponente blitz da quattro agenti della Polizia Locale, e multati di 300 €uro cadauno. Io sono sempre contento, quando finalmente la legge trionfa!

Suntant Kathiw

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Un signore è morto all’ospedale di Piacenza. E nella sua auto sono stati esposti i cartelli “È ricoverato in medicina d’urgenza”, poi “Il signor Mosconi è deceduto”. Accanto al biglietto del parchimetro del 14 settembre ci sono molte multe inzuppate di pioggia e annerite dallo smog. Il signore deceduto è sollecitato a pagarle in fretta.

Suntant Kathiw

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I principali dispensatori di disservizi telefonici operanti in Italia hanno già aderito all’invito del governo a rendere fruibili gigabyte per la didattica a distanza. Si potrà seguire gratis le lezioni online. Perché non vale anche per dialogare con la morosa, se è residente in un altro paese, in “zona rossa”? Anche l’amore è un bene primario!

Suntant Kathiw

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Un orologio viene pubblicizzato segnalando che subisce un ritardo di un secondo ogni dieci milioni di anni. Spiacente, non posso accettare un simile pressapochismo.

Suntant Kathiw

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A Cafasse, vicino a Torino, chi vuole la “borsa alimentare” deve seguire un corso per gestire le risorse e risparmiare. Sono corsi online di economia domestica, riuso del cibo, ed educazione finanziaria. Non ditelo al sud, si ribalterebbero dalle risate.

Suntant Kathiw

Il Vaffa della settimana va a

Gates Bill, padrone di Microsoft.

Con la seguente motivazione:

Ha regalato 2,6 milioni di dollari a Joe Biden, per la campagna elettorale.

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L’esortazione a recarsi a defecare sulla urtica dioica va a

Zampa Sandra, sottosegretaria al ministero della Salute, PD.

Con la seguente motivazione:

Ha prospettato un Natale soltanto con i parenti di primo grado. Che sono i genitori, e i figli. Fratelli e nipoti sono di secondo grado. Marito e moglie non sono parenti.

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Il Cetriolo Plumbeo Honoris Causa va a

Anonimo 41enne di Ascoli Piceno.

Con la seguente motivazione:

Positivo al Covid, è andato ad arrampicare: caduto, fratturato, salvato, denunciato.

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Il premio vauro ridens va a

Rackete Carola, tedesca, ex capitana di nave.

Con la seguente motivazione:

Si è appollaiata in cima a un albero, in costume da pinguino, per impedire un’azione di disboscamento per allargare un’autostrada. Arrestata dalla polizia. Forse credeva di essere ancora in Italia.

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Il premio pane e volpe va a

Perlati Rino, imprenditore in arredi metallici di Badia Calavena, Verona.

Con la seguente motivazione:

Ha brevettato un’acquasantiera elettronica a prova di contagio. È dotata di sensore che distribuisce acqua benedetta sanificata, e di lampada a ultravioletti germicida. Può anche raccogliere le offerte, e distribuire materiale pubblicitario ecclesiastico.

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Il premio “ma ci faccia il piacere” va a

Parietti Alba, showgirl, conduttrice televisiva e attrice.

Con la seguente motivazione:

Incontrò Padre Georg in treno, e spiega: “Non ho mai fissato tanto un uomo in vita mia. Gli chiesi l’assoluzione per aver fatto pensieri peccaminosi su di lui. Mi chiese se mi ero pentita. Non lo ero, e quindi non mi diede l’assoluzione. Che bella favola

Giuseppe Conte ha scoperto che i suoi dirigenti al top non sanno l’inglese, ed ha deciso di mandarli a scuola. In due modi. 46 dirigenti di prima fascia, da 25 ore di lezione con l’insegnante, per 29 mila €uro. Quelli di seconda fascia, e i funzionari più alti in grado, in 26 corsi collettivi da 50 ore riservati a mini-classi di sei: 1.300 ore di lezione per un costo di 39 mila €uro. Stavolta sprecano soltanto 78 mila €uro.

Il vecchio tarlo

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Leggo che il crollo del Pil dovuto alla pandemia ridurrà l’importo delle pensioni, legato per legge all’andamento dell’economia. Va bene, chino la testa e solidarizzo. Tuttavia, ho preso la prima pensione a ottobre, e già alla seconda si fanno lo sconto?

Carlo Chievolti

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Sembra che Sergio Mattarella accarezzi l’idea di rinnovare il mandato, che scade nel 2022, per esser di nuovo Presidente. Chi si crede di essere, Giorgio Napolitano?

Il vecchio tarlo

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Se usi tanto gli emoticon rimorchi di più? Io ne ho fatto un uso molto contenuto. E quindi capisco in ritardo il motivo della desolazione del mio numero di conquiste.

Carlo Chievolti

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Con il nobile scopo di eliminare l’evasione fiscale, c’è il “ricalcolo dei ricavi” in base a materiali consumati in quantità non coerente con gli utili dichiarati. Esempio: controllare l’imponibile di un barbiere in base al consumo di shampoo. Astuto! Tali pidocchierie aiutano a finanziare all’infinito orrende nequizie quali Alitalia, Monte dei Paschi di Siena, e Reddito di cittadinanza. E gli stipendi di innominati individui.

Il vecchio tarlo

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91 milioni di statunitensi votano per posta, per le Presidenziali. Nell’era del web e della firma digitale, infilano un foglio in una busta, e imbucano, rallentando molto gli scrutini. Mi consolo, perché noi italiani non siamo sempre i più fessi al mondo.

Carlo Chievolti

In questi tempi di pandemia è saggio, oltre che obbligatorio, uscire di casa con la mascherina.

Tra gli inconvenienti arrecati da questi dispositivi (orecchie a sventola, parziali asfissie nei consumatori di bagna cauda, difficoltà nel riconoscimento delle persone e, per i sordi, nel leggere il labiale) ne esiste uno particolarmente fastidioso per chi porta gli occhiali: l'appannamento delle lenti.

Gli sfigati ipovedenti, già maltrattati da madre natura, in questo periodo devono affrontare un lacerante busillis: tenere gli occhiali e avere la vista appannata, o toglierli e avere la vista sfocata? Se vi chiedete quale sia la differenza vi aiutiamo noi: praticamente nessuna.

A fronte di questo nuovo allarme lanciato dal MIOPIA (Movimento Italiano Occhialuti Presbiti Ipermetropi Associati), il CTS ha deciso di convocare una Task Force, formata da fisici della materia condensata e ingegneri aerosol-spaziali. La Task Force fa capo al dottor Raffaele Morelli, psichiatra, psicoterapeuta, nonché esperto in Multiocchialismo Compulsivo. Nel suo ultimo libro (il trentaquattresimo di quest'anno), dal titolo intrigante "Pronto Soccorso per problemi del cavolo", il dottor Morelli ha dedicato un intero capitolo allo stress da disturbo di focalizzazione.

Dopo aver interpellato, in qualità di consulenti esterni, l'ingegner Vetrunio Vetril, proprietario della Premiata Occhialeria Veneta La Svista, il candidato al Premio Nobel per la cristallografia Tergy Cristall, e un commesso di Ottica Salvi Chipuò, la catena di negozi di occhiali più diffusa in Italia, la Task Force ha individuato numerose soluzioni.

Tra queste, alcune sono state subito escluse:

1. Togliere le lenti dalle montature: evita il fastidioso appannamento, ma ha pericolosi e frequenti effetti collaterali.
2. Sputare sulle lenti come fanno i nuotatori sugli occhialini da piscina: il rapporto tra i rischi (spargimento di virus attraverso lo sputo) e i benefici (miglioramento effettivo della visione) risulta troppo basso.
3. Dotare gli occhiali di due minuscoli tergicristallo, azionati da una mini batteria: sono stati segnalati, durante i test, casi di strabismo parossistico.
4. Dotare le lenti di mini resistenze atte allo sbrinamento, come quelle del lunotto posteriore delle auto: questo sistema risulta costoso, e la spesa non è rimborsabile dalle ASL per mancato accordo con gli elettrauto.
5. Infine la cosiddetta soluzione Morelli: uscire con quattro o cinque paia di occhiali appesi al collo, in modo da poter sostituire quelli sul naso man mano che si appannano. Sicuramente una soluzione geniale, ma i calcoli del commesso di Ottica Salvi Chipuò hanno rivelato che gli occhiali da vista sono scandalosamente cari. Perciò questa soluzione sarebbe proponibile soltanto a persone con elevate possibilità economiche, cioè, in base alle dichiarazioni dei redditi, poche decine.

Le soluzioni rimanenti sono:

1. Uscire di casa accompagnati da un cane guida: i migliori sono i pastori tedeschi, i pastori scozzesi e i pastori del presepe. Questi ultimi, avendo perso il lavoro a causa del DPCM, si sono offerti come cani-guida e hanno accettato di seguire il corso di addestramento.
2. Trattenere il respiro il più a lungo possibile: questo espediente funziona a meraviglia, ma non è facile per anziani, fumatori e malati di enfisema. Ci si può aiutare con esercizi yoga, da eseguire quotidianamente e con costanza.
3. Pulire le lenti con schiuma da barba: pare che questa sostanza contenga sostanze cerose che impediscono alla condensa di aderire alla lente. L'efficacia è ancora da dimostrare, ma si spera che nel frattempo arrivino i vaccini.

Dottoressa Stephanie Hop-là - ACC

Oggetti entrambi necessari, ma con grandi difficoltà di convivenza

Attenzione: se adottate la soluzione della schiuma da barba ricordatevi
di fare poi la barba alle lenti (cioè di sciacquare via la schiuma)

Se per ipotesi uno è al verde,

passa le notti in bianco,

abita in zona rossa,

e non può fare

la settimana

bianca

...

che gli frega del

venerdì nero?

Nonna Abeffarda

La vedo grigia

Sono come Rocco Siffredi: lui in unica soluzione, io in tre comode rate da 9 cm.

Pierino di Montanaro

Strano che nessuno abbia pensato di fare i tamponi solo ai sani per abbassare l'indice RT.

Gary Buja

Credo che certe notizie vengano date con beneficio di invenzione.

Freddy Marchiori

Se fermano me e mia moglie in auto come facciamo a dimostrare la nostra congiuntivite?

Bepi Ciopadepan

I supermercati non possono vendere olii essenziali. Ma sono o non sono essenziali?

Paul Rice

Questi molestatori sul web mi hanno stufato. Dove sono finiti i maniaci sessuali con l’impermeabile di un tempo?

Tony Luganega

A volte penso di mollare tutto e trasferirmi a Bugliano.

Al Damerini

Una compagnia telefonica mi regala 50 ore di chiamate da utilizzare entro le prossime 24 ore.

Pierino di Montanaro

Ho ordinato 5000 scarpe Lidl che rivenderò a 1000 euro cad. diventando a breve milionario.

Gary Buja

Il bello della filosofia è che puoi essere un filosofo anche senza laurea specifica e non esserlo pur essendone laureato. In ogni caso l'importante è prenderla con filosofia.

Al Damerini

Mia moglie mi vaccina con pillole blu Pfizer. Non so se mi ammalerò, ma l'effetto collaterale è che non mi piscio più sulle scarpe.

Freddy Marchiori

Sono un eccentrico millenario, uno con un patrimonio stimato di mille Euro.

Bepi Ciopadepan

A 20 anni avevamo tanti sogni e molte aspettative, ora ci restano soltanto i sogni.

Tony Luganega

Il vaccino a -80°C te lo somministrano nel Mojito o nel Cointreau?

Martin Scortese

A giudicare dalla gente che circola deduco che il DPCM preveda l'obbligo di uscire almeno 5 volte al giorno.

Paul Rice

Se vi capita di osservare su un libro di storia i teschi dell'uomo di Neanderthal o di Cro-Magnon (specie di ominidi vissuti prima della comparsa dell'Homo Sapiens) notate come la loro mandibola fosse molto più prominente di quella dell'uomo moderno. Dico l'uomo e non la donna, perché le donne già nella preistoria avevano il vezzo di parlare in continuazione, e i teschi femminili con la bocca aperta non erano integri e adatti allo studio. Comunque anche loro, con ogni probabilità, dovevano avere una mandibola robusta, e già allora sfoggiavano sorrisi smaglianti per sedurre quei bioccoloni dei loro compagni.

Lo sviluppo delle ossa mandibolari dipendeva dall'alimentazione: le popolazioni primitive, pur di riempirsi la pancia, mangiavano di tutto (da qui la denominazione MAGNON): radici, corteccia degli alberi, ossa di mammut dure come sassi.

Nel corso dei millenni l'alimentazione umana è cambiata. I bambini, in particolare nell'ultimo secolo, nascono con bocche più piccole di un tempo. Ma il numero dei denti è sempre quello, perciò, caduti i dentini da latte, quelli permanenti non trovano spazio: crescono storti, accavallati, o addirittura in doppia fila, come quelli degli squali.

Per correggere questi difetti qualcuno inventò l'ortodonzia, che non c'entra nulla con l'orto della zia, ma è la scienza che si occupa di riallineare i denti.

Negli anni cinquanta, con il boom economico, questi dispositivi si diffusero. Il benessere aveva cambiato radicalmente l'alimentazione: i bambini potevano scegliere cibi morbidi e succhi di frutta, invece di rosicchiare ossa di pollo, croste di pane nero e sgranocchiare carote, o mele con la buccia e il torsolo. Inoltre c'era una maggior ricchezza e più famiglie potevano permettersi le cure del dentista. I primi apparecchi (che alcuni chiamavano famigliarmente 'macchinette') erano fatti di metallo e resina, e i bambini che li portavano evitavano di sorridere, sia per non spaventare gli altri, sia per non ritrovarsi in bocca i magnetini che stazionavano sul frigorifero.

Anche la mia amica Abeffarda, che è nonna e naviga ormai verso la settantina, ha portato da bambina uno di questi apparecchi. La sua mamma la portava ogni settimana dal dentista, un certo dottor Amoroso, che di amoroso non aveva un bel niente, anzi: ruotava certe viti dell'apparecchio e, senza tanti complimenti, glielo rimetteva in bocca, incurante dei suoi lamenti. Sì, lamenti, perché la modifica rendeva l'apparecchio nuovamente fastidioso per qualche giorno. Poi il fastidio passava, ma intanto la settimana era trascorsa e tutto ricominciava da capo. E lo doveva portare di notte e di giorno: dice che quando a scuola era interrogata, prima di alzarsi dal banco sputava l'apparecchio in un fazzoletto e se lo ficcava in tasca. Igiene garantita, altro che guanti sterili e igienizzanti per mani. Insomma fu un triste periodo: lei era di cattivo umore per il fastidio alla bocca, i suoi genitori erano depressi per la spesa sostenuta, solo la maestra era contenta, perché i bambini con l'apparecchio, si sa, sono più silenziosi e non disturbano la lezione. Una volta aveva fatto cambio con l'apparecchio di una compagna, così, per vedere com'era: niente, faceva male anche quello. Ma mai come il ceffone che le diede sua mamma quando, al ritorno da scuola, scoprì l'ignobile scambio.

Oggi tocca al suo nipotino, ma è tutta un'altra storia. Gli apparecchi attuali si mettono durante la notte e sono in morbido silicone: sembrano grosse vongole scivolose.

Così, nelle sere in cui il nipotino dorme a casa sua, prima di spegnere la luce c'è il rito degli apparecchi: lui toglie la vongola dall'astuccio e se la infila in bocca, lei si toglie gli apparecchi acustici dalle orecchie e li ripone nell'astuccio, attenta a non sbagliare astuccio, che Dio solo sa che cosa potrebbe succedere.

Se il bambino non si addormenta subito, ma vuole ancora parlare è una vera tragedia: lui, con la vongola in bocca, riesce solo a farfugliare, lei, senza l'ausilio acustico, sente poco e non capisce un accidente. Così lui alza il volume, fino a gridare parole incomprensibili in una lingua misteriosa tipo alfabeto farfallino, e lei continua a urlare "Eh?... Cosa?" al limite della disperazione.

Nemmeno la vicina, al di là del muro, riesce ad addormentarsi.

Stefania Marello - ACC

Ricostruzione plastica dell'uomo di Cro-Magnon,

con il suo intrigante mascellone.

Riproduzione di una pelosa donna Cro-Magnon,

in tempi in cui i saloni estetici erano ancora chiusi,

ma non per il DPCM pandemia.

La nostra azienda si distingue per la produzione di eccellenza, in armonia con la filiera produttiva caratteristica della zona. La nostra filosofia è animata dalla necessità di garantire il benessere fondamentale dei nostri animali. La nostra produzione è totalmente biologica, ottemperando noi alle norme specifiche di garanzia della genuinità pura di tutte le lavorazioni. La nostra missione è verificare, attraverso costanti lavori di manutenzione del territorio, che vengano attuate politiche di garanzia, continuamente monitorate per garantire al consumatore un prodotto di primissima qualità.

La nostra scelta di sviluppare prodotti di eccellenza non sarebbe stata realizzabile, se non avessimo gestito il territorio in maniera ecosostenibile. La nostra coscienza del nutrirsi sano, e positivista, ci impone di produrre, e proporre al mercato, alimenti in versione 2.0, quindi di estrema attualità. La nostra produzione si pone quale primo obiettivo la soddisfazione del cliente, dell’armonia della sua alimentazione, e della garanzia del suo equilibrio biologico. La nostra azienda svolge la sua attività operativa da quattro generazioni. La nostra azienda si avvale della partecipazione di collaboratori altamente specializzati, in grado di amministrare al meglio l’attività delle singole componenti. La nostra azienda si pone quale obiettivo mettere al centro di tutto l’uomo, le persone, i giovani. La nostra missione principale è pertanto adoperarsi per creare un futuro ai giovani. La nostra…

Incuriosita da cotanta prosa, l’Accademia dei Cinque Cereali ha inviato un intervistatore presso “La nostra”. L’azienda è composta dal pastore signor Giacomo, dal cane Astuto, e dalle mucche Carolina, Gelsomina, Fiorellina, Rotellina.

Accademia dei Cinque Cereali (NOVEMBRE 2016)

Foto di repertorio: flash mob sulle quote latte

LA RISTAMPELLATA: questo articolo è stato scritto tra il 2016 e il 2018 e viene qui riproposto a grande richiesta.

La Svizzera negherà la rianimazione agli anziani se ci sarà sovraffollamento nelle terapie intensive. Nelle culture antiche, gli anziani si facevano da parte, se capivano di essere diventati un peso per la comunità, ma se oggi accade forzatamente fa male.

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Un’azienda canadese produce guanti e calzini riscaldabili. Grazie all’impianto di sensori integrati “Smart Sense”, una App, e una ricarica attraverso chiavetta Usb, ti scalderai piedi e mani spendendo solo 200 €uro. Però, cadauno. Un autentico affare.

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Lite tra due pastori a Sandigliano, Biella. Uno voleva pascolare le proprie pecore, l’altro sosteneva che l’erba fosse sua, e voleva tagliarla per farne del fieno. Si sono presi a pugni, e sono intervenuti i Carabinieri. È una romantica storia d’altri tempi.

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Il Belgio offre un aiuto fondamentale per la salute mentale dei confinati in casa dal covid: inventa il “Knuffelcontact”, il contatto di coccole. Visto l’andazzo, spero che al governo italiano non venga l’idea di copiare, perché rischierei di ricevere un coccolatore maschio. Sono serenamente avviato al negazionismo sessuale, e quindi non vorrei applicare una svolta modernista verso idee LGBT, in qualsiasi versione.

Nonno Abeffardo

Anch'io sono negazionista. Ad esempio, nego che sia mai esistita la Fiat Duna.

Paul Rice

So di diverse persone che ne hanno avuta qualche-duna!

La Spiritosa Misteriosa

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

CHIUSURE

Chiuso dentro è l’incluso

mentre fuori sta l’escluso.

Senza sfogo v’è l’occluso,

senza libertà è il recluso;

l’allegato viene accluso

disonesto è il colluso,

ma non sempre è rinchiuso.

In clausura c’è il secluso

il cui senso mi è precluso:

io pensavo ad un refuso,

alla svista di un confuso

che voleva dire escluso.

In chiusura io mi scuso

dei versi che ho profuso:

non meritano il plauso,

ma esclusivamente l’uso

(e l’abuso) di un ottuso.

Stefania Marello

Leggo che il calciatore di palloni Ronaldo Cristiano fa ben cinque sonnellini da 90 minuti al giorno, pari a sette ore e mezza. Poi fa colazione, uno spuntino a metà mattinata, due pranzi e due cene. Almeno, ce la raccontano così. Mi chiedo quando trovi il tempo di calciare i palloni, e soprattutto se ha anche una vita fuori dal calcio.

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Le prime nebbie autunnali hanno sempre la stessa caratteristica. Scatenano molti scellerati che scorrazzano su auto color grigio nebbia coi fari religiosamente spenti.

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Per solidarietà con le proteste degli operai dell’ex Ilva, i poliziotti si sono tolti il casco. Lo dico con il massimo rispetto: mi ha impressionato vedere che hanno tutti i capelli grigi. Sono osteggiati e sottopagati: se non è un mestiere usurante questo...

* * * * *

Leggo che il 64enne Paolo Brosio ha una fidanzata di 20 anni. E dice: “Abbiamo condiviso momenti spirituali e carnali”. Perché io non ho mai “visto la Madonna”?

* * * * *

I tre “Grandi Elettori” aventi diritto di voto presso il Protettorato Statunitense di Torrazza Piemonte hanno entrambitre votato per Trump. Purtroppo, il loro voto non è stato sufficiente per la rielezione. La bandiera a stelle e strisce è stata ammainata. E quando il risultato sarà sancito definitivo, verrà issata a mezz’asta, e listata a lutto.

Carlo Chievolti

Annunciò un attentato alla stazione di Torino: 140 €uro di multa. Si è divertito spendendo poco.

All’asta, a 800 mila €uro, la villetta pignorata di Cogne. Con in omaggio tutti i plastici di Vespa.

Arrivano i bonus babysitter. Purtroppo, trovare babysitter “bones” è un’impresa senza speranze.

Novantenni “improduttivi” mantengono i nipoti, e i quarantenni fanno la rivoluzione in pigiama.

Oscar Farinetti fa sapere di essere un fan delle penne lisce. Ecco la notizia esticaz*i del giorno...

Per una guida sicura tieni le mani sul volante alle 9 e 15. E solo alle 15 quando parli al cellulare.

Alsazia: trovato dopo 110 anni il biglietto di un piccione viaggiatore; ci lamentiamo delle poste?

Sovvenzioni anche ai sex shop. Solo gli habitué sanno quanto sia importante lì, avere una mano.

Nassim Nicholas Taleb è il più grande teorico dell’Incertezza. Anche se lui non ne è così sicuro.

Conte al bimbetto: “Babbo Natale usa la mascherina”. Lui crede a Babbo Natale, e non a Conte.

Vuoi durare più a lungo nel sesso? Un sondaggio della Society for Sex Therapy and Research afferma che il sesso da 1-2 minuti è troppo breve, da 10-30 è troppo lungo. I terapisti del sesso affermano che la durata più corretta è dai 7 a 13 minuti. Il libro “The New Naked: The Ultimate Sex Education for Grown-Ups” ha riferito che quasi la metà degli uomini finisce in due minuti, e parte del problema è che la frustrazione e le decisioni sbagliate per cercare di risolverlo possono aggravare il problema. Fare sesso migliore non è così complicato, devi solo ascoltare i consigli giusti degli esperti. Thomas J. Walsh, MD, urologo dell’Università di Washington, conferma che l’eiaculazione precoce si verifica principalmente tra i 20 e i 30 anni. Ci sono quattro cose di base da fare, a letto. 1 - Fare esercizio fisico. La Dottoressa Sandra Hilton, PhD in Entropy Physiotherapy, dice di esercitare i muscoli pelvici, di contrazione, mantenendo la tensione per 10 secondi. 2 - Limitare il movimento. La Psicoterapeuta sessuale Vanessa Marin a Bustle sostiene che dei movimenti più controllati e lenti ritardano il momento dell’orgasmo. 3 - Cambiare posizione: ti fa fare una pausa, e aiuta a durare più a lungo. Provare posizioni acrobatiche poiché, concentrandosi sul mantenimento dell’equilibrio, il cervello impiega un po’ più di tempo a provare piacere, ed impedisce di finire in fretta. 4 - Curare l’alimentazione. Alcol e cibo pesante peggiorano le prestazioni. Esistono alimenti ottimi alleati nel durare a lungo, come anguria, peperoncino, mela, zenzero, salmone, banana e noci. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Quanti problemi! Capisco il mio successo con le signore”.

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Scrivere a mano migliora la memoria e l’apprendimento, soprattutto nei bambini. Lo afferma uno studio dell’Università norvegese di Scienza e Tecnica, pubblicato su “Frontiers of Psychology”. Le onde cerebrali di adulti e bambini, monitorate se scrivevano a mano o alla tastiera, hanno stabilito un evidente miglior lavoro nel primo caso, perché la corteccia somatosensoriale è più stimolata. In più migliora la sincronizzazione tra le regioni cerebrali che controllano il linguaggio e l’attenzione. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Estendendo il concetto, i nostri giovanissimi, che hanno imparato a scrivere strisciando le dita sul vetro, probabilmente cresceranno stupidi”.

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Il caffè deve essere bevuto dopo aver fatto colazione. Se assunto a stomaco vuoto compromette i livelli di zucchero nel sangue. Lo ha deciso lo studio dell’Università britannica di Bath, pubblicato sul British Journal of Nutrition, che ci chiarisce che bere subito il caffè potrebbe causare un effetto negativo sul controllo della glicemia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino, 107 anni: “Da sempre, la mia colazione consiste solo in un caffè. Se il caffè a stomaco vuoto è così pericoloso dovrò prendere provvedimenti!”.

Singolare iniziativa di un giovane disoccupato e incensurato residente a Burlate sul Serio (BG) che in occasione di un raduno per negazionisti, tenutosi a Frottola Valtrompia (BS), ha pensato di arrotondare il suo non stipendio fabbricando abusivamente mascherine con il marchio del discount più discusso del momento.

Visto il successo delle scarpe da 12,99 Euro, rivendute su Ebay a migliaia di Euro, ha approfittato del momento trainante per questo brand tedesco, per fabbricare DPI in proprio e rivenderli direttamente, senza costi aggiuntivi e diritti per utilizzo del marchio inclusi.

Da buon aspirante imprenditore ha intuito che il modo più rapido per guadagnare è vendere laddove c'è richiesta e, se la domanda non c'è, col giusto logo, la si crea grazie a un briciolo di fantasia e a un pizzico di iniziativa.

Naturalmente nessun altro avrebbe pensato a un raduno di No-Mask per tentare il business ma, quando migliaia di partecipanti alla manifestazione hanno visto il marchio del famoso supermercato impresso sulle mascherine, non hanno potuto resistere. In breve migliaia di manifestanti si sono assembrati intorno a lui per acquistarne una a soli 299,99 Euro.

Addirittura le ultime tre sono state battute a un'asta improvvisata rispettivamente per 1.799,99 Euro, 3999,99 Euro e 12,199,99 uro.

Quando sono intervenute le forze dell'ordine, non hanno potuto elevare alcuna contravvenzione, visto che ormai tutti avevano indossato correttamente l'indispensabile dispositivo di protezione individuale.

Intervistato, il neoimprenditore ha dichiarato che gli è costato meno il camion per il trasporto delle mascherine, di quello che portava le monetine da 1 Cent per dare il resto a tutti gli acquirenti.

Paul Rice – ACC

Pare che un concorrente sleale si sia infiltrato vendendo mascherine di tipo chirurgico a marca di un altro noto discount, con la palese intenzione di venderne Dipiù, purtroppo senza riscontrare il medesimo successo, a riprova che la griffe è fondamentale.

Nego l'esistenza dei negazionisti (diventando a mia volta negazionista dei negazionisti).

Freddy Marchiori

Pfizer: vaccino efficace al 90%.

Putin: vaccino efficace al 92%.

E ora come la mettiamo???

Martin Scortese

Trump rimane Tromb e si attacca al Tram.

Al Damerini

Per me il LIDL è il supermercato numero 0,99!

Bepi Ciopadepan

Strano lockdown, ho visto un Metronotte andare in giro di giorno.

Tony Luganega

Certe cose non le caPISCI, altre non le CAGHI.

Martin Scortese

Mi fido della Pfizer, ho già sperimentato con successo il loro vaccino contro l'impotenza.

Gary Buja

Queste pessime notizie generano ANSA

Freddy Marchiori

In questa seconda ondata abbasserei il tiro in: "Andrà tutto a tarallucci e vino".

Al Damerini

"Natale solo con i parenti stretti". Ora il Governo passa direttamente alle minacce.

Bepi Ciopadepan

In America i genitori si chiamano "parents". Significa che le parentele terminano lì?

Tony Luganega

Vi avverto che sono cintura nera di Kagate.

Pierino di Montanaro

Perché Vasco Rossi ce l'ha fatta e io no?

Gary Buja

Anch'io sono negazionista. Ad esempio nego che esista la banconota da 500 euro.

Paul Rice

Allarme OMS: con la DAD i pidocchi rischiano l'estinzione.

Pierino di Montanaro

Non credo sia colpa di chi è andato in vacanza. Evitate battute di cattivo gusto tipo "Il passo da LoANO a LoCULO è breve".

Martin Scortese

Se vivere in zona rossa non ha peggiorato la tua situazione, significa che già prima non avevi una gran vita sociale.

Freddy Marchiori

A cura di Manfredi Maria Miglio Marello

INCUBO NOTTURNO

Stravento da spavento sul convento,

ed il cuore delle suore se ne muore!

Ma io vestivo festivo, e anche estivo:

scappai, e alfine mi rifugiai nei pagliai;

varcai la porta d’una sorta di casa morta

e udii, da lontano, un baccano disumano.

Vedo forse uno stretto ricetto non negletto?

Guardo, e mi azzardo verso quel traguardo.

È solo una visione, una finzione, un’illusione:

c’è un fesso riflesso nello specchio del cesso.

Il fesso aveva bevuto, è caduto e chiede aiuto.

Poi mi desto, pesto, da codesto sogno molesto.

Stefania Marello

La mosca cocchiera 31-2015

La spermidina fa molto bene. È presente in formaggi stagionati (grana, pecorino), salmone, funghi, patate, pere, piselli, broccoli e cavolfiori. Rafforza la memoria, elimina le cellule danneggiate nel cervello e le sostituisce con nuove. Ci fa tornare giovane la memoria”. La nutrizionista Samantha Biale ne spiega le virtù, e alcuni scienziati la considerano un integratore alimentare che aiuta il sistema immunitario contro il Covid. La spermidina è presente principalmente nello sperma dell’uomo, conferma la dottoressa Biale. Grazie al progetto europeo SPIN (SPermidin and eugenol INtegrator for contrasting incidence of coronavirus in EU population), di EIT Food, è in corso lo sviluppo di un integratore alimentare che aiuta l’azione del sistema immunitario nella lotta all'infezione da SARS-CoV-2 per la popolazione ad alto rischio. Parte della EIT´s Crisis Response Initiative, questa attività contribuisce in modo diretto alla risposta dell’Unione Europea alla pandemia di COVID-19. Coordinato dall’Università di Bologna, il progetto SPIN coinvolge inoltre: IMDEA Food, Institute of Animal Reproduction and Food Research of the Polish Academy of Sciences, Molino Naldoni, Targeting Gut Disease e Xeda. Quindi, fa molto bene. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Al proposito, giuro di aver sempre fatto del mio meglio, per migliorare la salute delle signore che mi hanno gratificato della loro gentilezza”.

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Radersi il pube o no? Tracey Cox svela perché non dovreste vergognarvi, se non vi radete. I peli pubici hanno lo scopo di regolare la temperatura corporea, evitano sporco e umidità, e idratano la zona della vulva. Metà delle giovani inglesi toglie i peli. Secondo molte donne, la moda che impone di presentarsi glabre a un uomo è generata dall’industria del porno dove i genitali senza peli sono considerati “sexy”. Uno studio su mille uomini ha rilevato che il 63% preferisce donne coi peli pubici, ma non molti. Nessun problema: una scelta personale, non esiste giusto o sbagliato. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “È una cosa bella, indipendentemente dalla decorazione!”.

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Non perdonate per fare un favore agli altri, e fate piuttosto un favore a voi stessi. Il perdono è un complesso fenomeno affettivo, cognitivo e comportamentale in cui “le emozioni negative e il giudizio verso il colpevole vengono volutamente ridotti, ed è un processo nel quale la vittima sceglie volontariamente di ampliare il senso di comprensione e di porsi in una posizione diversa od opposta rispetto a quella istintiva vendicativa”. Alcuni atteggiamenti vengono percepiti come affronti o atti di disprezzo anche quando sono un disaccordo o malinteso, ma non tutti perdonano, ritenendolo un atto di debolezza. Perdonare non è un sentimento comune, e non si mantiene stabile negli anni. Per alcuni è possibile perdonare solo dopo aver ottenuto vendetta, per altri avviene quando insistono regole morali, religiose o sociali che creano la pressione psicologica, e condizionano il modo di reagire a un’ingiustizia. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “Apri il link. Questa storia mi ha creato una grande ansia”.

https://www.dagospia.com/rubrica-39/salute/non-perdonate-fare-favore-altri-fatelo-voi-stessi-ndash-240876.htm

PRIMA DI DECRETARE CI SPIEGANO:

“Visto - preso atto - dato - ritenuto - considerato - rilevato - esaminato - analizzato - osservato - studiato - approfondito - sviscerato - valutato - stimato - misurato - calcolato - determinato - giudicato - conteggiato - reputato - controllato - vagliato - verificato (CHE)”. E mi fermo qui, poiché potrei continuare all’infinito.

Hanno saccheggiato il dizionario dei sinonimi e dei contrari.

Carlo Chievolti

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Francesco Rutelli racconta l’amore di Joe Biden per l’Italia e per Roma:

“Disse che avrebbe voluto rinascere italiano”.

È già iniziato il tipico leccaculismo italiano.

Carlo Chievolti

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COME VINCERE LA CRISI

Spendevo troppo al supermercato, ho scoperto che, andando a cena al ristorante tre volte a settimana, posso spendere la metà al market.

Gary Buia

Sto pensando di scrivere un libro dal titolo: Come vincere la crisi.

Sottotitolo: Quanta se ne vince?

Pierino da Montanaro

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INTERROGATORIO

Dove si trovava lo scorso 13 aprile 2015 tre le ore 21 e le 21,30?

La metà delle persone non ricordano cosa hanno mangiato il giorno prima.

Se qualcuno è in grado di rispondere con esattezza a una domanda del genere,

ci sono ottime probabilità che sia il colpevole.

Paul Rice

Essere innocenti è pericoloso, perché non si hanno alibi.

Boris Makaresko

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LE GRANDI DOMANDE

Perché in certe banche, in tempo di Covid, se devi prelevare devi prendere un appuntamento, se devi versare l’appuntamento non serve? Strano.

Beppe Chievolti

Già, perché? Così come, in tempi pre-covid, i moduli per il versamento erano esposti a disposizione, invece quelli per il prelievo dovevano essere richiesti, ma scusandosi con i clienti in coda.

Nonna Abeffarda