OHMEGNA (VB) - È accaduto stamane alle prime luci dell'alba, un professionista residente in città, è stato colpito da una scarica elettrica mentre apriva una fattura ricevuta da un cliente. La Polizia Postale sta indagando a 360° per stabilire se si tratta di un errato voltaggio nel caricamento del documento, di un guasto tecnico all'impianto terra, oppure di un malfunzionamento del fusibile.

"È la prima volt che succede" ha commentato il sostituto procuratore incaricato.

Paul Rice – ACC

I miei mi hanno detto che Babbo Natale non esiste quando hanno terminato le scuse per spiegarmi che era molto povero

Pierino di Montanaro

Sono stati onesti. Altri continuano a insistere sul fatto che tu non sei mai abbastanza buono.

Nonna Abeffarda

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Le decorazioni di Natale sono parte integrante del periodo delle Feste e – secondo gli esperti – le persone che addobbano il loro albero con largo anticipo sulle feste sono le più felici.

Anch'io, anch'io sono felice!

Ma soltanto quando avrò tolto dalle palle l'ingombrante albero di Natale, con tutte le sue palle. Sarò felice perché finalmente le feste saranno finite e sarò sopravvissuta a pranzi e cene e auguri ancora. E al reflusso gastro-esofageo.

Nonna Abeffarda

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Spotify ha riferito che la ripetizione incessante di musica natalizia si infiltra nella nostra vita come un persistente cattivo odore, ineludibile. Se prima suscita nostalgia e incoraggia ad abbracciare lo spirito natalizio, poi potrebbe procurare fastidio, noia e forse angoscia.

Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell’Università di Pensologia di Torino: “In sostanza, la musica natalizia peggiora la salute mentale? Quella di chi ha affermato questo ormai non è più peggiorabile”.

La scienza dice... Lo dice la scienza... e giù un mucchio di fesserie.

Rimpiango i tempi in cui la scienza era capace di stare zitta e occuparsi di cose incomprensibili ai più.

Nonna Abeffarda

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Una rinomata pasticceria di Torino ha messo in vetrina un enorme panettone, con sopra riprodotte le montagne della Valle di Susa di zucchero e cioccolato e, in mezzo, il treno ad alta velocità.

L'ha chiamato "Panet-Tav".

Corriere della Sera

Presto ci sarà anche il cioccolato SI-TAV.

Ovviamente sarà in TAVolette.

Nonna Abeffarda

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Non è una bella cosa quella che ha detto quel frate alla messa: “Babbo Natale non esiste, sono i vostri genitori”. Credo non sarebbe contento se qualcuno gli rivelasse che Dio non esiste, è opera di pittori e scultori.

Natalino Balasso

Al mio nipotino hanno detto che Dio non esiste, ma a Natale gli fanno credere che esiste babbo natale.

Lui è dubbioso, allora gli ho suggerito di parlarne con Alfred, il suo amico immaginario.

Nonna Abeffarda

31 Dicembre - Non contenti di un 2018 all'insegna di geniali trovate decidono di chiudere l'anno in bellezza. Oggi pomeriggio alle sedici (ora di Pralungo) stapperanno una bottiglia di saké in contemporanea con i nostri cugini del Sol Levante, dove l'orologio segnerà la mezzanotte in punto.

Grazie alla differenza sul fuso orario i biellesi potranno festeggiare il Capodanno senza dover per forza rientrare la mattina presto; i più temerari potranno invece festeggiare in serata anche quello italiano.

Presso il bar dei nostri eroi si potranno gustare il famoso panettone di Osaka con il sashimi al posto dei canditi e la tartufata al curry di Yokohama. Non mancheranno il dorayaki di Sapporo e la degustazione del celebre chuhai di Kagoshima (noto in Italia come "whisky & soda").

Èprevisto anche un collegamento via Skype con un amico di Dorzano che si fingerà giapponese per allietare il pomeriggio.

Ai partecipanti verrà consegnato un biglietto aereo per Tokyo già obliterato come ricordo dell'evento e l'apposizione della propria firma su un foglio protocollo di Kyoto.

Il costo per la partecipazione è nello stile che da sempre contraddistingue i nostri scaltri baristi: a sorpresa.

Gli scaltri baristi vi danno appuntamento domani all'una di notte per il capodanno londinese, alle sei del mattino per quello newyorkese e alle nove per il californiano.

Freddy Marchiori – ACC

Con le tecniche delle arti marziali sono in grado di servire ai propri clienti fino a tre volte tanto ciò che è stato effettivamente ordinato

In caso di dubbi ortografici ricorrere agli auguri in inglese

Il Papa spiega ai fedeli che uomini e donne in una relazione matrimoniale devono avere la capacità di prendere su di sé il peso dell'altro, e amarlo senza ambiguità. Il che significa che l'adultero, il lussurioso, l'infedele è un immaturo, che tiene per sé la propria vita e interpreta le situazioni in base al proprio benessere e appagamento. Mette il becco in cose delle quali non è competente. Almeno non dovrebbe esserlo.

Arriva la Jeep Cherokee Carabinieri con motore 3.0 V6 da 190 cavalli: ha cambio automatico a 8 marce con controllo elettronico, trazione integrale. E' blindata, e nata in funzione antiterrorismo. Purtroppo, al tuo paese lasceranno la solita Fiat Punto.

La Corte di Giustizia UE ha sentenziato che gli eredi di un lavoratore morto senza usufruire delle ferie potranno chiedere un'indennità finanziaria. Autentico cinismo.

Si moltiplicano le notizie di professoresse americane condannate per aver fatto sesso con i loro allievi minorenni. Ai miei tempi tutti gli insegnanti erano maschi, e mi rallegro per non essere mai stato molestato. Il sesso con la maestra, che sogno!

Il settimanale PANORAMA non è più di Mondadori: lo ha comprato LaVerità, il piccolo gruppo di successo nato due anni fa. Il nuovo direttore Maurizio Belpietro nell'editoriale promette che sarà tutto nuovo. E spiega che il numero della gestione precedente, ora in edicola, verrà sostituito da una versione che ci riserverà sorprese. La verità... Chissà se sparirà la pubblicità del prodotto che ci fa ricrescere i capelli.

Marsiglia: balcone crolla sulla marcia per le vittime dei crolli. Oggi le comiche?

Considerando la classifica delle automobili sparite in Italia, il modo migliore per non farsi rubare un'auto è comprare una Tesla, perché è infarcita di segnalatori e di controlli che la rendono rintracciabile all'istante. Peccato costi almeno 90mila Euro.

Un signore olandese fa causa allo Stato che non accetta di "ridurre" la sua età: ha 69 anni e sostiene di poter dimostrare di averne 49. Io ho visto la sua foto, perciò sostengo che i suoi 69 anni si vedono tutti, e quindi potrebbe iniziare a farsi furbo.

Tutta l’Italia si è indignata, per la multa di 66,80 €uro inflitta dai vigili urbani di Venezia a un bambino di cinque anni su un monopattino. Il regolamento cittadino vieta monopattini, pattini a rotelle e giochi collettivi con lancio di attrezzi e oggetti. La capogruppo del PD in consiglio comunale chiede che danno possa aver arrecato un bimbo di cinque anni. Si evince che la signora non è mamma e nonna, altrimenti conoscerebbe il potenziale distruttivo di un dolce amabile frugoletto di cinque anni.

Mariuccia Chievolti

L'uso dei social media fa aumentare la depressione e la solitudine. Lo afferma lo studio su Facebook, Instagram e Snapchat dell'Università della Pennsylvania, che dimostra una relazione causale tra il tempo trascorso su piattaforme sociali e il calo del benessere. Pubblicata sul Journal of Social and Clinical Psychology, la ricerca ha esaminato 143 studenti universitari e il tempo da loro speso sui social, certificato dall'iPhone. La psicologa Melissa G. Hunt, autrice della ricerca, spiega che c'è un forte confronto sociale: quando si guarda la vita degli altri, è facile concludere che la loro vita è migliore della propria. Dice il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "In effetti, noi giovani in tempi nel quali i social non erano neanche ipotizzabili, facevamo sesso".

All'Università di Toronto, più precisamente alla Facoltà di Psichiatria, diretto da Valerie Taylor, sostengono che fotografare i cibi sia sintomo di squilibrio mentale, aggravato se vengono condivise sui social. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino replica divertito: "Una volta tanto una ricerca divertente. Condivido. Il concetto, non le foto dei cibi".

L'ipersessualità, o dipendenza sessuale - in inglese, sex addiction - è un disturbo psicologico e comportamentale che obbliga ossessivamente fare o pensare al sesso. La Dottoressa Becky Spelman, psicologa comportamentale inglese, nell'intervista a mirror.co.uk, ha cercato di chiarire come effettuare tale autodiagnosi: "Il sesso è un'esperienza piacevole in cui non provi vergogna e senso di colpa, o è qualcosa che ti lascia con una profonda sensazione di vuoto: ti senti in colpa e provi vergogna per il tuo comportamento". Molti si vergognano delle cose fatte, e trovano difficile raccontarle. E cosa c'è dietro il sesso compulsivo? Rischio HIV e malattie sessuali. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Cara Becky, ti auguro di conoscere un bravo individuo, fornito di un'attrezzatura adeguata, che ti guarisca dalla sindrome della figa morta".

The Billion Oysters Project è l'iniziativa lanciata da una scuola di scienze marine di New York per ripulire l'acqua del porto piazzando un miliardo di ostriche nella foce del fiume Hudson. Le ostriche filtrano l'acqua sporca e trattengono le particelle inquinanti. Secondo Pete Malinowski, insegnante, ognuna ripulisce fino a 190 litri al giorno, quindi il progetto potrebbe filtrare tutta l'acqua del porto in soli tre giorni. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Poveracci. Ormai non mi meraviglia più alcuna fesseria".

Il gruppo del Centro per la Genomica dell'Istituto Italiano di Tecnologia (iit) di Milano, guidato dal coordinatore Francesco Nicassio, con l'Associazione Italiana per la Ricerca su Cancro (Airc), ha scoperto la molecola miR-34°, un'arma che può eliminare il tumore del seno, controllando la crescita delle sue cellule staminali. La rivista Oncogene illustra il meccanismo che apre la strada ai nuovi farmaci. La sua collaboratrice Paola Bonetti annuncia il nuovo obiettivo: usare nanotecnologie per portare le molecole nelle cellule malate. E ilProfessore Chiarissimo Sun Nen Bun, del Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, è entusiasta: "Ringrazio i coraggiosi ricercatori. È una questione di vita e di salute, ma anche di salvaguardare quella meraviglia della natura e del design che è il seno femminile".

La BBC è stata coinvolta in un ampio dibattito sui social network inglesi su come si puliscono i denti. Si bagna lo spazzolino? Prima o dopo di spalmare il dentifricio? Coinvolte le teorie del prima e dopo, dello spreco di acqua, del bagnarlo ma mettere dentifricio sulla lingua. Il dottor Nigel Carter, direttore esecutivo della Oral Health Foundation (fondazione per la salute del cavo orale) consiglia di non bagnarlo mai, perché l'acqua indebolisce le setole, e le rende meno efficaci nell'opera di pulizia. Invece, il professor Damien Walmsley, consigliere scientifico della British Dental Association, osserva: "Prima o dopo, basta che il fluoro entri in contatto con i denti. Tuttavia, uno spazzolino bagnato rende la procedura più piacevole". IlProfessore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, commenta sconsolato: "Lavate i denti senza farvi troppe pippe mentali!".

Un metodo infallibile per capire se un anziano non ha emergenze economiche è leggere il suo scontrino del supermercato: se compaiono i pistacchi è un benestante.

A trenta dipendenti della Unicoop Firenze di Montevarchi è stato riconosciuto il "diritto di indossare e togliere gli indumenti da lavoro durante l'orario di servizio". Lo ha stabilito il Tribunale di Firenze. Ecco, di cosa si occupa la Giustizia italiana!

I turisti puliscono dalla plastica le acque del mare con retini, su una barca elettrica di Plastic Whale. Pagando 25 Euro. Con le schifezze si producono mobili da ufficio. Hanno già aderito in 15mila. Niente paura, accade ad Amsterdam. Da noi non esiste.

La Provincia Verbano-Cusio-Ossola resta piemontese. Il voto al referendum ha manifestato il desiderio evidente di diventare lombardi, ma l'82% di "sì" non è stato sufficiente perché è mancato il "quorum" di votanti. Casa mia vorrebbe passare alla Lombardia, col 100% dei votanti (me stesso e basta), ma mi dicono di farmi furbo.

Il calciatore di palloni Ronaldo Cristiano ha il numero maggiore di follower sui social: più del Papa e di Donald Trump. Lo stesso calciatore, proprietario di molte supercar, così tante che forse non sa più dove stivarle, s'è comprato un orologio da due milioni di Euro. Sono contento di non aver mai frequentato il mondo del calcio.

CREA, Consiglio per la ricerca in agricoltura, sperimenta una vespa asiatica per debellare l'altrettanto asiatica cimice. Sarà Samurai wasp contro Halimorpha halis. Prendi nota del nome. Se l'esperimento riuscisse, a un animaletto fesso che puzza un po' si sostituirà un altro sveglio col pungiglione. Compra la pomata al cortisone.

Elettra Lamborghini, ereditiera e celebrità televisiva, amerebbe Afrojack, un disc jockey, produttore discografico e remixer olandese di origini surinamesi. Fatto che sarebbe tenuto nascosto in attesa di fare coming out su un red carpet internazionale. Spero concorderete con me che questa è la notizia chissenefrega del mese di ottobre.

Il TG Regionale mi ha informato che un giovane è stato fermato con 70 grammi di cose fumabili (marijuana, hashish, altro?). Non sono competente, e avverso ogni forma di droga sebbene leggera, ma questa quantità merita una citazione televisiva?

Nove italiani su dieci si fidano del medico. E il decimo è l'unico che ha il coraggio di andarci.

Scoperto in Cina un coltellino milleusi dell'Età della Pietra. Fedele imitazione di quelli svizzeri.

Soddisfatti della vita sessuale 3 italiani su 4. Se lo è tua moglie che non te la dà mai, riflettici su.

Fornendo prove di essere perseguitato avrai un risarcimento. Io ho gli scontrini domenicali Ikea!

18 milioni di italiani giocano d'azzardo. E c'è chi scommette che entro sei anni raddoppieranno.

Un trasloco è sempre un evento faticoso e stressante, e tutti vorremmo evitarlo. Evitare l'impacchettamento selvaggio delle suppellettili, le muraglie di scatoloni che rendono difficile l'accesso al bagno, le ditte traslochi che traslocano metà dello stipendio dal tuo conto al loro, e infine i nerboruti addetti, di nazionalità imprecisata, che sorridono e annuiscono alle tue raccomandazioni, ma subito dopo lanciano sul camion le scatole contenenti i bicchieri di cristallo. Ma talvolta tutto questo è necessario, e allora si deve almeno scegliere il momento migliore.

"Fare San Martino" era espressione comune nei territori agricoli della Pianura Padana, per dire che si lasciavano le terre e la casa e ci si trasferiva altrove. L'usanza di cambiare casa proprio l'undici novembre, giorno che sul calendario è dedicato a san Martino, era legata all'agricoltura, che in quel periodo dell'anno esauriva il suo ciclo. Nelle antiche società rurali, infatti, non avrebbe avuto senso andarsene prima di aver effettuato i raccolti, lasciando il grano o il granturco o il riso nei campi, a disposizione dei nuovi venuti. Era meglio traslocare a novembre, prima delle nuove semine. Lo stress non doveva essere inferiore al nostro, se immaginiamo la fatica di caricare i mobili e gli attrezzi sul carro, legare gli animali, acchiappare i bambini riottosi (e mica ne avevano solo uno o due...), sopportare i malumori dei vecchi più brontoloni del solito, tra l'abbaiare incessante dei cani e la nebbia fredda e umida che si infilava fin sotto il mantello (alla faccia dell'estate di San Martino).

In tempi più recenti, con l'industrializzazione e la società dei consumi, il periodo migliore per traslocare era diventato il mese di agosto: si traslocava sfruttando le ferie, e favorendo i figli che non dovevano così cambiare scuola ad anno scolastico in corso. Che poi, ai figli, la scuola non interessava un granché, purché non si andasse troppo lontano dagli amici di merende o dalla squinzia di cui erano innamorati.

L'epoca industriale ha lasciato spazio all'era burocratica, dove tutto si chiude a fine anno: l'Irpef, la contabilità delle imprese e ogni altro adempimento fiscale, comprese le varie tasse comunali sulla casa, la raccolta rifiuti e il canone RAI, che viene incluso nella bolletta dell'energia elettrica, anche nel caso in cui la TV si guardi utilizzando un generatore di corrente elettrica. Perciò diventa più pratico cambiare casa a fine anno. E il santo dei traslochi diventa San Silvestro.

Qualche nostalgico obietterà che San Silvestro, che fu un austero papa ai tempi dell'imperatore Costantino, è meno popolare di San Martino. Conosciamo San Martino sin dalle elementari come elargitore di mantelli ai mendicanti e fondatore di un convento dove faceva il frate campanaro (fra Martino campanaro dormi-tu dormi-tu...).

Va detto però che San Silvestro ha dato il nome ad un famoso personaggio dei cartoni animati, ostinato quanto sfigato cacciatore di uccellini in gabbia, e che non è un frate "dormi-tu dormi-tu", ma è il santo delle veglie e del casino protratto fino all'alba. Perciò nessuno avrà obiezioni a dire "Faccio San Silvestro" per dire che trasloca e che, in vece del cenone di Capodanno, apre gli scatoloni e fa l'inventario dei bicchieri rotti, dei calzini spaiati e dei flaconi di shampoo che si sono aperti tra gli asciugamani...

Stephanie Hop-là imbeccated by Freddy Marchiori

L'Accademia dei Cinque Cereali augura a tutti gli affezionati lettori un felice e sorridente anno 2019.

E per il botto di Capodanno ci permettiamo un consiglio, amici:

preparatevi qualche battuta umoristica, poiché gli scoppi di risate non hanno mai fatto male a nessuno.

Abbiamo intervistato il ProfessorPeet Hàgora, ricercatore, originario dell'Utah e docente presso la Scuola Anormale di Casalecchio di Reno, nonché presidente di Zolla, un’associazione senza scopo, né di lucro, né benefico, che studia la forma della terra e dei terreni, oltre che le formaldeidi, le formose e i formaggi.

Dagli studi emersi risulterebbe che la terra non è sferica, come ipotizzato da Galileo Galilei, che, su consiglio della Chiesa, pare abbia in seguito ritrattato. Non è neppure un enorme disco, come sostengono i terrapiattisti. Secondo l’autorevole professore, invece, la Terra avrebbe la forma di un triangolo equilatero, con ai vertici Polo Nord, Polo Sud-Est e Polo Sud-Ovest. Questa ipotesi, fra l'altro, eliminerebbe l'eterna diatriba tra il Nord e il Sud del mondo, alla luce di una innovativa formula: "Di Nord ce n'è uno, tutti gli altri son nessuno".

Così come Newton fu illuminato sulla gravitazione universale osservando una mela cadere da un albero, pare che il Professor Hàgora abbia avuto l'intuizione sulla forma della Terra in età adolescenziale, osservando giornaletti del fratello più grande. Appassionato di trigonometria, fin da bambino era portato a ricondurre ogni forma geometrica complessa al triangolo.

Del resto, il triangolo è una figura alla quale si attribuiscono numerosi significati religiosi, magici ed esoterici sin dagli albori dell'umanità: dalla divina Trinità, ai vari triangoli famigliari (leciti o meno leciti), al triangolo di Tartaglia (il tri... tri... triangolo) al triangolo impossibile di Penrose, cantato persino da Orietta Berti (Io, tu e Penroseeee...).

Questa audace teoria potrebbe chiarire finalmente il significato del triangolo sbarrato da una croce che compare nelle etichette di lavaggio degli indumenti, e che nessuno ha mai compreso. Quel simbolo potrebbe significare "non mettere in lavatrice il capo se sporco di terra".

Del resto anche i terrapiattisti o i terrasferisti più integralisti ammetteranno di aver sempre detto "ti ho cercato in ogni angolo della Terra", e mai "ti ho cercato in ogni settore sferico della Terra". Inoltre, nonostante il pallone da calcio sia rotondo, si continua a dire "calcio d'angolo" e non "calcio di sfera".

M&M - Marchiori & Marello - ACC

Io credo che la terra sia una sfera, ebbasta.

Perciò 'sti terrapiattisti mi fanno girare le palle.

E adesso non ditemi che sono piatte anche quelle.

Nonna Abeffarda

Un modellino della Terra in 3D

I lavori all'ospedale Martini finiranno nel 2021. In tempo per una risonanza prenotata nel 1990.

La Subaru ritirerà 100mila vetture, perché non frenano. Sempre che riesca a farle fermare, però!

Il Politecnico di Torino ha spento 60 candeline. Tutti quegli ingegneri e non hanno ancora i led?

McDonald's di Londra assume i nonni, che costano meno. E di patatine se ne intendono di più...

Pesandosi ogni giorno, e più volte al giorno, è più facile dimagrire. Purtroppo, anche deprimersi.

Il Titanic II salperà nel 2022 per il viaggio inaugurale. Ospiterà 2.435 persone e 1.900 membri dell'equipaggio. Avrà gli stessi interni della nave originale, integrati dai moderni sistemi di sicurezza e apparati tecnologici. Faccio gli scongiuri sotto il tavolo, e raccomando a conoscenti e amici: non mi regalate un biglietto. E' sprecato.

L'influenza potrebbe essere debellata da una singola pillola studiata in Giappone. Se la notizia è vera, sono tempi duri per i produttori del classico vaccino iniettabile.

L'ultima Cassazionata. La Suprema Corte di Cassazione ha deciso che i Comuni non saranno più obbligati a inviare i verbali delle multe: basterà l'invio della cartella esattoriale. Vuoi cercare di dichiarare nulla la cartella? Dovrai contestare il verbale, ma non lo puoi fare, non avendolo mai ricevuto. Ricordi il 30% di sconto se paghi in fretta? Scordatelo. Scommettiamo che molti Comuni dimenticheranno di inviare molti verbali? A pensare male si ha ragione: è soltanto una nuova schifezza italiana.

Leggo che le prostitute greche sono colpite dalla crisi, e si lamentano che i clienti chiedono lo sconto. Un fruitore italiano del servizio mi disse che qui accade sempre.

Un saggio storico racconta la vita dura delle donne di strada nel Medioevo, ma rivela l'ambiguità del Clero, che ufficialmente condannava il meretricio, tuttavia favoriva la nascita di bordelli e quartieri a luci rosse, con la lodevole intenzione di "circoscrivere l'evento". Ma i bordelli ecclesiastici hanno un senso. Almeno erano frequentati da volontari paganti. La pedofilia pretesca di oggi è molto più ignobile.

Di questo atto io notaio ho dato lettura ai comparenti

che lo hanno approvato e confermato

e meco notaio lo sottoscrivono.

Linguaggio notarile attuale

ooo

Io notaio ho letto questo atto ai signori

che lo approvano e lo sottoscrivono con me.

Suggerimento dell’Accademia della Crusca

ooo

Io notaio sono stato invitato in piola dai clienti.

Dopo una buona mangiata abbiamo firmato l’atto.

Adattamento dell’Accademia dei Cinque Cereali

La Guardia di Finanza ha denunciato i 700 neo-diciottenni di Caltanissetta, che hanno speso impropriamente i 500 Euro, regalati da Renzi, in computer, telefonini, gadget elettronici. Dovranno restituire i soldi, e pagare una multa. Al commerciante che li ha venduti sono stati sequestrati soldi e beni per 300mila Euro, equivalenti a quanto speso dai ragazzi. E' un esempio: chissà quante situazioni simili esistono, che non conosceremo.

Il vecchio tarlo

Alcune popolazioni remote hanno la super-vista e altri superpoteri: la possibilità di restare a lungo in apnea, di scalare senza problemi di ossigeno, e la resistenza a cancro e diabete. Un amico beve tre bottiglie di Bonarda al giorno, e senza vantarsi.

Carlo Chievolti

La racconto come l'ho capita. Luca Cordero di Montezemolo ha venduto le sue quote di NTV agli americani. Intasca 250 milioni, 192 sono andati alla Holding di famiglia, e il restante 10% resta alla moglie dalla quale si sta separando. Scusatemi, ma resto sempre sconvolto, tentando inutilmente di capire quanti soldi abbia costui.

Il vecchio tarlo

Scrivono che una nonna ottantenne si è accorta di avere sul cofano della sua auto la ragazza investita dopo 30 metri dall'incidente. Considerando i tempi di reazione, e i metri necessari a fermarsi, ecco come ingigantire un evento solo per fare notizia.

Carlo Chievolti

Forza Italia presenta in Senato un disegno di legge che introduce il reato di frode patrimonialecontro i truffatori di anziani. Gli infami rischiano sei anni di galera, e dovranno risarcire la vittima. Ma prima devono prenderli, poi riuscire a farli pagare.

Il vecchio tarlo

Presentate le nuove banconote da 100 e 200 Euro "a prova di falsari". Le grandi domande, a parte lo scetticismo: "A che serve? Da quanto tempo non ne vedi una?".

Carlo Chievolti

Sono affascinato dalla descrizione del 5G, tecnologia telefonica mobile digitale, e del salto generazionale che ci stravolgerà in senso positivo, offrendoci migliorie che non siamo neanche in grado di sognare. Soprattutto, da parte del fornitore che non sa mettermi a disposizione una linea fissa da più di teorici 7Mega. Cialtronerie.

Il vecchio tarlo

I Testimoni di Geova suonano, mi presentano un iCoso, mi propongono un video su "come migliorare la vita". Per rompere, si aggiornano all'evoluzione dei tempi.

Carlo Chievolti

Gli abominiosi membri eretti

negl’impeccabili faldistori,

turpiloquiano babelanti nell’emiciclo:

astenici, ipoacusici, dissonanti, baruffanti.

Celere e armoniosa è l’accozzaglia,

alla mercede assenziente;

silenziosa e compiaciuta

di buon grado

s’accomiata reverente.

Assaporando la diuturna

immorale fruttuosità.

Brunoz il Pazzo - 2012

Fare attività sportiva è considerato positivo, e suggerito, ma recentemente dicono di preferire gli sport individuali a quelli di squadra. Vivrai più a lungo se praticherai nuoto, ciclismo, corsa. Meglio di tutti è il tennis, che ti regala 9,7 anni di vita in più. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Complimenti per la precisione. Non avete niente da dire in merito ai vantaggi del praticare lo sport individuale del sesso con una signora?".

Un team internazionale di ricercatori, supervisionati dall'Università di Stanford, ha decretato che la birra è nata prima del pane: analizzando alcuni resti trovati nella Raqefet Cave a Caifa, in Israele, hanno scoperto la prima traccia archeologica della birra risalente a 13mila anni fa, migliaia di anni prima dell'avvento dell'agricoltura.Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Visto che la birra si ottiene dalla lavorazione dei cereali, e il grano lo è, il quesito spontaneo è del genere: è nato prima l'uovo o la gallina?".

Secondo i ricercatori della Coventry University, vedere un film di paura rilascia adrenalina, che aumenta il ritmo cardiaco, e modifica il metabolismo corporeo, cioè fa perdere peso. Uno studio della University of Westminster dimostra che bruciamo 113 calorie guardandone uno, l'equivalente di mezz'ora di camminata. I film horror fanno bene anche alla vita sentimentale: gli uomini preferiscono una donna un po' impaurita, le donne invece il contrario. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Nella mia lunga vita ho ascoltato molte castronerie, ma questa va nella classifica delle prime dieci".

La terapista sessuale dottoressa Louise Mazanti ha spiegato al Daily Mail perché per le donne è importantissimo avere una vita sessuale attiva. Altrimenti si rischia l'atrofia vaginale: fa male, provoca prurito e bruciore alla vagina, infezioni al tratto urinario, incontinenza, perdite consistenti, difficoltà a fare pipì, alterazione del Ph vaginale, aumento del rischio di infezioni micotiche. Soffrono di questa patologia anche quelle donne che si astengono per periodi prolungati dal sesso. Non fare sesso potrebbe ingenerare la depressione, le crisi di identità, e la riduzione dell'autostima. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino: "Care signore, condividetela. Non lasciatela ammuffire!".

Essere troppo grassi o troppo magri aumenta il rischio di molte malattie mortali, accorciando l'aspettativa di vita di quattro anni. Uno studio della London School of Hygiene, pubblicato da Lancet Diabetes and Endocrinology, quantifica il gap tra chi ha un indice di massa corporea (BMI) "normale", in generale tra 21 e 25, e chi è al di fuori di questo range. Questa ricerca ha coinvolto oltre 3,6 milioni di inglesi. L'autore principale, Krishnan Bhaskaran, sottolinea che uscire dal range comporta il rischio di patologie tipo Alzheimer, tumore, malattie respiratorie. Fino al suicidio. Il Professore Chiarissimo Sun Nen Bun, Dipartimento Torrazzese dell'Università di Pensologia di Torino, sconsolato: "Chissà quando toglieranno i finanziamenti a questi terroristi, che non perdono occasione per minacciarci di malattie e di morte!".

Il gentil sesso nella cultura antica dei faus & curteis

Non tutti conoscono le sottili differenze tra gli appellativi con cui i piemontesi d'altri tempi si rivolgevano alle donne.

In dialetto piemontese bambina si dice cita, proprio come la scimmia di Tarzan. Significa piccola, ma le bambine di un tempo avevano davvero qualcosa della deliziosa e vivace scimmietta, nel loro agitarsi e saltare, nei loro strilli acuti, e soprattutto quando imitavano la mamma indossando di nascosto le sue scarpe con i tacchi, e con una federa in testa sognavano il giorno del matrimonio.

Superata la pubertà, la cita abbandonava definitivamente Tarzan e diventava una giudiziosa fijëtta (ragazzina) e successivamente una graziosa fija (ragazza). Diventata donna, la ragazza entrava finalmente nel mondo delle tote, cioè delle signorine. A questo appellativo si accompagnava il nome o il cognome: Tota Maria, Tota Rosa, Tota Dalmasso ecc.

A quel punto la tota aveva due possibilità: sposarsi, dando un capovolgimento, uno scossone, una rivoluzione alla sua vita di single, oppure non sposarsi e restare nubile. Non sempre questa era una scelta...

La tota maritata diventava Madamin. Madamin sta per "la mia damina", in francese Mademoiselle, in inglese Miss, in tedesco Fraulein, in arabo non saprei, appartengo alla generazione che diceva "parli arabo" quando non capiva nulla.

La Madamin era una giovane Madama, ma non era tanto l'età o il contegno o il peso corporeo a definire l'una piuttosto che l'altra. Era il fatto di convivere, una volta sposata, con la suocera. Se non proprio convivere, magari abitare vicino, nello stesso palazzo o quartiere. Nell'antico Piemonte era consuetudine che la donna sposata fosse chiamata con il cognome del marito: se, mettiamo caso, Letizia Ferrero sposava Giovanni Pautasso, di punto in bianco diventava per il mondo la signora Pautasso, anche se conservava nei documenti ufficiali il suo cognome di nascita. Tota Ferrero andava all'altare e Madamin Pautasso usciva dalla chiesa, sotto la tradizionale pioggia di riso.

Ma, attenzione, in famiglia c'era già un'altra Madamin Pautasso, ed era la mamma dello sposo, che a sua volta, tanti anni prima, aveva assunto il cognome del marito. Ebbene, per distinguere la nuora dalla suocera, evitare confusioni che avrebbero potuto esacerbare i dissidi naturali tra due galline dello stesso pollaio, la suocera veniva promossa automaticamente a Madama (Madame in francese, Mistress in inglese, in tedesco Frau e la smetto qui). In questo modo era chiaro a tutti chi comandava in casa Pautasso: Madama Pautasso. Madamin Pautasso doveva rassegnarsi ad un ruolo subalterno. Anche se, come in ogni famiglia che si rispetti, i subalterni nella vita domestica erano i mariti, cioè i veri Pautasso per diritto di nascita.

In Piemonte Madama è un termine che suscita storicamente sentimenti di nobiltà e di rispetto. A Torino si chiamano Madama un sontuoso palazzo nella centralissima piazza Castello e una antica via. E non dimentichiamo che in questa città la polizia è famigliarmente chiamata "la madama".

Lasciamo ora le madame ai loro nobili destini e torniamo alle tote. Che cosa succedeva alle donne piemontesi che non si sposavano? Restavano tote per tutta la vita? No, solo fino ad un certo punto. Quando invecchiavano diventavano, come nel resto dell'Italia, zitelle senza speranza (ammesso che sposarsi fosse una speranza), e la lingua sabauda aveva coniato per loro una definizione specifica: Tutùn, ossia grande tota, signorinona, se vogliamo.

Tutto questo per le donne, ma gli uomini? Beh, gli uomini del Piemonte non godevano di queste sottigliezze linguistiche: essi passavano da fijeul a monsù, e tali restavano, coniugati o scapoli, nobili o plebei, fino alla fine dei loro giorni.

Tutto questo oggi non ha più alcuna importanza. Dopo le invasioni barbariche dal Sud e dall'Est, a seguito dei venti femministi dal Nord e dall'Ovest, il Piemonte ha perso identità e tradizioni, e come ogni altra regione italiana si arrabatta tra orgoglio nazionale e mera lotta di sopravvivenza.

Forse un po' di nostalgia resta, del tempo in cui un uomo incontrava una vicina di casa sul pianerottolo e la salutava. Ma non con il "ciao" impersonale che si usa oggi, sottomessi alla moda imperante di dare del tu a tutti, senza conoscere nulla di nessuno, bensì con un "Cerea madamin", accompagnato magari da quel gesto cavalleresco e cortese di sollevare leggermente il cappello.

Madama Abeffarda

Torino - Via Madama Cristina, quando si chiamava ancora via Tota Cristina.